|
...طلبت منه أن يكف عن هذا المزح...فأنا لست ممن يمزحون في غير مواقع المزح...لكن قلبي كان ينبض بشدة...بعد ان توقف نبضه لسنوات...بدات يداي ترتعشان...و أصبحت الكلمات تتداخل مع بعضها..فلم يستطع لساني نضمها...و صار يتلعثم في نطقها...أكّد لي أنك هنا...أنك جئت في زيارة قصيرة...لم اصدقه...لم أستطع تصديقه...لم أرد تصديقه...خشيت تصديقه... فلم أصدقه... ...قال لي" أنتِ حرة...إنه في الخارج...ينتظرك...فإن لم تصدقين..لا تذهبي و ينتهي الأمر..." ثم همّ بالخروج...ركضت خلفه...و صرت اعتذر منه..و ارجوه ان يخبرني أين انت... ...فقال"..لا بأس...لن الومك...تعالي معي..فقد بحثنا عنك في كل مكان و لم نجدك...و هو يتحرق شوقا لرؤيتك..خاصة ان وقته ضيق.." ...سألته بلهفة" وقته ضيق؟..متى وصل إلى هنا؟..متى سيرحل؟..ألن يمكث هنا طويلا؟..." ..كنت أسأله و نحن نسير في خطوات متسارعة... و كان يجيبني بكل صبر و مراعاة.." لا..ليس لديه الوقت الكافي... و هو الآن يسرق منه بمجيئه إلينا..فأشغاله كثيرة كما تعلمين.." ...كلمت نفسي الضائعة من جديد.." كما أعلم؟!!.. ما الذي اعلمه؟!!..أنا لم أعد اعلم شيئا.."... فقد كانت الطريق الطويلة إليك تتقلص.. و تزول..و تختفي...و مع كل تقدم لنا..كانت دقات قلبي..تتضاعف..و تزداد..و تتعاظم... |
كان حديثي مع صديقنا غير منقطع...سؤال مني فجواب منه..فسؤال فجواب..فسؤال فجواب...لكني لم اعد اذكره كله...لأن تفكيري لم يكن منصبا على حواري معه...بل كان محصورا فقط...على لحظة لقائك...التي تصورتهابعد ربع ساعة او أكثر..أو أقل بقليل...لكن و بمجرد خروجي من قاعة الإحتفال..وجدتك هناك...واقفا في تلك البقعة الخافت ضوؤها...رأيتك..و لم أصدق أني اراك..و لست اصدق حتى هذه اللحظة..أني رأيتك فعلا..من جديد...وقعت عيناك علي.. و انا التي لم أزح عينيّ عنك مذ وقعتا عليك...ابتسمت لي...تقدمت نحوي...و انا مازلت لا أصدق خبر عودتك...وصلت إليك...سلمت عليك..تصافحنا... وكم كانت مفاجأتي كبيرة عند تصافحنا...تحسست شعوري في تلك اللحظة بالذات...أردت ان أعرف بماذا أحس...لكن قلبي توقف عن النبض من جديد...أردت أن أحسه اكثر...لكنه كان جمادا لا حياة فيه...لم اصدق ذلك...كيف يحدث هذا؟...لطالما علمت انك ستعود في يوم ما..لكني لم اتوقعه بهذا القرب...و لطالما تصورت ردة فعلي عندما القاك...و ترددي... و ارتباكي...و رعشة يدي...و تلعثم لساني...و اختلاط افكاري...و تشتت ذهني...و ذهولي...و شرودي... لكني لم أتوقع أبدا...أن لا يقفز قلبي من مكانه...و أن يستمر في لا حياته...كما فعل الآن... |
...أيعقل ان كل شيئ كان..اختفى في سنوات قليلة؟...لكن شوقي إليك مازال مستمرا..فكيف لا يتحرك قلبي..و انا اقف أمامك الآن؟..أراك..أشعرك..أكلمك..و اسمعك؟... كل هذا يحدث من جديد..و قلبي الميت..لا ينبض..من جديد...ايعقل ان كل ذلك الشوق لم يكن كافيا لتحريك قلبي؟... أيعقل أن قلبي مات فعلا؟..و لن يعود إلى الحياة من جديد؟...أيعقل أني لم ادرك ذلك إلاّ بعد عودتك..من جديد؟..لا...لا يعقل ذلك...لا يمكن لقلبي البريئ ..أن يتحول إلى حجر صوّان.. بكل سهولة...لا يمكن ان تختفي مشاعره الصادقة التي عاش بها طيلة حياته..و لا يبقى منها و لو بعض الآثار القليلة...لا يمكن ان اعيش بدون قلب ينبض..يتنفس..يتحرك.. يحس..يشتاق..يمل..يتعب.. يفرح..و يحزن... |
