|
السلام عليكم
أخي المسك أكرر شكري لك على أفكارك المتنوعة واسمح لي أن أشارك بالرد إقتباس:
موقف صعب جدا حدث مع خالي .. عندما توفى أخوه الكبير تولى هو مهمة إبلاغ والدتي ويالها من مهمة صعبة ومؤلمة جدا لا أراكم الله مكروها في عزيز بالنسبة لي .. أول خطوة ستكون التأكد من الخبر بالطبع في حالة إبلاغ أحدهم لي بالخبر .. ومن ثم التفكير في طريقة توقع أقل عدد ممكن من الأضرار النفسية على أهلي .. ألا وهي الاستشهاد بآيات القرآن الكريم وإبلاغهم الخبر في وجود عدد من افراد الأسرة من طرف ابي وأمي .. وللسيطرة على الأعصاب لابد أن أضع في حسباني انني مسؤولة عن إبلاغهم الخبر وأن طريقتي في إبلاغ الخبر ستنعكس على طريقتهم في تلقي الخبر فإن كنت أنا متزنة ومؤمنة إيمان كامل بقضاء الله وقدره فإن ذلك سينعكس على ملامح وجهي وعلى ألفاظي .. فلن أكثر من عبارات الحزن والضياع والخسران التي تزيد من الحرقة بل سأذكر الله واردد " كل من عليها فان ويبقى وجه ربك ذو الجلال والإكرام" "إنا لله وإنا إليه راجعون" الفكرة الأساسية هي التماسك وعدم ترديد عبارات تعبر عن الخسران النهائي والضياع والفقد كما سبق وأسلفت .. تحياتي |
أخي الكريم فارس الخيمة الأول..الوافي.. الموضوع يتشرف بأنك بين جنباته....وشكرا لك على المتابعه والمشاركة.. وحقيقة ما أضفته من معلومات وفوائد عن كيفة تطوير النفوس لحل المشاكل أعطى للموضوع إثراء كما تفضلت حفظك الله.... أشكرك وأرجو أن تسمع بعض آرائك في حل بعض المشاكل القادمة... المسك |
أشكرك أختي اليشمك على المشاركة...
ورحم الله خالك وجمعك به في جناته... وفكرة التماسك هي من أهم الأمور في مثل هذا الموقف ... المسك |
أذكر مرة من المرات كنا في مكة المكرمة في العشر الأواخر من شهر رمضان ، وكنا مجموعة يصل عددنا إلى 8 أشخاص معضمنا قرابة ....
وكنت في ليلة السابع العشرون وبعد صلاة المغرب والإفطار وكانت ليلة الجمعة، كنت متجها إلا مطار جدة حيث أن اجازتي قد انتهب ولا بد أن أباشر العمل صبيحت يوم السبت..... أخر من ودعني في مكة قبل أن أركب التكسي هو أبي حيث كان معنا وقريبي....ثم توجهوا للحرم وأنا توجهت إلى جدة؟؟؟ وصلت بلدي متأخرا من الليل....وقبل أن أضع حقيبتي....إذا بأهلي يقولون أتصل بك فلان من مكة أكثر من مرة؟؟؟؟؟...وما أن وضعت حقيبتي إلى الهاتف يرن وإذا بالمتحدث هو أحد الزملاء ممن كان معنا في مكة و يخاطبني وهو يبكي ....مما أفزعني .... فقلت له : أخي هات من الآخر (يعني عطني آخر الموضوع) مالذي حصل قال: قريبك فلان جاته جلطة...ويعني قريبي الذي هو آخر من ودعني ..كما انه جاري... قلت:وكيف هو الآن قال: في غيبوبة قلت :يعني ما يعرف أحد ولا يتكلم...ثم بكيت قال: لا هو في غيبوبة تامة...خلاص هو في غيبوبة قلت:يعني هو حي ولا ميت قال:يطلبك الحل... قلت:لا حول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم وكنت أقولها مع حشرجة البكاء وتمالك النفس...ومع الصدمة، التي أنستني تعب السفر والسلام على بقية الأهل.... ثم قلت: كيف حصل ذلك قال:بعد أن رجعنا من صلاة التراويح، جلسنا نتبادل الحديث في الشقة ونمزح ونضحك (حيث كان هو صاحب دعابة والنكتة تجري على فمه دون تخطيط او تكلف،،،رحمه الله)...يقول بعدها نظر هو إلى الساعة فقال :دعونا ننام فلم يبقى على القيام إلا ساعه كي نرتاح...يقول صاحبي كنا في الغرفة وكل منا فوق سريره ، ورفعت يدي كي أطفئ النور، يقول وأنا أطفئ النور سمعت له صوتا قبل أن يصل طهره إلى الفراش،،،،؟؟؟؟ناديته فلم يجيب، فتحت النور ،،فإذا بي أراه يلفظ أنفاسه الأخيرة دون أي مقدمات؟؟؟؟؟الجميع توافد إلينا وأخذنا نعمل له إسعافات أوليه إلى أن تصل الإسعاف...ولكن هيهات..أن نستطيع أن نرد روح من انتهى أجله.... قلت:مالعمل أين أبي.... قال:موجود بس مايقدر يكلمك الآن...ونحن نريد أن تأخذ لنا الخبر من إخوته هل ندفنه هنا في مكة وهل أحد منهم سيأتي يصلي عليه أم أنهم يريدون دفنه عندهم في البلد؟؟؟؟؟ قلت:أرد عليك....وقد كانت مهمة صعبة..وحزنا عميقا...المنزل أصبح عندنا في وضع لا يحسد عليه....
