|
بنت الجيران عجبتو وهو عمرو 15 سنة شو منعمل :) ؟
ولدك ابن الخامسة عشر من عمر ....:) قال اخونا ( حب ) يعني ...عجبتو بنت الجيران:) او رفيقتو بالمدرسة ... او ...الخ
بس بعده باول الطريق .... يعني يحاول ارسال رسالة لها ....ونظرة فابتسامة فموعد ...الخ ولفتة من هون وبرمة من هون :) ويبعتلها سلام ( والغربة يا غالي سواح ايه اللي جرالي سواح) (وسلم عليها يا هوا ) وماشربش الشاي اشرب أزوزة أنا كيف تتصرف معه ؟ وكيف تأخذ بيده ؟؟؟ من غير ان نقمع ....فيهيم اكثر ويقول ابدااااااااااااا ما بعيش بلاها :):) يعني بصراحة بدنا الولد :) عايزينو :New2: |
المسألة يمكن مضحكة ولد لسة ماطلع من البضة وبيحب ههههههه
بس هيدي مسالة عادية جدا 15 سنة اخطر سن بيمر على الطفل هيدا سن مراهقة، ولنأمل من الرب ان يمر كل اطالنا بخير عبر سن المراهقة. طبعا لايجب ان تظهر له احتقارك او سخريتك من حبه للفتاة لانه احبها بمشاعره وهذه المشاعر لابد ان تساعده (انت يا اباه او امه) على ان تنمو بطريقة جيدة(أقصد مشاعر الحب وليس ابنة الجيران) ومن هنا لابد ان تهتم بكل مايهتم به ابنك، اولا اخبره بهدوء ان مايفعله لايمس للسوء بصلة ومن ثم افهم منه ماذا يريد من وراء هذا الحب، فإذا اراد التسلية فقط فهذا يعني انو طالع لابوه وعينو زايغة هههه ، بجد اذا كان فقط يريد ان يتسلى فما عليك الا ان ترشده بطريقة هو يستوعبها على ان التسلية كلام فارغ ولاتهدف لشيئ، ولكل شاب او طفل طريقة معينة لاقناعه وكل حسب اهتماماته، واذا كان يحبها من اجل الزواج فأوكي الحب حلال وعادي ولكن اخبره انه لابد ان يدرس ويثابر لكي يصبح رجل جيد وبالتالي يستطيع الزواج منها، ولما يكبر لكل حادث حديث، أهم شيئ معرفة الاجابة على هاذين السؤالين: 1- لماذا يحب هذه الفتاة وماذا يريد منها؟ 2- ماذا اعجبه بهذه الفتاة؟ والسؤال الثاني مهم جدا جدا فيمكن هو يلخص كل القصة، فيمكن اخينا ينقصه حب وهي أظهرت له حبا من خلال بسمة او كلمة صباح الخير حتى. اتركك بامان الله واعتذر عن الاطالة |
الموضوع جد خطير
اليك يا ايها الاب ان لا تأخذه على انه موضوع بسيط وده لسه صغير من شب على شئ شاب عليه يجب أن تصاحبه وتعلمه كيف يكون الحب وهو ما بحث عن مثل هذا النوع من الحب الا لانه لا يجده فى البيت اعلم اخى رحمك الله وبارك فى عمرك أنه هذا من سوء تربيتك اياه و؟أنك لم تعطه القدر الكافى من الحنان او انه يشعر بالا ضطهاد ولا منجى من هذا الا تدارك هذا الخطأ باحتضانه ومصاحبته كم من اباء كثيرين أخطأو مثل هذا الخطا احذر ابنك على حافة الضياع وهذه ليست مجرد قصة انما ستحدث مرارا وتكرارا ادرك ولدك قبل ان تفلت الزمام او ينفلت من يدك واستعن على ذلك بتقوى الله "وكان ابوهما صالحا" |
