|
إخوتي الأحبة لعلنا ننتقل إلى المشكلة رقم 8 ورقم 9 لأنهما في نفس الموضوع...وهما: 8- - تريد أن تخطب لأخيك أو ابنك، وقد تم اختيار الفتاة، وقمت أنت وأخيك أو ابنك بزيارة والد الفتاة لأجل الخطبة، ماذا ستقول وكيف ستبدأ وكيف ستتفاوض معه؟؟؟ 9- أتاك من يخطب أختك أو ابنتك ، كيف سترد عليه وما هي الخطوات التي ستتخذها؟؟؟ أظن الأسئلة واضحة... فمن سيبدأنا برأيه أو من جرب فينقل لنا تجربته ؟؟؟ |
انا سابدء
وذلك لانني طلبت من اخينا المسك ان يدمج الفكرتين... اكيد انه الانسان يكون سعيد لما يخطب لابنه او تنخطب اخته وكلا الحالتين نحتاج لانسان متكلم ولبق في الحديث ونبدء بالبداية بالثناء على ابو البنت وانه من خيرة الناس ومن ثم نمدح ان تربيته لبنته وادبها ودينها سبب كافي لاختيار نسبهم....وانه يشرفنا القرب منهم وهكذا.... طبعا رايي على السريع لاني مشغووووووووله سامحنا يا مسك ملاك |
المسك
اين ردودك على المواضيع الهامة التي تطرحها نحن بانتظار تعليقاتك ملاك |
أختي ملااااك حفظك الله ورعاك... أشكرك على التواصل معنا في هذا الموضوع وغيره من المواضيع... لكن ليش أنت عجلة الله يصلحك...عطي فرصة لغيري كي يبدي رايه الله يسلمك...على طووول تركظين علي أنااااا:D؟؟؟؟؟ وعلى شان خاطرك يا ملااك سأرد على جزء من الأسئلة فأقول: أما عن التصرف في مثل هذه الحالتين أقول وبالله التوفيق: بالنسبة للخطبة للولد أو الأخ الأصغر: 1- لابد من لباقة الكلام والأسلوب...والإبتعاد عن الكذب في مدح الأسرة المخطوب منها أو مدح الولد الخاطب؟؟؟؟..يعني ما ينفخه وهو على الفشوش ولا ينفخ الأسره ويعطيها فوق حقها إلى أن يترفعوا عليهم... 2-أن يعرض الرغبة في خطبة أبنتهم وتحدد البنت المخطوبة باسمها ... ثم يعطي ملخصا عن الخاطب عن وظيفته عمره أصدقائه أخلاقه مع إعطاء بعض المعلومات عن عمله وأصدقائه ليتمكن أهل البنت من السؤال عن الخاطب بسهولة... 3-لا بد أن يكون عند الخاطب والذي معه نسبة معينة من الرفض من قبل أهل البنت حتى لو كان عندهم موافقة مبدئية..وذلك كي تكون النفوس مهية ولا تنكسر انكسار سلبيا حين الرفض أو تغير الرأي... 4-الأتفاق على موعد محدد واضح وبين للعودة أو أخذ الموافقه بعد السؤال بالنسبة لأهل البنت....أما الخاطب فلا يقول لهم ونحن أيضا سنسأل عنكم...لأن الواجب عليه أن لا يأتيهم إلا بعد أن يقتنع بهم ويستكمل كل تحرياته عنهم.. للحديث بقية...ونرجو المشاكه من الكرام المسك |
توكلت على الله.
بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله رب العالمين و الصلاة والسلام على من لا نبي بعده.
السلام عليكم و رحمة الله تعالى وبركاته، أخي الفاضل،المسك،إن قبلت بمشاركتي أكون سعيدة،والله أحق أن يقبل عباده. و بسم الله توكلت على الله،أعطيك رأيي بإذن الله. أخي الفاضل،أظن والله أعلم،أنه في هذا الموضوع،طبعا يجب الأخذ بالأسباب،يعني،اولا تتوكل على الله وتدعو بأن يوفقك و يعطيك ما فيه خير لك في دينك ودنياك،ثم تحاول ما أمكن أن تجيد الكلام و الأسلوب،هذا أول شيء،أما ثاني شيء،فأظن،والله أعلم،أنه يعني،أن تبدأ تتكلم مع أب الفتاة عن الزواج و فوائده دينيا أولا،ثم دنيويا،على العموم،يعني،تبدأ تذكره بأنه تكملة للدين و أن الرسول صلى الله عليه ويلم حث على ذلك و... وفيما يخص الخطوة الثالثة،فأظن،والله أعلم يا أخي الفاضل،أنه لا بأس أن تمجد أسرته،يعني تشكر له حسن تربيته و...فشخصيا لا أرى في ذلك نفاق أو مجاملة،بل فقط حسن الخلق و طيب الكلام،فالكلمة الطيبة صدقة،ثم يا أخي الفاضل،ما تقدمت له إلا ولأنك فعلا معجب بشيء منه،أكانت ابنته أو أي شيء آخر.ثم تأتي الخطوة الرابعة،ألا وهي أن تحدد البنت المرغوب في خطبتها و تقدم الخاطب لها،وظيفته،عمره،وضعية أسرته... ثم في الأخير تحدد طبعا موعدا آخر معهم لتعرف الجواب،بعد أن يناقشه الأب مع ابنته،فهي المعنية بالأمر و لها الكلمة الأخيرة. أقول قولي هذا و أستغفر الله العظيم لذنبي وللمؤمنين و المؤمنات والمسلمين والمسلمات و لأمة حبيبنا محمد صلى الله عليه وسلم كافة. دمتم في رعاية الله،والسلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته. |
بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله رب العالمين و الصلاة والسلام على خير خلق الله.
