....يتبع......

.....يتبع....

طائرة على وشك السقوط تحمل على متنها 5 ركاب، ولكن
هناك 4 حقائب باراشوتات (سترات نجاة) فقط،

فقال الراكب الأول: "أنا كوب برايانت أفضل لاعب كرة سلة بالأن بي أيه، الفريق



يحتاجني، لذا لا يجب أن أموت"، فأخذ أول حقيبة باراشوت وهبط من الطائرة




الراكب الثاني: هيلاري كلينتون، قالت:" أنا زوجة الرئيس السابق للولايات



المتحدة، وأنا كذلك أكثر إمرأة طموحة في العالم وأنا سيناتورة في نيويورك" ،

فعمدت إلى حقيبة الباراشوت الثاني وقفزت من الطائرة




الراكب الثالث: جورج بوش الإبن، قال: أنا رئيس الولايات المتحدة الأميركية،



وتقع على عاتقي مسؤولية كبرى كوني رئيس الأمة الخارقة، وفوق ذلك كله أنا أكثر

الرؤساء في تاريخ أميركا ذكاءً، لذا فإن الشعب الأميركي لن يدعني أموت"، لذا
أخذ حقيبة الباراشوت الذي بجانبه وهبط من الطائرة




الراكب الرابع: كان البابا (أعلى سلطة في الكنيسة الكاثوليكية) قال للراكب



الخامس والذي كان عبارة عن طفل (طالب بالمدرسة) يبلغ العاشرة من عمره: "أنا

كبير بالسن وهرم، وليس لدي الكثير من العمر لأعيشه، لذا بإعتباري كاثوليكي سوف
أضحي بحياتي وأدعك تأخذ حقيبةالباراشوت الأخير لتنجو بنفسك فأجابه الطفل: لا
عليك، يوجدحقيبة باراشوت لك، حيث أن أكثر رؤساء أميركا ذكاء أخذ حقيبتي
المدرسية وقفز بها

ذهب نائب أحد الزعماء المشهورين بالظلم الى
نزهة فوجد تمثالا للجندي المجهول يققف ممسكاً
ببندقيته فاقترب منه وأخذ يتأمله، فقال له
التمثال: لقد تعبت من الوقوف فأحضر لي حصاناً
أركب عليه، فتعجب النائب مما حدث ، وعندما عاد
أخبر زعيمه بما جرى، فلم يصدقه الزعيم، وطلب
من نائبه أن يذهب سوياً للتحقق من الأمر

وعندما وصل الزعيم ونائبه واقتربا من التمثال قال
التمثال للنائب
:
لقد طلبت منك حصاناً وليس حماراً

...........................................

زعيم سياسي في بلد متخلف، اقترح عليه أحد
الحاشية اقتراحاً فقال : لماذا لا نسعى الى ان
تستعمرنا دولة كبرى مثل أمريكا فتقيم لنا
المصانع والطرق والمطارات والمستشفيات ثم
نطردهم فيما بعد ؟



فأجب الزعيم : وكيف نجعلهم يأتون لاستعمارنا ؟



فرد عليه : لدينا طائرتين نرسلهما في غارة على
أمريكا فتغضب أمريكا وتأتي لاستعمارنا



فرد الزعيم : واذا تمكنت الطائرتين من هزيمة
أمريكا .. ماذا نفعل ؟

.................................................. ........


سأل الرئيس وزيره : كيف حال الشعب بعد ما
غلّينا العيش ؟


فقال : يا سيدي بياكل زفت


فقاله : طيب غلي الزفت

.................................................. ......


أهدي الى زعيم دولة متخلفة تمثال وقالوا له أنه
أثري


فأرسل لرئيس مخابراته ليتحقق من قيمته


فرد عليه :تأكدنا يا سيدي أنه أثري رد الزعيم
وكيف ذلك قال :أعترف بنفسه سيدي

................................................

في احدى الدول قام الرئيس بالقاء خطاب على
الجمهور فوقف فرد من الشعب وقال له يا سيادة
الرئيس عندي مشكلة، فقال له : اتصل على
الرقم المجاني

أجوبة طلاب محترفين

سؤال: لماذا تشرق الشمس في الرياض قبل مكه المكرمه؟
الجواب: لان الرياض عاصمة المملكه
.................................................. .........................


السؤال : هات اربع أسماء تكون في محل رفع فاعل ؟
الجواب :اسماء بنت جيرانا .. واسماء اختي ..واسماء بنت خالي دحيم..واسماء ابلة اختي ساره
.................................................. ..............

في موضوع الانشاء والتعبير

كتب احد الطلبه موضوع عن الوطن ودعم موضوعه ببيت من الشعر قائلا:
كما قال الشاعر طلال مداح : وطني الحبيب وهل احب سوااه
.................................................. ............


