|
نكت بايخة
أحيانا نقرأ أو نسمع نكتة باااااايخة جدا فتختلف ردود فعلنا فمنا من يقطب جبينه و يبدي إمتعاضه و منا من يكتفي بإبتسامة باهتة و منا من يضحك من سخافة النكتة و بيوخيتها و هناك من يضحك للنكتة و على غرار موضوعي طرائف و نوادر و إبتسامات قلت لماذا لا يكون هناك موضوع للنكت البايخة؟؟؟؟ :New2: :New2: و نفذت و ها أنا أبدأ ميكانيكي إشترى سرير نام تحته :New6: :New6: :New6: واحد يضحك في القطار سأله رجل عن السبب قال خدعت المحصل إذ إشتريت تذكرة ذهاب و إياب و لكني لن أرجع :New11: :New11: :New12: :New14: :New14: :New14: شكلي أبدأ أتغوثث بعد أسبوع غياب و لكن البركة فيكم تكملوا معي و تغثونا بالبياخة اللي عارفينها |
مرحبا بعودتك ماهر تفضل قليل من النكت الغثيتة ....البايخة...الحامضة :New2: :New8: في مرة واحد يمشي في الشارع ويحمل في يده ارنب.جا واحد وسأله.بكم هدا الحمار؟؟؟قال له هدا ماشي حمار هدا ارنب.قال اعرف انا لا اسالك بل اسال الارنب وفي واحد سمع بعيد الحب ....قام وطق باب الجيران يسأل وين الصلاة فيه فيه تيس قاعد يصيح قالت العنز وش فيك قال سوف يذبحونني قالت بعيد الشر قال لا بعيد الضحى اشترى بخيل ثلاثة برتقالات .. قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها .. وقطع الثانية فوجدها أيضاً متعفنة فرماها ... فأطفأ النور وقطع الثالثة و أكلها دجاجه انتحرت وكتبت في وصيتها.....خلوا ماجي تنفعكم... حرامي دخل لسرقة بيت فلم يجد ما يسرق فضرب تليفون لنمرة في فرنسا وخلى السماعة مفتوحة  |
في مرة واحد يمشي في الشارع ويحمل في يده ارنب.جا واحد وسأله.بكم هدا الحمار؟؟؟قال له هدا ماشي حمار هدا ارنب.قال اعرف انا لا اسالك بل اسال الارنب... ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, , اضحك الله سنك يا شوشو اعجبتني كثيرا بس نكت مااااهر :New23: ما عجبتني |
 واحد مرة دخل الحمام... بكمل لكم لما يطلع في مره واحد ضربته الشمس... جابلها أخوه الكبير في واحد فقد أعصابه... راح يدور عليها في واحد حب يبني مستقبله.... راح أشترى حجارة في واحد نزل الملعب مع ملعقه ليه... عشان يحرك اللعب واحدة وقفت تاكسي تقوله اروح المعادي ... قالها روحي بس متتأخريش مره واحد وقف تاكسي قاله فاضي ياسطه.... قاله اه.... قاله انا بئه مش فاضي نكت بااااااااااااااايخة ..  |
شوشوووو :New12: :New12: قتلك نكت بايخة :New1: :New10: :New8: على رسلك هاهي نكتة تعجبك :New2: واحدة داخلة لموضوع عن النكت البايخة و ما عجبتها النكت :New2: :New2: :New14: :New14: :New2: :New2: أختي الشامخة سامحك الله :New6: :New3: :New11: :New12: :New8: بس الغلطة غلطتي دخلت الموضوع الصبح هذا الواحد لازم يدخل وقت يحب يخرج من الخيمة يدخل هنا يرتفع ظغطه شويه يخرج بس عجبني اللي مش فاضي ....... :New2: :New2: هناك واحد و هناك إثان  |
اثنين صعايدة راحو محطة القطار ولقو القطار مروح لحقو وراه واحد فيهم لحقه وركب والثاني ماقدر وقعد يضحك ؟؟ الناس سالوه ليش تضحك قالهم الي ركب القطار هو المودع وانا المسافر بااااااايخه  مره واحد بخيل حط فلوسه في البنك كل مايمر من عند البنك في الليل يضرب بوري ليه؟؟؟؟؟ علشان يصحي حارس البنك |
