|
مناضرة نثرية/شاركونا
خطرت ببالي هذه الفكرة بالأمس فقط و ارتأيت أن نحاول تجسيدها معا لتكون هناك أشكال جديدة للتواصل بينناعن طريق بعث خواطرنا مستعملين المجادلة النثرية بدلا من الشعرية و هذه اول مشاركة مني. <<...الم تفقص البيضة بعد؟؟؟>> أهواك...أهذه هي العبارة التي كنت دائما أرددها في داخلي اليك؟...أهذا هو حقا شعوري تجاهك؟...هل أنت فعلا ذلك الشخص الذي أحب؟...أجبني...لم هذا الصمت المطبق على فاهك؟...لم هذا السكون المخيم على أرجائك؟...لم هذا الهدوء السائد هنا؟...لماذا انت هكذا؟..بل..لماذا أصبحت هكذا؟...لماذا تغيرت معالم بلدتنا الصغيرة؟...لماذا رحل جميع سكانها الطيبون؟...لماذا استبدلت المنازل القرميدية العتيقة جدرانها الخشبية البسيطة بجدران اسمنتية معقدة البناء؟... لماذا نثرت قرميدها الأحمر و لملمت فوقها أسطحا معدنية قاسية؟...لماذا تحولت دارنا ذات الغرف الثلاث الى عمارة بطوابق ست؟...لماذا؟..و لماذا؟..و لماذا؟....أصبحت هكذا؟... ستاتي البقية في المناضرات القادمة أحبتي:heartpump غدا يكون أول امتحاناتي و سأغيب حتى يوم الأربعاء ان شاء الله فتمنوا لي العون من الله تعالى و"أدعولي بزااااف بزااااف";) |
لم لا أجد ردودا هنا؟؟؟أو حتى تعليقات؟؟ هل الفكرة صعبة التحقيق أم أن الوحي لا ينزل بحرف الذال؟؟:confused: |
تابع للنص السابق.
...ذات زمان كنا ننتعل أحذيتنا المهترئ نصفها و ألبستنا البالية الرثة...لكننا كنا سعداء...سعداء..ببساطة ...بكل بساطة...بكل طيبة..... كنت أراك حينها كل شيئ...كنت أراك حينها كل الناس...كنت أراك حينها كل ما أحب..... كانت لقاءاتنا هناك في تلك الربوة الخضراء تعيدني الى طفولتي...تفتح أمامي آمالا أحيا بها كل مستقبلي و حاضري و ماضي...كنت أستمع الى صوتك الحنون ممتزجا بنغمات خرير مياه نبعنا العذبة ...فاتخيلها اروع أغنية وضعت باروع الكلمات و أروع الألحان..... كنت أراك حينها كل شيئ...... |
أيام مضت كنت أستيقض فيها باكرا فقط..لكي أسمع صياح ديكك الأحمر و الأسود ريشه ..و أتذكر ذلك اليوم الذي طاردنا فيه دجاج الجارة كي لا يستعمر ساحة منزلكم...ساحة منزلكم التي لم يبق منها الآن الا ذكريات تكاد تكون أكاذيب...تلك المساحة الصغيرة التي كنا نجوبها مشيا أو ركضا كأنها اميال و أميال لا تنتهي...و لم نكن نشعر بالتعب من قياسها بخطواتنا او بأغصان شجرة اللوز العجوز...كنت حينها اراك كل الناس...... كنا نسير في طرق بلدتنا القصيرةو أزقتها القليلة...نحيي صاحب المقهى العجوز...أتذكره ؟ ..أتذكر ما كنا نقوله عندما نصل الى حيث المقهى؟ ...ما زلت أذكره انا...كنا ننظر الى بعضنا.. نبتسم..و ننطق في لحظة واحدة..تختلط عباراتنا..تمتزج أصوات ضحكاتنا..ثم ننظر الى بعضنا من جديد فيومئ أحدنا الى الآخر للحديث...فيتكلم مرددا نفس العبارة"لقد وصلنا الى المقهى..." نبتسم..نطلق ضحكات خجولة لأننا حينها نكون قد وصلنا الى بابها.. حيث يجلس حكيم البلدة و صاحب المقهى العجوز...نحييهما في احترام.. فيردان التحية بمحبة...ثم يبتسمان...و يقول الحكيم"ألم تفقص البيضة بعد؟" نضحك و يبتسم صاحب المقهى ...و يبتسم الحكيم..ثم نجيب "لا ليس بعد.."فيقول صاحب المقهى"لن تفقص البيضة الآن.. لا زال الوقت مبكرا على ذلك.."نبتسم ..ننظر الى بعضنا ..ثم ننفجر ضاحكين... نواصل سيرنا .. و نودعهما ...كنت أراك حينها كل ما أحب..... |
