|
الشاعر والوالي
تقدم أحد الشعراء من أحد الولاة فمدحه بأبيات نفيسة فقال له الوالي :تقدم يا ابن الملعون.. فقال الشاعر : وما معنى ابن الملعون؟ فقال الوالي: هذه بلغتنا كناية عمن له قدر جليل وصيت شهير.. فقال الشاعر: فإذن أنت أكبر ابن ملعون في الدنيا . الحكيم والغلام سأل حكيم غلاما معه سراج :من أين تجيء النار بعدما تنطفئ ؟ فقال الغلام : إن أخبرتني إلى أين تذهب أخبرتك من أين تجيء!! الكل يضرب حدَث أحدهم قال:مررت على قوم قد اجتمعوا على رجل يضربونه ، فقلت لرجل منهم كان يجيد الضرب: ما حال هذا؟ قال: والله ما أدري ولكنني رأيتهم يضربونه فضربته معهم اكتساباً للأجر . الحملة الجديدة قال رجل لرجل مهددا: لو لطمتك لأبلغن بك المدينة! فرد عليه الرجل : بأبي أنت ,فأحب أن تردفها بأخرى لعل الله أن يرزقني الحج على يديك!. الحسود والبخيل وقف حسود و بخيل بين يدي أحد الملوك ، فقال لهما : اقترحا علي ، فإني سأعطي الثاني ضعف ما يطلبه الأول . فصار أحدهما يقول للآخر : أنت أولا ، فتشاجرا طويلا ، و كان كل منهما يخشى أن يقترح أولا ، لئلا يصيب الآخر ضعف ما يصيبه فقال الملك : إن لم تفعلا ما أمرتكما به ، قطعت رأسيكما ، فقال الحسود : يا مولاي اقلع إحدى عيني ! الأم والطفل الأم: أي التفاحتين تريد؟ الطفل: الكبيرة الأم: لماذا لا تكون مهذباً وتقول الصغيرة ؟ الطفل: هل تريديني أن أكذب لأكون مهذباً.؟ البخيل بخيل مشهور قال له أصحابه: إنا نخشى أن نقعد عندك فوق مقدار رغبتك، فلو جعلت لنا علامة نعرف بها وقت استثقالك لمجلسنا فقال علامة ذلك أن أقول: يا غلام هات الغداء. الأمير والإمام كان أحد الأمراء يصلي خلف إمام يطيل في القراءة, فنهره الأمير أمام الناس, وقال له: لا تقرأ في الركعة الواحدة إلا آية واحدة. فصلى بهم المغرب, وبعد أن قرأ الفاتحة قرأ قوله تعالى ( وقالوا ربنا إنا أطعنا سادتنا وكبراءنا فأضلونا السبيلا ), وبعد أن قرأ الفاتحة في الركعة الثانية قرأ قوله تعالى ( ربنا ءاتهم ضعفين من العذاب والعنهم لعناً كبيرا ), فقال له الأمير يا هذا: طول ما شئت واقرأ ما شئت, غير هاتين الآيتين. الأعرابي الشاعر وقف أعرابي معوج الفم أمام أحد الولاة فألقى عليه قصيدة في الثناء عليه التماساً لمكافأة , ولكن الوالي لم يعطه شيئاً وسأله: ما بال فمك معوجاً ؟ فرد الشاعر: لعله عقوبة من الله لكثرة الثناء بالباطل على بعض الناس تحياتي :New2: :New2: :New2: :New2: |
السلام عليكم
واحد يبي يخوف أولاده ذبح زوجته في واحد احول مات ابوه دفن امه في واحد زوجوه قام الصبح قال لامه : يمه تكفين خليها تنام عندنا بكرة بعد . في قطو شرب له قرشة خمر ونام جنب قطو ميت اما فاق من السكره وشاف القطو ميت جنبه قال انا داري اني بسوي جريمه لما بسكر فيه قروي ذبح عياله وهو يقول : عصافير في الجــنة ولا حمير في الدنيا في محشش صدم اثنين الاول مات والثاني قاعد يخانق قال المحشش شف خويك مات ولا قال شىء هاهاهاهاهاهاهاهاهاها:New2: |
ههههههههههههههههه
 تحية عطرة اختي العزيزة مجرد اطلالة سعدت بمشاركتك الطيبة |