قال المعلم للتلميذ: راح أسألك سؤال ، اذا عرفته بنجحك بعلامة كاملة . قال التلميذ: ما هو هذا السؤال ؟ المعلم : كم شعرة بذيل الحصان ؟ قال:8945 شعرة . سأله المعلم: كيف عرفت ؟ قال المعلم : يا استاذ مش اتفقنا على سؤال واحد بس ؟ المعلم: في اي معركة قتل نلسون؟ الطالب: في المعركة الاخيرة له . الزوجة : هل تحب المرأة الذكية ام المرأة الجميلة ؟ الزوج : ولا هذه ولا هذه ، انا بحبك أنت وبس . قال رجل لجحا : ما اجمل القمر ؟ اجاب جحا : اي والله ، خاصة بالليل. المدرس: لماذا يسمون اللغة... لغة الأم؟ التلميذ :لأن الأب قليلاً ما يجد فرصته في الكلام . سألت الأم ابنها:هل المعلم مسرور منك ؟ اجاب الأبن بثقة: طبعاً... لدرجة انه قال لي ستبقى معي في العام القادم . الزوجة : آه لو كنت عصفورة. الزوج: آه لو كنت بندقية . اعلن مزارع في الخامسة و العشرين من عمره ، انه يرغب بالزواج من فتاة في العشرين من عمرها ، تملك جرارا زراعياً ، وكتب : الرجاء عند الرد ارفاق صورة الجرار . المطرب:هل رأيت كيف كان صوتي يملأ القاعة؟ صديقه: نعم ورأيت الناس كيف يخرجون ليفسحوا له المجال . |
ماهر....وجدت لك نكت في منتهى البواخة واحد رفع قضية طاحت عليه قتلتوا واحد تعبان من المشي وراح يركض واحد طحت اعليه فكرة قتلتوا ليش القطار مهم ؟؟؟ لان تحته خطين واحد باع التلفزيون أشترى فيديو في واحد راح يقعد بالقهوة قام قعد بالشاي دجـاجه شربت ماء مغلي على شان تبيض بيض مسلوق صينية جات المغرب تزوجت براد  الله يكون في عون اللي تيقرا هاد النكت ...غيموت غير بالفقصة :New2: |
أرى أن الجميع له رصيد هائل من النكت البايخة :New2: :New2: :New1: :New1: :New8: :New8: :New12: :New12: :New4: :New4: :New6: :New6: مرة واحد أخذ مقص ليقطع الطريق  |
مرة واحد نام متأخر لقي الحلم بادي. اتنين مساطيل .. قال الأول : بالي مشغول من امبارح.. فأجابه الثاني : يمكن حد رافع السماعة واحد بلديتنا حب يعمل ارهابى .. خطف ابنه .. محدش سأل عليه قتله. بلدياتنا بيجروا ورا بعض طلعوا من الكورة الأرضية. واحد حلق الشنب .....دخل على اصدقائة يقول لهم تصدقون ما عرفتكم واحد محشش شاف نفسه بالمراية قام ضحك وقال من المحشش اللي قدامي اثنين مجانين واحد سأل الثاني متى انولدت قال الجمعه قاله يا حلو اجازه فيه واحد نذل حاط مسج بجهاز التلفون يقول فيه : عزيزي المتصل الرجاء وضع رسالتك بعد إنتها ء سورة البقره اووووووووووف......بااااااااااااااااااااايخة....... .شوشو لاتعيديها مرة اخرى  |
في مره اثنين واحد نذل والثاني حرامي الحرامي قال اعلمك السرقه وتعلمني النذاله ووافق النذل ... راحوا لسوق قام الحرامي يسرق من الخلق والنذل يتعلم .. وشوي قال الحرامي يالله علمني النذاله ... صاح النذل باعلى صوت .. حرااااامي حراااامي الحقوه :New2: أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي :New2: قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت .... قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ... قال القروي: ذس إز ... تش ... أح :New2: قروي طلب من بنته تجيبله اشرطة فيديو … لما رجعت البنت ودقت الباب … سأل ابوها منو بالباب قالت انا بنتك قال شو جبتي لنا معاك .. قالت له : العار ..(قصدها فيلم العار ) قال : ادفنوها :New2: فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه :New2: اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه مرة..حمار و هدهد..إتفقوا إنهم يسافروا با لطيارة...وهم في الطيارة يقوم الهدهد يكبس على زر جات المظيفة..قالت له شو بدك...قال لها الهدهد أدلع..وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة بنفس الحركة...