|
واحد راح للدكتور بيقولوا يا دكتور كل ما اكلم واحد ينام مني ........... يا دكتور ........... يا دكتور...
واحد بيقول لصاحبه ... الحق الثعبان دخل غرفة حماتك ... قاله: سيبه يستاهل..... بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له :يخرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايا غيرها.. واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى..... مرة سيادة الريس حسني مبارك مد إيده في جيبه لقي 5 مليون جنيه!! فزعل قوي وخاف وقال إيه الفلوس دي؟ دي الفلوس دي حرام؟ فسأل أحد مساعديه فدله على طريق الشيخ طنطاوي رئيس الأزهر وقال له: اسأل الشيخ ,هو يقول لك الحل. ما كدبش خبر وجري على طنطاوي وحكا له القصة فرد: 5 مليون بس إيه النزاهة دي؟ بسيطة خالص يا ريس ما تزعلش نفسك؟ كل اللي هتعمله هتروح وتطوف حول الكعبة 10 مرات. الريس راح لقي عمنا عاطف عبيد فقال له: أنت بتعمل إيه هنا؟ أنت هتلف كام لفة؟ عمنا عاطف:78 لفة. الريس: يخرب بيتك أنت؟ ده أنت خربت البلد!! عمنا عاطف: أنت جاي علي انا؟ روح شوف علاء ابنك جايب موتوسيكل وبقاله 3 أيام بيلف..... بيقولك كمال الجنزوري جالو بعد ما شالوا من الوزارة وقالوا عايز أعرف انت شيلتنى ليه ياريس قالوا يا كمال يا حبيبي التغيير سُنة الحياه ، قالوا طيب شيلت وزير المواصلات ليه قالوا يا كمال يا حبيبي التغيير سُنة الحياة ، قالوا طيب ممكن أسالك سؤال اومال ليه انت الوحيد اللى مابتتغيرش قالوا ياحبيبي تغييركم انتم سُنة لكن أنا وجودي " فرض " .....يتبع.... |
قرية اهلها اشتكوا ان الامام يلقي خطب طويلة جدا جدا في الصلاة فاشتكوا الي
الاوقاف التي ارسلت لهم اماما جديدا ولكنه كرر نفس المشكلة فاعادوا الشكوى فارسلت لهم الاوقاف شيخا آخر وحذرته من الاطالة. وصل الامام الجديد فدخل المسجد وصعد المنبر وحيّا المصلين وسأل: اتعرفون قصة سيدنا يوسف عليه السلام؟ فرد المصلون كلهم: نعم . فنظر الامام الى المؤذن وقال: اقم الصلاة. ولما فرغ من صلاته استوقف الناس وسألهم: اتعرفون قصة سيدنا موسى عليه السلام؟ فرد المصلون : نعم. فقال لهم : ماتجوش الجمعة الجايـــة..... صعيدي دخل الجيش..صنفوه ضمن كتيبة القصف العشوائي..... فيه صعيدي معه اربعة جن واحد يوسوس له و الثلاثة الباقين يفهمونه. . واحد منهم راح يكشف عند دكتور ..الدكتور قاله انزل اعمل (اشاعة) نزل الشارع وفضل بعلو صوته (الهرم وقع ) (الهرم وقع). .. صعيدى حب يروح حفلة تنكريه راح قطع دراعه .... واحد أعمى فتّح ... من الفرحة اتشل .... مرة اتنين صعايدة ماشيين ف الصحرا... طلع عليهم اسد... راح واحد منهم رمي عليه طوبة وطلع يجرىىىىىى... وبص وراه لقي صاحبه واقف ما بيجريش... قال له مش بتجري ليه؟ قال له واجري ليه؟ هو انا اللي ضربته؟؟؟؟؟ مرة واحد رخم ضرسه كان بيوجعه... راح للدكتور وقاله اخلعلي كل ضروسي وسيبه لوحده زي الكلب... زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل .قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم ..... قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله..... |
والان نعود الى نوادر جحا :New2:
 |
جحا مريض مرض جحا مرضا خاف منه ولما سئل عمن يرثه قال: لاوارث لي قيل له : وأمك أجاب : طلقها ابي من زمان جحا يحلم جاء وقت نوم جحا فنام وغرق في النوم وفجأة نهض من سريره قائلا لزوجته:أحضري لي النظارة بسرعة فقالت:ولماذا؟ فقال:هنالك أشياء لم أرها جيدا في الحلم فأريد أن أراهاجيدا قبل أن يطير الحلم جحا يغسل في يوم من الأيام خرج جحا وزجته لغسيل ملابسهم عند النهر وفي أثناء غسيلهما الملابس بالماء والصابون فجأة ظهر غراب فوقهما وأخذالصابون فصرخت الزوجة قائلة:أمسك الغراب ياجحا لقدأخذ الصابون فقال:دعيه ألا ترين قذارته ألاترين أنه ملطخ باللون الأسود جحا وحميره العشره كان لجحامجموعة من الحمير فأحب أن يعد الحمير فوجدهم عشرة فركب حمارا وبعد فترة حب أن يعد الحمير فلم يعد الذي كان راكبن عليه فوجدهم تسعة فنزل من الحمار وعد مرة أخر فوجدهم عشرة فقال : أمشي ويكون لي عشرة خيرا من أركب وأخصر واحد ....... فيالها من حكمة هاهاها يدق وتدا كان جحا يدق وتدا في حائط له ..