سأوافيكم بباقي القصة وما حصل وكيف تم إبلاغ أخوتي أولا ثم أخوته ووالدته وزوجته...وبعض الأقارب في الحلقة القادمة أن كان في العمر بقية
والسلام المسك |
أبلغت أحد إخوتي بالخبر..واتفقت معه أن يخبر أخا المتوفى..ولم أتفق معه عل أسلوب معين..لكني قلت له لا تخبره الخبر دفعة واحدة..قليلا وإذا بهاتفي يرن وإذا قريبي أخا المتوفي سألني كيف حالك ماذا جرى كيف أخي الآن هل حيت أم ميت...يقول هذا لأن أخي لم يقل له من البداية بل أخبره، بأن أخيه في غيبوبة تامة...
قلت له أخي فلان يطلبك الحل...ققد توفي قبل قليل ولم أكن معهم حيث كنت في الطائرة علما أنه كان طبيعيا؟؟؟ قرر أن يذهب هو وأخي إلى مكة في نفس الوقت...اتفقنا أن نخبر والدته ولا زوجته إلا في الصباح حصل أن أخاه كان يعمل في مكان بعيد، وفاجأهم بدخوله عليهم ولم يكن ذلك معتادا أن يأتي في مثل هذا الوقت..صار هناك شكا في الموضوع وأن هناك أمرا خطيرا لا يعرفونه لما يرون عل ملامح الأخ...أتي أخي إلى بيتهم وكان يتوقع وصول قريبه وما أن رأي الأخ إلى وأجهش بالبكاء وبصوت مرتفع...ولم يستطع أن يتمالك نفسه...فقد تمالكها منذ البارحة حابسا الخبر عن الجميع...سمعت الأم والزوجة البكاء وأتيا بصورة فزعة يسألون مالخبر...فأخبروهم بالخبر دون مقدمات ولا مؤخرات مما جن جنون الأم والزوجة...حيث كان بالأمس يكلمهم بالتلفون وكنت معه....وكانوا ينتظرونه لأمور عندهم وترتيبات...وهو قائدهم في المنزل وعنده أطفال ...المهم أن هذا الخبر جعل الزوجة في أزمة نفسية أخذت على إثرها إلى المستشفى عدة مرات....أما والدته فمازال المرض بها إلا أن عملت لها عملية جراحية في القلب وكانت دائما تشكي لي وتقول موت أخاك فلان أمضني ومازال قلبي يعورني من الهم والحزن وكانت حفظها الله دائما تأخذ نفسا عميقا وهي تتكلم عنه... إحدى قريباته أتصلت على بعد معرفتي الخبر مباشرة وسألتني عن صوتي وقالت لي::عسى ماشر صوتك مو طبيعي...المهم قلت لها فلان في غيبوبة..وقد خفت عليها لأنها مريضة بأمراض عدة..المهم قضت ليلها تدعو الله له أن يعافيه ويحليه لأبنائه...وفي الصباح جاءها الخبر اليقين..إلا أنها لم تصب بمفاجئة كما أصيب غيرها ممن سمعوا الخبر مباشرة... وبعد هذه القصة الطويله شاهدها قصير وهو... أن من تلقى الخبر مباشرة صدم صدمة عنيفة بل شكى من ألم بعد أيام في قلبه من شدة الحزن... ومن تلقى الخبر على أنه غيبوبة ثم قيل له توفي لم تكن الصدمة عليه كالأول ولم يشك من ألم في قلبه ولا من معدته خلا ف الفريق الأول.... والسلام السمك |
السلام عليكم مارأيكم أن نذهب للمشكلة الرابعة هي: - أخبرك ابن عمك أن ابن خالتك قد تكلم فيك أو أفشى لك سرا ، وأنتم الآن في مجلس واحد، وابن خالتك يسمع، كيف تتصرف وماذا تعمل؟؟؟؟ طبعا أهم شي ما يقوم البكس في المجلس....ولا يكون هنا تكسير أغراض المكان... تفضلوا زودونا بأطايب مشاركاتكم أيها الأطايب؟؟؟ المسك |
قلة أدب
المسك
و لماذا تتعبنا بالأسئلة ؟؟؟ أجبنا أنت و أرحنا :SLEEP: مين هناك ؟؟؟؟ |
أخي PHNIX
أسأل الله أن يريحك بالجنة وأن يريحك بأن يجعلك من عباده الصالحين المصلحين...... أخوك السمك |
السلام عليكم المشكلة الرابعة هي: - أخبرك ابن عمك أن ابن خالتك قد تكلم فيك أو أفشى لك سرا ، وأنتم الآن في مجلس واحد، وابن خالتك يسمع، كيف تتصرف وماذا تعمل؟؟؟؟
الصراحة موقف محرج....يحتاج إلى حنكة..وضبط أعصاب....خصوصا إذا صار الخبر المفشى هو خبر سرى للغاية أو فيه خطورة نوعا ما......وفي نظري التصرف يكون وفق الآتي:
أولا ...لا بد أن تعرف أخي أن أبن عمك هذا غير ناصح...ولو كان ناصحا لما فضح أبن خالتك بعد أن وثق به...حتى وإن كان مخطا....
