|
مشاكل اجتماعية تحتاج إلى حسن تصرف
مشاكل اجتماعية تحتاج إلى حسن تصرف هذا الموضوع بعنوانه هو من أقتراح أختي المتألقة أميرة خيمة الأسرة والمجتمع أطياف الأمل حفظها الله وسددها و رفع قدرها في الدارين على نمط موضوعنا مشاكل أسرية تحتاج إلى حسن تصرف...نفتح بعون الله هذا الموضوع وهو عبارة عن مشاكل اجتماعية تحتاج إلى حسن تصرف ...هذه المشاكل تحدث بين الناس في اجتماعاتهم سواء في المجالس العامة أو الخاصة أو في الأسواق أو المدارس أو الطرق سواء للراكب أو الماشي أو الملاعب أو حتى المساجد أو ربما تحدث في المناسبات وغيرها....وكثيرا ما تحدث مشاكل بين الأفراد والجماعات....لكن حين يستبصر الإنسان ويحسن تصرفة ويضبط ردة فعله، فإنه سيتجاوز هذه المشكلة بنجاح وسلامة....بإذن الله وعونه طبعا كما قلنا نفس النمط...نعرض عشر مشاكل ثم نتعاون في حل كل واحدة على حدة حتى نشعر ونستأنس بأننا أكملنا جوانب حلها، ثم نذهب للتي تليها و هكذا حتى ننهي المجموعة ونأتي بمجموعة غيرها.... وقبل أن أضع العشر مشاكل الأولى أود من الإخوة ممن عندهم أو تحضرهم أي مشكلة يرى أنها تناسب أن تكون ضمن هذا الموضوع أرجو منه فضلا لا أمرا أن يشرفني بإرسالها لي على بريدي الخاص بالخيمة حتى نعرضها للمداولة و التحاور ضمن العشر مشاكل الإجتماعية.... أنا في انتظار إشراقتكم في صندوقي أيها الإخوة والأخوات... أخوكم المسك |
أخي المتألق المسك..
لم يكن اقتراحي سوى امتداد لتألقك وتميزك في موضوع (مشاكل أسريه تحتاج لحسن تصرف) لأن خيمتنا هي خيمة الأسرة والمجتمع.. وقد تناولنا جانب الأسرة..فعلا لم ننتهي منه..ولكن جانب المجتمع بحاجه للنظر والحديث فهو أوسع وأشمل.. أرى أخي المسك يا مسكا يفوح في خيامنا لو أنك تبدأ بطرح المشكلة الأولى مع انتظار الرسائل في صندوقك يكن أفضل.. بانتظار المشكله الأولى أبعدنا الله عن المشاكل وأرشد بصيرتنا إلى..حسن التصرف! كل التحيه لك |
حاضر يا أختي الكريمة...حفظك الله المشكلة الإجتماعية رقم ((1)) أنت على خصومة مع رجل، واشتد الخصام بينكما ثم شتمك و شتمته فحلف خصمك وغلظ الأيمان ان لا يكلمك ولا يسلم عليك....تفارقتما!!!!...لم تره منذ زمن بعيد يقرب إلى الشهرين....بعدها دعيت على وليمة عند أحد زملائك لضيوف عنده من منطقة ما؟؟؟؟...حضرت إلى العزيمة ولما أقبلت على المجلس وإذا هو ممتلئ بالضيوف الذين لا تعرفهم....إلا أنك ترى من بين المعازيم خصمك الذي حلف أن لا يكلمك ولا يسلم عليك.....رأيته تذكرت موقفك معه ولم تدخل بعد المجلس لكن الجميع ينظر إليك !!!!!!!! ماذا تصنع هل إذا وصلت عنده وأنت تسلم على المجموعة تسلم عليه أم أنك تتركه منعا لأي أحرج منه أم ماذا تفعل....كيف ستتصرف في مثل هذا الموقف؟؟؟؟؟؟ طبعا هنا نحن عندنا وقت ومجال للتفكير أم أخانا ليس عنده كل هذا الوقت هو في موقف حرج وصعب ويحتاج إلى تدراك وتصرف حكيم بأسرع وقت:rolleyes: |
أخي المسك..
