تلخيصاعجلا لما تفضلا به الأخ الكريم المتيم المجهول والأخت الكريمة أم أحمد (أطياف الأمل) في حل هذه المشكلة الشائكة المحيرة:) :

نقول وبالله التوفيق:

أولا: يوضح الأمر للأبن للمصلحة العامة ويظهران الوالدان له رأيهمابكل صراحة مع بيان الأسباب ومن دون تشنج وترك الامر له هو الذي يقرر ويختار.

ثانيا: على الأبن أن يزن الأمور وينظر إلى قلبه وصدق حبه ومدى تحمله للمصاعب التي قد تواجهه في حالة أختياره هذه ابنة خالته، ثم يستخير ويقرر بعد صلاة الإستخارة. و عليه أن يوضح لأبويه وجه نظرة ومدى تعلقه بإنتة خالته. ويوضح لهم أن أمر مشاكل خالته تضل في علم الغيب ولا يمكن أن يقاس أمر تصرفاتها مع الناس كما يقاس مع ابنتها وزوجها... فعليهم بالتفاؤل.... المهم يكسب ودهم ورضاهم ويتفهم وجهة نظرهم ويخبرهم أن الأمر بالنسبة له هو ميوله للبنت وحبه لها وصعوبة أن تستمر معيشته مع غيرها....أما إن رأي أن الأبتعاد عن الشر أسلم وأنفع وأن قلبه ليس بذاك التعلق طبعا بلا شك سيأخذ برأي والديه وهو الأحسن والأفضل ،،، إن أصرا وألزماه بعدم الزواج منها فعليه لزوم الطاعة......

ثالثا: على الفتاة إن علمت أن والدا خطيبها لا يريدانها أن تنظر أيضا للأمور وتحاول أن تتعرف على الأسباب ثم تستخير وتقرر....فإن علمت أن ابن خالتها يحبها وهو رجل كفء فعليها أن لا تفرط فيه لانه سيكون أصبر من غيره على أمها من ثلاث نواحي 1) لأنه يحبها ويريدها رغم مشاكل أمها 2) لأن أمها خالته 3) لأنه يريد أن يثبت لوالديه أن اختياره صائبا. وهي بدورها تستطيع أن تكسب رضا خالتها وزوج خالتها بحسن أخلاقها وتصرفاتها خصوصا أن معارضتهما لا تختص بها لذاتها بل بسبب أمها....

رابعا: على الجميع الخطيب والمخطوبة والوالدين الإكثار من الدعاء بالتوفيق والرشاد والحياة والسعيدة والأبناء الصالحين والتوكل على الله فهو مدبر الأمور....

حجاوب على سؤال 5... حتى لو اشتركت معه بمالي في اي شئ فالمال ليس له صلة بماحصل في هذه المشكلة... ولن يكون الحل المناسب ابدا.... لكن انا بامكاني ان اقنعه بان ابناء اخيه هم فيرعايتنا نحن الاثنان وبامكاننا زيارتهم باستمرار والاطلاع على حاجاتهم ورغباتهم ومن الممكن ان تظهر الزوجة اهتمامها في مصلحة هؤلاء الاطفال .... كما لو كان من المستطاع ان تقال هؤلاء الايتام الي منزل مجاور من منزل العم لكان افضل وافضل... اتمنى ان اكون قد افدتكم... واشكرك اخي المسك على هذا الموضوع الشيق والمفيد تحيتي

أخوتي
نور الهدى
المتيم المجهول

أشكركم على مداخلاتكم المفيدة ،،، ومشاركتكم لنا في هذا الموضوع الإجتماعي الهام،،، ويسرني كثيرا ستمراركم معنا،،، والله أسال أن لا يحرمنا الأجر ولا إياكم....