نوادر اشعب دخل أشعب على أمير المؤمنين أبي جعفر المنصور فوجد أمير المؤمنين يأكل من طبق من اللوز والفستق فألقى أبو جعفر المنصور إلى أشعب بواحدة من اللوز فقال أشعب : يا أمير المؤمنين (ثاني اثنين إذ هما في الغار) فألقى إليه أبو جعفر اللوزة الثانية فقال أشعب : (فعززناهما بثالث) فألقى إليه ألثالثه فقال أشعب : (فخذ أربعة من الطير فصرهن إليك) فألقى إليه الرابعة فقال أشعب : (ويقولون خمسة سادسهم كلبهم) فألقى إليه الخامسة والسادسة فقال أشعب : (ويقولون سبعة وثامنهم كلبهم) فألقى إليه السابعة والثامنة فقال أشعب : (وكان في المدينة تسعة رهط) فألقى إليه التاسعة فقال أشعب : (فصيام ثلاثة أيام في الحج وسبعة إذا رجعتم تلك عشرة كاملة) فألقى إليه العاشرة فقال أشعب : (إني وجدت أحد عشر كوكباً والشمس والقمر رأيتهم لي ساجدين) فألقى إليه الحادية عشر فقال أشعب : والله يا أمير المؤمنين إن لم تعطني الطبق كله لأقولن لك: (وأرسلناه إلى مائه ألف أو يزيدون) فأعطاه الطبق كله! [ :New2: :New2: :New2: |
:New2: :New2: :New2:
:New27: لا تعليق....... أترك الحديث لأوركيدا.... |
إقتباس:
ابتسامتك غنية عن كل تعليق :) |
نوادر أشعب
اشتهر عن( أشعب)أنه كان رجلا" طفيليا"، يحب الطعام،ويشتم أخبار الولائم، ويحضرها ، ويأكل فيها بشراهة كبيرة... وذات يوم جلس مع ابنه في إحدى الولائم وجلسا على مائدة واحدة، ولاحظ أشعب أن ابنه أكثر من شرب الماء، وهو يأكل ، فانتظر حتى خرجا، ونادى ولده، ولطمه على وجهه بقسوة قائلا"له: لو جعلت مكان الماء الذي شربته طعاما" لكان خيرا" لك! ولكن الابن تحسس مكان اللطمه وقال لوالده: إنك مخطىء يا والدي... لأن شرب الماء يوسع مكانا" للطعام!.. وهنا رفع (أشعب) يده إلى أعلى، ولطم ابنه لطمة أقسى من الأولى وهو يقول له: لماذا لم تخبرني بذاك قبل الاّن...لقد ضيعت علىّ الكثير أيها التعس!... |
:New2: :New2: :New2: :New2:
خرج المهدي يتصيد فغار به فرسه حتى وقع في خباء أعرابي فقال : يا أعرابي هل من قرى . فأخرج له قرص شعير . فأكله . ثم أخرج له فضلة من لبن فسقاه . ثم أتاه بنبيذ في ركوة فسقاه . فلما شرب قال : أتدري من أنا؟ قال : لا . قال : أنا من خدم أمير المؤمنين الخاصة . قال : بارك الله لك في موضعك . ثم سقاه مرة أخرى فشرب فقال : أتدري من أنا ؟ قال : زعمت أنك من خدم أمير المؤمنين الخاصة . قال : لا أنا من قواد أمير المؤمنين . قال : رحبت بلادك وطاب مرادك . ثم سقاه الثالثة . فلما فرغ قال : يا أعرابي أتدري من أنا ؟ قال : زعمت أنك من قواد أمير المؤمنين . قال : لا ولكني أمير المؤمنين . فأخذ الأعرابي الركوة فوكأها وقال : إليك عني فوالله لو شربت الرابعة لادعيت أنك رسول الله . فضحك المهدي حتى غشي عليه . ثم أحطت به الخيل ونزلت له الملوك والأشراف . فطار قلب الأعرابي فقال له : لا بأس عليك ولا خوف ثم أمر له بكسوة ومال جزيل. :New2: :New2: :New2: :New2: :New2: |
   :New2: :New2: :New2: :New2: :New2: |
ه ــ جاء رجل إلى الشعبي – وكان ذو دعابة – وقال:
ــ : إذا أردت أن أستحمّ في نهر فهل أجعل وجهي تجاه القبلة أم عكسها؟ قال: بل باتجاه ثيابك حتى لا تسرق! ــ وسأله حاج: هل لي أن أحك جلدي وأنا محرم ؟ قال الشعبي: لا حرج. فقال إلى متى أستطيع حك جلدي ؟ فقال الشعبي: حتى يبدو العظم. الجده العجوز هل عندك أسنان يا جدي ؟
فأجابه جده: لا يا عزيزي. فقال الحفيد: حسناً, احفظ لي هذه المكسرات حتى أعود داهمت امرأة بشعة دميمة الخلقة لصاً وهو يسرق بيتها فقالت له:
ويحك ألا تخشى أن يكون زوجي في البيت فيقتلك ؟ فأجابها اللص: مسكينة أنت, إنني متأكد أن الرجل الذي أنتي زوجته لا يقعد في البيت. المرأة في المحكمة: أقسم لك يا سيدي بأني بريئة. فقال القاضي: ولكن أوصاف المتهمة تنطبق عليك تماماً فهي شقراء جميلة جذابة. فقالت المرأة: قد تكون أنا يا سيدي. |
شوشو....تستحقين كأس المراحة وخفة الدم.....