كنا نلتقي في يومي مولدنل في آخر ساعات النهار...ففي أول ساعاته ينشغل كل منا بتحضير هدية للآخر ...هل تتذكر بداية عادتنا هذه؟...ما زلت أذكرهاأنا...كان ذلك يوم مولدك...بحثت عنك طيلة الصبيحة ...و حتى بعد الظهيرة لأهديك الوشاح الصوفي الذي علمتني أمي طريقة حياكته...كان يوم مولدك في فصل الخريف...و في برودة طقسه جبت أرجاء بلدتنا كلها باحثة عنك...لم اجدك في أي مكان...الى أن حل المساء...تعبت من المسير...فتوجهت الى حديقة أمي...و اطلقت العنان لدموعي...لم أفهم حينها سبب بكائي..أكان تعبا..أم خيبة أمل...أم خوفا عليك...أم شوقا اليك؟... لم أفهم..و لم أبحث عن السبب لأفهم...جلست هناك وحيدة... مع ورود أمي...و اشجار الفاكهة المختلفة...كانت الريح تعصف من حولي فيزداد شجوني...كانت أصوات حفيف الأوراق تتردد من شجرة الى اخرى فتزيد وحدتي...لكن حرارة لوعتي كانت تذيب البرد المحيط بي...فتحيل الجو الى ربيعي عليل... لم أفهم حينها سبب حرارة المكان...الى أن شعرت بيدك تحط على كتفي...فتذيب وحدتي...نظرت اليك...فرأيت وجهك الجميل... رأيت نظرتك الحنون...ثم سألتني"لم الدموع؟"...لم أجبك ..لأنك غمرتني بحبك..و كفكفت دموعي...همست لي بشوقك...ثم أعطيتني علبة صغيرة مغلفة بغلاف قرمزي براق و قلت لي "حبيبتي ..هذه لك... اليوم تمر سنة اخرى و نحن معا"...أمسكتها ثم انفجرت باكية من جديد...استغربت بكائي...سألتني بلهفة و خوف"لم الدموع؟ لماذا تبكين؟"...فأجبتك و صوتي يكاد لا يخرج من حنجرتي"أأأ..ألهذا غبت ...؟"ثم استسلمت للبكاء ... |
ارتسمت على ثغرك ابتسامة عريضة...ابتسامة حب.. و فرح...عريضة...ثم سألتني مغيرا فكري الى موضوع آخر.."..و أين هديتي؟..أنت تبكين لأنك لم تحضر لي هدية؟.. أيتها الخبيثة..أتعتقدين أنك ستنسينني هديتي؟..أبدا ..لن أسمح بذلك..."فرفعت يدي حاملة كيسا صغيرا...مليئا بالقلوب الملونة بكل الألوان... و قلت.."لن أنسى هديتك أبدا..خاصة بعد اليوم..." ابتسمت ...أمسكت الكيس..ثم قلت.."فلنفتح الهديتين في وقت واحد..و لنر ما أحضر أحدنا للآخر.. هيا.."...فتحنا الهديتين...أمسكت الوشاح...نظرت الي...ثم قلت.."دائما تعرفين ما أحتاج اليه...شكرا ..حبيبتي.."...ابتسمت لك في سعادة ..و أجبتك"..و أنت دائما تفاجئني بهداياك..."...لففت الوشاح حول عنقك...ثم أمسكت الخاتم الذي أحضرته لي..و ألبستني اياه...كان اصبعي نحيلا..فلم يستقر الخاتم فيه...قلت لي مخفيا تشاؤمك من هذا الفأل السيئ.."لا بأس...شنعالج الأمر...سنضع له بعض القطن و الشريط اللاصق..و سيكون مناسبا لاصيعك.."هززت لرأسي بالايجاب..و أمسكت الخاتم.. قبلته..ثم أعدته الى علبته...نهضت و مددت يدك لي...أمسكت يدك...نهضت..و انطلقنا باتجاه بيتنا..لأن الليل كان على وشك اسدال ستاره علينا و على بلدتنا الصغيرة.... منذ ذلك اليوم أصبحت هذه عادتنا...و هذه طقوسنا..... |