الحمار عمل مثل الهدهد..إشتكت المظيفةا لى الكابتن قالت فية إثنين بيعاكسوني قال لها ..إ فتحي الشباك وإرميهم...لما رمتهم المظيفة..الهدهد يقو ل للحمار بتعرف تطيرقال الحمار لا ...قال الهدهد لما إنك ما تعرف تطير تدلع ليش :New2: فيه وحدة راحت تخطب لولدها، سألتها العروس "ابنك يدخن" ؟ قالت العجوز " والله ما أظن بس يمكن لما بيكون سكران يدخن" :New2: واحد طالب كسلان أختبر وطلب من أصحابه أن يخبروه بالنتيجة فإذا رسب في مادة يقولوا له محمد يسلم عليك وإذا رسب في مادتين يقولوا له محمدين يسلم عليك فأرسلوا له رساله مضمونها أمة محمد تسلم عليك:New2: |
نعنبوا ابليسكم إذا كانت هذي النكت بايخة وخلتني أتمزع من الضحك :) :) :) أجل لو جبتوا نكت مو بايخة ؟؟ وش نسوي ؟؟!! الله يرجكم كلبوكم .. وبس :New2: :New2: |
واحد فتح محل لبيع الغاز، فجر قارورة غاز للدعاية - ماذا فعلت عندما قذف بك مدير المطعم من باب الخدم - قلت له أني من عائلة عريقة - ماذا فعل؟ - اعتذر و دعاني للدخول و رماني من الباب الرئيسي واحد إتصل على الطوارئ (رقم 999) قال للظابط اللي رد: رقمك جميل، تبيعه؟ واحد وقع من السلم، أعطاه الطبيب مرهم لدهن موقع السقوط، دهن السلم الطفل لأمه: لماذا العروس لابسة بالأبيض؟ الأم: لأنها فرحانة بزفافها الطفل : لماذا إذا العريس لابس أسود؟؟؟؟؟؟؟؟ :New2: :New2: المثل الفرنسي يقول : الحقيقة دوما في شفاه الأطفال :New8: :New8: :New2: :New8: :New8: نورت و شرفت الموضوع أخي دايم، و هي النكتة البايخة أحيانا تضحكك من بياختها :New6: :New2: لكن ما أضفتلنا شيء في الموضوع :New1: :New1: |
إقتباس:
سم آمر تفضل هذه النكتة البايخة :) يقولك فيه واحد مات ليش نسى يتنفس . :New23: :New14: :New13: :New12: :New1: :New7: :New14: ___________ |
واحد قروي قال لصاحبه : لو كتبت رسالة وكتبت عليها إلى أكبر مغفل وأرسلتها تروح لمين؟ قله : ترجعلك بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا احبه قال الاب بوسه ورجعه. مـره قـزم عـطـس ... خـبـط راسـه فـي الارض في قروي اشتغل في المرور...شاف صاحب موتر سيكل... يمشي على اطار واحد... كتب في المخالفه ..((محاولة طيران)) البخيل: حظي سيئ!! الصديق: ولماذا ؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض. مرة اتنين مساطيل قاعدين ومعاهم مراية فواحد مسك المراية وبص فيها وقال الشكل دة مش غريب عليا راح التانى مسكها وبص فيها وقاله إيه يا عم انت مسطول ده انا المعلم للتلاميد كم من شهر في السنة وبما ان دائما الكسلاء هم السابقون الى الاجوبة الجميلة و الصحيحة طبعا جاوب واحد منهم و قال ثلاتة عشر المعلم سأله عن اسم الشهر 13 قال: شهر العسل تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء... فلم يخرج أحد منهما حتى الآن. مرة واحدة ماشية في الشارع هااهاههاهاهوهوهووه هيههيهيهي في مرة واحد نذل راح عا المقابر وحط شريط الحياة حلوة قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم. واحداخذ الدواء قبل ميعاده ليش؟؟؟ علشان يفاجئ الجراثيم بخيل يوم مات لقوا وصيته ( انا متسبح لا تغسلوني ) بخيل بنى مـسـجـد شـاف الناس اللي بيدخلوه كثير قـلـب الـمـسـجـد مـطـعـم واحد نذل اختلف مع ابوه طلع من البيت وكتب عليه هنا مقر طالبان انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة. بااااااااااااااااااااااااااااااااااااايخة :New12: :New10: :New11: :New14: :New14: |