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته، أخي الفاضل،المسك،وددت فقط أن أقول لك،أنني في الحقيقة أجبت عن سؤالك قبل أن أقرأ موضوعك من الأول،والآن بدأت من الأول،ودعني أقول لك يا أخي،أنني كنت أتمنى لو كنت أنا أول من يشارك فيه،والله مفيد و مهم،وإخوتي الذين شاركوا فيه،بارك الله فيهم و زادهم علما و حكمة،أخي دايم العلو أعجبني جدا تفكيره،والأخت دلوعة بابا أيضا،طبعا صاحب الموضوع،له تقدير آخر;)،أما مشاركة الأخ الوافي،فدائما متميزة،أنا يا أخي المسك وصلت في المشكلة الرابعة،إن شاء الله أكمل الموضوع قريبا،لكن والله كنت أتمنى أن أشارك فيه من قبل،لكن الحمد لله على كل حال،رضيت بما رضيه الله لي.:) دمت في رعلية الله و حفظه،والسلام عليكم و رحمة الله تعالى وبركاته. |
إقتباس:
أخي الكريم / المسك الله يرحم والديك عطنا فرصة نشاركك في هذا الموضوع ماشاء الله خبري إنك في المشكلة الخامسة متى وصلتوا للمشكلة التاسعة ؟! ولدي اقتراح صغيرون لو تكرمت أخي وهو أنك يامميز يامسك ياعنبر إنك ما تعطينا رأيك في المشكلةالتي تطرحها إلا بعد ما تشوف ثلاثة أو أربعة أراء من الأعضاء ، عشان تعطينا فرصة لأنك كذا سكرت علينا :mad: لي عودة بإذن الله |
أختي مسلمة حفظك الله ورعاك وجعل الجنةمثواناومثواك... أنرت صفحات موضوعنا بإضافاتك القيمة وتواجدك المضيئ....فأهلا بك ومرحبا ونرجو أن تستمري معنا....
أخي دايم العلو...رفعنا الله و إياك في الدارين...
إقتباس:
علما أننا نفكر الآن في عشرة مسائل آخرى كي نظرحها للمداولة والنقاش واستخلاص الفوائد العبر منها.....فمن عنده مسائل حول الموضوع فاليوافينا بها مشكورا مكروما سواءا هنا أو على الخاص وسنجمعها ثم نعرضها ...
والسلام أخوكم المسك |
نعود للمسألة... على ولي الفتاة المخطوبة أن لا يألو جهدا في التحري والتدقيق والسؤال عن الخاطب ممن يثق بهم فيسأل عنه في عمله مثل رئيسه في العمل، يحاول يعرف هل هومنتظم في العمل هل يتغيب كيف تعاملة مع الآخرين .. هل يلا حظ عليه تصرفات غير طبيعية ؟؟؟ هكذا ... أيضا يحاول أن يتناقش معه من البداية و يطيل معه الحوار كي يتعرف على بعض أساليبه وأفكارة...يركز على موضوع الصلاة والفجر....يسأل جيرانه عنه هل هو من أهل المسجد أم لا...يحاول أن يعرف من الجيران من هم أصدقاءه ... هل هو صاحب أسفار ...المهم أن يتقي الله ماستطاع في التحري والسؤال ... كي لا يشعر بالذنب حين يكتشف أمووور عظام فيه وتسببت في عذاب الفتاة أو طلاقها.... كأني بالفتاة المخطوبة تقول والله شكلك يتخلي الخطيب يهرب ...:) نقول لها لا تخافين,...خلاص بعد التحري تمت الموافقة المبدئية ... وطلب من المقابلة لإكمال التفاوض حول الزواج.... ما ذا سيدور بينهم من حديث... على ماذا سيتفقون..ما أهم الأمور التي يجب أن يحسمونها قبل التفرق...هل ستتم الرؤية هنا أم قبل أم بعد؟؟؟ نحتاج إلى مشاركين ومشاركات للإدلاء بآرائهم... والسلام |
بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على خير خلق الله.