أولا افتقدنا حضورك في الخيام فعسى المانع خيرا.. ثانيا.. إن أخانا في موقع صعب قليلا.. وكما قلت لا مجال لديه للتفكير.. لذا أظني لو أني كنت محله.. لتصرفت كالآتي.. أولا نظرا لكوني لم أره منذ فتره فأظن ذلك سيكون كفيلا بأن يطفأ مافي قلوبنا من غضب ويسمح لكل منا بإعادة النظر في الموضوع.. لأن فترة شهرين فترة طويلة تخولنا للتفكير الصحيح البعيد عن الغضب.. لذلك إن رأيته في مجلس كما حصل مع صاحبنا سأسلم عليه وأقابله بابتسامه وأبدأه بالإعتذار قبل أن ينطق بحرف..أي أني لا أدع له المجال لتذكر الموضوع والغضب من جديد.. فاعتذاري على ما أظن سيطفأ نار الغضب بداخله.. بل قبل الإعتذار سأبدأ بتحية الإسلام السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. لأنها كفيلة بأن تنشر السلام وتستل الغضب والفرقة من قلب الرجل لتبدله بطمأنينة من الله تعالى ورحمة تغشى قلوبنا.. فالننظر بفضل بدأي بسلامي عليه وعدم تحاشيه.. لواني لم أسلم عليه وتحاشيته سيزيد ذلك من غضبه وسخطه.. وسيكون هذا الفعل كما الحطب الذي وضع بالنار فزاد من حجمها.. أما لو سلمت عليه واعتذرت فور رؤيته سيحببني ذلك الفعل إلى قلبه.. ويطفأ قليلا من غضبه وناره.. حتى وإن حصل وقوبلت منه بالإساءة..فيكفيني أجرا أني من بدأ السلام لقوله صلى الله عليه وسلموبمعنى الحديث:(خيرهما من يبدأ بالسلام) فصاحبي الذي ردني أو أبى أن يسلم علي أو أخطأ في حقي عندما سلمت أو اعتذرت..سيكون هذا الأمر حجة عليه.. ونقطة في صالحي.. سيكون رده السيء علي..سبب في صفحه عني عندما ينصرف المجلس ويفكر في الأمر مع نفسه.. وإن لم يرض أو يصفح عني فسأدعو الله له بالهداية.. هذا ما أظني فاعلته والله أعلم لك كل التحيه |
بارك الله فيكم موضوع جميل .. واسمحوا لي بالمشاركة
بالنسبة للمشكلة رقم 1 ... ربما اني قد عاصرت هذه المشكلة قبلاً ،،، ولكن ليست لي بل بين اثنين من اعز أصدقائي .. وإلى هذا اليوم لعل الحل المناسب أو الوحيد في هذا الموقف هو السلام فإبتسامة فإعتذار .. كما قالت الأخت أطياف الأمل ،،، ولكن أحس ان الموضوع شوي أصعب من كذه ... ليش ؟؟؟ لي عودة لأكمل الرد :) |
هل تقبلون مشاركة السلفي بروح سمحة وطيب خاطر ,, الكثير منا قد يصادف هذه المشكلة في حياته نوعا ما , وقد تتكرر معه على مر السنوات ولكن بشكل مختلف ,, أمــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــا عن موقفي الشخصي فقد مررت بأمور هكذا , فالإنسان في هذه الحياة وهذه سنة قد يكون له الصديق وقد يكون له العدو والمحب والكاره بسبب او دون سبب . وبرغم ما اتمتع به من شعبية كبيرة في المجتمع والاجلال والاحترام والمشهور عني بكرمي المفرط والطيبة الزائدة والقلب الواسع الرحب الصدر وتواضعي غير المعهود مع الصغير والكبير والغني والفقير والاسود والأبيض وكل اطياف المجتمع .............. إلا انه يوجد من هم يشككون فيني غيرة منهم او حسدا على نجاحي او عدم ارتياح نفسي .فتكون هناك حساسية سابقة ومصادفة أراهم في عزيمة فاظهر لهم السلام ... اما ان كان بينهم صديق وقد صدى الزمن على صداقتنا وأنساب الحجر فيم بيننــــــــــــــــــــــــــــــــا ففي بادئ الامر اتحسس ان كان هذا الشخص موجودا او اتوقع حضوره ,, فإن كان بين الحاضرين فاني لا اعطيه أي اهتمام ولا احاول ان تسقط عيني في عينه وان كان من صمن الجالسين للسلام فاني اشير بيدي بتحية للجميع , وان لزم الامر بالسلام والمصافحة وهو من ضمن الواقفين فاني اصافحه ببرود دون أن انطق ببنت شفة دون ان اعتذر منه ابدا حتى ولو انطبقت الغرفة على من فيها , تحياتي |
أخي سيد الصبر ... كل واحد بحسب ما ربّي عليه :)
أكمل كلامي ،،، في هذا الوقت لازم تكون عامل حساب انه الطرف الثاني احتمال كبير يكون حامل عليك شيء في صدره وما اعتقد انه مجرد إعتذار بهذا الموقف راح يكفي ... وبألأصح مكانه غير مناسب حيجي في باله لو انك ما اضطريت انك تسلم عليه ما كنت راح تعتذر ... خرجت عن المشكلة شوية :) |
أخي سيد الصبر..