2) إثنين أغبياء كل واحد منهم شرى حصان , لما اتلاقوا قال الأول للثاني : ما إتلاحظ انه الحصانين متشابهين . الثاني قال : إي والله متشابهين بس وش هو الحل ؟؟! , الأول قال : كل واحد منا يوم إيرد البيت إيسوي علامه ابحصانه . حلو الاثنين ردوا البيت , و لما إلتقوا ثاني يوم إكتشفا إنه كل واحد منهم قاص إذن الحصان اليمين , إتفقا انهم يردوا و يسوا علامه ثانيه , اليوم الثاني تلاقوا و طلع كل واحد منهم قاص إذن الحصان اليسار , قرروا إيسوا علامه ثانيه , ولما إتلاقوا ثاني يوم طلع كل واحد منهم قاص ذيا إحصانه . ملوا الشباب فقال الأول : انا عندي فكره نفك الاشكال ذا , قاله الثاني : انزين عطنا من أفكارك , قال الأول : أحسن شي أنت خذ الحصان الأحمر وانا باخذ الأبيض كان في صياد يصيد الطيور بالبندقية بس كانت عنده مشكله وحده وهي أن الطير يطيح في مكان بعيد وكان يتعب لين ما يوصل حق مكانه ، فنصحوه ربعه انه يشتري كلب يساعده في المهمه ، وفعلا اشترى الكلب بس ظهرت له مشكله ثانيه وهي أن الكلب كان يخاف من صوت الرصاص. المهم نصحوه ربعه انه يودي الكلب إلى أماكن الأعراس عشان يتعود على صوت الرصاص، وبالفعل تعود بعد مرور شهرين على هالتجربه. على العموم بعد هالشهرين حب يجرب الكلب مرة ثانيه في الصيد وفعلا وداه ومع أول رصاصة قال الكلب : لولولولولولي ( قام ايزغرط ) بايخه:New6: فيه بقاله سوت ريجيم صارت بسطة . 2 / خروف علية خط احمر ليييييه ؟ قليل الدسم . 3 / خروف يلحق اسد ليييه ؟ بايعها ! . 4 / فية ارنب راح لمكتب السفريات ليه ؟ يحجز لـ (( جزر )) القمر . 5 / فية غبي عطوة سمبوسة فتحها يفكرها هديه . منقوله من ارشيف الخيام بس لا تقولون بايخة :New10: |
حمار متلثم واقف فوق جبل ليش؟يستهبل مسوي عمره ذيب محشش ما سك دجاجه ويطقها ويقول يا بنت الكلب كل يوم بيض مافية جبن ؟؟ غبي له ثلاث شياطين واحد يوسوس له واثنين يفهمونه ... بخيل دخل الحمام وما طلع ليه لأن مكتوب على باب الحمام .... إدفع مره اثنين محششين في السياره الاول: انتبه العامود!!! الثاني:.......... الاول: يا اخي انتبه العامود!!! الثاني:......... الاول:حنصدم في العامود!!! طراخ! وفي المستشفى الاول: يا اخي ما قلتلك انتبه العامود؟ الثاني: أنت اللي تسوق مو أنا نيهاهاهاهاها نياهاهاهاها (ضحكة صفراء) :New8: :New10: :New11: :New3: :New14: :New14: :New14: |
إقتباس:
تعرفين يا شوشو .انا من النوع الذي يبتسم ولست من النوع الذي يضحك ويقهقه عندما قرأت ما كتبتي ضحكت حتى تبللت عيوني بالدموع ،اضحك الله سنك واسعدك كما اسعدتني في هذا الصباح الجميل كجمال روحك.يا فراشة الخيام . |
إقتباس:
اسعدك الله في الدارين عزيزتي وادامها الله عليك نعمة سعدت بتفاعلك غاليتي وداك لدليل على قلبك الابيض وروحك الشفافة الرائعة |
الأول الدنيا كلها مآسي الثاني كيف؟ إنت مقاسك كم؟ إثنان على دراجة تخاصما من يركب بجوار النافذة الأول لماذا ترفع البجعة ساقا واحدة الثاني لأنها لو رفعت الثانية تسقط الطبيب للمريض أسنانك بحاجة لتقويم المريض هجري ولا ميلادي الأول هل تعرف لماذا الطماطم حمراء و مدورة الُاني لأنها لو كانت طويلة و خضراء لأصبح إسمها خيار مدرس انجليزي شعرف وقف قال له سيت داون دخل أحد الجوازم على فعل مضارع ليجزمه فزجد عنده ضيوف الأول شفت اللاعب صالح رونالدو الثاني كيف عرفت إن إسمه صالح الأول المذيع قال مخالفة لصالح رونالدو الأول عندي نقود تكفي لشراء أمريكا الشمالية الثاني و أنا عندي ما يكفي لشراء أمريما الجنوية الثالث و من قال لكما أني أريد بيعهما قتلتني هذه النكت :New13: :New13: :New13: :New13: |