تسلمين أختي غزال الجبال
من جد موضوع روعه ، ويستحق التثبيت :):) وماشاء الله عليك كتاباتك جميلة ورائعه واصلي أختي وحنا نقرأ :D باااااي |
شكرا لك عزيزتي همس الأحاسيس على الاطراء الجميل:heartpump:rolleyes: على كل فان كل كتاباتي مصدرها اسمك الرائع و المعبر الى حد بعيد عن ركنك هذا ;) و بتشجيعك لي ساواصل عزيزتي باذن الله اطلب منك فقط تغير عنوانه بعنوان من عندك أتستطيعين ذلك لأجلي؟
شكراأيضا على التثبيت
:)
|
الى أن قررت الرحيل...لم تستشرن...لم تخبرن عن نيتة...لم تعلمن عن موعد رحيلك...لم تودعن حتى...رحلت...ببساطة...بكل بساطة..... مرت السنين و السنين...كنت خلالهاأراك الرجل الوحيد في هذا الوجود...لم تعد وجوه اآخرين وجوها بالنسبة لي...بل أصبحت غيوما سوداء تغطي شموس حياتي...لم تعد اصواتهم أصواتا...بل أصبحت دوي رعود مزمجر يمنع وصول نداءات استغاثاتي الى مسمعك... لم تعد دروب بلدتنا الصغيرة ..قصيرة بل أصبحت أطول من الطريق الى السماء...لم تعد مساحة حديقتكم صغيرة يمكن قياسها بخطوات .. أو باغصان شجرة اللوز...بل أصبحت سكاكين تنغرز في قلبي كلما فكرت في جمعها ...لم أعد أن تلك الفتاة الصغيرة المدللة...التي تنعم بحنان و حب الجميع...لم يعد الجميع بالنسبة لي الآن جميعا... بل اصبحوا ...لا سيئ...لم تعد أنت كل شيئ...لم تعد أنت كل الناس... لم تعد أنت كل ما أحب ...بل أصبحت مثل الجميع ... لا شيئ...... الآن حقا لم تعد تعن لي أي شيئ...و الآن حقا...صرت أعرف معنى سؤال حكيم بلدتنا القديمة تلك عن تفقيس البيضة...و الآن صرت افهم جواب صاحب المقهى العجوز...الآن صرت أفهم سبب تشاؤمك من سقوط الخاتم من أصبعي...بل و أصبحت أفهم سبب تبادلنا الهدايا في يومي مولدنا....الآن صرت أعلم أني لم أحبك أنت ...بل أحببت شبحا...ولدته مخاوفي .مخاوفي التي ولدتها بلدتنا الصغيرة...مخاوفي التي تحققت ...فزالت بلدتنا الصغيرة ...و زالت منازلها ..و زالت حدائقنا...و زالت ربوتنا.. و زال نبعنا ..و زال مقهانا....و زالت مشاعرنا الطيبة تلك...لقد زال كل شيئ..و كان كل شيئ بالنسبة لي.... ....هو أنت و بزوالك أنت...فقست البيضة..فخرج منها مخلوق صفير...صغير لكنه غريب...التهم كل بلدتنا..فتضلداعف و تضاعف...الى أن احتل مكان كل شيئ...و محى ذكرياتنا... ..و محى حبي لك...و استبد بقلبي ....فحجره...و سيطر على أنفاسي...و صار يحتسبها علي .....و استقر في مخيلتي... و غير وجهتيي................... .................. .............. ....... الى الأبـــــــــــــــــــــــــــــــد. هذه نهاية خاطرتي المليئة بالأكاذيب و التخيلات :rolleyes:النابعة من همس أحاسيسي و مرحبا بكل مساهماتكم الطيبة احبتي |