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته، إقتباس:
آمين يا رب العالمين،بارك الله فيك أخي المسك،والخيمة مضيئة بوجودك أخي،مرحبا بعودتك :) ولي رجاء أخي الفاضل،لو سمحت ممكن تطرح السؤال بطريقة أخرى لأفهم أكثر؟؟ والسلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته. |
إقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته... توضيح للسؤال أو لتتمة المشكلة رقم 8 و9 ما هي أهم الأمور التي يفضل أن يتم التفاهم عليها...أو تطرح بين ولي الخاطب وولي المخطوبة في لقائهما ما قبل دفع المهر والملكة؟؟؟؟؟ طبعا أنتهينا من موضوع التدقيق والتحري عن كلا الطرفين، وانتهينا من طريقة التفاهم المبدي في أول لقاء...ولكن موضوعنا الآن هو ما بعد اللقاء المبدي وما بعد الموافقة المبدئية ... كيف سيتم التوصل إلى المهر؟ وطريقة الزواج أي الإحتفال؟ وقبل ذلك كيف ستتم رؤية الفتاة ورؤيتهاللخاطب؟؟؟..وهل سيدور بينهما حوار أو كلام بسيط؟؟؟..وما مصالح ذلك؟؟؟وما مساوئه؟؟ من سيبدأ الحديث، هل للخاطب أن يملي شروطا أم فقط ولي المخطوبة؟؟؟ هل يحسن أن يعطو فترة بعد عقد القران كي يتعرفوا على بعضهم أكثر أم لا ؟؟؟ هل للخاطب في فترة مابعد العقد وقبل الزواج أن يحاول التغيير في زوجته خصوصا لو رأى أشياء لا تعجبه؟؟؟..أم ينتظر بعد الزواج؟؟؟وهي أيضا هل لها ذلك؟؟؟ صراحة اسئلة كثيرة نريد المشاركة ممن يريدون النفع الإفادة حفظهم الله... ولعلك يا أختي مسلمة تبدئينهم... والسلام |
بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على خير خلق الله.
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته، إقتباس:
فيما يخص الأسئلة التالية أظن والله أعلم،أن المسألة بسيطة في كيفية رؤية الفتاة ورؤيتها هي للخاطب،ما عليهم سوى أن يحددا(الخاطب وولي الفتاة) موعدا ليتم ذلك،وطبعا أخي المسك لابد أن يتحدثا معا ليتعرفا على بعض،رغم أنه في الأول لا يكون سوى حديثا بسيطا فالغاية من هذه المقابلة الأولى هي إن أردنا أن نقول،رؤية الخاطب والفتاة،هذه هي الغاية الأولى من هذا اللقاء الأول،وفيما يخص الشروط،أظن والله أعلم أنه في الأول فقط ولي الفتاة هو من يجب أن يمليها،ثم بعد عقد القرآن،وبعد طبعا أن يتعرفا المعنيان بالأمر على بعضهم أكثر،هناك يحدد شروطه هو وإن أرادت هي أيضا تزد شروطا أخرى،لماذا؟ فقط لأنه في الأول ولي الفتاة يملي شروطا بصفة عامة،أما الخاطب فلكي يعطي شروط يجب أن يتعرف على الفتاة،و إلا أي شروط سيملي؟ والله أعلم،وبالطبع مهم جدا أن يعطوا فترة بعد عقد القرآن للمعنيان بالأمر لكي يتعرفوا على بعض،مهم جدا هذا الأمر فالزواج ليس بلعبة بل هو ميثاق مقدس لا يصلح أن نتلاعب فيه،فوراءه شخصين من دم ولحم وبمشاعر،لذلك يجب أن نفعل الأشياء بجدية و بأحسن ما يمكن،يجب أن يرى هل هي الشريكة التي يبحث عنها،وذلك يتم بالتعرف عليها أكثر في تلك المدة،فلو كانت نظرة واحدة في الفتاة تستطيع أن تحدد هل هي الزوجة المرغوب فيها أو لا،لكان البحث عن الزوجة المطلوبة و العثور عليهاسهل جدا. إقتباس:
ماذا تعني بأشياء لا تعجبه؟؟؟ على العموم،أظن أن تلك الفترة التي يتم فيها التعرف على بعض قبل الزواج غايتها هي أن يتعرفا على بعض وطبعا يتفقان على أشياء ولما لا يغيران أيضا أشياء إن لم تعجبهم،لكن أيضا لا يجب أن ننسى أنه لا يجب أن نأخد هذا الأمر بقوة،فإن كانت أشياء سطحية وعادية فلا بأس،أما إن كانت أشياء أخرى،كيفما كانت،فمن الأفضل أن ينتظروا بعد الزواج،لذلك الناس يتزوجون،ليستطيعوا أن يساعدوا بعضهم على بناء حياة سعيدة ويتفقان ويساعدان بعضهم البعض على التغير للأفضل ويتعلمان من بعضهما أشياء كثيرة والله أعلم،فكل شيء يأتي في وقته. هذا ما أظن أخي المسك والله أعلم. أقول قولي هذا وأستغفر الله العظيم لذنبي وللمؤمنين والمؤمنات والمسلمين والمسلمات ولكافة أمة حبيبنا محمد صلى الله عليه وسلم. والسلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته. |
أختي مسلمة سلمك الله من كل سوء أشكرك على تفاعلك ومتابعتك ومداخلاتك الهادئة اللطيفة.... ما زلنا ننتظر بعض المداخلات؟؟؟ وين أهل الرأي نبي مداخلات بعد:)...ودنا نخلص هذه المشكلة ونذهب للمشكلة الأخيرة ونضع عشر مشاكل جديدة ....!!! ونكمل المشوار المسك |
سننتقل بعون الله إلى المشكلة العاشرة وسنطرح عشر مساكل آخرى بعد الإنتهاء منها...وهي:
10- أنت في اجتماع الأسرة الأسبوعي، أتاك ابنك يبكي والدم يسيل على خده من ضربة من ابن أختك الكبيرة ، وزوج أختك موجود معك ولم يحرك ساكنا وابن أختك هرب عند أمه والتي دائما في صفه، ماذا تفعل وكيف تتصرف؟؟؟
لنرى كيف سيكون التصرف وما أثر العواطف والأنفعال على السلوك وحل الأزمة؟؟؟ هيا إلى الأراء والمداخلات.. والله يحفظكم ويرعاكم ويجعل ترابطكم في أسركم أكبر من أي مشاكل وأي خلافات... أخوكم المسك |
نقول ألحق على أختك .. و زوجك ...
الدم للركب ...:D و لنا عودة |
بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على خير خلق الله.
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته، إقتباس:
آمين يا رب. توكلت على الله: أخي الكريم المسك،أبدأ أولا أقولك لك إن شاء الله،ما شاء الله عليك يا اخي الكريم،والله مواضيعك جميلة جدا ومفيدة،بارك الله فيك وفي قلمك،وثانيا أبدأ بإبدائ رأيي البسيط إن شاء الله،عسى أن تقبله،والله أحق أن يقبل عباده. ماذا أفعل لو رأيت ابني في تلك الحالة؟؟ والله سأكون قريبة من أن آخذ صدمة قلبية:D،لكن نسأل الله الصبر وحسن الخلق،وبعد،أظن والله أعلم،عندما أرى أن زوج أختي لم يحرك ساكنا رغم أهمية المسألة،فسأتوكل على الله وأمسك بيد ابني وأذهب عند أختي وأستأذن منها أن أتكلم مع ابنها،وسأتكلم معه أمامها،ثم أقول له: حبيبي:ما الذي دفعك أن تفعل هذا الشيء القبيح مع ابن خالتك الحبيبة؟ ثم أكيد سيقول لي لماذا،ثم أتوجه إلى ابني وأقول له إن شاء الله: وأنت حياتي،ما الذي تقوله؟ وأكيد أيضا سيجيبني إن شاء الله،ثم أرى إن شاء الله أين هو الصواب،وأحاول أن أصلح الأمور،يعني أفهمهم بليونة خطأهم معا ثم أعطيهم درسا صغيرا لأفهمهم أن ذلك قبيح،وفي الأخير أجعلهم يتصالحون،يعني إن شاء الله بعد أن أفهمهم خطأهم وأشعرهم بغلطتهم،أقول لهم سأترككم لتتصالحوا،فأنا أثق بأنكم ستفعلون لأنكم لستم بأطفال،أنتم بعقلكم أليس كذلك؟؟ وإن شاء الله الكل يتم بخير. أكيد أخي المسك ستقول لي،وما الذي ستفعله مع أختك وزوجها،أليس كذلك؟ إذن دعني أقول لك بإذن الله،أنني لن أفعل شيئا،فإن كان زوج أختي بسنه ذلك وكونه أبا لا يتصرف في مثل هذه الأمور،فأكيد لن أكون أنا من سيعيبه إن شاء الله،وأختي،فهي قبل كل شيء أختي،دمي ولحمي،طبعا سأحاول دون أن أجرح مشاعرها أن أفهمها أنها يجب أن،يعني تتكلم مع زوجها في فيما يخص ابنهما وفيما يخص تصرفه هو،لكن طبعا سطحيا،فلن أسمح لنفسي أن أتدخل في حياتهم الشخصية أبدا بإذن الله،ثم إن هذا الأمر بالنسبة لي،خطورته ليست في أختي ولا زوجها،وإنما في الطفلين المعنيان بالأمر وكيف يجب أن نفهمهما بخطئهما ونجعلهم يتعلمون درسا،وإن شاء الله أحاول ان أنصح أختي أيضا بذلك،وصافي لبن،فأختي أختي وزوجها كيفما كان ،هو زوج أختي،والأسرة مقدسة،لن أجعل حادثا صغيرا مثل هذا أن يسبب مشاكل بيني وبينهم إن شاء الله. وبسم الله الرحمن الرحيم:""ادفع بالتي هي أحسن"". أقول قولي هذا وأستغفر الله العظيم لذنبي وللمؤمنين والمؤمنات والمسلمين والمسلمات ولكافة أمة حبيبنا محمد صلى الله عليه وسلم. والسلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته. |
إقتباس:
:) أختي نور الهدى هدانا الله وإياك إلى كل خير مداخلة قصيرة لكنها جميلة جدا وفعلا قد يحدث هذا بين النساء ما لم يتدارك فينتج عنه قطيعة أو على الأقل تراشق بالكلام خصوصا والحال كما ذكرنا أن الأخت الكبرى دائما في صف ابنها بغض النظر عن من هو المخطئ... وربما لا تترك فرصة لخاله أن يخاطبه أو يساله عن المشكلة ولماذا ضرب ابن خاله بهذه الطريقة...فهي ربماتخفيه عندها أو تحجزه بجانبها أو تحلف عليه أن لا يمسه وكل ذلك خوفا أن خاله يضربه... لكن ما زلنا يا أختي الكريمة نتشوق لعودتك وتتمة مداخلتك الجميلة:) والله يحفظك ويرعاك |
أشكرك يا أختي الهادئة مسلمة وفقك الله ورفع قدرك مداخلة جميلة نافعة مثالية...لكني حقيقة أظن والله أعلم أن التعامل بهذه الطريقة صعب جدا جدا...وذلك لأن الأب أو الأم يتعرضون لمثيرات كثيرا تجعل انفعالاتهما لا تطاق وتصرفاتهما عاطفية بحته فلننظر إلى المثيرات... 1- بكاء طفلي...إضافة إلى الدم على وجهه 2- أن من ضاربه هرب...ثم تحصن بأمه والتي معروف عنها التحيز لولدها 3- والد الضارب موجود ولم يحرك ساكنا... وكأن الأمر لا يعنيه..ولم يحسب لمشاعر الطفل ولا أبيه اي حساب... فهو ليس بالبعيد عن زوجته وهي عمة المضروب 4- ترك الأمر أو عدم تهدئة الأمور قد يجعل الطفل يعيد الخصومة مع ابن عمته 5- الأمر في كل الأحوال يثير الحساسية ويجعل قلبهم متحاملة على العمة المتحيزة، خصوصا إذا كان موقف الأم متكرر من قبل مع نفس الطفل أو غيره علما أن هناك من الأباء من إذا أتاه ابنه يبكي مضروبا، قام هو وزاده ضربا وقال له كي تكون رجال ولا تأتيني تبكي وعليك أن تاخذ حقك بيدك؟؟؟؟؟؟ فربما يكون ابن الأخت من هذه النوعية...لذلك هو متوحش:) |
للرفع لمعرفة بعض الآراء حلول آخر مشكلة...قبل أدراج عشر مشاكل جديدة والسلام |
هذه عشر مشاكل أسرية أخرى تحتاج إلى حسن تصرف....