أخي العزيز غاشق القمر
اسمح لي أن أعقب على بعض ما كتبت وارجو ان تستوعب كلامي بصدر رحب إقتباس:
هذه العبارة صحيحة تماما أخي ولكن بهذا الموضوع وهذه المشكلة اسمح لي ان اقول انها هنا خاطئة تماما نجد طفل تربى بالمساجد ويبلغ سن المراهقة وطبعا يحب فتاة لطيفة جميلة الخ... إقتباس:
انا معاك انه يجب ان يصاحب ابنه وأايدك انه يجب ان يعلمه الحب ولكن لا علاقة لفقدان الحب بهذا السن على البحث عليه بالخارج جميعنا نعلم ان سن المراهقة يعد اخطر مرحلة يمر عبرها الانسان والطفل اما ينجو من هذا السن ويصبح انسان جيد واما لاينجو وتكون الكارثة والخلاصة شخص منحرف فالذي ينقصه الحب بسن المراهقة يفتش عن حب آخر حب من اجل الاشباع الجنسي وليس حب من هذا النوع أقصد مثلا العادة السرية طبعا وهناك امور اخرى شاذة. إقتباس:
اسمح لي اخي ولكن لا علاقة للتربية لامن بعيد ولا من قريب بهذا السلوك فالحب يولد معنا وهو فطري، والحب المكتسب يأتي من حيث لاندري وعقل المراهق يخيل له انه هو الواعي الفهمان وبالتالي هو الاوعى لحبه فكل يوم يحب بنت شكل لماذا؟ لان هذا شعور جديد وهو الان يختبره مثل الطفل الصغير عندما يبدأ المشي يمسك بكل ماهو أمامه ولايعرف ان يفرق اطلاقا هذا المثل قيصه على حب المراهقة إقتباس:
صحيح الابن يكون على حافة الضياع في حالة معالجة الموضوع بأسلوب خاطئ وكل اب او ام يهتمون بأبناءهم يستطيعون السيطرة عليهم حسب تفكيرهم هم فيجب على الاهل التفكير كما يفكر الابناء لكي يعطو حجج مناسبة تليق بعقلهم وتليق باستيعابهم..وهكذا ينمو اطفالنا خالين من اي تعقيد وكراهية وحقد أخي العزيز غاشق القمر اتمنى ان تتقبل مداخلتي بردك الكريم واتركك بامان الله |
شكرا جزيلا يا غاشق القمر ويا اوركيدا
انا براي انه على المجتمع بناء مؤسسات تأهيلية وتوجيهية للاباء والامهات ... لاحظوا ان اكثر مداخلاتنا مثلا نقول : على ابيه ان يصاحبه على امه ان تقف على حقيقة مشاعره على ابويه ان يعلماه ما هو الحب وكيف يكون الخ الخ الخ ........................ ********** السؤال الكبير هل كل الاباء والامهات مؤهلين ليقوموا بهذا الدور على وجهه الحسن كم من اهالي كانت مصاحبتهم لابنائهم كارثة حيث الاب فارغ لا ثقافة تربوية عنده ولا افاق علمية ولا فهم صحيح للحرام والحلال كم من ام اشبعت ابنها عقدا عقدا باسم الدين وكل ذلك بسبب فهم ربما خاطىء للاحكام فليس كل مسلم فقيه لذلك هناك ضرورة والحاح لوجود مؤسسات توجيهية للاهالي حتى يفرقوا بين سن المراهقة وسن البلوغ وسن الطفولة وسن الشباب وكيفية التعامل معهم اجدد شكري لاوركيدا وغاشق القمر على المداخلات الجميلة |
الاخ الكريم ابو طه .....استوقفتني جملتك !!