ثاينا...تحتاج أن تتأكد من أبن خالتك هل هو فعلا أفشى السر ...ثم ماهي ملابسات الأمر التي دعته أن يفشي ما أودعته إياه....مع محاولة الإبتعاد عن الغضب والذي قد يفقدك حسن التصرف والمحاورة....
ثالثا...تناصح ابن عمك على (لقافته) وتخبره أنه ما كان له أن يخبرك بأمر أستأمنه عليه شخصا ما...أي كان هذا الشخص...فهذا من هتك الستر وخيانة الأمانة...وفضح الأسرار...وإن مثل هذا العمل قد يدخله في النميمة...وأن الرسول صلى الله عليه وسلم يقول ..لا يدخل الجنة نمام...النميمة: هي نقل الكلام على وجه الإفساد بين الطرفين....وفي هذا توتجيه للطرفين...
ثم تطلب منه أن يعتذر من أبن خالتك الذي هو أخبر عنه الخبر....وفي هذا درس مفيد لهما...وتخبر ابن خالتك أن يقبل عذر ابن عمك حتى أنت تقبل عذره...وتخبرهم أنك مع قبول العذر تحتاج إلى وقت حتى تعيد الثقة فيهم في موضوع الأخبار وكتم الأسرار...وأخبرهم أنك لن تعمل مثل ماعملوا وتفضح أسرارهم...وبهذا ستكبر في أعينهم وموقفك هذا يكون درسا لهم...
ولا تجعل من ذلك نقطة للتفرق...وحب الذات الزائدة والإنتقام للنفس..ثم تبدأ تشنع على ابن خالتك وتهتك أستاره وأسراره التي أودعك إياها ..إياك إياك...فكن أكبر من ذلك ...وقل في نفسك لعل هذا حصل لي بسبب ذنب... اقترفته...فأرجو أن يكون ماحصل لي كفارة عن جميع ذنوبي...ثم أكثر من الإستغفار ....
هاااه كيف ترون هذا الحل وما هي سلبياته؟؟؟
والسلام المسك |
السلام عليكم الصراحة... خيمة الأسرة هذي رغم أنها في نظري أهم خيمة في الخيام...إلا أن الأسر هنا ...ناااايميييين....والمشكلة أن الناس يناموون 8 ساعات ..وهذول ينامووون بالأسبوع :confused:... مايتعبون من النوم؟؟؟؟؟ الظاهر إني بخرب الكهرباء عليهم عشان يدورن النوم بعدين وما يلقونه:) ومن أنذر فقد أعذر...ياله خلنا نشوف ...خلكم ماتقعدووون واتشوفون إلي بصير:gun::gun: والسلام المسك |
السلام عليكم
بالنسبة للحلول المقترحة للمشكلة الرابعة...يبدوا أن القراء متفقين عليها لأنه لم يرد أي اعتراض أو مداخلة...:) لهذا سنذهب للمشكلة الخامسة وهي: 5- أبوك لا يصلي مع جماعة المسلمين، كيف تعالج الأمر؟؟؟؟
هذا والدك..كيف ستتصرف معه...كيف ستواجهه..أو كيف ستذكره...باي اسلوب ستتكلم معه..كيف تقنعه وكيف تمد له يد العون والمساعدة في مثل هذا الأمر...كيف تحافظ على مشاعره ولا تنتقصه...كيف ستقوده إلى المسجد؟؟؟؟؟ أرجو المشاركة لتعم الفائدة... وأسأل الله أن يكون مثل هذه المشكلة وهذا الموقف قليل جدا بين آبائنا وأهلينا....
والسلام المسك |
أين أنتم ؟؟؟؟ ما فيه أحد عنده حلووول لمثل هذه المشكلة أو إقتراحات ؟؟؟؟؟ الله يسامحكم...ليه ما تشاركوون معي تعبت وأنا أحل في المشاكل إلي مضت وما ساعدني إلا قليل من الأخوة....وينكم المسك |
ممكن نشارك !!
السلام عليكم و رحمة الله وبركاته...
نحب نشارك ,,,, و لما لا ؟؟ مشكلة عويصة ,,,, :) أفضل ابدأ بمشكلة أخرى و لا حل لهذه المشكلة !! بس أولا يجب أن أعرف السبب !! ثانيا معرفة أحكام الصلاة ( جماعة- وفي المسجد ) و على المذاهب كلها ثالثا .... لنا عودة .... |
أختي
نور الهدى....