هذا الجزء الثاني:D من خاطرتي و عنوانه :
""...و تبتعد الى الأبد..."" <<دهر من السنوات يمر...و قلبي المتحجر ما زال ينبض.. فقط ..بالقدر الذي يجعلني أستمر في الحياة...تغيرت معالم هذا الوجود ...بعد زوال بلدتنا...و زوالك أنت...و زوالي أنا...من هذا الوجود.... لكنك تعود الآن...بعد ماذا؟...أبعد أن استقرت ذكرياتنا في النسيان؟...أبعد أن انحرف مسارنا ..و صار كل شيئ خارج هذا الوجود؟... لم أعد قادرة على خط أحرف اسمك مجتمعة...لم أعد اهوى التفنن في نقشها على سطح بيتنا..أو رواقه..او جدار غرفتي...لم أعد أحس بهمس صوتك في أذني يتردد في قلبي..عندما أفكر في رسم اسمك على احدى كراساتي...لم أعد أشعر بوجودك في فكري...و لا بسيطرتك عليه...لم أعد أراك ذلك الديكتاتور القوي الذي لا يتحطم...لم أعد قادرة على استيعاب وجودك في حياتي...لم أعد أطيق التفكير بك..لم أعد أريد التفكير بك... بل ..لم أعد أفكر بك |
...صدقا...لست أفكر بك الآن على أنك ذلك الشخص الغريب الذي استبد في مملكتي و سخرها لخدمته... لست في نظري الآن ذلك المخلوق العجيب... الذي لا توقفه الصعاب.. و لا تردعه الأشباح الشرسة...و لا توقفه السقطات...لم تعد في نظري الان ذلك الحلم الجميل...الذي عشته في يقضتي اكثر مما عشته في غفوتي...لكني الآن صرت اعرف انك لست سوى شخصا عاديا كغيرك...لست خارقا للعادة...لست غريبا عن هذا الكون..... |
... لست بعيدا عن كونك .. فقط ... شيئ لم اعرف السبيل الى تحديد معالمه .. إلا متاخرة ... لم اجد الطريق الى الخلاص من عبوديته ... الا متاخرة...لم اعلم ان خط احرف اسمك مجتمعة .. لم يكن الا محوا لأحرف اسمي ... لم اعلم ان هوي للتفنن في نقشها على سطح بيتنا .. أو رواقه.. لم يكن إلا تفننا في هدمه ... لم اعلم ان نقشه على جدار غرفتي ... لم يكن غلا تحويلا لها .. الى زنزانة ضيقة .. مظلمة .. مخيفة .. تعج بالأشباح الشرسة .. التي خلتها لا تردعك... |
...لكني اكتشفت أنها لم تكن تردعني انا..عن المضي قدما في هلوساتي...و في المقابل ..لم تكن انت ترى ما كنت انا اراه...لم تكن تشعلر ما كنت أشعر...لم ترد سماع همسات صوتي تتردد في أذنيك..و تحمل لك الشوق و الحنين...لم ترد معرفة شيئ ..لا عني و لا عنك و لا عن قلبك الذي مازال يخفق لي...كنت أعيش في ما مضى على امل سماعك لخفقات قلبك المدوية..لكنك كنت أصما...كنت أعيش على أمل رؤيتك لتلك اللهفة..التي كانت تغطي ملامحك حين تراني أمر أمامك..في احد دروب حياتك..لكنك كنت أعمى...كنت أعيش على امل أن تحدثني بكلام عينيك..لكنك كنت أبكما...و الآن اكتشف انك كنت حينها صنما.. لا يتحرك..لا يتكلم..لا يسمع..و لا يرى...و لهذا اهملت قلبك و لهفته و شوقه.... |