...لم اعد اطيق مرارة طعم السعادة في قلبي الحزين منذ زمن...لم اعد احتمل سكون مشاعري..و هدوء اعصابي..في كل الحالات و المواقف...لم يعد عقلي يستوعب فكرة رحيلك...لم يعد يطيق التفكير بمفرده..فقد كان في زمن مضى يتقاسم كل افكاره و تفكيره..مع عقلك...كانت كل افكارنا تناقش بيننا..فنقلبها..و نفحصها.. و نختبرها..ثم نقرر معا ما نفعله بها..أنتبناها..فتصير مبادئ لنا..أم نتخلى عنها..فتنسى و تندثر...لكننا الآن نتكلم عن كل شيئ..و في كل شيئ..ما عدى افكارنا...الوقت يمضي..و نحن لا نفصح عنها...و الوقت قصير بين ايدينا..و نحن لا نستغل لحظاته في البوح بكل خوالجنا.. كما كنا نفعل في زمن.. ..مضى... |
و مضى الوقت...سريعا كلمح البصر...قصيرا كعمر حشرة ولدت لكي تموت...و انتهى... و حان موعد رحيلك..و افتراقنا..من جديد...و دعتك كما لم أودعك من قبل...و ودعتني كما لم تودعن من قبل... سار كل منا في طريقه..و هو يفكر في أفكاره..في نبضه الذي اختقى..في مشاعره التي نامت..في شوقه الذي لم يكن كبيرا كما تخيله..في توقعاته التي لم تتحقق...في الوقت الذي مضى و انقضى و انتهى..و لم يغتنمه للحديث عن كل شيئ..بل لم يتحدث فيه عن أي شيئ... و رحلت..و عدت انا إلى هنا..إلى بلدتنا الصغيرة..حيث كنت دائما...و في غمرة كل الأفكار و الأحزان...تذكرنا نظراتنا..همسات شفاهنا..هبوب النسمات من حولنا..خرير مياه نبع بلدتنا..تغريد الطيور..عبق الأزهار..حفيف أوراق الأشجار..حركة السحب..و إشعاع النجوم..و ضوء الهلال الخافت... |
تذكرنا كل شيئ..فاكتشفنا..فجأة..و بعد تفكير.. بل شرود قصير..أن نبض قلبينا كان أقوى من احتمالنا له..و لهذا لم نشعر به...أن شوقنا كان قاتلا..و لهذا لم نستوعبه...أن مشاعرنا كانت حارقة..و لهذا لم ندركها...أن أفكارنا كانت موحدة..و لهذا لم نناقشها...أن عقلانا يحملان نفس البصمات و الذكريات و المعتقدات و المبادئ.. و اهذا لم يختلفا... لكنني الآن..بعد رحيلك من جديد..و عودتي إلى وحدتي من جديد..أندم على امر واحد فقط..و هو خروجي للقائك من جديد..و عودتي إلى حلم كنت قد عشته في زمن مضى...غير انه كان أقصر في هذا الزمن..منه في ذاك الزمن..و ما فتئ و تحول إلى كابوس سأبقى أعاني فيه.. إلى أن تعود من جديد.... و كل أفكاري الآن تقول....لماذا عدت قبل عيد الكذب بأسابيع.... و رحلت ..من جديد......... ....قبل عيد الكذب بأسابيع. و هذه نهاية الخاطرة بل الجزء الثالث من الخاطرة و انا في انتظار التعليق |
:heartpump
عزيزتي همس أعتقد أننا انا و انت نتواصل ذهنيا أشكرك على إقالة موضوعي من التثبيت صدقيني لقد أراحتني خطوتك هذه فقد كنت افكر في هذه المسؤولية الكبيرة و افضل ان تكون بسيطة كما هي الآن أحسن من كبر حجمها كما كانت على الأقل الآن لن أفكر في الوريث الشرعي الذي سيتسلمها من بعدي و سأرحل بكل هدوء و راحة شكرا لك أختي الغالية و صدقوني ليس ما اقوله منمقا أو مزيفال بل هي الحقيقة :heartpump :heartpump غوغو :D |
Powered by vBulletin Version 3.5.1
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.