نورت الموضوع و المنتدى....وأشكرك لك جبرك لخاطري وردك علي...صار لي مدة محد حوووولي ولا حولي.... وننتظر عودتك و مشاركتك الميمونة ... ولك منى الشكر والتحية والسلام أخوك المسك |
السلام عليكم إذا كان الأب لا يصلي مع جماعة ا لمسلمين...؟؟؟؟ ذكرت الأخت نور الهدى حفظها الله....أنه لا بد من معرفة السبب....!!! وفي نظري هذا أمر مهم جدا ..لكن إن كان يستطيع أن يصل للسبب دون مواجهة أو توجيه سؤال مباشر يبدو لي أنه أفضل ....لكن بعد أن يعرف السبب؟؟؟؟ يعني على سبيل ا لمثال علم أن أباه لا يصلي مع الجماعة تكاسلا وهو يعلم أنها واجبة.....أقول يبدأ مع والده بالدعاء له في ظهر الغيب والإلحاح في ذلك ...قبل أن يقدم على أي خطوة.... والباقي عليكم:) والسلام أخوكم المسك |
أخي الكريم المسك ماشاء الله عليك مازلت متابعاً لهذا الموضوع المهم طبعاً كما ذكرت أنت أن لا يواجه أباه بسؤال مباشر أو نصيحة مباشرة ، بل بالدعاء له بظهر الغيب والإلحاح في ذلك ثم أعتقد لو ان الإبن وضع رسالة على باب سيارة والدة أو في مدخل المنزل وكأنها رسالة من أحد الجيران أو محبي الخير فيها بيان عظم أجر الصلاة مع الجماعة وأنه لا عذر لأحد في التخلف عنها إلا بعذر شرعي ويورد له الأحاديث الدالة على وجوب الصلاة مع جماعة المسلمين في المسجد وخطورة التخلف عنها فأعتقد أنها ستؤثر ولو فيما بعد في الأب ، وبين كل فترة واخرى يضع مثلها بشكل مختلف وفي أماكن مختلفة . أيضاً على الإبن إخبار إمام المسجد بحالة والدة ويدرس معه الوسائل المفيدة للوصول إلى نصيحة والدة وكيفية علاج هذه المشكلة . أيضاً يستغل الإبن أوقات السفر بالسيارة فيحاول أن يأخذ معه أشرطة عن أهمية صلاة الجماعة ووجوب أدائها مع جماعة المسلمين فيضعها في مسجل السيارة فربما يستفيد الوالد من آية أو حديث أو كلمة تغير مجرى حياته . |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ما شاء الله أفكار رائعة يا دائم العلو و اهمها الدعاء له بظهر الغيب و المودة و اخفاض جناح الذل من الرحمة له و اظهار الشفقة على الوالد نعم بارك الله بكم !! فما وضع الرفق في شئ إلا زانه وما نزع من شئ إلا شانه ... وعندما يرى الاب حرص أبنه الشديد و مداومته على الجماعة إلا سيترك أثرا حميدا يرافقه الخجل و العودة للحق .. و الله أعلم و أحكم !! |
اخي المسك
تركتك بموضوع مفيد رائع وعدت فوجدت الروعة ازدادت بهاء وجمالا.. ابي لا يصلي في المسجد؟؟ مشكلة كبيرا جدا وقد تؤثر سلبا على الأبناء.. سأعود بأقرب فرصة..علها لا تطول.. والأخ دائم العلو كفى ووفى... اخي المسك.. هل لي ان اقترح عليك بعض المشاكل التي تحتاج الى دراسة او نقاش؟؟ اذا كنت موافقه فاخبرني لأرسلهم لك كرسالة خاصه.. يعطيكم العافيه واستمروا.. دلع |
السلام عليكم أخي دايم العلو حفظك الله ورعاك ... وأمتعنا الله ببقائك معنا في خيمة الأسرة وباقي الخيام.... إضافات رائعة تنم عن فكر راقي ... وأسلوب تربوي ناظج...ولا غرابة في ذلك من مثلك أيها البطل...فإن للخيمة أنوار وعطور تنفثها على القراء وما ذاك إلا بسبب كثرة مواضيعك وردودك النوارانية العطرة....و لك مني أبهج تتحية أختي نور الهدى...حفظك الله ورعاك ...أشكرك على مرورك العطر وتفاعلك مع الموضوع... وألخص ما قيل في موضوع المشكلة رقم خمسة: أبوك لا يصلي مع جماعة المسلمين، كيف تعالج الأمر؟؟؟؟ الخطوات أو الأساليب المقترحة: 1- الإلحاح له بالدعاء في ظهر الغيب. مع محاولة صلاة النوافل في البيت، فربما سأل الأب ابنه عن سبب ذلك ، كأن يقول له: لماذا تذهب وتصلي في المسجد ثم تعود وتصلي ايضا هنا ...فيخبره أن صلاة الفريضة في المسجد واجبة، والأفضل أن تكون في المسجد مالم يكن هناك عذر. أما صلاة النفل مستحبة والأفضل أن تكون في البيت. 2- عدم المواجهة المباشرة مع الأب وإحرجه أو تنفيره. 3- الإستعانة بأهل الراي والخبرة (إمام المسجد، أحد طلبة العلم، قريب حكيم، ونحوه) وأخذ مشورتهم في أسلوب المناصحة. 4- ترك رسائل دعوية للأب سواء عن الصلاة أو غيرها في أماكن يغلب على الظن أنه سيقرأها دون أن يعلم أنها من إبنه، كأن تكون من أحد الجيران. 5- استقلال الفرص والرحلات في التوعية العامة للأهل ومن بينهم الأب، سواء عن طريق المسابقات أو القراءة من أحد الكتب الصغيرة أو الكبيرة. 6- أخذ بعض الأشرطة الهادفة و المطويات للإستفادة منها أثناء السفر. 7- إذا عاد من المسجد ولو بعد وقت قصير، يخبر والده بمن أرسل له تحية..فيقول له يسلم عليك فلان. فيسأله أين رايته ، فيقول له في المسجد. ولعل في هذه النقاط علاجا نافعا ، مع عدم اليأس أو التعجل في النتائج...والله ألطف وأعلم.... |