لس عودة للتعقيب والتعليق قريبا إن شاء الله:) ربما الليلة أو في العطلة:rolleyes:

نعود أخوتي للمشكلة رقم ((5)) وهي:

زوجة اشتركت بأموالها مع زوجها مناصفة في شراء أرض وبناء بيت، ثم قرر زوجها أن يتزوج عليها بأرملة أخيه ليحفظ أبناء أخية ويريد أن يسكنهم في الدور العلوي من المنزل، كيف تتصرف وما هو الحل؟ علما أن اشتراكها معه بالأموال ليس موثقا والأرض والمنزل بإسم الزوج؟؟؟؟

أولا بالنسبة لمشاركة الزوجة زوجها في الأموال كشراء العقار أو بناء منزل أو شراء سيارة مثلا ونحوه ،،، غالبا متكتب صكوك الملكية باسم الزوج،،، والزوجة غالبا لاتمانع ،،، لكن حينما يحصل أمرا لا تحبه الزوجة وتشعر فيه بظلم زوجها لها وتريد أن تسترجع شيئا من مالها يصعب عليها ذلك فيزداد عليها الهم هما ،،، أو لو أن زوجها توفي فيصبح كل ما هو مكتوب باسمه من نصيب الورثه فلا يكون لها شيئا بل ،، لو فرضنا أنها ناصفة الزوج في شراء أو بناء منزلا وكتب باسمه سيكون نصيبها من المنزل بعد وفاته فقط الثمن إن لم يكن عنده زوجة غيرها ،،، رغم أن حقها هو نصف المنزل وثمن النصف الآخر؟؟؟؟؟ ولذلك على الأزواج أن يتقو الله في زوجاتهم وأن يكون عندهم شيئا من الحرص على حفظ حقوق زوجته وكتابة سند أو ورقة وإشهاد شهود عليها بأن في ذمته لزوجته كذا وكذا أو أنها شريكة له في العقار الفلاني أو المنزل وهكذا حتى يحفظ حق زوجته ولا يكون مهملا فقط يستفيد من مالها ولا يهمه ما يحدث بعد ذلك..... هذه النقطة الأولى،،، بل حتى على الزوجة أن تطلب منه كتابة المشاركة في ورقة ويشهدون عليها على الاقل اثنين،،، حفظا لحقه وحقها،،،


أما موضوع زواجه من أرملة أخيه لحفظ أولا دها ،،، فهذا أمر جميل وهو مأجور عليه بل وهو حفظ أيضا لأرملة أخيه وليس فقط أطفالها،، وذلك من أجل الأسباب التي شرع من أجلها التعدد،،، وعلى زوجته الأولى أن تحتسب الأجر ولا تقف عثرة في طريقة هذا بل تضع نفسها في مكان أرملة أخيه ،،، ولا تضع نفسها في مكان أم المؤمنين عائشة رضى الله عنها ،،، فهي أفضل منها ومع ذلك تزوج الرسول صلى الله عليه وسلم عليها،،، والغيرة من ذلك أمر فطري لابأس به لكن لا يضخم الامر ويتحول إلى حرب وكأن الزوج فجر وكفر؟؟؟؟؟

وبهذا هي تساهم بصبرها وتقبلها للأمر تساهم في الحفاظ على أرملة أخي زوجها وأطفالها ،،، ولها الاجر والمثوبة ومضاعفة الأجر ،،، لكن؟؟؟

لكن إن لم ترضى الزوجة بهذا الأمر أو أنها لم ترضى بأن يسكنهم في الطابق العلوي،،، فعليه أن يقنعها بالحسنى ويقدر مشاعرها وتأثير الإعلام المتخلف عليها،،، فعلى الأقل يسكنهم في مكان قريبة من منزله ويتزوج أمهم،،، وأنا صراحة أرجح موضوع الزواج من أي حل آخر ،، فالزواج فيه خير عظيم وفيه عفة وفيه الرزق والعون من الله متى ما أخلص المتزوج النية فيه....

صدقت يا أختي بارك الله فيك ،،، لكنه ممكن عند من حتسب الأجر ويفكر للمصلحة العامة لا الخاصة،،، ;)