بالطبع نقبل مشاركتك يا مرحبا وأهلا وسهلا بك.. ولكني أخي أخالفك قليلا برأيك.. لأنك لو ازددت صدا فسيزداد هو نفورا.. ولم يأمرنا الإسلام بذلك.. لأن الإسلام دوما يأمرنا بالصلح والتسامح.. وموقفك أبدا لا يحمل من بوادر الصلح شيئا!! أنت بتصرفك ستزيد تعقيد الموضوع أكثر فأكثر.. أنا عندي لو أنك تنسحب وتخرج من المجلس (رغم أنه تصرف غير محبب) أفضل من أنك تتجاهل خصمك فتصغر من قدره أمام الجميع وتحرجه فيزداد تحامله عليك.. والا ما رأيك؟؟ |
أخي المتيم المجهول..
لم لا نحسن الظن ببعضنا؟؟ قد يعتقد أنك انتهزت الفرصه لتعتذر منه وتصالحه!! ألا يعقل هذا؟؟ بلى بالتأكيد.. قد يخطر بباله هذا وقد لا يخطر.. ولكن لم لا نحاول؟؟ لم لا نبدأ بالسلام فنكسب الأجر؟؟ هذا رأيي.. :) |
لالالالالالا
لا احد منا ينكر ان هذا الموقف من اكتر المواقف التي تواجه الانسان واناقرد من المجتمع فلقد صادفني ذلك الموقف كتير والحق يقال انني تخطيت احدى قريباتي ولم اسلم عليها وكان الوقت وقت عزاء ولاكتر من مره فهي ابنة عم لي ولكنني لن ولم ولا اسلم عليها ابدا ولن اخجل بان اتخطاها في السلام..ومن يكرهني من المستحيل ان يسلم علي لذلك لما الاحراج؟؟؟؟؟؟ وسلامتكمعلى كافة الوجوه ساتخطى ذاك الشخص دوما واسفه للاطالة وسبق ان صادفت هذا الموقف مع رجل قريب لنا ومد يديه للمصافحة والسلام في جمع عائلي لكنني لم اقف واشحت بوجهي عنه جانبا وكان الامر عاادي ولكنني كسبت منه زيادة في الكلام الذي لا معنى له بعد مغادرتي لباقي اقربائي.. مع هذا بالنسبة لي الامر طبيعي ولن اسلم على شخص انا وهو على خلاف كبير.. لكن في حالة اخرى ان كان الخطا مني فاسارع للسلام عليه حتى وان لم يسلم هو...لانني ساكون ساعتها متاكده من خطئي الشخصي بحقه... |
اخوي المتيم المجهول تحياتي واجلالي لشخصك الكريم أخي قد يتربى الانسان على نمط معين ولكن الحياة تكسبه خبرة وانطباعات قد تغير مم تربى عليه وليس لزاما ان يستمر على هذا النهج , نعم اوافقك الراي في ما طرحته من انه قد يكون حاملا عليك , نعم اوافقك الراي في ما طرحته من انه قد يكون حاملا عليك , فتلك مصيبة اكبر ,فقد يرفض اعتذارك او المصافحة واشارك الراي الاخت اطياف فقد لايكون حاملا عليك ولكن اكتفي بالمصافحة فقط ببرود مجاملة للمجلس واكرر اني لن اعتذر له , لان الصديق هو من عذرك او اعدل لك ساعة الغضب ويا اختي اطياف يقال المتكبر على المتكبر كالتواضع بعينه وأقول لملاك انه يعتمد على شخصية الصديق فلا اتجاوزه لانه يغتبر احتقار منى له واحراجا له ,ونسيان الماضي والتسبب في رواسب اضافيه من الحقد والكره والمصافحة اراها ضرورية كانه أي شخص اخر من ذكريات الماضي والصديق لا يشتمك ولا يهجرك ,, فهو من اختار الهجران , |
:cake:
|
موضوع جيد ياالمسك .. فالمشاكل الاجتماعية كثيرة ولا حصر لها .. وواجهتني مواقف مؤلمة الواحدة منها أعطتني خبرة أكثر من ألف موقف مثل هذه المشكلة
هذه المشكلة التي تفضلت بطرحها تذكر بالكثير من الصور الاجتماعية ومنها النفاق الاجتماعي .. والذي قد يجعل الشخص يسلم على الرجل كمظهر أمام الناس لا كرغبة في التسامح والصلح .. ويستمر في القطيعة بعد ذلك ..مثله مثل الكثير من أصحاب الوجوه المتعددة الذين يقدمون الاعتذار الكاذب بعبارات كاذبة مبطنة تبين العقلية التي تتلاعب بالألفاظ وهي تسرد عبارات الأسف وتعتبر أن الناس أغبياء .. هؤلاء لاتعطيهم وجه ولا تسلم عليهم ولا ترد عليهم حتى تعطيهم درس ليرتقوا الى عقلية النبهاء إن استطاعوا :cool: فيما يخص قضيتك المطروحة مهما كان الزمن شهران أو يومان فأنا أتصرف بأن أسلم عليه من باب الواجب فقد يكون حلفه في ساعة غضب ولا يجب أن تتوقف علاقاتنا عند موقف مضى .. وبعدها يصوم عن حلفه " والصوم عبادة " ولكن لم مديت ايدي ومامدها أعطيه على رأسه وأقول له ماتستاهل من يمد يده لعقلية متخلفة مثلك :gun: |