أختي دلوعة بابا...حفظك الله ورعاك ...وجعل الجنة مثوانا ومثواك حمدا لله على سلامتك وأسعدنا مجيئك ومداخلتك...وأنرت المكان وفاح عطرا وبهجة... أما أعن مقترحاتك ...فحيا هلا بها ... أرسليها وشرفي صندوقنا بها... أو اضيفيها مباشرة ... أسال الله أن يوفقنا وإياك لما يرضيه.... أخوك المسك |
لعلنا نذهب للمشكلة رقم 6 وهي: دخلت وإذا بزوجتك تحادث أحد أخواتها بالتلفون و تتكلم عليك وتنقل عنك قصصا غير صحيحة، كيف تتصرف وما ذا تفعل؟؟؟ فأنت أول مرة تعلم أن زوجتك تؤلف القصص الكاذبة وكنت تظنها صادقة في كل شيء...فهل ستجعل من هذه الحادثة محور للمراجعة والشك في كل ما قيل ونقل لك من قبل ... هل ستحتقرها؟ هل ستؤنبها وتوبخها؟... هل ستضربها؟ .. هل ستشعر أنك كنت مخدوعا بزوجة كذابة؟... هل ستقطع الهاتف من المنزل؟... هل ستخبر أحدا عنما حدث؟؟...هل ستستشير في الأمر؟؟...أسئلة كثيرة تحتاج إلى مداخلتكم وآرائكم أيها الفضلااء النجباء.... فشرفونا:) |
السلام عليكم أقول لا بد في بداية الأمر من عدم الأستعجال...وضرورة التأكد عمن كانت تتكلم ومع من ... ولماذا هذا النسج من الخيال ...؟؟؟ طبعا يكون ذلك بعيدا عن العصبية التي تفسد كل شيء... ثم لو أنه أخر الموضوع والمناقشة أو اتفق معها على أن يناقش ما حصل وما سمعه منها في التلفون في وقت معين وتم تحديده في نظري لكان أحسن ... ثم ؟؟؟؟؟؟ عليكم الباقي:) |
يجب البحث عن نقاط الضعف عندها ومعالجتها شيئا فشيئا فالكذب احد النقاط وارجع من البدايه معها لعل وعسى ومناقشتها بهدوء تاام المسك بحلك السابق تثبت لنا انك زووووووووووووووووووج مثالي |
السلام عليكم... أختي الملاك الحائر... أشكرك على المداخلة وأرجو أن تبقي معنا وتؤنسينا بمداخلاتك الزاهية....حفظك ربي ورعاك بالنسبة لموضوع تأخير المناقشة أو بحث أي موضوع سواء حدد الموعد أو لم يحدد...له فوائد سأذكرها ..ولكن أهم شيء أن يعلم الطرف الآخر الذي عليه مدار المشكلة أو من هو سببا ... فلا بد أن يعلم أن مشكلته سوف تبحث لا حقا... ومن فوائد التأخير التالي: 1- هدوء وتهيأت المحاور وإبعاد الإنفعال عنه وردود الأفعال والغضب 2- تعب صاحب المشكلة من كثرة تفكيره في المشكلة وماذا سيؤل عليه النقاش وماهي ردة فعل المحاور سواء كان زوجا أم أبا أو غيره... وهذا يساعده على الصدق والإعتراف بسرعة أثناء الحوار ...هكذا يرى التربيون... أما بالنسبة للمشكلة نفسها...أظن أن الزوجة ستكون في موقف لا تحسد عليه...فإن كانت عاقلة بعد ما افتضح أمرها ... الأولى لها أن تعترف بخطأها وتعتتذر من زوجها و توعده أنها لن تعود لمثل هذه الأكاذيب وأنها خجلة من النظر إليه بسبب هذا الموقف ... وبهذا الأسلوب والصدق سوف تحل المشكلة بسرعة ... وستساعد الزوج على عدم نزع الثقة منها وفي كلامها سواء فيما مضى أو في المستقبل... أما الزوج فعليه أن لا يعود بها إلى الوراء ... بل عليه أن يعتبر الأمر غلطة وزلة تحتاج إلى نقاش وحوار وإصلاح ... بعيدا عن التهم ونزع الثقة بل يجب عليه إعطائها الثقة وأنها تستطيع أن تحفظ مكانتها في قلبه وأن تكون أعلى مكانة لو أعترفت بخطأئها وتعهدت بعدم الرجوع لمثله... مع تذكيرها بأن الكذب ونسج القصص المكذوبة آفة وجرم خطير وهي صفة من صفات أهل النفاق ... ويذكرها ما هو موقفها لو أن من تكذب عليهم أكتشفوا أنها كاذبه .. كيف سينظرون لها بعد هذا ... وكيف يمكن لهم أن يصدقونها بعد هذا ... ويعذا أظن والله أعلم أن هذا الموقف سيكون لها دافعا نحو الإصلاح والأبتعاد عن الكذب ... خصوصا أذا أظهر لها زوجها محبته ومسامحته لها في حال إعترافها وتعهدها بعدم الزلل في مثل هذه المواقف ... والله أعلم |