خواف قالت له حبيبته نفسي اموت بين احضانك قال موتي عند اهلك مابي مشاكل فيه أمريكي سأل بدوي قاله can you help me قال البدوي والله ما ادري وش تقول بس احتياطاً كل تبن ... كان فيه واحد محشش وقاعد في الشقه وشوي إلا وهالنمله اللي ماشيه من قدامه لين دخلت المطبخ وشايله معها شوية سكر وترجع مره ثانيه وهي شايله معها شوية سكر المهم صاحبنا قفلت معه ومسك النمله وكسر سنونها وطلعها مع الباب وشوي الا والنمله داخله المطبخ ويلحقها المحشش ويقول : يابنت الكلب انا كسرت سنونك وشلون تاكلين السكر؟؟؟ قالت النمله : امثه مث .. في سوداني كان بيخطب لصلاة الجمعه قال للمصلين تعرفون قصة نوح؟؟ قالوا آآآآي .. قال: اقم الصلاة مدرس سأل طالب ملكع عنده...وش اهم القطار ولا الطياره...رد عليه الطالب..القطار اهم..قاله المدرس ليش؟؟ رد الطالب..عشان تحته خطين.. نفس المدرس سأل نفس الطالب..الهنود ليش يهزون روسهم؟؟رد الطالب: بيشوفون فيه مخ ولا لا... يقولك فيه حشاش اتصل على مطعم وقال عندكم عشاء قال العامل عندنا قال الحشاش: طيب ليش ماعزمتوني؟ فيه واحد يوم جاء يطلع من البيت قالت زوجته وراء ماتسوي زي ابو الجيران السوري قبل مايطلع يعطيه زوجته بوسه؟؟؟؟ قال: ظنك توافق؟ طبيب بعد أن عالج مريضه قال له في اليوم التالي: لدي لك خبران جيد وسيء فسأل المريض:فما الجيد فأجابه:ستموت بعد يومين قال المريض: يا إلهي فما السيء فأجابه الطبيب:كان يجب أن أقول تلك الخبرية امس هههه |
C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint : "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas." Le docteur : "Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme. :New2: :New2: :New2: :New2: :New21: :New21: :New21: :New17: :New17: :New17: أنا بالأصفر و اللي مش عاجبهم بالأحمر :New2: :New2: :New8: :scared: :New23: :New23: :New1: :New14: |
إقتباس:
بايخة :New12: :New10: :New14: :New14: :New14: :New14: :New14: :New14: :New14: :New14: :New14: |
هده لبعض الرجال :New2: :New8: : التقى رجل اسمه ،، سليم ،، وأمرأة إسمها وديعة ،، في منزل أحد الأصدقاء فدخلت كلبة ظريفة وتقدمت إلى السيدة وديعة وصارت تلمس يدها فقال سليم للمرأة إن هذه الكلبة ،، وديعة ،، ـ !!!! فأجابته على الفور وقلبها أيضاً ،، سليم ،،ـ كانت أمرأة تسوق أربع حمير وإذا بشابين سائرين بجانبها فقالا لها نهارك سعيد يا أم الحمير فاجابتهما على الفور نهاركم مبارك يا أولادي كانت معركة حامية بين رجل وزوجته عندما مرّ بغل من تحت النافذة فصاح الزوج أعتقد أن هذا البغل من أقاربك ؟؟ فأجابته على الفور أجل إنه حماي قبل أن يسافر الزوج إلى أفريقيا سأل زوجته ماذا تريدين أن آتي لك من أفريقيا ؟؟ قالت له قرد صغير فسافر الزوج وعاد ولما رأى زوجته تذكر القرد وضرب كفاً بكف وقال يا إلهي لقد نسيت أن آتي لك بالقرد من هناك ياحبيبتي فأجابته الزوجة على الفور بسيطة ياحبيبي وجودك يكفي قالت الزوجة للزوج لقد كنا مجانين حينما إشترينا البيانو قال لها الزوج تكلمي بصيغة المفرد من فضلك فأجابته على الفور أنت كنت مجنوناً حين إشتريت البيانو |
نكته مصرية .. اكيد بايخة ..