...كنت احيانا اشعر بشيئ من الندم.. لأني جعلتك ملكا على عرش مملكتي...و تنازلت لك عن شعبي...إلا أني اكتشفت الآن...أنها لم تكن مملكتي انا..و لم اتنازل عنها لك...بل كان العكس ما جرى...كانت تلك مملكتك أنت...و قد أنت من تنازل عن العرش و الشعب..و كل شيئ .. لي انا ... و لأني لا اعرف كيف أسيّر مملكات الآخرين...قررت الآن التنحي عن عرشها...و تسليم زمام أمورها لك انت...كي تسيرها كما تشاء...لكن بعيدا عني ...ابتعد عن هذا المكان...ارحل عن أرجائي...غادر محطاتي...سافر إلى أقصى الأرض أو إلى أقصى المجرة...أو إلى اقصى الكون...و ابتعد عن حدودي... و انا بدوري سأرحل إلى كون آخر...حيث لن يمكنك الوصول إلي..حيث لن تجدني..حيث لن تستطيع سؤال من يعرفني عني..سأرحل و أرحل و ارحل..و لن استقر أبدا ما دمت لم تتوقف عن البحث عني...سأغادر كل المحطات التي كانت تجمعنا...سأترك كل الدروب التي كانت تضم خطواتنا...ساهدم بيتنا إن لم تمح نقوش اسمك منه..سأكسر قضبان زنزانتي المظلمة...و احرر قلبي .. و عقلي .. و روحي ... و أسافر بعيدا جدا ... إلى حيث لا أجد وقتا افكر بك فيه...و إن استلزم الأمر .. و لم اتمكن من ابعادك عني .. بابتعادي عنك...سأعود إلى مملكتك .. لكن ..لطردك منها ..و استعباد شعبك..و الإستبداد به.. و حعله عبرة ....لك.....لتعتبر بها............... .................................... ............................... ............................. ........................... ......................... ....................... .................... ................. ............... ...... ...و تبتعد إلى البد. هذه نهاية الجزئ الثاني من خاطرتي:rolleyes: أمنى ان تكون قد حازت على إعجابكم و نالت رضاكم لكن لدي رجااااااااااااااء صغيييييييييييير جدّدّدّدّدّدّدّدّدّدّدّا و هو أرجوكم علقوا على الجزئين اجبروا بخاطري و لا تخلوني اشك بنفسي:( و إن لم أجد تعليقا في المرة القادمة:eek: فلن أكتب من جديد:gun::gun: OK? :heartpump |
الأخت الرائعة / ghazal aljebal بعيدا عن الجزئية الحمراء التي في نهاية ردك الأخير :) أقول : قرأت الموضوع من أوله إلى تمامه فوجدت بين أحرفه نفسا زكية وإن حاولت أن تبدو غير ذلك في الآخير أبدعتِ أختي الفاضلة .. وحُقّ لنا في الخيمة العربية أن نفخر بوجود أمثالك فأنتي تملكين خيالاً رائعا خصبا وتملكين شفافية جميلة وحبكاً جميلاً للأحداث والصور حتى أنني سأقول أن صاحب المقهى قد أخطأ حين قال إقتباس:
وأما الجزء الثاني فإنني لا أوافقك في ذلك الظلم الذي أوقعتيه على الرجل بل خُيّل لي أنك كنتي فيه مستبدّةً بالرأي دون أن تمنحيه فرصةً للدفاع عن نفسه وأتمنى أن أقرأ لكِ لاحقاً ما قاله لكِ ردا على جزء الخاطرة الثاني :) بالفعل أنتي رائعة بكل ما تعني الكلمة ولست والله في هذا القول منافقا أو متزلفا تحياتي :) |