السلام عليكم لعلنا ننتقل للمشكلة السابعة أيها الإخوة الأكارم...وهي 7- جاءت أختك تبكي وتشتكي أن زوجها ضربها وإذا بأثر الضرب على وجهها، علما أن والدك متوفى، ماذا تفعل وكيف تتصرف؟؟؟؟ كيف ستتعامل مع أختك المهضومة المغهورة؟؟ كيف ستكون مشاعرك....وما هي ردود أفعالك؟ كيف ستقف من عواطف والدتك وغضبها على زوج أختك؟؟؟ كيف ستشتري خاطر أختك المضروبة ... أو كيف ستهدئ من حالها...خصوصا وإذا قالت لا أريد أن أعود إليه..أو طلبت الطلاق؟؟؟ كيف ستتصل بزوج أختك...وبماذ ستبدأ معه الحديث؟؟؟ هل ستستعين بأحد من الخارج؟؟؟ هل ستأخر الموضوع يوم أو يومين..أم ستطرق الموضوع دامه حاااااااااار؟؟؟ أسئلة عديدة ومواقف مهمة تتطلب مهارة وتفكير عميق ونظرة إلى ما هو أصلح...فهل من مشاركين حول هذاالموضوع الهام الخطر....؟ تحياتي للجميع مقدما أخوكم المسك |
اخي المسك حفظك الله
اولا عملية الضرب هذه ارجو ان لا تكون موجوده في مجتمعاتنا وبين رجالنا لان الضرب ليست وسيلة عقاب للمرأه... اما رأيي ...في البدايه اناقشها واسألها لماذا ضربك وما المشكلة؟؟؟ ثم اذهب اليه او استدعيه واسمع منه السبب .... وبعدها اقرر فأن كان الحق على اختي فانصحها بأدب مع شيء من الترهيب وشيء من التذكير بأن طاعة الزوج واجبه بل هي من ديننا فلو امر ان يسجد بشر لبشر لأُمرت المرأة بأن تسجد لزوجها.. اما اذا كان الامر من زوجها فأعتقد بأنني ساتحدث معه بالعقل اما ان كرر فعلته معها فهنا ساستخدم القانون.... ملاك |
لنحل المشكلة معا
الاخ العزيز السلام عليكم ورحمة الله
بعد التحية اعتقد بان المشكلة الاولى التي طرحتها هي واقع يعاني منه كل الاباء لانهم يريدوا ان يجنبوا ابناءهم الخطأ الدي وقعوا به من قبل فاني ارى ان اول مايجب القيام به هو الاقلاع عن التدخين ادا كان الاب يدخن عملا بالقول لاتنهى عن خلق وتأتي مثله عار عليك ادا فعلت عظيم ان الشباب في هدا العمر لايأبه لما تحدثه عن مخاطر الاشياء التي يقوم بها فاني ارى ان نتعامل معه كاصدقاء وان نجعله يحس بوجودنا كآباء ولو لم نكن موجودين وان نتعامل معهم بالواقع الدي نعيشه ويعيشوه فلا نفرض عليهم ان يكونوا اشخاص مثاليين من المدينة الفاضلة في مخيلة افلاطون فلا اريد ان اطيل عليك فالله الله في ابنائنا وبناتنا مند الصغر والسلام اخوك السامرائي |
أختي الملاك الحائر شكرا على المداخلة ... وتدعيم الموضوع ... والمتابعة له والمشاركة في الردود :thumb: فلك منى بخة من عطر المسك الفواح الأبيض الصافي ... وتستاهلين أكثر :) الله يوفقك ويحفظك والسلام أخوك ا لمسك |
أخي السامرآئي ... وفقنا وإياك الله لكل مايحب ويرضى أسعدتنا مداخلتك ... ومرورك وطيفك ... فحياك الله وبياك وجعل الجنة مثوانا ومثواك ... ونرجوا أن تستمر معنا وتتحفناا بأرائك والأفكارك النورانية... ولك منى أصدق التحية والسلام أخوك المسك |
رأي للمشكلة الثانية
السلام عليكم ورحمة الله
المشكلة في الحوار والتعايش بين الرجل والمرأة مختلف من وقت لآخر ففي الوقت الدي يكون فيه الرجل والمرأة مخطوبان لبعضهما يكون الكلام بينهما هو ان الحياة الزوجية ستكون كليالي شهرزاد وشهريار وستكون الحياة مثل مايخطط لها في الخيال عندما كانوا يتغازلون ايام الخطوبة وبعد الاصطدام في الواقع والدخول في معترك الحياة يكون الامر مختلفا كثيرا فيصبح الحديث آنداك غير الدي كان فالملاطفة والمغازلة لم يعد لها وقت وممكن ان يكون هناك حتى حاجزا نفسيا لدلك الكلام المعجون بالعسل رغم ادراك الطرفين بقدسية الحياة الزوجية والمودة التي زرعها الله في نفوس الازواج فعلينا الان ان نبدأ بتثقيف الزوجة بما هو مطلوب منها تجاه الزوج وتبيين اثار التزين والتجمل الايجابية تجاهها من الزوج وان الزينة هي الحق الاول للزوج وليس للنساء الاخريات اثناء الزيارات والمناسبات وان يراك الزوج باحسن زينة هو الافضل لك ولحياتك الزوجية والاسرية من ان تراك الاخريات وصدقني ان هده المشكلة هي في جميع البيوت فاتقوا الله في النساء وعقولهن ونسأل الله ان يجعل التوفيق لنا ولكم وللمسلمين اجمعين قل آمين اخوك السامرائي |