أخوتي الأفاضل اطياف الأمل المتيم المجهول سيد الصبر الملاك الحائر اليمامة أشكركم على مشاركاتكم ومداخلاتكم البديعة المثرية للموضوع والتي أظهرت فعلا ان أنماط الناس وطبائعهم وردود أفعالهم تختلف من شخص لآخر.... لكني أتفق مع من يقول بالبدء بالسلام لحديث ((لا يهجر المسلم أخاه فوق ثلاث وخيرهم الذي يبدأ السلام)) وكذلك أن العمل لا يرفع حتى يتصالحا أو كما جاء في الحديث الشريف.....وفي ذلك ابراء للذمة من الإثم...وإعذار من الحضور ومحافظة على روح المجلس ورعاية لمشاعر الحاضرين وصاحب المنزل... فإن لم يحصل تجاوبا فعليه أن يمر من جانبة وكأنه لم يحصل شيئا ... ولا يجعل من ردة فعله أو حظ نفسه مشكلة اخرى في منزل الرجل وأمام ضيوفه ...بل يصبر ويحتسب ويمرر الامر بخير ويقول في نفسه هذا ابتلاء من الله لعله بسبب ذنب أذنبته...فيسأل الله أن يغفر ذنوبه ويعفو عنه.... وفي نظري أنه متى ما درب الإنسان نفسه على تقديم الأصلح والأنفع والتعامل مع الله مع غض الطرف عن حظ النفس...سوف يكون ردة الفعل حينما يبدأ بالسلام ولم يتجاوب معه خصمة أمرا سهلا ولن يشعل القضية مرة أخرى فيكون كمن أراد أن يكحلها فأعماها:).... بالنسبة لموضوع التكفير عن الحلف بالصيام...يكون ذلك بعد عدم التمكن من الإتيان بأي من الثلاثة خيارات الأولى وهي عتق رقبه أو إطعام عشرة مساكين أو كسوتهم...فإن لم يستطع فعليه صيام ثلاثة أيام والله أعلم وأحكم |
شكرا لك ياالمسك على التحليل وتقديم النصح
بصراحة أنت تصلح تنضم للجنة " اصلاح ذات البين ":) طيب .. والآن ننتقل لمشكلة أخرى .. أو تستكمل النقاش في هذه المشكلة وإذا أردت الانتقال الى مشكلة أخرى .. فهل أنت تضع لنا مشكلة أخرى أو نكتب نحن ؟ |
إقتباس:
ما عليك زود أنا أخوك... صراحة المشاكل كثيرة ..وأنا أفضل مشاركة الجميع...لكن كي ينضبط الموضوع أقترح يعني إللي عنده أي مشكلة يحب أن نناقشها أن يرسلها لي على الخاص...حتى نتمكن من عرضها لانه ربما يكون هناك عضو آخر عنده مشكلة قريبة منها فنستطيع أن ندمج الثنتين في بعض ونعرضها كواحدة مثلا...وفي نفس الوقت يكون مصدر المشاكل التي تعرض هو واحد...حتى لا يتم وضع أي مشكلة ونحن لم نستكمل اختها التي قبلها....لكن مع الأسف إلى هذه الساعة لم يأتي على بريدي أي مشكلة من أي من الإخوة أو الأخوات....علما أن عرض المشكلة سوف توضع تحت إسم صاحبها.... |
المشكلة الإجتماعية رقم ((2))
جارك حساس جدا هو وزوجته، ويكثران من التأنيب (التشره) إذا ما صار عندهما موجبا ولم يرونك واقفا مهم أو مشاركا لهم.....دعاك جارك هذا أنت و زوجتك وأبنائك لحضور حفل زفاف ابنه الأول، من صباح ذلك اليوم خرجت أنت وعائلتك للنزهة ولم تعودوا إلى المنزل إلى بعد منتصف الليل؟؟؟....في المسجد وبعد صلاة الفجر تلك ليلة رأيت جارك ورأيت في نظرته لك شيئا من التأنيب، لكنه تظاهر أنه لم يراك وذهب إلى بيته، مباشرة أنت تذكرت أن البارحة كان زواج ابنه وأنك نسيت!!!!!!.....ماذا ستعمل وكيف ستتصرف؟؟؟ وما هو دور الزوجة هنا وكيف هي أيضا ستتصرف مع جارتها؟؟؟؟؟؟ لنرى كيف سيكون الموقف والإحراج ومعالجة مثل هذا الأمر والذي قد يظنه الجار أنه لا مبالة به ولا بإبنه أو تفهمه الجارة أنها ليست مهمة ولوو كانت مهمة لما تركتها جارتها في مثل هذا الموقف ولما سفهتها في فرحتها بابنها الأول؟؟؟؟ |
:rolleyes::rolleyes:
:cake: :cool: :SLEEP: :confused: ;) :) :D |
أخي المسك..