في مادة اللغه الانجليزيه

وضعت صورة طماطم وتحتها بالانجليزي tomatoes
ثم وضعت صورة تفاحه وطلب المدرس اسمها بالانجليزي
كتب احد الطلبه : توفيتوحس
.................................................. ......................

في اختباار مادة التوحيد
السؤال : ماتعرييف الشرك الاكبر والشرك الاصغر ؟
الجواب :الشرك الاكبر عبادة الاصنام الكبيره . والشرك الاصغر عبادة الاصنام الصغيره
.................................................. ......................

في مادة النحو ..
اعرب ياتركي اجتهد ..
اجاب الطالب
يا : حرف نداء
تر : اسم مضاف
كي :مضاف اليه مستعار من الحرف الانجليزي k وهو اعجمي ممنوع من الصرف
اجتهد :خبر بمعني ابذل قصارى جهدك

مرض أحد أبناء الامراء في عهد الطبيب المسلم ابن سينا فنودي عليه لعلاجه ... دخل ابن سينا على المريض وبعد فحصه لم يجد في ظاهر جسمه علة , فأمسك نبضه وراح يردد على مسامعه اسماء مناطق واحياء المدينة , وعندما وصل الى اسم حي معين زاد نبض المريض وضربات قلبه .... ردد ابن سينا اسماء بيوت الحي على المريض فزاد نبضه عند ذكر اسم بيت أسرة بعينها , عندها أخذ الطبيب الحاذق يردد اسماء من يسكنون ذلك البيت حتى وصل الى اسم معين من فتيات الأسرة ... فإذا بقلب المريض يدق بسرعة ويزداد نبضه زيادة ملحوظة. عندها صاح ابن سينا وقال : زوجوا ابنكم الشاب من تلك الفتاة فهي علاجه !!

ابتسامة اليوم


قالوا: صاد رجل قُنبرةً، فلما صارت في يده قالت: ما تريد أن تصنع بي؟ قال: أريد أن أذبحك وآكلك. قالت: إني لا أُشبع من جوع، وإن تركتني علّمتك ثلاث كلمات هي خير لك من أكلي، أما الأولى فأُعلّمك وأنا في يدك، وأما الثانية فأعلمك وأنا على الشجرة، والثالثة إذا صرت على الجبل. فقال: هاتي. فقالت: لا تلهفنّ على ما فاتك. فتركها وصارت على الشجرة، ثم قالت: لا تُصدقنّ بما لا يكون، ثم قالت: يا شقيّ، لو ذبحتني لأخرجت من حوصلتي درّتين هما خير لك من كنز. فعضّ على شفتيه متلهفاً، ثم قال: علميني الثالثة. فقالت: أنت قد أُنسيت الثنتين، فكيف أعلّمك الثالثة؟ ألم أقل لك: لا تتلهفنّ على ما فاتك، ولا تُصدقنّ بما لا يكون؟ أنا وريشي ولحمي لا أكون زنة درّتين، فكيف يكون في حوصلتي ذاك؟ ثم طارت فذهبت.

فوق 21 سنة
دخل اللص إلى أحد المحال التجارية
وأشهر السلاح في يده مهدداً البائع بأن يعطيه كل ما لديه من نقود، وبالفعل أخذ البائع حقيبة كانت بالقرب منه وعبأها بالنقود. عند ذلك قال اللص للبائع: (ضع علبتين من السجائر أيضاً في الحقيبة مع النقود) ، وهنا توقف البائع وقال له: (أما هذه فلا، لا بد أن تكون فوق سن 21 عاماً) .
قال له اللص: (أنا بالفعل أكبر من هذه السن) ، وقال له البائع: (أنا لا أصدقك، بإمكانك أخذ النقود وشراء السجائر من أي مكان آخر) . زاد غضب اللص وقام بإخراج رخصة القيادة الخاصة به من محفظته وأعطاها للسائق قائلاً: (يمكنك الآن أن تتأكد من عمري) . فأعطاه البائع علبتي الدخان وانصرف اللص. وما إن ابتعد اللص عن المكان حتى أبلغ الرجل الشرطة بأوصاف اللص واسمه ومكان إقامته حيث تم القبض عليه بعد ساعتين من الحادثة.
.................................................. ...................................

مَن تدخل في ما لا يعنيه..!
كان الشاب يمشي في أحد الشوارع عندما شاهد سيارة الشرطة وقد خرج منها الضابط يعرض للأطفال في الحي كيفية عمل أحد أجهزة الكمبيوتر الخاصة بالشرطة. ولأنه فضولي قرر أن يسأل الضابط عن ماهية هذا الجهاز، فقال له: (أعطني بياناتك وأنا أجيبك) ، فأعطاه الاسم بالكامل ورقم الضمان الاجتماعي. وما كان من الضابط إلا أن قبض عليه في الحال. وما حدث هو أن الضابط قام بإدخال البيانات على الجهاز الجديد فوجد أن الشاب عليه حكم بالسجن بتهمة سطو مسلح منذ عامين!!.
.................................................. ....................................