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته المشكلة السادسة حساسة جدا واول شيء نقوم به هو البحث عن الاسباب المؤدية لدلك فادا كان الكلام الكادب هو ايجابيا بمحتواه كأن يكون من الناحية المادية وخاصة ادا كانت اختها التي تتحدث معها في دمة رجل ثري وتحاول هده الزوجة ان تكابر وتتضاهر بالغنى فهده المفاخرة توجد في نفوس الكثير من النساء بل وحتى الرجال اما ادا كان غير دلك فأعتقد انها تحس بضعف في شخصية زوجها وهنا الطامة الكبرى فقبل كل شيء نحاول تنويرها بما تجهله من امور الحياة ومن عواقب هده الحالة ومشاركة ولي امرها بهدا الموضوع والحدر والتعمق في دوافع هدا الاحساس والحدر من عواقبه والله الموفق اخوك السامرائي |
شكرا أخي السامرآئي ...على مداخلاتك الجميلة والمفيدة....واستمر معنا حفظك الله
|
إقتباس:
لا شك أن المرأة حين تضرب من قبل الزوج ... ومهما كان السبب فإن ذلك أمر مهين لها يقهرها أيما قهر ويجعلها تشعر بضعف مؤلم وفي حاجة ماسة لمن يدعم صفها ويسندها بل تشعر باليتم حتى لو أن والدها على قيد الحياة مالم يقف معها ونصفها ممن اعتدى عليها بالضرب....خصوصا إذا كان الضرب مبرحا من زوج متوحش أو غاضب غضب يجعله يستأسد على إمرأة ...!!! فالأخ والأم حين يرون ابنتهم في مثل هذا الوضع لا شك أنهم ينفعلون وتأخذهم الحمية ودم الأخوة والفزعة والنصرة للأخت والبنت...لمن الأخ الذي يتحمل المسؤولية...عليه أن يترك العواطف على جنب وينظر للأمور من حيث الأصلح والأنفع بعيدا عن التأثيرات العواطف.... لكن مايمنع في بداية الأمر أنه يظهر لأخته وأمه أنه مستاء من تصرف زوج أخته ... ثم يعطي أخته كلمتين حلوين تهدئ من غضبها واتحس أن عندها رجال يسندها ... مثل قوله لها أبشري والله ما أتركه:)...طقتك هذا ماتروح بلاش:)....خلاص هدي أعصابك وابشري بالخير... وهذا أمر يحصل بين كثير من الناس خصوصا إذا دخل بينهم ابليس عصبوا لكن أنا أتكلم معاها وعلمه الكلام كيف إلا الطق.....أتوقع بعد هذا الموقف المباشر من الأخ مع أخته ستهدأ الأم والأخت...يترك الأخت إلى اليوم الثاني مالم هي التي تبدأ في ا لكلام وشرح المشكلة...... للحديث بقية سيتبع أنشاء الله |
بعد أن هدأ من روع أخته المقهورة (بغض النظر عن منهو الغلطان في البداية) وبعد أن هدأ من روع أمه ...وكذلك بعد أن استطاع أن يضبط أعصابه و لا يستسلم لعواطفه وانفعالاته.... عليه أن يبدأ في اليوم الثاني ... مع أخته عن المشكلة أسبابها وملابساتها...ثم ينظر في الأمر إن كانت أخته هي المخطئة ... فعليه أن يوضح لها وجه الصواب ويظهر لها الخطاء بهدوء وسكينة مع مراعات مشاعرها وكونها أمرأة كبيرة لها أحساسها ... حتى لو كانت مخطئة... ويذكرها بواجباتها الشرعية تجاه زوجها... حتى عندما تختلف معه...وأن لا تنكره لمجر هفوة منه أو زلة وتنسى كل خير فعله قبل زلته.... يبتع لا حقا إنشاء الله |
مشكلة مقابلة
الاخ (almusk) المحترم
السلام عليكم كنت قد وضعت عدة مشاكل وناقشناك كل حسب معرفته اما انا ومن حرقتي اود ان اضع مشكلة وارجوا من الله حلها وهي كنت قد نويت الدهاب الى مكة المكرمة لاداء فريضة الحج فلم يضهر اسمي في القوائم المسموح لمن فيها الدهاب لاداء الفريضة لانني ليس من اتباع اصحاب العمائم السود افيدونا افادكم الله السامرائي |
Re: مشكلة مقابلة
إقتباس:
أخي الكريم السامرائي... ويرعاكشكرا لك على جميل مداخلتك وإن كانت خارج الموضوع...علما أننا في هذا الموضوع قد عرضنا عشر مشاكل ونتحاور في كل مشكلة على حدة ولا نذهب للتي بعدها حتى ننتهي من سابقتها...ونحن الآن كما يظهر لك في المشكلة رقم 7...فتستطيع أخي الكريم أن تتواصل معنا في نفس المشكلة وتتحفنا بأفكارك وطريقة حلك لمثل هذه المشكلة...:) أما عن سؤالك أخي الكريم... فلعل في ذلك خير لك ...عسى أن تكرهو شيئا وهو خيرا لكم....ثم تستطيع أن تنال أجر الحجة ...بأن تجلس في المسجد تذكر الله بعد أن تصلى الفجر حتى الإشراق...وسوف يكتب لك أجر حجة وعمرة مع الرسول صلى الله عليه وسلم كما جاء في الحديث الشريف... وأسأل الله أن يحفظك |