أخي الكريم و العزيز الــوافي أولا و قبل كل شيئ أشكرك جزيل الشكر على كلامك الرائع و الجميل و على النقد البناء الذي مارسته هنا و أقول لك ان الرجل الذي ظلمته في كتاباتي يستحق كل الظلم و الجور و الإستبداد لأنه ليس ممن يتحملون مسؤوليتهم تجاه من أحبتهم و من اوهموها بحبهم الكبير لها،هذا ليس نابعا من تجربة شخصية و لكنه نابع من تجارب الآخرين و ملاحظاتي عن هذه الحياة و بإذن الله سيكون هناك جديد ينصف القلبين الحائرين الممزقين في هاتين الخاطرتين و يمنحهما فرصة للبدئ من جديد اخي المميز الــوافي لن انسى طبعا شكرك على قراءة الموضوع :heartpump و أهنئك على ملاحظتك الدقيقة:eek: |
هذا الجزء الثالث من خواطري :rolleyes: و هو متناسب تماما مع ما طلبت اخي العزيز و المميز *الــوافي*:p و عنوانه: "" ...قبل عيد الكذب بأسابيع... "" ...اليوم اتيت...بعد غياب طويل...عدت من جديد...أعدتني إلى الماضي..من جديد...كنت اعيش فترة هدوء قصيرة...عدت و بددتها...كنت احاول تناسي ذكرياتنا..و أحلامنا..و مشاعرنا...فعدت و أغرقتني فيها...كنت أعيش على محاولة عدم ذكرك...لكنك جعلتني أراك و أعيشك و أذكرك...بل...و أكلمك..و أحسك..و أشعرك....ثم....و رغم انني كنت أدرك ذلك قبل مجيئك...رحلت من جديد...و تركتني هنا..حيث كنت دائما..و حيدة..من جديد...أحبس دموعي..و اجتر احزاني..و اطبق على قلبي...و اتحمل نيران أشواقي....من جديد... |
...كنت احضر لإقامة حفل مع أصدقائنا...و إذا بأحدهم..و هو الذي كان غائبا عن اجواء التحضير...يأتي مسرعا...يناديني...يخرجني من بين الجموع...ثم يخبرني انك هنا...هنا..حيث انا...حيث كنا معا ..في زمن مضى... لم اصدقه...لم أصدق كلامه...اعتبرته مزحا...أو مقلبا من مقالبه...خاصة ان عيد الكذب على الأبواب ...و كل أكاذيبنا ..كانت..و ما زالت...و ستبقى دائما...تبدأ قبل عيد الكذب بأسابيع...و تستمر بعده لأسابيع... |
إقتباس:
اللي أعرفه إن العيد يجي مره أو مرتين بالسنه وعلشان كذا يسوون له لكن الكذب موجود عندنل وما راح أبد :) وشلون نسوي له عيد :D رائعة رائعه رائعه يا غزال تسلم إيدك اللي كتبت وعقلك اللي فكر من جد أبي أحسدك :cool: يمكن أصير مثلك ;) الله يحفظ أختي ويخليك لنا ذخر يارب ونستمر نقرأ إبداعك هذا هنا بها الخيمة وجعلك على القوة بااااي :rolleyes: |
[quote]الرسالة الأصلية كتبت بواسطة همس الأحاسيس
[b]أختي غزال هو صار للكذب عيد :confused::confused اللي أعرفه إن العيد يجي مره أو مرتين بالسنه وعلشان كذا يسوون له لكن الكذب موجود عندنل وما راح أبد :) وشلون نسوي له عيد :D ــــــــــــــــــــــــــــــــــ
أنا ما نكذبش دايما :rolleyes: غير نهار واحد فالعام:D:D علابيها نديرو عيد:heartpump:heartpump المهم يعطيك الصحة حنونة على الكلام الشباب اللي قلتيهلي:heartpump |
...طلبت منه أن يكف عن هذا المزح...فأنا لست ممن يمزحون في غير مواقع المزح...لكن قلبي كان ينبض بشدة...بعد ان توقف نبضه لسنوات...بدات يداي ترتعشان...و أصبحت الكلمات تتداخل مع بعضها..فلم يستطع لساني نضمها...و صار يتلعثم في نطقها...أكّد لي أنك هنا...أنك جئت في زيارة قصيرة...لم اصدقه...لم أستطع تصديقه...لم أرد تصديقه...خشيت تصديقه... فلم أصدقه... ...قال لي" أنتِ حرة...إنه في الخارج...ينتظرك...