كم من اهالي كانت مصاحبتهم لابنائهم كارثة حيث الاب فارغ لا ثقافة تربوية عنده ولا افاق علمية ولا فهم صحيح للحرام والحلال ؟؟ عذرا اخي الكريم ان اختلف معك في وجهة نظرك ..لاني ارى ان الثقافة في تربية الابناء ثقافة فطريه كما كان حب الاباء للابناء فطري . لان الوالدين عندما يقومان بتوجيه ابنائهم وغرس اخلاقهم تكون مبنية على تجارب شخصية والتجربة العملية اقوى بكثير من التجربة النظرية ..ولو كان هذا الكلام صحيح لرأيت إن العلاقة بين الأباء والأبناء مختلفة من مستوى علمي وثقافي الى آخر وهذا ما يفندة الواقع وينفيه فليس العلاقة بين الأباء المثقفين وأبنائهم بمثالية ولا متصدرة المقدمة على غيرها ممن هم أقل حظا من الثقافة والعلم ... |
عزيزتي على رسلك
يسعدني تعقيبك جدا .... وربما للوهلة الاولى من يرى ردي يظن اني اقصد بالثقافة التربوية يعني ان يتخرج من مدرسة او معهد بينما المقصد هو الثقافة التربوية التي قد يتعلمه من ابيه او اخيه او تجاربه .... ولذلك انا كنت اشير لضرورة مؤسسات توجيهية ... بغض النظر عن دراسة كل شخص ...... ويؤيد هذا كلامي باقي الجملة ( ولا فهم صحيح للحلال والحرام) لكن ربما كلمتي عن افاق علمية جعلت الامر كذلك فتماما كما تفضلتي ليس شرطا المتخرج من افضل الجامعات ان تكون علاقته بابنه مثالية وتربيته له تربية صالحة صحيحة لكن ايضا ليس صحيحا المقارنة بين الحب الفطري ( الاب لابنه) بالتربية الفطرية فليس كل اب ربى ابنه تربية صالحة ووجه التوجيه الصحيح ... والا لوجدنا العالم مثالي وخالي من المدمنين والاجرام والركض وراء الشهوات والبنات الخ بينما صحيح ان حب الاب لابنه حب فطري فقلما نجد اب لا يحب ابنه وايضا ليس كل ولد عاطل وفاسق السبب في ذلك ابويه ..... فهذا سيدنا نوح عليه السلام نبي يوحى اليه ومع ذلك ابنه لم يؤمن به وبقي كافرا عزيزتي على رسالك اولا : هل تؤيدين ضرورة وجود مؤسسات وجمعيات توجيهية تعمل على توجيه الاباء والاضاءة لهم على بعض الامور الاساسية في التربية وخاصة تعريفهم الميزات لكل سن ؟؟ ثانيا : بدنا رايك ....بالموضوع ....:) باصل الموضوع ماذا نفعل وكيف نتصرف .... وشكرا جزيلا للمشاركة وحسن الاداء |
الاخ الكريم
ابو طه .... عندما قلت أن ثقافة الأباء ثقافة فطرية لم اقل معها أن طاعة الأبناء فطرية أيضا .. وبنيت كلامي على كلمة افاق علمية ..لتربية الأبناء .....!!! وعندما تقول أنه ليس كل أب ربى ابنه تربية صالحة وإلا لكان عندنا عالم مثالي سأستدل بما استدللت به وهي قصة سيدنا نوح علية السلام الم تكن تربية علية السلام لأبنة تربية صالحة ؟؟؟؟ اذا لماذا لم يصلح!!!! ما زالت أرى ان ثقافة تربية الأبناء فطرية بسب الغريزة الأبوية وهذا هو السبب الأساسي .. مع التجارب ورغبة الأباء بتميز ابنائهم وصلاحهم .......!!!!! بالنسبة لوجود مؤسسات وجمعيات تعمل على توجيه الأباء ...في بعض الأمور فاعذرني بقولي من لم تنبئه غريزتة وتعلمة تجاربه فلن تفيدة اي جمعية ولا مؤسسة في التعامل مع ابنه ..!!!.شعور الحب والاعجاب شعور طبيعي في هذه السن ... كيفيه التصرف معها !! ما المسؤل بأعلم من السائل ..واعتقد أنك قادر على حلها دون اللجوء لاي مؤسسة أو جمعية .....! اخي ابو طه ..اشكر لك ..اسلوبك الحواري السلس الراقي ..الذي يجعل الدخول فيه امرا ممتعا ومريحا ...شكرا مرة اخرى.... |
بالعكس ... هذه أنسب سن للزواج !!! يعني يكبروا أولاده و هوه لسه شباب !! |
Powered by vBulletin Version 3.5.1
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.