عذرا عذرا أخي المتميز على تأخري بالرد.. ولكن والله انشغالي في هذه الايام كثير.. الوقت ضيق اليوم ولكني سأعود قريبا بأقرب وقت ان شاء الله.. غدا بإذن الله سأرد بكيف أعالج موقف محرج (( جدا )) كهذا !! أين أنتم أحبتي؟؟ ألهذه الدرجه الموقف صعب جدا ؟؟ :rolleyes: بانتظاركم وبانتظار عودتي.. |
I have a problem to write in english though when i fix it in arabic I will share you ,
|
بانتظار عودتك باقرب وقت اخي الكريم
:) وأنا انتظروني في الغد لأعود فأشارك أخي المسك بمشكله الإجتماعيه |
إخوتي الكرام الأفاضل سيد الصبر أطياف لأمل أشكركم على المداخلات إنارتكم للموضوع بتواجدكم ... ولعلي أعود فألخص مداخلات ومشاركات جميع الإخوة;):) كي ننتقل إلى مشكلة جديدة لعلها تلاقي حظا أفور من المداخلات والمشاركات والإثارة:rolleyes: لنا عودة قريبة بإذن الله وتوفيقه...حفظكم ربي ورعاكم أخوكم المسك |
ملخص المداخلات لمشكلة الجار الذي نسي زواج ابن جاره:)
1- يذكر زوجته بالموضوع، ويتدارس معها الحل 2- يأخذ زوجته إلى السوق ويشتري هدية مناسبة للأبن والاب والأم 3- يجعل زوجته تتصل هاتفيا بجارتها وتخبرها الأمر وتصارحها، وتظهر لها جزن البيت بأكمله لعدم مشاركتهم في هذه المناسبة، وتعتذر منها وتقول لها أن زوجي أيضا يعتذر منكم وهو محرج منكم لكن، سوف نأتيكم على الغداء، طبعا معظم الناس يكون عندهم غداء يوم ثاني لضيوفهم ولهم أيضا. 4- قبل الغداء وقبل الصلاة تذهب الزوجة لحارتها ومع هديتها وتسلم على جارتها وتعطيها الهدية وتكرر إعتذارها منها، وكذلك الزوج يذهب ويقدم هديته للأب وللأبن، ثم يظهرون لهم أستعدادهم لمساعدتهم بأي شيء يحتجاونه سواء بإستعمال مجلسهم للضيوف أو إحضار أي شيء من بيتهم المهم انهم يقولون لهم المنزل مفتوح وكلنا تحت أمركم. 5- يحضرون معهم على الغداء ولا ينسون، يشاركونهم فيما تبقى من المناسبة. ويدار ما دخلك شر. 6- مهم جدا أن لا يتضجر الزوج والزوجة من الحدث، ثم يقولوا أوووه والله تمشكلنا مع هذووول ويش يرضيهم ألحين، إحنا من دون شيء ما حلناهم كيف ألحين نسينا زواجهم....هذه العبارة ليست مناسبة ولا تخرج إلا من وأحد لا يقدر ولا يعي معى الجار...الذي قال عنه الرسول صلى الله عليه وسلم (((مازال جبريل يوصيني بالجار حتى ظننت أنه سيورثه))) أي سيجعله من ضمن الورثة لجاره..... هذا ما استطعت تلخيصه من المشاركات الجميلة على عجل:) ولعلنا ننتقل إلى مشكلة آخرى سأنقلها من بريدي الخاص من المشاركين في طرح المشاركل...بارك الله فيكم جميعا أخوكم المسك |
المشكلة رقم ((3)) أطياف الأمل
إحدى صديقاتكِ تطلب منك المساعدة في مشكلة كبيرة، وهي أنها تعرفت على شاب ما، أرسلت له صورتها عن طريق النت، ثم أخذ يهددها بأن يفضح أمرها إن لم تخرج معه....!!!!! طبعا هو يعرف تلفون بيتها واسمها وعائلتها... بماذا ستنصحين صديقتك المتهورة وكيف ستساعدينها، وكيف سيكون موقفك منها؟؟؟
وأشكر أختي أطياف الأمل على طرح هذه المشكلة المهمة...حفظها الله وسددها أخوكم المسك |
أختي المتميز المسك ..