فإن لم تصدقين..لا تذهبي و ينتهي الأمر..." ثم همّ بالخروج...ركضت خلفه...و صرت اعتذر منه..و ارجوه ان يخبرني أين انت... ...فقال"..لا بأس...لن الومك...تعالي معي..فقد بحثنا عنك في كل مكان و لم نجدك...و هو يتحرق شوقا لرؤيتك..خاصة ان وقته ضيق.." ...سألته بلهفة" وقته ضيق؟..متى وصل إلى هنا؟..متى سيرحل؟..ألن يمكث هنا طويلا؟..." ..كنت أسأله و نحن نسير في خطوات متسارعة... و كان يجيبني بكل صبر و مراعاة.." لا..ليس لديه الوقت الكافي... و هو الآن يسرق منه بمجيئه إلينا..فأشغاله كثيرة كما تعلمين.." ...كلمت نفسي الضائعة من جديد.." كما أعلم؟!!.. ما الذي اعلمه؟!!..أنا لم أعد اعلم شيئا.."... فقد كانت الطريق الطويلة إليك تتقلص.. و تزول..و تختفي...و مع كل تقدم لنا..كانت دقات قلبي..تتضاعف..و تزداد..و تتعاظم... |
كان حديثي مع صديقنا غير منقطع...سؤال مني فجواب منه..فسؤال فجواب..فسؤال فجواب...لكني لم اعد اذكره كله...لأن تفكيري لم يكن منصبا على حواري معه...بل كان محصورا فقط...على لحظة لقائك...التي تصورتهابعد ربع ساعة او أكثر..أو أقل بقليل...لكن و بمجرد خروجي من قاعة الإحتفال..وجدتك هناك...واقفا في تلك البقعة الخافت ضوؤها...رأيتك..و لم أصدق أني اراك..و لست اصدق حتى هذه اللحظة..أني رأيتك فعلا..من جديد...وقعت عيناك علي.. و انا التي لم أزح عينيّ عنك مذ وقعتا عليك...ابتسمت لي...تقدمت نحوي...و انا مازلت لا أصدق خبر عودتك...وصلت إليك...سلمت عليك..تصافحنا... وكم كانت مفاجأتي كبيرة عند تصافحنا...تحسست شعوري في تلك اللحظة بالذات...أردت ان أعرف بماذا أحس...لكن قلبي توقف عن النبض من جديد...أردت أن أحسه اكثر...لكنه كان جمادا لا حياة فيه...لم اصدق ذلك...كيف يحدث هذا؟...لطالما علمت انك ستعود في يوم ما..لكني لم اتوقعه بهذا القرب...و لطالما تصورت ردة فعلي عندما القاك...و ترددي... و ارتباكي...و رعشة يدي...و تلعثم لساني...و اختلاط افكاري...و تشتت ذهني...و ذهولي...و شرودي... لكني لم أتوقع أبدا...أن لا يقفز قلبي من مكانه...و أن يستمر في لا حياته...كما فعل الآن... |
...أيعقل ان كل شيئ كان..اختفى في سنوات قليلة؟...لكن شوقي إليك مازال مستمرا..فكيف لا يتحرك قلبي..و انا اقف أمامك الآن؟..أراك..أشعرك..أكلمك..و اسمعك؟... كل هذا يحدث من جديد..و قلبي الميت..لا ينبض..من جديد...ايعقل ان كل ذلك الشوق لم يكن كافيا لتحريك قلبي؟... أيعقل أن قلبي مات فعلا؟..و لن يعود إلى الحياة من جديد؟...أيعقل أني لم ادرك ذلك إلاّ بعد عودتك..من جديد؟..لا...لا يعقل ذلك...لا يمكن لقلبي البريئ ..أن يتحول إلى حجر صوّان.. بكل سهولة...لا يمكن ان تختفي مشاعره الصادقة التي عاش بها طيلة حياته..و لا يبقى منها و لو بعض الآثار القليلة...لا يمكن ان اعيش بدون قلب ينبض..يتنفس..يتحرك.. يحس..يشتاق..يمل..يتعب.. يفرح..و يحزن... |