تبذلين جهدا كبيرا لرسم البسمة على الوجوة ....ولا أحد يقدر هذا الجهد... اسثقلت نفسى ...لأنى أضحك كل يوم ولا أشارك.... حان وقت ابتسامتك.... قال بن قتيبة:سمع كسرى الأعشى وهو ينشد فقال:من هذا؟ فقالوا مغنى العرب فأمره أن يغنى فأنشد: أرقت وما هذا السهاد المؤرق ....................................وما بى من سقم وما بى معشق فقال كسرى :فسروا لى كلامه... فقالوا:إنه سهر من غير مرض ولا عشق..فقال كسرى: إن كان قد سهر من غير مرض ولا عشق....فهو لص.... ***** دخل أحد الأعراب منزل صديقه وجلس فيه فسمع طقطقة فى السقف... فقام ليهرب...فطمأنه صديقه قائلا: لا تخف إنه يسبح الله تعالى.. فأجابه مسرعا:أخشى أن تدركه رقة فيسجد.... ***** جلس الحجاج مع وفد من رجاله يأكلون وكان بينهم أعرابى.. فلما انتهوا من الطعام أمر الحجاج بفالوذج(دقيق وسكر وسمن) فوضع أمامهم.. ثم انتظر الحجاج حتى ذاقه كل منهم..ثم أخبرهم أن من أكل قطعة أخرى قطع رأسه... فنظر الأعرابى إلى الحجاج وإلى الفالوذج مترددا ثم قال... أوصيك بأولادى خيرا أيها الأمير.. فضحك الحجاج حتى استلقى على قفاه وأمر له بجائزة.. **** جلس أشعب مع قوم يأكلون فبكى فقالوا له لماذا تبكى؟ فقال الطعام حار..قالوا له : دعه حتى يبرد.. فقال أشعب : ولكنكم لا تدعونه.. ***** قيل لأعرابى بعد أن قدموا إليه مرقا: ما إسم المرق عندكم؟ قال: اسمه السخين.. قالوا : فإذا برد؟ قال : وكيف ندعه يبرد.... ***** |
هههههههههههههههههههههههههههههههه
:New2: :New2: :New2: :New2: :New2: مشاركة رائعة rainbow |
وجدت زوجة أشعب ديناراً
فقال لها أشعب : أعطني أياه حتي يلد لك في كل أسبوع درهمين فلما جاء الأسبوع الرابع طلبته منه فقال لها أن الدينار مات ، فلم تصدقه قال لها : كيف تصدقين ولادته و تنكرين موته قيل للأشعب ماذا حفظت من حديث رسول الله فقال : حدثني نافع عن ابن عمر رضي الله عنهما عن النبي صلى الله عليه وسلم قال " من كان فيه خصلتان كتب عند الله خالصا مخلصا " قيل له ماهاتان الخصلتان ؟ قال : نسي نافع واحدة ونسيت انا الاخرى . الموظف لمديره: ألم تعدني بزيادة راتبي بعد مضى عام؟ المدير: نعم.. بشرط أن لا تغضبني. الموظف: وهل أغضبتك في شئ؟ المدير انك تغضبني بطلبك هذا ضاع حمار جحا فأخذ يصيح وهو يسأل الناس عنه: ضاع الحمار، والحمد لله. قيل له: فهل تحمد الله على ضياعه؟! قال: نعم، لو أنني كنت أركبه لضعت معه، ولم أجد نفسي. |
:New2:
:New2: :New2: :New2: :New2: |
النكت حلوة والأجمل أن عدوة أشعب انتقلت من شوشو ل rainbow فسأخرج قبل ان تطالني ههههه شكرا لكما هذه الطرائف لطيفة جدا، وطبعا ليست ألطف منكما |
سعدت بمروركما وابتسامتكما rainbow واوركيدا
حفظكما الله |
جحا يبحث عن ابنه
 |
و أنا أفكر في هذا أيضا
دخل يوما الى البستان أثناء غياب صاحبه و راح يقطف ما يقع تحت يده من الأثمار و الخضر حتى ملأ حقيبة كانت معه و لما هم بالخروج رأى البستاني عائدا فتلبك و خاف فقال له البستاني: ما الذي تفعله هنا؟ فقال مرتبكا: لقد حملتني العاصفة التي هبطت مساء أمس فألقتني هنا غصبا عني فقال : حسن و من الذي قطف ما في حقيبتك؟ فقال: كان الهواء الشديد يتلاعب بي و يلقي بي هنا و هناك فأتمسك بما يقع تحت يدي من الخضر و الأثمار فتقلع و تظل في يدي... قال البستاني: و هذا أحسن ، و لكن من الذي وضع ذلك في الحقيبة حتى ملأها؟ فلم يحر جحا على هذا جوابا و لكنه قال: و أنا أفكر في هذا أيضا، و لكنني أصدقك القول بأني أبحث منذ رأيتك عن جواب فلم أجده. :New2: :New2: :New2: :New2: جحا والخروف كان جحا يربي خروفا جميلا وكان يحبه ، فأراد أصحابه أن يحتالوا عليه من أجل أن يذبح لهم الخروف ليأكلوا من لحمه .ـ فجاءه أحدهم فقال له : ماذا ستفعل بخروفك يا جحا ؟ فقال جحا : أدخره لمؤنة الشـتاء فقال له صاحبه : هل أنت مجنون الم تعلم بأن القيامة ستقوم غدا أو بعد غد!ـ هاته لنذبحه و نطعمك منه .ـ فلم يعبأ جحا من كلام صاحبه ، ولكن أصحابه أتوه واحدا واحدا يرددون عليه نفس النغمة حتى ضاق صدره ووعدهم بأن يذبحه لهم في الغـد ويدعوهم لأكله في مأدبة فاخرة في البرية.ـ وهكذا ذبح جحا الخروف وأضرمت النار فأخذ جحا يشويه عليها ، وتركه أصحابه وذهبوا يلعبون ويـتنزهون بعيدا عنه بعد أن تركوا ملابسهم عنده ليحرسها لهم ، فاستاء جحا من عملهم هذا لأنهم تركوه وحده دون أن يساعدوه ، فما كان من جحا إلا أن جمع ملابسهم وألقاها في النار فألتهمتها . ولما عادوا اليه ووجدوا ثيابهم رماداَ . هجموا عليه فلما رأى منهم هذا الهجوم قال لهم : ما الفائدة من هذه الثياب إذا كانت القيامة ستقوم اليوم أوغدا لا محالة؟ :New2: :New2: :New2: :New2: جحا والسائل كان جحا في الطابق العلوي من منزله ، فطرق بابه أحد الأشخاص ، فأطل من الشباك فرأى رجلا ، فقال : ماذا تريد ؟ قال : انزل الى تحت لأكلمك ، فنزل جحا فقال الرجل : انا فقير الحال اريد حسنة يا سيدي . فاغتاظ جحا منه ولكنه كتم غيظه وقال له : اتبعني .ـ وصعد جحا الى أعلى البيت والرجل يتـبعه ، فلما وصلا الى الطابق العلوي التفت الى السائل وقال له : الله يعطيك فاجابه الفقير : ولماذا لم تقل لي ذلك ونحن تحت ؟ فقال جحا : وانت لماذا انزلتني ولم تقل لي وانا فوق ؟ |
:New2: :New2: :New2: :New2: غاليتي شوشو ما يعجبني فيك هي روحك الخفيفة والمرحة شكرا لك |
حبيبتي صمت الكلام
سعدت بمرورك ازين:New2: نورت الموضوع بطلتك:New2: |
اختي كريمة شوشو دائما وفي كل خيمة لك بصمة جميلة اضحك الله سنك |
سعدت بمرورك اختي العزيزة على رسلك:New2:
|
هاتها تسعة و لا تزعل رأى في منامه أن شخصا أعطاه تسعة دراهم بدلا من عشرة كان يطلبها منه فاختلفا و لما احتدم بينهما الجدال انتبه من نومه مذعورا فلم يرى في يده شيئا ، فتكدر و لام نفسه على طمعها ، و لكنه عاد فاستلقى في الفراش و أنزل تحت اللحاف و مد الى خصمه الموهوم قائلا : هاتها تسعة و لا تزعل ! |
:New2: :New2: :New2: :New2: |
شوشو... نشاطك أصبح قليلا.. ما السبب... |
مغلق لحين انتهاء إمتحانات شوشو... ادعوا لها..... :New7: :New7: :New7: |
يفتح الموضوع من جديد وفي كلمة الافتتاح نتقدم بالشكر الجزيل ل rainbow على اطلالته البهية التي تزيد الموضوع نورا وابتسامة