أشكرك لطرح هذه المشكله .. ولم ألجأ لك لتطرحها إلا لأنها جدا مهمه .. إحدى صديقاتكِ تطلب منك المساعدة في مشكلة كبيرة، وهي أنها تعرفت على شاب ما، أرسلت له صورتها عن طريق النت، ثم أخذ يهددها بأن يفضح أمرها إن لم تخرج معه....!!!!! طبعا هو يعرف تلفون بيتها واسمها وعائلتها... بماذا ستنصحين صديقتك المتهورة وكيف ستساعدينها، وكيف سيكون موقفك منها؟؟؟ أولا وقبل أي شيء أنصح كل الفتيات في كل مكان أن يحفظن أنفسهن ويبتعدن عن الرذائل..فهن أغلى من أن يقعن في هذا المنحدر .. في حالة مماثلة.. أمام هذه الفتاة ثلاثة أمور.. لا رابع لهما : - (1) إما ان تلجأ إلى شخص ثقة في عائلتها تثق أنه قد يساعدها بغض النظر عن ردة فعله .. يجب عليها هنا أن لا تفكر في الضرر الحاصل.. لأن الضرر حاصل حاصل ..فيجب عليها أن تفكر أيهم أقل ضررا.. وبالطبع هذا الخيار أقل الأضرار .. (2) أن تستمر معه وتجاريه حتى... يحصل ما لا يحمد عقباه .. (3) تقطع اتصالها به ولا ترد على مكالماته وتنتظر في خوف ورعب ما قد يحصل لها .. بالطبع ترتيب الخيارات حسب الأفضليه هي كالتالي : - (1) (3) (2) ذلك ما لدي وغير تلك الحلول لا يوجد .. لك كل التحيه أخي المسك .. أطياف الأمل |
أختي المباركة اطياف الأمل... أشكرك على مداخلتك القيمة...وحسن تصورك للموضوع...و فعلا كما ذكرت ان القضية مهمة جدا...ولعلنا نرى تفاعل مع هذه القضية من خلال المشاركات وطرح الافكار والآراء.... وهي من المشاكل التي يصح أن يقال عنها ((وقع الفاس في الراس)) لكن لك شيء علاج ...وبعض الشر أهون من بعض ولنري باقي المشاركات والتعليقات والتفاعل أحبتي بارك الله فيكم جميعا... |
للرفع مع كامل التحية :rolleyes::) |
أرى
أولا : يجب عليها أن تتوب إلى الله توبة نصوحة. ثانيا: تلجأ إلى الله الكريم في ثلث الليل مصلية داعية أن يفرج كربتها. وثالثا ورابعا وأخيرا، فما سوى المولى بقادر على تفريج كربتها.... ومع ذلك يجب أن تهجر كل ما يذكرها بهذا الشخص ، وحبذا لو تخلصت من الجهاز بأكمله وعكفت على النوافل ، فأنا أكيد بأن الله القادر سيسخر لها - إن أخلصت وصدقت في التوكل عليه- النجاة من هذه المشكلة. حتى لو كان هذا الشخص في يده عنوانها وتلفونها فلن يعجز عن ردعه مولاه ، وخير الشكوى لله وحده... هذا ما أراه والله أعلم. |
أخي الموفق خالد حفظه الله بارك الله فيك وفي مشاركتك ... ومداخلة جدا قيمة وتوجيه جميل ...وأفهم من كلام اخي خالد ... هو أن لا تستسلم الفتاة للتهديد والخوف من التشهير...ثم تخرج معه...بل تجعل عدم الخروج معه هو موقف ليس للنقاش وليس فيه مجال للتردد...ولكن إن كان هناك ثمة طرق وحلول كي تتجنب الفضيحة أو تقليلها مع التوبة والإستغفار فهو المطلوب.... بمعنى أنه لا مجال للخروج معه أبدا..... على كل حااال عندي وجهة نظر في الموضوع وطريقة يمكن أن تخفف المشكلة ولعلي أضيفها لا حقا إن شاء الله أنتظروهاااااااااااا:) حفظكم الله |
أخي المسك حفظك الله ..
كأني ألاحظ أن غياب المشاكل الإجتماعيه قد طال قليلا ؟؟ فلنعد إليها حتى لا نغفل عن أهميتها !! بانتظارك أخي الكريم .. أطياف الأمل |
فعلا لقد اطال الغياب شيخنا الفاضل....
اتمنى ان يكون السبب بسيط.................. |
إقتباس:
أبشري حفظك الله، صبرك علي بس يومين بإذن الله...