1- ابنتك في المدرسة المتوسطة دائما تشتكي من ابنت عمها التي تنقل عنها أو تشيع عنها أخبار سيئة، وإذا ذهبت إلى أمهما قالت أن أبنتك هي التي تكذب عليها و تنقل عنها أخبارا مكذوبة، كيف التصرف وحل المشكلة؟؟؟ 2- والدتك تكره زوجتك أو تتوهم أن زوجتك تكرهها، وتشك في أي تصرف منها أنه ضدها، وفي بعض الأحيان والدتك تحاول أن تغيض زوجتك بحيث أذا علمت أنك ستخرج معها إلى اي مكان حاولت أن تطلب بعض الطلبات والتي تعطل خروجك مع زوجتك، كيف التصرف وحل المشكلة؟؟؟ 3- زوجك تعامله معك لطيف، يلبي كل طلباتك، إلا أنه يتعاطي المسكر وربما أتى البيت وهو سكرانا فيراه أبناؤه، كيف التصرف وما هو الحل الأمثل؟؟؟ 4- أنت معلمة، إلا أن زوجك ضاق ذرعا يتقصيرك في أمور البيت و الأبناء بسبب اجتهادك للتعليم و عنايتك في تحضير الدروس، فقرر قرارا خطيرا هو أما الوظيفة وإما البيت، يعني يريد الأنفصال في حال اختيار الوظيفة، كيف تتصرفي ما هو الحل؟؟؟؟ 5- اشتركت بأموالك مع زوجك في شراء أرض وبناء بيت، ثم قرر أن يتزوجك عليك أرملة أخيه ليحفظ أبناء أخية، كيف تتصرفي وما هو الحل؟؟؟ 6- زوجتك عصبية كثيرة المشاكل مع أخواتك وقريباتك، ومرة من المرات شتمت أختك أما الجميع، كيف تتصرف وما هو الحل المناسب؟؟؟ 7- دخلت غرفة ابنتك والتي تدرس في السنة الثالثة الجامعية وإذا بها تهاتف شابا وتظهر له الحب والغرام، كيف تتصرفين وما هو الحل؟؟؟ 8- زوجتك سرفت من محفظتك مبلغا من المال (300 ريال)، ثم اكتشفتها بعد ثلاثة أشهر، كيف ستتصرف وما هو الحل؟؟؟ 9- وجدت رسالة معنونة لزوجتك من إمرأة أول مرة تسمع باسمها، هل تسلمها لزوجتك، أو تفتحها، أو ماذا ستعمل؟؟؟ 10- رن التلفون رددت عليه وإذا بإمرأة لا تعرفينها تطلب زوجك،أعطيت الزوج السماعة، رد عليها ثم التفت إليك وقال: اتركيني لوحدي لو سمحت، كيف ستتصرفين وما هي ردود فعلك؟؟؟ نريد أن نناقشها واحدة واحدة كما فعلنا افي المجموعة السابقة ولا ننتقل لأي مشكلة إلا بعد أن ننهي نقاش التي قبلها....نرجوا أن نرى مشاركاتكم وخبراتكم وآراءكم الجميلة والنافعة.... والسلام أخوكم المسك |
نعرض المشكلة الأولى والتي تحتاج إلى حسن تصرف...وهي: 1- ابنتك في المدرسة المتوسطة دائما تشتكي من ابنت عمها التي تنقل عنها أو تشيع عنها أخبار سيئة، وإذا ذهبت إلى أمهما قالت أن أبنتك هي التي تكذب عليها و تنقل عنها أخبارا مكذوبة، كيف التصرف وحل المشكلة؟؟؟ طبعا المشكلة هو موجهه للمرأة أو بمعني اصح للأم لكن لا يمنع ذلك من طرح الأراء من الجميع .... فنقول كيف ستتصرف الأم ... هل ستوصل الامر إلى مديرة المدرسة أم إلى عم البنت أو هي شخصيا ستواجه ابنت العم أم ستترك التصرف لأبنتها و يبقى دورها فقط في التوجيه من بعيد...أم ستتهم ابنتها بالكذب أم ماذا ؟؟؟؟ لنرى الحل والتصرف الأمثل؟؟؟؟ |
في نظري أنه على الأم أن تتأكد أولا بأن الخبر صحيح وأنه ليس مجر شكوك و ظنون....ثم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ عليكم الباقي:)
|
بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على خير خلق الله.
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته، أخي الكريم،المسك،أسئلة مهمة،لكن صراحة،أفضل أن أنتظر حتى يأتي الدور على السؤال الثاني :) جزاك الله خيرا،والسلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته. |
إقتباس:
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته أختي مسلمة...وحياك الله في السؤال الثاني وفي كل الأسئلة فوجودك معنا خير ونور وسننتقل له قريبا إن شاء الله....حفظك الله وسددك المسك |
إقتباس:
إضافة إلى هذه النقطة اقترح أن تحاول الأم معرفة ما إذا كان هناك أمور تمارسها أبنتها في المدرسة أو خارجها وتثير أبنت عمها بسبب عدم مراعاة مشاعرها ... ومحاولة علاج هذا الأمر ... وأهناك أيضا شيئا مهما وهو أنه على الأم وهي تحاول حل هذه المشكلة أن تتفهم أنها مشكلة بين أختين...فابنتها وابنت عمها هما في منزلت الأختين...وليس في منزلة العدوتين.... إضافة إلى ما ذكر على الأم أن توجه ابنتها بأن تحاول التفاهم مع ابنت عمها ما أمكن لذلك سبيلا بالهداوة واللطافة حتى تحل المشكلة من دون أي تدخل بينهما ما أمكن .... فإن لم تنفع هذه الخطوات عاد على الأم أن تفكر جيدا في خطوات أخرى عليكم عااااااد؟؟؟؟؟؟:) |
مايصير مافيه خبراء تربية يفيدونا في مثل هالمواضيع؟؟؟..بس ما فيكم إلا الكلام في السياسة ومشاكلها واللبنات المهمة في تكوين المجتمع ما نشوف لكم فيها دور :) عيل كيف تبون المجتمع يمشي صح واللبنات الأسرية محتاجة آرائكم وتوصياتكم وانت عنها عازفين؟؟؟؟:) ....هذا طلب للتدخل بالقوة;) |
بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على خير خلق الله.