يسكن قردان بجانب أحد الحدائق المليئة بالموز الأول محظوظ بطريقة خطيرة و الثاني عكسه تمام ذات يوم اقترح القرد المحظوظ على القرد الثاني الغير محظوظ بالذهاب إلى احد الحدائق المليئة بالموز و بالفعل ذهبا إلى الحديقة و تسلقا أحد الأشجار و أكلا حتى التخمة و في لحظة أتى صاحب الحديقة و بدأ يهز الشجرة بهدف إسقاط القردة . سقط القرد الغير المحظوظ . و بدأ الرجل ينهال علية بالضرب و الشتم و حذره من العودة مرة ثانية و هو ينظر إلى القرد الذي لم يسقط، نظرة تحذير. مرة الأيام . و طلب القرد المحظوظ من الثاني الذهاب إلى نفس الحديقة . لاكن القرد الثاني رفض. إلا أن القرد المحظوظ اقترح عليه بالتمسك جيدا بأحد الأغصان في حالة إهتزاز الشجرة. بالفعل ذهبا و أكلا و أتى الرجل مرة ثانية و بدأ يهز الشجرة عدة مرات و كانت النتيجة . سقط القرد الغير محظوظ. و بدأ يضربه ضربا مبرحا قائلا له إنك لم تتعظ . ويعاود الضرب. و يضرب و يضرب . و قال له في الأخير: هيا إبتعد من هنا و القرد الغير محظوظ يجر رجليه أما القرد المحظوظ تسلق شجرة أخرى و فر. و الرجل ينظر إلىالقرد الذي لم يسقط نظرة تحذير. مرة الشهور طلب القرد المحظوظ من الثاني معاودة الكرة . لكن القرد الثاني رفض. إلا أن القرد الأول قال له . هذه المرة أنا الذي سأسقط . و بالفعل ذهبا إلى الحديقة و جاء الرجل و بدأ يهز الشجرة . و سقط القرد المحظوظ . و القرد الغير محظوظ بقي على الشجرة . أخذ الرجل العصا و قال للقرد الذي على الأرض : أنت أخذت جزائك و أكثر . المهم عندي هو ذلك القرد الذي لم يسقط و لو مرة. |
علم مدير أحد مستشفيات الأمراض العقلية أن أحد المرضى أنقذ حياة مريض آخر كان يحاول الانتحار بأن سحبه وأخرجه من المسبح قبل أن يموت. قرر المدير مراجعة الملف الطبي لذلك المريض , واستدعاه إلى مكتبه وقال له : "إن ملفك وتصرفك البطولي يحتم علينا أن نسمح لك بالعودة إلى منزلك. والمؤسف أن الرجل الذي أنقذته انتحر بعد ذلك بأن شنق نفسه بحبل".
قال المريض: "لا يا سيدي، لم ينتحر، أنا علقته ليجف " قال المعلم للتلاميذ .. انتم امال الغد انتم مصابيح المستقبل فنظر احد الطلاب الى زميلة فوجده مستغرقا بالنوم فقال للاستاذ , لقد احترق المصباح الذي بجانبي يا استاذ .. تقدمت ممرضة لامتحان في الاسعافات الاولية فسألتها المشرفة ماذا تفعلين اذا ابتلع شقيقك مفتاح الباب ؟ فقالت الممرضة : اخرج من الشباك مرة أب سأل إبنو، أخذتو الضرب بالرياضيات، قال الإبن : نعم يا بابا ، أخذنا الضرب بالرياضيات وبالتاريخ وبالجغرافيا كمان . . . اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي ما يشوف امه خروف يسأل خروف مر عيدين وما ذبحوك لمادا؟ قال مسجل بشهادة الميلاد حمار سأل الشرطي إمرأة تقود السيارة هل رأيت إشارة المرور.. قف ؟؟؟؟؟ فأجابته : نعم ، فقال لها : إذا لماذا لم تتوقفي ؟؟؟؟ فأجابته : لأنه مكتوب عليها قف وليس ...... قفي |
شوشو.... مرحبا بعودتك...الخيمة كانت مظلمة من غيرك.... أريد تعويضا فوريا....فلم أبتسم منذ أغلقت الموضوع....:New7: فكرى فى تعويض مناسب...:New2: |
أهلا اهلا rainbow
ابتسامتك غالية علينا :) غالي والطلب رخيص :New2: |
بخلاء
اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم .. قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء ! قال الثاني :أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض . وأرمي المال في السماء . فالمال الذي على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !! فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ) : أما أنا فسأرمي المال في السماء . فالمال الذي يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء اشعب وصديقته كان اشعب يتردد إلى صديقة له فلما اراد الخروج من عندهاسألها إن تعطية خاتم ذهب كان في يدها ليذكرة بها فقالت له:إنة ذهب وآخاف إن تذهب لكن خذ هذا العود فلعلك تعود اتفق احد التلاميذ الكسالى مع زميله على أن يكتب له أجابه الأسئله في ورقة خارجيه , ويعطيه اياه اثناء الامتحان , وبالفعل نجحت الخطه , ولكن عند تصحيح الأوراق وجد المدرس عبارة في آخر ورقة الطالب الكسول : اذا شافك المدرس قطع الورقه ... كان أحد الأساتذه يتميز بصلعة كبيره ملساء , وذات يوم بينما كان يحك صلعته بكلتا يديه قال له طالب متفلسف :" ياأستاذ، يقولون ان علاج الصلع هو ان تجعل بقره تلحس رأسك" فما كان من الأستاذ الا ان حنى رأسه ، وقال : " اتفضل ...الحس" |
رسالة غرامية من طالب ثانوي قسم علمي.
تحية وأشواق كهرومغناطيسيه أبعثها لك بشحنة كهربائيّة مع مرور تيار كهربائي سالب في المكثفة اليسرى من قلبي مع تمنياتي الإلكترونيّة بأن تصلك رسالتي بكامل حالات الشدة والمقاومة الكهربائيّة آملاً أن تكون درجة حرارتك منخفضة وضغطك الجوي نظامي .. أبعث إليك أحر التهاني الفراغية و أشواقي التحليلية ببراهين هندسية شكلها مستطيل و حَلها مستحيل .. حديدتي .. نحاسي .. قصديرتي يا وتر حياتي! أتذكرين عندما جلسنا نستمتع بالشعاع الوارد عندما قلت لكِ بأني لا أزال أصر على أن التواجد في القبر أسهل من درس الجبر، وأن كتاب الهندسة جعل في رأسي هلوسة، وأن الضرب بالقدوم أسهل من درس العلوم، وأن المستقيمان المتوازيان لا يلتقيان إلا بإذنه تعالى فإن إلتقيا فلا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم. التوقيع: أنا غاز ثاني أكسيد الكربون الملقب بــ co2 |
الآن أنا سعيد جدا..... :New2: :New2: :New2: |
أوصى أهله أن يدفنوه يوم موته في قبر قديم ، قالوا: ولماذا؟ فأجابهم ، إذا جائني ملكا الموت ليسألاني أجيبهما أني قديم العهد في هذا القبر وأني سئلت ومتى نظرا إلى قبري رايا فيه مصداقاً لقولي فيتركاني وشاني وهكذا أتخلص من شديد سؤالهما على أهون سبيلNew2:
سأل أحد الأمراء أشعب ما تقول في الفالوذج واللوزينج..أيهما أطيب ؟ فأجاب أشعب أنا لا أقضي بين غائبين ، أحضرهما لأحكم بينهما . فضحك الأمير وأمر بإحضارهما ، فأخذ أشعب يأكل لقمة من هذه ولقمة من ذاك حتى أتى عليهما ، ثم قال: أصلح الله الأمير ، ما رأيت خصمين أشد جدلاً منهما..كلما أردت أن أدلي بحكمي لأحدهما على الآخر يأتي الآخر بحجته فيعطّل الحكم..!! قال أشعب : وهب لي غلام فجئت إلى أمي بحمار محمل من كل طيب وبالغلام. فخشيت أن أخبرها مرة واحدة فتموت من الفرح. فقلت: وهب لي غين . قالت :وما غين ؟ قلت: لام. قالت وما لام؟ قلت : ألف. قالت: وما ألف؟ قلت: ميم. قالت: وما ميم؟ قلت وهب لي غلام؛ فغشي عليها من الفرح، ولو لم أقطع الحروف لماتت. كان الجاحظ واقفاً أمام بيته ، فمرت قربه امرأة حسناء فابتسمت له ، وقالت : لي إليك حاجة . فقال الجاحظ : وما حاجتك ؟ قالت : أريدك أن تذهب معي . قال : إلى أين ؟ قالت : اتبعني دون سؤال . فتبعها الجاحظ إلى أن وصلا إلى دكان صائغ . وهناك قالت المرأة للصائغ : مثل هذا !! ثم انصرفت . عندئذ سال الجاحظ الصائغ عن معنى ما قالته المرأة ، فقال له : أسمح لي ياسيدي ! لقد أتتني المرأة بخاتم ، وطلبت مني أن أنقش علىه صورة شيطان ، فقلت لها ما رأيت شيطاناً في حياتي . فأتت بك إلى هنا لظنها أنك تشبهه صعد جحا يوماً إلى المنبر وقال : أيها الناس هل تعلمون ما أقول لكم ؟ فقالوا : لا . قال : حيث أنكم لا تعلمون ما أقول فلا فائدة للوعظ في الجّهال . ونزل من فوق المنبر ثم صعد يوماً آخر وقال : أيها الناس هل تعلمون ما أقول لكم ؟ قالوا : نعم . قال : حيث أنكم تعلمون ، فلا فائدة من إعادته ثانياً . ونزل من فوق المنبر : فاتفقوا على أن يقول جماعة منهم : نعم ، وجماعة : لا . ثم صعد جحا يوماً آخر وقال : أيها الناس هل تعلمون ما أقول لكم ؟ فقال بعضهم : نعم . وقال بعضهم الآخر : لا . فقال لهم : على الذين يعلمون أن يُعلّموا الذين لا يعلمون ونزل. |
لصوص أغبياء
- هرب مجرم مدان من أحد سجون سان بتسبيرغ بولاية فلوريدا، غير انه خرج بجروح بالغة على قدمه لحقت به خلال عملية هروبه. ولم يتمكن رجال الشرطة من تحديد مكان اللص حتى تلقوا بلاغا من مستشفى محلي حيث كان اللص يخضع لعلاج جروحه. وعند قيام اللص بتعبئة النموذج المطلوب، دوّن فيه عبارة (الهروب من السجن) كسبب للجروح التي لحقت به. - رفضت موظفة في أحد البنوك تسليم الأموال إلى اللص الذي هددها حينما أدركت انه يحمل مسدساً مزيفاً. وفي الوقت الذي كان فيه اللص في جدال مع الموظفة اسرع موظف آخر باستدعاء رجال الشرطة - اعتقد لص ساذج من نيومكسيكو بأنه تمكن من حبك حيلة محكمة عندما قام بسرقة مشروبات من أحد المطاعم وهو يضع كيساً على رأسه لاخفاء ملامحه. غير ان الموظف المسؤول دقق في وجه اللص وتمكن من التعرف على ملامحه بصورة دقيقة، نظرا لأن الكيس الذي استخدمه كان من النوع الشفاف - حاولت امرأة ساذجة سرقة أحد الفنادق من خلال تهديد موظف الاستقبال بمنشار. وأخفقت حيلة المرأة الغبية إثر إدراك الموظف بأنها تحمل منشاراً كهربائيا لم يكن موصلا بمصدر التيار الكهربائي. - خرج لص من أحد البنوك بابتسامة عريضة حاملا كيساً مليئا بالنقود، غير ان ابتسامته تحولت إلى تجهم عندما اكتشف بأن سيارة الهروب التي تركها في وضع تشغيلي أمام المبنى قد تعرضت للسرقة. - فقد مجرم ساذج حياته بعد ان دخل في شجار مع مجرم آخر عضو في عصابة اجرامية. وكان ذلك الشجار الذي أودى بحياة ذلك المجرم المغفل، حول تحديد أي من الرجال يتميز بأكبر سجل إجرامي - قام لص كثير النسيان بالسطو على منزل ثم تمكن من سرقة جهاز تلفاز والخروج دون الوقوع في قبضة الشرطة. غير ان سذاجة هذا اللص قادت رجال الشرطة إلى اعتقاله بعد عودته إلى نفس المنزل بعد مضي بضعة ساعات بحثاً عن جهاز التحكم من بعد الذي نسيه. |
قريبا سأجعل هذه الصفحة my home page.............. شكرا شوشو....هذا كثير.......... :New2: :New2: :New2: |
إقتباس:
استعد rainbow هناك المزيد ;) :New2: |
سود ام بيض