إقتباس:
أطال الله عمرك وأحيا ذكرك يالشيخة... أبشرك الأمر بسيط والعودة قريبة جدا بحول الله وقوته... إقتباس:
وجهة نظري هي ما دام هو إستأسد على البنت وأخذ يهددها ويريد أن يمكر بها و ظهرت له أنياب وأظفار، فعليها أن تعمل له كمين، والكمين ربما يريحها منه في المستقبل ويردعه، قولوا كيف:)؟؟؟؟؟ هذا ما سأشرحه لاحقا بإذن الله ويمكن أنكم تفكرون في بعض الطرق والمكائد التي يمكن ان تعمل للإطاحة بهذا الذئب إلى أن أعود حفظكم الله .... |
كيف يمكن أن يعمل كمين لمثل هذا المتوحش الذي يريد أن يفضح هذه المسكينة المخدوعة المتعجلة، أن عنده معلومات كثيرة عنها بما في ذلك صورة لها عن طريق النت؟؟؟؟ أقول وبالله التوفيق ما دام هددها وأراد منها الخروج معه وكشر عن أنيابه، فما عليها إلا أن تلجاء إلى الله أولا وتسأله التوبة والستر والمخرج من هذه المصيبة، ثم تستعين بعد الله بأمها وأبيها أو العاقل المأمون من أخوانها، وتخبر عن مصيتها وما تتعرض إليه من تهديد، فتتفق مع أهلها أنها ستعمل مع هذا الشخص موعدا للقاء سواء في بيتها أو في أي مكان المهم أن تأخذ مواصفاته الصحيحة أو مواصفات سيارته ورقمها، طبعا هي لا تعطيه معلومات صحيحة عن طريقة لقائها به، بل تلبس عليه مثلا تقول له أنا سأكون موجودة في المكان الفلاني وستعرفني مثلا بشنطة في يدي لونها أزرق مثلا وتأتي بدون شنطة أو أنها لا تحضر كليا بل يحضر أخوها ومعه احد من رجال الهيئة إن كانوا في السعودية مثلا فهم حريصون على الستر ولن يخرج شيئا من الموضوع للناس، إضافة إلى تسجيل المكالمات معاه ومحاولة معرفة رقم تلفونه وكأنها تريد أن تتصل به لو حصل لها أي عارض، طبعا لو كان ترتيب اللقاء في منزل أهلها لكان احسن وأحوط وأقل مشاكل وأكثر تثبيت لتهمته وردعه وأقرب أن تخذ عليه تعهدات بخطه واعترافه حيث أنه دخل بيتا غير بيته عن طريق القدر والخيانة والتهديد..... وبعد هذا بإذن الله ستسلم منه ومن غيره ومن نفسها طيلة حياتها ... والله يحفظ الجميع ...يعني يحفظ النساء من المجرمين ويحفظ الرجال من المجرمات..... ولعلنا ننتقل إلى مشكلة يكثر حدوثها ساعرضها قريبا وهي من اختيار أخي الحبيب المتيم المجهول حفظه الله...... كونوا معنا:) |
مشكلة إجتماعية رقم ((4)) فكرة المتيم المجهول تسلف منك أحد زملائك مبلغا من المال، سواء كان زميل عمل وما أكثر ما يحدث هذا بين زملاء العمل أو كان زميل دراسة أو زميل في أي نشاط آخر كرياضة ونحوها، مضت الأيام لم يرجع المبلغ إليك، ربما نسي،أو تناسى، أو لم يتيسر له المبلغ كي يعيده إليك، طبعا كما هو معلوم أن طلب السلفة أسهل من طلب رد المبلغ من المستلف، أنت لا تريد إحراج زميلك، أو أنك تخجل أن تطلبه رد مالك....لكنك محتاجا للمبلغ وتريده........ماذا تعمل و كيف ستتصرف؟؟؟؟ لنرى مداخلاتكم وأفكاركم الجميلة أيها الأكارم |
ما دام ما فيه أحد يبي يشارك في حل هذه المشكلة أنا سأبدي رأيي والله الموفق...
أقول وبالله التوفيق ما دام أنه محتاج للمال عليه أن يصارح زميله ويحسن لو مهد مسبقا للموضوع مثل أن يقول له إذا شافه أريدك في موضوع وإذا سأله زميله عن الموضوع يقول له خلاص بعدين أقول .... طبعا صديقة هنا سوف يبدأ يتسال في نفسه وما هو الموضوع وربما يخمن أن الموضوع هو موضوع السلف..لكن حتى لو لم يذكر على الأقل يبدأ هو الذي يلح على زميله كل اشويه ويسأله عن الموضوع.... ثم إذا لم يستطع بعد هذا التمهيد فتح الموضوع مباشرة عليه أن يفاتحه به عبر التلفون...ولا يلزمه بإرجاع المبلغ إلزاما بل يذكره به أولا ثم يطلبه منه إن كان قادرا.... طبعا هناك شيئا مهما وهو المكاتبة في الدين لكن اليوم معظم الشباب ما يفعلونه ويخجلون من فعله...علما أنه هدي قرآني كريم يحفظ الله به الحقوق ويكون معينا بإذن الله على التذكير في حالة النسيان أو الخجل من استرداد المبلغ هذا والله أعلم وإللي عنده في راسه يقوله:) |