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته، إقتباس:
ينصرك ربي يا أخي الكريم المسك،هذا هو الكلام وإلا فلا!!  لكن لعلي أضيف شيئا أخي الكريم،أكيد والله أعلم أنك فقط نسيته;)،والرياضة يا أخي،الرياضة:D،الكلام في السياسة والرياضة وفقط:D،هيا يا إخوة،أنا أيضا أضم صوتي إلى صوت أخي الكريم المسك وأقول: رجاء المشاركة،قوة،لكن أيضا أقول : من فضلكم :p،هيا في انتظار التفاعل بارك الله فيكم.:)والسلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته. |
إقتباس:
إضافة إلى ما ذكر هو أنه على الأم أن تتصل بالمرشدة الطلابية في المدرسة وتتفق معها على أن تحاول المصالحة بين بنات العم بطريقتها كمرشدة متمرسة متخصصة...وأظن والله أعلم أن المرشدة ستصل إلى حل سريع وتصالح بين بنات العم ...لكن لو لم تستطع المرشدة التوصل إلى حل ما ذا على الأم؟؟؟؟ ياله ساهمووووووا معاااااانااا الله يصلحكم |
أخي المتميز المسك..
مشكلتك اليوم تذكرني بمشكلة مرت بها أختي الصغيرة واضطرت أمي الى أن تكون في موقف مشابه لما ذكرت.. زميلة اختي في الصف كانت تضربها.. تشدها من شعرها وتأخذ حاجياتها.. كانت تخبر الطالبات أن أختي تقول عنهم هذا وذاك.. فكانوا زميلاتها يغضبن منها.. وأختي المسكينه كان يحز في خاطرها ما يحدث وتبكي دوما.. تخبر أمي أنها لا تفعل ذلك..أمي تصدقها.. فتكلم المدرسه..لتخبرها المدرسه أنها ستكلمها وتحاول أن تمنعها من فعل ذلك.. تكررت محاولات المدرسه ولازالت أختي تعاني من القصف المستمر عليها من صويحبتها..تأذت أمي من ذلك ولم يعجبها ما يحدث.. المدرسه لم تستطع أن تضبطها.. لذلك لابد من ايجاد حل.. وفعلا وجدت أمي الحل.. ذهبت ذات صباح إلى المدرسه.. رأت الطالبه المعنيه..أخذتها وتحدثت معها.. أخبرتها بأن أختي تحبها كثيرا وتقول أنها صديقتها العزيزه وأن أختي لا تريد صديقة سواها ..وأخرجت أمي حلوى من حقيبتها واعطتها لهذه الفتاة..وأخبرتها أنها من أختي.. فرحت البنت وامتلأت سعادة.. ومنذ ذلك اليوم..انقلبت عداوتهم إلى صداقة جميلة.. صحيح إن اختي وصاحبتها في الصف الأول الإبتدائي.. إلا أن نحن البالغون تصرفاتنا تصرفات أطفال رغم نضوج تصرفاتنا وتغير أشكالها وأوضاعها ولكنها تظل تصرفات قد نجد لها شبيه في حياة ا لطفوله.. دعنا نبحث أخي الكريم أولا عن ثلاثة امور.. المشكلة...السبب...العلاج.. أما المشكله فلقد طرحتها أنت والجميع يعرف تفاصيلها.. و السبب.. لما ذا؟ لماذا تفعل ابنة عمها مثل هذا الفعل؟؟ وهي ابنة عمها ومن لحمها ودمها.. لأسباب كثيرة ولكني قد أعلل أهمها إلى الغيره.. أجل.. قد تكون البنت تغار من ابنة عمها.. في ابنة عمها صفات ترغب أن تكون بها ولكنها ليست بها.. قد تكون تحبها وتريد أن تكون صديقتها القريبه منها وتعتقد أن هذه الوسيلة هي الوسيلة التي قد تقربها منها.. أو تثير الأضواء نحوها هي.. قد تفعل كل ما تفعله لإجتذاب الأضواء نحوها من ابنة عمها.. أسباب كثيره قد تكون سبب هذه الأفعال.. فلننتقل إلى العلاج... أعتقد أن من الخطأ أن تدخل الأم والدة الفتاة في الموضوع.. لأن الفتاتان قد تحلان الموضوع بشكل ودي فيما بينهما.. ولكن إن تدخلت الامهات.. قد يكبر الموضوع ويتوسع مداه..