...لم اعد اطيق مرارة طعم السعادة في قلبي الحزين منذ زمن...لم اعد احتمل سكون مشاعري..و هدوء اعصابي..في كل الحالات و المواقف...لم يعد عقلي يستوعب فكرة رحيلك...لم يعد يطيق التفكير بمفرده..فقد كان في زمن مضى يتقاسم كل افكاره و تفكيره..مع عقلك...كانت كل افكارنا تناقش بيننا..فنقلبها..و نفحصها.. و نختبرها..ثم نقرر معا ما نفعله بها..أنتبناها..فتصير مبادئ لنا..أم نتخلى عنها..فتنسى و تندثر...لكننا الآن نتكلم عن كل شيئ..و في كل شيئ..ما عدى افكارنا...الوقت يمضي..و نحن لا نفصح عنها...و الوقت قصير بين ايدينا..و نحن لا نستغل لحظاته في البوح بكل خوالجنا.. كما كنا نفعل في زمن.. ..مضى... |
و مضى الوقت...سريعا كلمح البصر...قصيرا كعمر حشرة ولدت لكي تموت...و انتهى... و حان موعد رحيلك..و افتراقنا..من جديد...و دعتك كما لم أودعك من قبل...و ودعتني كما لم تودعن من قبل... سار كل منا في طريقه..و هو يفكر في أفكاره..في نبضه الذي اختقى..في مشاعره التي نامت..في شوقه الذي لم يكن كبيرا كما تخيله..في توقعاته التي لم تتحقق...في الوقت الذي مضى و انقضى و انتهى..و لم يغتنمه للحديث عن كل شيئ..بل لم يتحدث فيه عن أي شيئ... و رحلت..و عدت انا إلى هنا..إلى بلدتنا الصغيرة..حيث كنت دائما...و في غمرة كل الأفكار و الأحزان...تذكرنا نظراتنا..همسات شفاهنا..هبوب النسمات من حولنا..خرير مياه نبع بلدتنا..تغريد الطيور..عبق الأزهار..حفيف أوراق الأشجار..حركة السحب..و إشعاع النجوم..و ضوء الهلال الخافت... |
تذكرنا كل شيئ..فاكتشفنا..فجأة..و بعد تفكير.. بل شرود قصير..أن نبض قلبينا كان أقوى من احتمالنا له..و لهذا لم نشعر به...أن شوقنا كان قاتلا..و لهذا لم نستوعبه...أن مشاعرنا كانت حارقة..و لهذا لم ندركها...أن أفكارنا كانت موحدة..و لهذا لم نناقشها...أن عقلانا يحملان نفس البصمات و الذكريات و المعتقدات و المبادئ.. و اهذا لم يختلفا... لكنني الآن..بعد رحيلك من جديد..و عودتي إلى وحدتي من جديد..أندم على امر واحد فقط..و هو خروجي للقائك من جديد..و عودتي إلى حلم كنت قد عشته في زمن مضى...غير انه كان أقصر في هذا الزمن..منه في ذاك الزمن..و ما فتئ و تحول إلى كابوس سأبقى أعاني فيه.. إلى أن تعود من جديد.... و كل أفكاري الآن تقول....لماذا عدت قبل عيد الكذب بأسابيع.... و رحلت ..من جديد......... ....قبل عيد الكذب بأسابيع. و هذه نهاية الخاطرة بل الجزء الثالث من الخاطرة و انا في انتظار التعليق |
:heartpump
عزيزتي همس أعتقد أننا انا و انت نتواصل ذهنيا أشكرك على إقالة موضوعي من التثبيت صدقيني لقد أراحتني خطوتك هذه فقد كنت افكر في هذه المسؤولية الكبيرة و افضل ان تكون بسيطة كما هي الآن أحسن من كبر حجمها كما كانت على الأقل الآن لن أفكر في الوريث الشرعي الذي سيتسلمها من بعدي و سأرحل بكل هدوء و راحة شكرا لك أختي الغالية و صدقوني ليس ما اقوله منمقا أو مزيفال بل هي الحقيقة :heartpump :heartpump غوغو :D |
Powered by vBulletin Version 3.5.1
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.