بقشيش!!
ذات يوم دخلت سيدتان إلى أحد المطاعم الفاخرة وطلبتا الوجبة التي تريدانها. وبعد أن فرغتا من الأكل قامتا لدفع الحساب عن طريق البطاقة الائتمانية. وأثناء وقوفهما أمام العاملة الجديدة لتحصل منهما المبلغ فوجئتا بها تكلم مديرها بأقصى صوت مرتفع قائلة: (سيدي، ماذا أفعل إن أخرجت لي الماكينة كلمة (مرفوض؟) ، ذهب إليها المدير مسرعاً من المطبخ وقال لها: (لا أعتقد أن من ضمن الحل أن ترفعي صوتك لهذه الدرجة. هل ترغبين في الحصول على بقشيش نظير عملك هذا؟!) .
.................................................. .......................................

محامٍ أمين
افتتحت سيدة أعمال شركة كبيرة وبعد أن حققت نجاحاً كبيراً قررت أن توظف محامياً خاصاً للشركة عن طريق عقد لقاءات شخصية مع المتقدمين للوظيفة لاختيارهم بنفسها. كان أول لقاء بمحامٍ شاب حيث سألته سؤالاً مباشراً: (إن أهم الأمور التي أبحث عنها في الموظفين الذين يعملون في شركتي هي الأمانة، فإلى أي حد تعتبر نفسك محامياً أميناً؟) . تردد الشاب للحظة ثم قال: (سأخبر أمراً عن أمانتي: لقد أقرضني والدي خمسة عشر ألفاً كي أكمل تعليمي، وبمجرد تخرجي وبعد أول قضية لي دفعت له المبلغ كاملاً) . ردت المديرة: (عظيم، وأي القضايا تلك التي ترافعت فيها؟) ، فقال لها: (لقد رفع والدي قضية ضدي كي أرد له المبلغ).
.................................................. ......................................

(كلبك أزعجني)
بينما كان الرجل نائماً وفي تمام الساعة 4.30 فجراً دق جرس الهاتف فاستيقظ الرجل مذعوراً، وعندما رد على الهاتف جاءه صوت يقول بنبرة مرتفعة: (لقد أزعجني نباح كلبك وأيقظني من نومي، لماذا لا تسكت هذا الحيوان الغبي!) . وما كان من الرجل إلا أن رد على الصوت قائلاً: (عفواً، ولكن هل لي أن أعرف رقم هاتفك؟) ، فأعطاه الرجل الآخر رقم هاتفه.
وفي فجر اليوم التالي اتصل ذلك الرجل على رقم الهاتف وعندما أيقظ صاحبه من النوم قال له: (عفواً، ولكني لا أملك كلباً حتى أسكته) .
[

في رجل قروي تشجع من كثرة دعايات الفضائيات العربية وقرر ان يقوم بعملية انتحارية ضد اسرائيل فتسلل الى تل ابيب ، وعندما شاهد جمع غفير من اليهود تسلل بينهم وضرب نفسه بالسكين وانتحر .
.................................................. .............

مواطن عربي صعد الباص ومعه ابنه الصغير ، فشاهد الصغير صورة الرئيس الملصقة على
الشبابيك ، فقال : بابا اليست هذه صورة الشخص الذي يطلع على التلفزيون كل يوم
وأنت تبصق عليه ؟
فترك الرجل يد الطفل وصاح : طفل ضايع يا شباب .
.................................................. ............

اثنين من جماعتنا سافروا الى الهند ، وعندما نزلوا من الطائرة انحنى لهم الهنود
وحيوهم ، فقال الاول : هم يحترموننا لماذا ؟ فقال الثاني : لانهم هنا في الهند
يعبدون البقر .
.................................................. ..........

دخل رجل الى مطعم وصرخ قائلا : من منكم هو حبصونو ؟
فقام احدهم وقال : انا . فتقدم الرجل نحوه وضربه حتى أدماه ، وخرج . وقام
حبصونو المدمم وهو يضحك ! فسأله الحضور : لماذا تضحك ؟ فقال : لقد ضحكت على ذلك
الرجل فأنا أسمي ليس حبصونو.
.................................................. ..........

المريض للدكتور : لقد عملت بنصيحتك يا دكتور ، فأبتعدت عن العمل وأخذت راحة ،
وقمت بالأسترخاء على شاطئ البحر .
الدكتور : وما النتيجة ؟
المريض : لقد طردوني من العمل .
.................................................. ............