وقفوا امام الضابط فى قسم الشرطة اثنان الاول سليم معافى والآخر مربط ومشلفط على الآخر الاول يقول : يا بيه انا عملت كل حاجة معاه ... اديتلوا فلشر مفيش فايده .. زمرت له مفيش فايده .. ده حتى طلعت راسى من شباك المقطورة وقلتله ابعد حاسب.. ومفيش فايده راح الضابط بص للأخر : يعنى كل ده وانتا مش واخد بالك من المقطورة اللى داخلة فيك ؟؟؟ رد الثانى وقال : يا بيه انا كنت قاعد فى الدكـــــــــــان |
هذه لبعض النساء :New2: :New8: التقى رجل اسمه ،، وديع ،، وأمرأة إسمها سليمة ، في منزل أحد الأصدقاء فدخل كلب ظريف وتقدم إلى السيدة سليمة وصار يلمس يدها فقالت سليمة للرجل إن هذا الكلب ،، وديع ،، ـ !!!! فأجابها على الفور رئتها أيضاً ،، سليمة ،،ـ كانت رجل يسوق أربع حمير وإذا بامرأتان سائرتان بجانبه فقالتا له نهارك سعيد يا أب الحمير فاجابهما على الفور نهاركم مبارك يا بناتي كانت معركة حامية بين رجل وزوجته عندما مرّت بغلة من تحت النافذة فصاحت الزوجة أعتقد أن هذه البغلة من أقاربك ؟؟ فأجابتها على الفور أجل إنها حماتي قبل أن تسافر الزوجة إلى أفريقيا سألت زوجتها ماذا تريد أن آتي لك من أفريقيا؟؟ قال لها قردة صغيرة فسافرت الزوجة وعادت ولما رأت زوجها تذكرت القرد وضربت كفاً بكف وقالت يا إلهي لقد نسيت أن آتي لك بالقردة من هناك ياحبيبي فأجابها الزوج على الفور : بسيطة ياحبيبتي وجودك يكفي قال الزوج للزوجة لقد كنا مجانين حينما إشترينا البيانو قالت له الزوجة تكلم بصيغة المفرد من فضلك فأجابتها على الفور أنت كنت مجنونة حين إشتريت البيانو  |
إقتباس:
:New1: :New1: :New1: نكت بايخة |
حقوق الطبع والنسخ محفوظة وكل من تسول له نفسه تزوير مضمون النكت البايخة فسيعرض نفسه للمساءلة القانونية :New14: :New14: :New14: :New14: |
Une fée dit à un couple marié : " Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu."
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari : euh... C'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans ! Les hommes sont peut-être (achghaghe), mais les Fées sont des femmes !!! نياهاهاهاهاها :New2: :New2: :New8: :New2: :New2: |
عجوز قالوا لها تحجين أم تتزوجين ؟
قالت : وهي مكة حتطير؟؟؟؟ |
عجوز قالوا لها تحجين أم تتزوجين ؟
قالت : وهي مكة حتطير؟؟؟؟ |
فى غبى كان يجرى ساله صاحبه ليش عم تجرى قاله تعبت من المشي مرة في نملة مطلعة ايديها ورجلها من الشباك ليش ؟ عم بتنشف المانكير مرة واحد احول حس بالبرد وهو نايم فقام غطي اخوه واحد عصبي وجعه سنه راح لعند الدكتور قال له اخلع كل سناني وخليه هذا زي الكلب لحاله فيه واحد شاف غبي يلعب بقنبلة يدوية فقال له أنتبه لا تنفجر في يدك فقال الغبي ....ما عليك عندي غيرها مرة واحد حب يمشى بس يمشى ماحبوش هههههههههههههه فى واحد دخل المطعم وطلب واحد مشروب و واحد شورمه و واحد يدفع الحساب في مرة واحد كانت كل خلفته بنات خلف تسع بنات ، العاشر اجا ولد سماه بدري واحد سأل أمه : صحيح أنا خلقت من بيضة، سألته أمه ليش يا حبيبي؟ قالها : كل ما أروح عند صاحبي بيقولي أبوه كيف حالك يا كتكوت في واحد ربح في اللوتو ثلاثة مليون $ ، خافت مرته تقله ليروح فيها وتصيبه سكته... راحت لدكتور فقالها هاتيه ثم جابته فسأله الدكتور افرض مثلا افرض يعني انك اربحت ثلاثة مليون قاله بعطيك نصهم اجت لدكتور سكته ههههههههه هاااي محشش وقع عن الدرج أجالو واحد قلو جات سليمة رد عليه خليها تيجي بكرة وكالعادة باااااايخة :New12: :New2: :New8: :New2: |