مشكلة إجتماعية رقم ((5)) فكرة أطياف الأمل والمشكلة قريبة من التي قبلها لكن في هذه المشكلة إنكار للدين وتنكر للمعروف!!!! اقترض أحد أصحابك منك مبلغا كبيرا من المال.. ووعدك أنه سيعيده لك ما أن تتيسر أحواله.. وبالفعل تيسرت أحواله واحتجت أنت المال.. فذهبت لتطلبه منه فأنكر ذلك.. كيف تتصرف وقتها؟ أتشتكي عليه في الشرطه أم تحاول طلب تدخل أحد في الموضوع؟ ماذا ستفعل بالضبط وكيف ستتصرف مع مثل هذا الصنف اللئيم؟؟؟ |
بسم الله الرحمن الرحيم
وبه نستعين ،،،
مشكلة ( عويصة ) فعلا ،،، أعتقد أن في هذه الحالة لا مجال للتفاهم مع هذا الرجل ،،، فلا يمكن ان يرجع عن كلامه ،، على الأقل امامي ،،، وكذلك الشكوى لن تفيدني لأنه ليس لدي اي اثبات ،،، ربما ألجأ إلى أحد اصدقاء هذا الرجل المقربين ،،، او أي شخص ( يمون ) عليه ،،، وطبعا يكون هذا الشخص أعرفه حق المعرفة لكي يصدقني ،،، وأشرح له الموضوع وأجعله هو يتفاهم مع الرجل ،،، ويحاول أن يقنعه برد المال ( بدون سفك أي دماء :) ) ،،، هذي الطريقة اللي في بالي :) ،،، ربما تنفع وربما لا ،،، ولا أنسى ان أذكره او انبهه بطريقة مناسبة بما سوف يحل عليه إن استمر في عناده من عقاب من رب العالمين ( بيني وبينه طبعا ) ،،، تحياتي :) |
أخي الكريم المتيم المجهول حفظك ربي ورعاك أشكرك على مداخلتك ومشاركتك الجميلة...وفعلا هو موقف صعب للغاية، لكن فيه عبر ومنافع كثيرة!!!! وسأترك وقت أيضا للأخوة محبي المشاركة قبل أن أبدي رأيي في الموضوع... |
أخي المبدع المسك ..
يا مسكا يفوح عبيره في أرجاء الخيام مرحبا .. أعذرني على التأخر في الرد ولكني لم أتخيل أن الدراسه الجامعيه صعبه لهذه الدرجه ! عموما .. بالنسبه للمشكله المطروحه .. أعتقد أنه بما أني محتاجه لهذا المال سأذهب لأسأله إياه..وإن أنكر كما ذكر .. سأحاول أن أدخل من أثق فيه وله كلمة على صاحبي ليحل سوء الفهم الحاصل .. لأني بالطبع لن أقرض المال لأي أحد.. بصراحه لن أطالب بالمال الذي أقرضته أي أحد إلا إن كان مبلغا كبيرا يستحق المطالبه.. عموما .. إن لم تفد محاولة صاحبي ومحاولتي .. أذهب إليه مرة أخيره.. فتكون بذلك ثلاث محاولات..بعدها أقول له ما أخذته من مال مني وأنكرته في ذمتك.. والله هو حسبي ووكيلي يأخذ بحقي منك..وسأذهب ولن أفكر بالمال مرة أخرى.. سأدعو الله أن يهديه ويصلحه.. خصوصا وأنه صاحبي.. أعتقد ذلك ما سأفعله :) لكم كل التحيه |
أختي الكريمة أطياف الأمل حفظك الله وسددك
أشكر على لطيف عباراتك وتشجيعك، وأسال الله أن يعينك على تجاوز كل ما يصعب عليك في طلبك للعلم والدراسة.... مداخلتك جميلة يا أختي في طريقة التعامل مع هذا المنكر للجميلة والذي لا يقيم وزنا للأخوة والصداقة.... لكن دعونا نضع بعض الأمور التي تعود عليها كثيرا من الناس بل خالفوها وهي هدي نبوي وأمر رباني بالنسبة للمتداينين: المكاتبة والشهادة فلو تم ذلك من البداية وعدم الإحراج من تطبيق مثل هذه الأمور خصوصا إذا كان المبلغ المغرض كبيرا، لما حصل مثل ذلك ... وسيكون الأمر أبعد عن الإحراج لو أنه تم اتفاق معلوم على زمن السداد وطريقته .... أما مافي هذا الموقف من فوائد فهي كالآتي: 1- أنك اكتشفت صديقا لك على حقيقته في النواحي المالية، واكتشفت سعة ذمته وامانته. 2- أنك اختبرت نفسك وطريقة تعاملك مع أصدقائك حين يتنكروا لجميلك وستعرف مقدار صبرك وتحملك وتنازلك. 3- أنك ستأخذ الدرس من الوقوع في نفس المأزق مع أصدقاء آخرين بالعمل بهدي النبوة... 4- أن مالك لم تخسره لأنه سيعود إليك بحسنات كثيرة يوم القيامة يوم لا ينفع مال ولا بنون... |
Powered by vBulletin Version 3.5.1
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.