المسك
المشكلة رقم (8) لو سمحت واقترح دمج الفكره رقم(8) مع (9) نحن ننتظر ملاك:) |
Re: مشكلة مقابلة
[quote]الرسالة الأصلية كتبت بواسطة السامرائي
[b]الاخ (almusk) المحترم السلام عليكم كنت قد وضعت عدة مشاكل وناقشناك كل حسب معرفته اما انا ومن حرقتي اود ان اضع مشكلة وارجوا من الله حلها وهي كنت قد نويت الدهاب الى مكة المكرمة لاداء فريضة الحج فلم يضهر اسمي في القوائم المسموح لمن فيها الدهاب لاداء الفريضة لانني ليس من اتباع اصحاب العمائم السود افيدونا افادكم الله
اخي السامرائي نحن نناقش مشاكل اسريه وليس سياسية وكان الاجدر بك طرح مشكلتك في السياسية او الدينية مع اني اشك في السبب واسال الله ان تنال حجا قريبا وخيرها في غيرها وصراحه لا نريد دمج المواضيع مع بعض او الخروج عن لب الموضوع مع الاعتذار من الاخ المسك للتدخل ملاك |
إقتباس:
أختي الكريمة الملاك الحائر.... نحتاج بعض الوقت ...لأننا لم ننته بعد من حل المشلكة رقم 7....!!!! ويسعدنا بقائك معنا واستمرارك في الموضوع:) والسلام أخوك المسك |
مازلنا مع مشكلة الأخت التي ضربها زوجها...؟؟؟ إنتهينا من موضوع الإخت والحديث معها ... وتهوين الأمر عليها ...وشراء خاطرها في البداية ... ثم محاولة معرفة المشكلة بعيدا عن التوتر العصبي والعاطفي... والآن دور الأخ مع زوج أخته .... عليه أن يتصل به من أول يوم أو ليلة أتت أخته إليه ... ويخبره بكل هدوء أن زوجتك عندي وهي وأظنك عارف الموضوع وإنشاء الله الأمر خير ...وسأتصل بك قريبا إنشاء الله...ولا يحاول أن يفتح معه نقاشا في البداية ..لأنه ربما يكون غاضبا ...فيزل على الأخ أو أن يتلقظ بكلام يجره للطلاق أو يجعل الأخ يفقد أعصابه فتسوء الحالة ويستصعب الحل... بعد يومين أو ثلاثة ... يتصل بالزوج يخبره أنه يريد أن يقابله ... للمناقشة في الموضوع... ثم يأخذ منه المشكلة.. . وحتى لو رآه على حق... عليه أن يوضح له أن أمر الضرب هذا ليس طريقا لتربية وتوجيه الزوجة... وإذا كان يرفضه الأطفال اليوم ..فكيف بأم الأطفال...ثم يخبره أنه حين يضربها كأنه يثير غضبهم بهذا التصرف ... فبإمكانه أن يتحاور معها أو يتحاور مع أهلها...ويذكره من هو الكامل في هذه الحياة ومن هو الذي لا يخطأ...ولكن هكذا هي الحياة...فيقول له ما رأيك الآن...هل ترى أن طريقتك في علاج مشاكلك هي الضرب أم التفاهم؟؟؟...وهل ترى أن الضرب معناه قوة الرجل أم ضعفه؟؟؟؟..وكيف يمكن للرجل أن يضرب زوجته وهي في طوله ..؟فيحاول أن يؤثر عليه من ناحية الضرب وأنه لا يليق وليس طريقا للحل...بل إنه مفتاح شر وأحقاد وتباعد ...فإن وجد منه هدوء وتفاهما كي يأتي ليصطحب زوجته معه ويشتري خاطرها ..فهذا حسن ...وإلا أخبره بأن زوجته ... كانت تعتذر له رغم أنها كانت مقهورة ومتألمة... وكانت تريد أن تعود إليه لولا أنهم هم الذين مسكوها وقالوا لها ما دام زوجك غاضبا اليوم كوني بعيدة عنه حتى يهدأ وسيأتيك هو غد أو بعده.....فيجوز في هذه الحالة الكذب... .وحين يذهب لأخته يخبرها بأن زوجها يحبها وهو متأسف لضربها ولم يكن ينوي ضربها لولا أنهارعفت صوتها وأخرجته من تحكمه في نفسه.. وهي غالية عنده ومن هذا الكلام الذي يجعل قلبها يلين على زوجها....ثم ياتي الزوج ويسلم على والدة زوجته وزوجته فيتدخل الأخ الحكيم...في هذا الموقف ويقول...ياله هل بردة قلوبكم الآن يوم شفتوا بعض...فتشيع الفرحة والضحكة بينهم ويعودون مع بعضهم وقد نسو ا ما كان من زعل وجفوة.... بسبب توفيق الله لهذا الأخ الحكيم...وإن لم يكن حكيما عليه أن يسأل من يثق به في حل مثل هذه المشكلة... |
Powered by vBulletin Version 3.5.1
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.