-قائد الطائرة: آلو، برج المراقبة هل تسمعني؟ برج المراقبة: نعم كابتن، نسمعك بكل وضوح. قائد الطائرة: فيه ثقب حصل في خزان البزين خلص، و نحن على إرتفاع 10 الاف قدم، فما العمل؟ سكت اللاسلكي لحظات.. ثم: برج المراقبة: كابتن، هل تسمعني؟ قائد الطائرة: نعم، بكل وضوح. برج المراقبة: طيب، ردد وراي " أشهد أن لا إله إلا الله، و أن محمدا عبده ورسوله". :New2: :New2: :New8: :New2: :New2: |
دكتور بيطرى اتجوز دكتورة بيطرية زفوهم كلاب الشارع فيه وحده يقولها زوجها مبسوطه يا حياتي قالت له : ترى ما عندنا بصل؟ مرة واحد تذمر من مرته وقال لها غاضباً :" أنت دائماً تقولين لي هات هات , نفسي شي مرة تقوليلي خاد" قالت له الزوجة:" طيب خاد هالصباط وصلحو" في وحدة متزوجة واحد غبي مرة يوم من الايام طفى الكهربة في الشقة قالت الزوجة لزوجها عطني علبة الكبريت تراها على يمينك قالها يا خبلة : شلون تبين اعرف يميني من شمالي في هالضلمة ناظر تزوج وزع على المعازيم أرقام جلوس مرة واحد مستعجل اتزوج وحدة مستعجلة خلفو واحد مش فاضياهم فيه واحد بدوي ولدت زوجته بنت في الليل, قتلها...ليش؟ قال ماعنده بنات يوصلن آخر الليل ... واحد كريم تزوج وحدة كريمة .. جابو ولد .. أعطوه للجيران مره زوجة بتحكي لزوجها : اشتريلنا فيديو..... قلها زوجها :على راسي....بس نبيع التلفزيون مرة واحد قال لمراتة نكتة قلتلة ههه بيخة قلها ههه طالق واحده قاعده مع جوزها قاعده رومانسيه بتقوله: قولى حاجه تحسسنى بالامان وانا معاك قال لها:قسم البوليس صيدلي اتجوز صيدلانية... خلفوا بنت ، سموها تركبية... بدل ما يهشكوها.. بيروجوها كمسارى راح يتجوز لقى المهر ناقص كتب الباقى على دهر التذكرة !!!!!! مرة ديك بيقول لفرخة تتجوزيني عرفي ؟ قلتلة ده بابا يدبحني فيه واحد بخيل تزوج .... راح شهر العسل لوحده واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنال، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررخ!!! الزوج: فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟ الزوجه: ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟ الزوج: يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق! الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنال، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟ الزوجه: حصانك على التليفون ..!! واحد و هوا بيموت بص لمراتة بصه رومانسيه و قالها لما اترفدت كونتي معايا و لما عييت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كونتي معايا و دلوقتى لسا جنبي مسك ايدها بحنيه و قالها مش عاريف ليه حاسس انك نحس قروي تزوج مدرسة انجليزي ويوم قاموا الصباح قالت له : صباح الخير يا زوجي العزيز .. قال : يلعن ابو الإنقليزي ياناس !! واحد من بيت لحم تزوج واحدة من أم الفحم جابو مشاوي مشكلة كومبيوتر قال لكمبيوترة انتي طالق قالت له يالهويتي وال سي دي اللي في بطني فروج انتحر وقال خلي الماجي ينفعكوا فقير اتجوزفقيرة خلفوا ولد بيكسر الخاطر سأل القاضي الزوجة : لماذا تريدين الطلاق ؟ فأجابت : لأن زوجي حيوان ! قال القاضي : لماذا تزوجته ؟ لأنني لم أكن أعرف في بادئ الأمر أنه حيوان لهذه الدرجة ! فرّد الزوج على الفور : كذابة يا سيّدي ، كانت عارفة القاضي : أين تسكن، المتهم : مع زوجتي، ? القاضي : وأين تسكن زوجتك، المتهم : معي،القاضي : وأين تسكنان، المتهم : مع بعض صعيدي اشترى لزوجته ثريات فاتصل لها يسأل عنها فقالت زوجته:حلوين بس كبار على ذني بدوي راح يخطب وقدمولوه من أكياس شاي لبتون قام قلهم من أولها سحر. واحد رمى مراته من الطابق العاشر ماتت قال:والله مابتتحمل مزح! واحد كسب مليون شاقل واتصل بزوجته وقال لها حضري شنطة الملابس كسبت مليون شاقل ردت عليه وقالت الملابس الصيفية ام الشتوية قال لها مش مهم الصيفية او الشتوية المهم اني ارجع البيت ما اشوف وجهك فيه زوجه قالت لزوجها صاير اسلوبك زفت معي قللها على سيره الزفت شو اخبار ابوكي زوج سافر ورجع لقى صديقه عند زوجته فقتله فردت زوجته وقالت غبي غبي غبي بالطريقه دي حتخسر كل اصحابك غبي يغازل مرته قال لو انك بالهند كانو عبدوكي قالت ليش انا ملاك قال لا بقرة :New2: :New2: :New2: :New2: مرة واحد حيران و بيسال امه: ماما ماما بس يكبرو اصحابي مع مين بدي العب؟؟؟؟؟؟ بدوي يضرب زوجته سئلوه ليش؟ قال:بنت الكلب ربحت اقامة في فندق لشخصين زوجة خوافة جداً كل يوم وهيه نايمة جنب زوجها تقول لهُ: الحق يا عبدهُ أنا سامعه صوت .. في حرامي في البيت .. زوجها تعب جداً لا يعرف ينام وكل يوم على هذا الحال .. قالها: يا حبيبتي ما تخفي الحرامي لما بيسرق ما يعمل صوت .. وفي ثاني يوم صحتهُ من النوم : الحق يا عبدهُ أنا ما أسمع صوت عروسة مرعوبة ليلة زفافها قالت لها أمها متخفيش إنتي خايفة منه النهاردة أنا هرعبهولك طول العمر مره كانت وحده نايمه وبتحلم وبس صحيت من النوم حكيت لزوجها وقالتلوا لو تعرف شو حلمت قالها زوجها شو حلمتي قالتلوا حلمت بفستان زهري كله ريش بيجنن قام قالها زوجها طيب ما تنسي الليله تحلمي انك لبستيه. سال احدهم صديقه هل تحب ان تموت حماتك ؟ قال:لا قال:لم؟ قال:اخاف ان اموت من الفرح سوداني وسودانية تزوجو وجابوا ولد أشقر وعيونه خضر سموه المستحيل بزاتو!! واحدة راحت تشتكة اختفاء زوجها الى البوليس فقامت بادلاء اوصافه ان له عيون خضراء وشعر اشقر وطويل القامه وعريض الكتفين والبيض اللون فقال لها النها الذى كان معها يا ماما هذه ليست اوصاف ابى فقالت له امه بس ياواد خليهم يبحثون لنا عن واحد حلو ها ها ها ها ها فترة الخطوبه هو يتكلم وهي تسمع وبعد شهر العسل هى تتكلم وهو يسمع وبعد اول سنه جواز الاتنين يتكلمو وامة لا اله الا الله هي الي تسمع. مرة كان في زوجان(ام العبد و ابو العبد) شك ابو العبد بان امرته تخونه مع جارهم فقال له انه مسافر ,وراح اختبىء تحت التخت وفعلا جاء عشيقها فسالها (بصراحة يا ام العبد من احسن انا ام ابو العبد؟ ) فقالت:(لكن لا تزعل,ابو العبد) فقفز ابو العبد من تحت التخت وقال(اصيلة يا ام العبد اصيلة) هاهاها الجارة الأولى: عما قريب سنسكن في حي راق . الجارة الثانية:ونحن سنسكن في حي هادئ. الجارة الأولى: عظيم هل ستنتقلون مثلنا؟ الجارة الثانية:لا،سنبقى هنا بعد أن ترحلوا! مرة واحد قال لزوجته اذا اشتريت لكي سيارة ماذا تعطيني؟قالت:نصف عمري فقال الزوج :جسنا ساشتري لكي سيارتان امرأة غبية ارادت أن تقتل زوجها فوضعت له مسدسا تحت طعامه. :New12: :New12: :New2: :New12: :New12: زوج لزوجتة :اتعلمي الطبخ و طلعي الشغالة توفيرا للمصاريف قالتلة:اتعلم انت عدم السهر ونطلع السواق !!!! بدوي مصاب بالسرطان قال لولده لما أموت لاتقولهم مت بالسرطان قولهم مت بالأيدز علشان ماحد يتزوج أمك من بعدي :New2: :New2: :New2: واحد يستهبل تزوج وحده تستهبل جابو ولد مسوي نفسه ميت. مرة رجل يغازل زوجتة قال لها احبك عدد مافي العراق من جنود وعدد مافي دبي من هنود قي قسم الولادة وضعت سيدة خمسة اطفال مرة واحدة ولما جاء زوجها مستفسرا قالت له الممرضة لقد رزقت ببنتين وثلاثة اولاد قرد الزوج انا مخطىء لانني تزوجت ابنة تاجر الجملة مذيعه اتجوزت واحد شخصيته مهزوزه ركبتله ايريال |
Powered by vBulletin Version 3.5.1
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.