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته يحكى أن أحد مذيعي التلفزيون ذهب إلى البادية لإعداد تقرير عن الثروة الحيوانية في منطقة ما وعندما بدأ بتصوير اللقاء سأل المذيع أحد المواطنين هناك: كم رأسا من الغنم لديك؟ فأجاب المواطن: 2000 رأس؛ نصفهم لونه أبيض والنصف الثاني أسود. فسأل المذيع: وهذا العدد الضخم من أين يشرب؟ فردّ المواطن بسؤال المذيع: عن البيض أم السود تسألني؟ فقال المذيع: السود!! فقال المواطن: السود يشربون من النبع. فقال المذيع: والبيض؟ فقال المواطن: أيضا من النبع!!! فسأله المذيع: ومن أين يأكلون؟ فرد الرجل: عن الغنمات البيض أم السود تسألني؟ فقال المذيع:الــــســــــــوووود (قالها بضجر). فأجاب الرجل: السود يأكلون من السهل. فقال المذيع: والبيض؟يالحبيب رد الرجل: البيض يأكلون من السهل أيضا!! وعندها صاح المذيع غاضبا بالرجل: هل تهزأ مني؟!؟! نحن على الهواء وآلاف الناس يشاهدوننا.. وأكمل قائلا للرجل :أرجوك كن جديا معي.. وعاد المذيع مرّة أخرى إلى الرجل وسأله: في أيّ مكان ينام الغنم عندك؟ فقال الرجل:عن البيض تسألني أم عن السود؟ فقال المذيع وهو يشتاط غضبا: عن البييييييييييييييض. ياعيوني !! فقال الرجل: البيض ينامون في حظيرة الأغنام. فقال المذيع: والسوووووووود أين ينامون؟ ياحبيبي قال الرجل:أيضا في الحظيرة!! حينها ترك المذيع اللقاء؛ وخلع عقاله وانهال ضربا بالرجل.. فأخذ الرجل يصيح قائلا: أيها المذيع دعني أشرح لك الأمر.. دعني أشرح لك الأمر.. فتوقف المذيع عن الضرب وقال للرجل: وما هو هذا الأمر؟ّ قال الرجل للمذيع: يا سيّدي كنت أقول ما أقوله لك لأني صاحب الغنمات السود وأنا أدرى بحالتهم وأين يأكلون ويشربون.. فقال المذيع: اهااا ومن يا ترى صاحب الغنمات البيض؟؟؟{قالها في ندم} فقال الرجل:أنـا أيضا صاحب الغنمات البيض!!!! {ولا نعلم ماذأ جرى للمذيع بعدها ولكن يقال بأنه تم ايقاف التصوير لسقوط المذيع على الارض}هههههههههه |
كاريكاتير
   |
في انجاز طبي غير مسبوق تم فصل بخيل عن دينار بعد عمليه جراحيه استغرقت 10 ساعات تكللت بنجاح ضئيل..الدينار حالته مستقره ..والبخيل في حالة اغماء!!!
:cutelaugh :p :) الزوجة عندما أعلن العشاء هل أقول العشاء جاهزأو العشاء حاضر؟ الزوج إذا كان كالأمس فقولي العشاء محروق ! :New19: الزوج للشرطي من فضلك اسجني لقد ضربت زوجتي بعصا غليظة على رأسها .الشرطي وهل قتلتها؟ الزوج لو أنني قتلتها ما حضرت لأسلم نفسي ! :cutelaugh :p :) خرج طبيب امراض عقلية مع اثنين من مرضاه ليختبر شفائهم فدهب بهم الى السوق واخذ يراقبهم.فسال احدهم بكم تبيع لتر بصل فضحك الاخر حتى ظن الطبيب انه شفي تماما.فساله لماذا تضحك فقال.انه يسال عن لتر بصل وليس معه قنينة.. :New19: سأل المدير السكيرتير هل رأيت قلمي أجابه نعم يا سيدي أنه خلف أذنك فصرخ المدير بغضب لا تضيع وقتي و أخبرني يا مغفل أية أذن هو :cutelaugh :p :) قال الطبيب.حالتك صعبة ولابد من اجراء ثلاث عمليات على الاقل ولا تشغل بالك بتكاليفها.المريض.ومن سيدفعها.الطبيب.الورثة باذن الله . :New19: غبي قال لاصحابه علموني أغازل قالوا له:البنات لازم تاخذهم بالسياسه؟ قام لحق وحده وقال لها ياحلو شو اخبار كوفي عنان!! :cutelaugh :p مرة لص دخل بيت وجد رجل وزوجتة في المطبخ اخذ اللص سكين ووضعة على رقبت الزوجة وقال لها ما اسمك؟ قالت عائشة قال لن اقتلك اسم امي عائشة ثم التفت الى الزوج وسألة ما اسمك قال اسمي عدنان ولكنهم ينادوني عائشة |
Powered by vBulletin Version 3.5.1
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.