وكان وراء الحائط زريبة دواب لجاره..فانخرق الحائط..وعندما راى جحا من خلال الثقب خيلا وبغالا..اخذيجري الى زوجته فرحا وقال لها: تعالي .. وانظري ..فقد وجدت كنزا من البهائم رأى جحا أمرأة تبكي رأى جحا أمرأة تبكي عند المقبرة فسألها جحا : لماذا تبكين ؟ قالت : مات زوجي فقال لها جحا : ما هي كانت مهنتة فقالت : حفر القبور فقال : من حفر حفرة لأخة وقع فيها رائحة الشواء اختصم رجلان إلى جحا حيث ادعى أحدهما- وكان رجلا بخيلا- على صاحبه انه اكل خبزه على رائحة شوائه..وطالب الرجل بثمن الشواء الذي لم يأكله.سال جحا البخيل: وكم ثمن الشواء الذي تريده من الرجل؟ ربع دينار. طلب جحا من الرجل دينارا.. ورنه على الارض ثم اعاده الى صاحبه قائلا للبخيل:ان رنين المال..ثمن كاف لرائحة الشواء. يركب قطارا استقل جحا قطارا وكان مرتديا قبعته ..وحينما اطل من نافذة القطار اخذ الهواء قبعته وطارت من من النافذة.. حينئذ اخرج جحا بعض النقود من جيبه والقى بها في الهواء وراء قبعته وقال لها: الحقي بي في القطار التالي جحا وحبة العنب كان جحا جالسا تحت شجرة ياكل عنبا فطارت حبة عنب من بين يديه بينما كان يهم بابتلاعها..فقال في دهشة: عجيب..كل شيىء يهرب من الموت..حتى الفواكهه من اقوال جحا من الاقوال الماثورة لجحا عن الزواج: قبح الله من تزوجوا قبلي..لان احدا منهم لم يحك لي شيئا..وقبح الله ايضا من تزوجوا بعدي..لان احدا منهم لم يستشرني القراءه بالحلبي دفع احدهم كتابا الى جحا ليقراءه ..فعسرت عليه قراءته.. ولم يعرف ما فيه واراد جحا ان يتخلص من المازق فسال الرجل: من اين جاءك هذا الكتاب؟ فقال الرجل من مدينة حلب.. فقال جحا: صدقت..ومن قال لك اني اعرف القراءة بالحلبي؟ ابن جحا كان ابن جحا يدعو الله ويقول:اللهم أمتني ميتة أبي. سألوه وكيف مات أبوك؟فقال: أكل خروفا مشويا….وطبقا من الحلوى وصعد إلى السطح ونام في الشمس ،ولم يستيقظ حتى الآن |
:New2: :New2: :New2: :New2: :New2: :New2: |
   |
أذكى رئيس في أمريكا !!!!!!!
طائرة على وشك السقوط تحمل على متنها 5 ركاب، ولكن هناك 4 حقائب باراشوتات (سترات نجاة) فقط، فقال الراكب الأول: "أنا كوب برايانت أفضل لاعب كرة سلة بالأن بي أيه، الفريق يحتاجني، لذا لا يجب أن أموت"، فأخذ أول حقيبة باراشوت وهبط من الطائرة الراكب الثاني: هيلاري كلينتون، قالت:" أنا زوجة الرئيس السابق للولايات المتحدة، وأنا كذلك أكثر إمرأة طموحة في العالم وأنا سيناتورة في نيويورك" ، فعمدت إلى حقيبة الباراشوت الثاني وقفزت من الطائرة الراكب الثالث: جورج بوش الإبن، قال: أنا رئيس الولايات المتحدة الأميركية، وتقع على عاتقي مسؤولية كبرى كوني رئيس الأمة الخارقة، وفوق ذلك كله أنا أكثر الرؤساء في تاريخ أميركا ذكاءً، لذا فإن الشعب الأميركي لن يدعني أموت"، لذا أخذ حقيبة الباراشوت الذي بجانبه وهبط من الطائرة الراكب الرابع: كان البابا (أعلى سلطة في الكنيسة الكاثوليكية) قال للراكب الخامس والذي كان عبارة عن طفل (طالب بالمدرسة) يبلغ العاشرة من عمره: "أنا كبير بالسن وهرم، وليس لدي الكثير من العمر لأعيشه، لذا بإعتباري كاثوليكي سوف أضحي بحياتي وأدعك تأخذ حقيبةالباراشوت الأخير لتنجو بنفسك فأجابه الطفل: لا عليك، يوجدحقيبة باراشوت لك، حيث أن أكثر رؤساء أميركا ذكاء أخذ حقيبتي المدرسية وقفز بها |
مع عودة للبسمة والإيتسامة من جديد .... مضى وقت طويل حرمنا فيه من البسمة ... عودة مبشرة شوشو ... وبالمناسبة هناك منافسة .... :New2: :New2: :New2: |
إقتباس:
نونو ما من احد ينافس شوووووشوووووووو هههههههههههههه |
   |
Powered by vBulletin Version 3.5.1
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.