هرب حمارا من احدى الدول العربية المعروفة بقسوتها ضد الانسان والحيوان ، واثناء قطعه الحدود التقاه كلبا وسأله ـ ماذا بك يا حمار لماذا انت هارب من بلدك ؟ فقال الحمار ـ الا تعلم بأنهم في بلدي يذبحون كل الجمال . فقال الكلب ـ ولكنك لست جملا بل حمارا ، فما انت خائف منه ؟ فقال الحمار ـ حتى يكتشفوا بانني حمار فسأكون قد اصبحت من بين الاموات.
.................................................. .......................

في احدى البلدان المعرفة جدا بانتشار الرشوة والفساد والواسطة وسرقة اموال الدولة ، كان رئيس هذه الدولة في اجتماع مع وزرائه عندما رن جرس التليفون فرد الرئيس واذا بزوجته تصرخ وتقول ـ تعال بسرعة لقد سرق بيتنا ، فنظر الرئيس الى وزرائه واخذ يعدهم وقال بعدها ـ غريب كل الحرامية موجودون هنا ؛ اذا من السارق؟
.................................................. .....................

أجتمع مسؤلي المخابرات في الامم التحدة وقرروا انتقاء فردين من الخابرات من كل دولة لتمثلها ، فذهبوا الى اميريكاواحضروا اثنين من السي آي أي ومن ثم ذهبوا الى روسياواحضروا اثنين من مقر الكي بي جي، ومن ثم ذهبوا الى انكلترا واحضروا اثنين من مقر السكوتلاند يارد ، وعندما هموا بالذهاب الى احدى الدول العربية المعروفة جدا جدا قيل لهم لستم بحاجة للبحث عن مقر مخابراتها فعندما تنزلون مطار هذه الدولة احضروا اول شخصين تروهم فبالتأكيد هم من الخابرات .... ماشاء الله ثلاث ارباع الشعب مخابرات .
.................................................. ...........................

وجد رجل عجوز فانوس سحري فأخذ يفركه فظهر جني وقال ـ شبيك لبيك لديك ثلاث طلبات يمكنك ان ترغبها ، فطلب العجوز ان يصبح غنيا فكان ما اراد... واصبح غنيا... وبعد مدة طلب طلبه الثاني وقال اريد ان اصبح شابا فكان ما اراد ...واصبح شابا ، وبعد مدة فكر في نفسه وقال لقد اصبحت غنيا جدا واملك كل شئ واستطيع العيش ببزخ ولكني أريد ان اعيش اطول مدة ممكنة فجائته فكرة بأن يطلب من الجني طلبه الأخير ليعود طفلا صغيرا لكي يعيش من البداية اطول مدة ، فطلب من الجني طلبه الأخير ليعود طفلا صغيرا،فكان له ما اراد واصبح طفلا صغيرا... ولكنه اصيب بمرض الحصبة التي تصاب الاطفال ومات .
.................................................. ............................


قال مدرس العلوم وهو يشرح الدرس لتلاميذه ـ ان الزواحف جميعا لها اسنان بينما الطيور ليس لها اسنان ، فرد الطالب ـ اذا جدتي من الطيور لان ليس لها اسنان
.................................................. .............................


قالت الأم التي تريد ان تخطب لابنها ـ ان ابني لا مثيل له بالأخلاق والجمال والجاه ... فسألتها ام العروسة ـ وهل يدخن ، فردت عليها أم العريس ـ لا لا انه يدخن فقط عندما يكون سكرانا .
.................................................. ...............................


على جبهة القتال مع اسرائيل يصرخ الجندي الأسرائيلي ناحوم ـ يا حمد تبيع بندقيتك ،فيرد حمد لا ، وفي اليوم الثاني يصرخ ناحوم ـ يا حمد تبيع بندقيتك ، فيرد حمد لا ، وهكذا كل يوم ،وذهب حمد عند قائده العسكري واخبره بما يقوله ناحوم ، فقال القائد العسكري ـ اذا سألك مرا ثانية فقل له ابيعك بندقيتي ، فقال الجندي حمد ـ ولكن يا سيدي اذا وقعت الحرب كيف سئحارب، فقال القائد العسكري ـ تعمل يدك بشكل بندقية وتقول ـ دغ ، دغ ،دغ ، دغ ، ..وباع حمد بندقيته ، ووقعت الحرب في اليوم الثاني وهجمت اسرائيل ، ووقف حمد وعمل يده مثل البندقية وقال بصوت عالي ـ دغ ، دغ ، دغ ، دغ ،...ونظر حمد ورائه فرأى قائده العسكري وهو يسطح يديه مثل أجنحة الطائرة ويقول بصوت عالي ـ فنن ، فنن ، فنن ، فنن ، ../لقد باع هو الأخر طيارته / ...وهكذا خسرنا حروبنا مع أسرائيل؟

وها انت تنير موضوعي بابتسامتك رينبو :New2:
مرحبا بك