فتصبح نهايته مالا يحمد عقباه.. لو كنت مكان الأم.. لحاولت أن أكلم الفتاة.. أفهم لم تفعل هذا.. أفهمها أنها ابنة عم ابنتي وأنهما أختان.. وقد أفعل مثل ما فعلت أمي مع الطفله.. فأخبرها أن ابنتي تحبها كثيرا وأني أعتبرها وابنتي واحدا.. وأن لا غنا لهما عن بعضهما.. أحاول أن أزرع في نفس ابنتي أن تلك ابنة عمها..ومهما حصل يجب أن لا تفترقا.. وأنهما كالأختان.. لأن ذلك سيعكس على تصرفات ابنتي فستتصرف بشكل ايجابي مع ابنة عمها وتتصرف بشكل أفضل.. ربما لا يكون العيب في ابنة عم ابنتي..قد يكون العيب من ابنتي ذاتها.. لذا يجب أن أجلس و أتحدث مع ابنتي.. وقد أواجه البنتان معا فأدعهما يتحاوران ويتكلمان..لإتقول كل منهما ما يغضبها من الاخرى وما لا يعجبها بها.. لا أدري ولكن أظن أن محاولة التوفيق بينهما وكسب ود كل منهما للأخرى سيكون الحل الأفضل لهما.. وإن عجزت عن حل المشكله.. بعد لجوئي إلى الله سألجأ إلى معلمه تعزها الفتاتان..وتكون ذات درايه وحكمه..أخبرها بالمشكله وأدعها تتصرف.. هذا إن كانت دلع أم لفتاة في المرحله المتوسطه تعاني من مشكله مماثله (:rolleyes: دلع أم ولفتاة في المرحله المتوسطه؟؟ إذا لن تنحل مشاكلها أبدا :) ) تحياتي للجميع..ولك أخي المسك.. |
أختي الكريمة دلوعة بابا... شكرا على مداخلتك القيمة وطرح تجربة عملية موفقة...وشكرا أيضا على طريفة التفكير في حل المشاكل وفق ما الطرق التربوية.... إقتباس:
هذا اسلوب جميل تربوي في طريقة التفكير وحل القضايا والمشاكل...وأفادنا أخانا الوافي في مداخلة منفصلة في نفس الموضوع حفظه الله بالأساليب التربوية لحل المشاكل .... لك منى خالص التحية والأماني أخوك المسك |
:rolleyes::rolleyes:
:mad: :rolleyes::rolleyes: :angryfire :rolleyes::rolleyes: |
أخي المسك دع عنك هذا :angryfire وكن هكذا :D وأعتقد أنكما وفيتما المشكلة حقها وملخصها ان تتأكد الأم من كلام ابنتها أن تبين الأم لابنتها أن ابنة عمها هي بمثابة اختها أن تكلم المرشدة الطلابية وتعرف المشكلة أن تتأكد الأم من أن إبنتها لا تعمل أعمالاً تثير غيرة ابنة عمها أن تحببهما لبعضهما هذا ماستطعت عليه والباقي عليك أخي المسك وبودي ان تنتقل إلى المشكلة الثانية لأن عندي كلام وااااااااجد أسأل الله أن ينفع به :) |
إقتباس:
شايف كذا أخوي دايم العلو....ولا يهمك ننتقل ننتقل:)
المشكلة الثانية هي:
2- والدتك تكره زوجتك أو تتوهم أن زوجتك تكرهها، وتشك في أي تصرف منها أنه ضدها، وفي بعض الأحيان والدتك تحاول أن تغيض زوجتك بحيث أذا علمت أنك ستخرج معها إلى اي مكان حاولت أن تطلب بعض الطلبات والتي تعطل خروجك مع زوجتك، كيف التصرف وحل المشكلة؟؟؟
أذكر بثلاثة نقاط مهمة...وهي معرفة حقيقة المشكلة ...هل الأم فعلا تكره زوجة ابنها وهل الزوجة تكره الأم أم أن الأم واهمة والزوجة واهمة؟؟؟...ثم محاولة معرف الأسباب وراء ذلك هل الزوجة خشنة مع الأم ؟؟؟ هل الأبن هو السبب؟؟؟ هل الأم هي السبب؟؟؟ أهل هناك أطراف أخرى سبب في المشكلة؟؟؟ كأم الزوجة أو أحد أقاربها أو أخوات الزوج؟؟؟ ونحو ذلك....ثم ننتقل إلى العلاج ؟؟؟ كيف يكون خصوصا لو اتضح أن الأم هي التي تكره الزوجة وليست الزوجه هي ا لتي تكرهها...كيف سيكون دور الأبن في لم الموضوع وإصلاحه وإقناع والدته ... وكذلك كيف سيتصرف مع زوجته خصوصا أنها حين تعلم أن الحق معها ربما يكبر رأسها وتتعاظم عليها نفسها.... بانتظاركم أيها الأفاضل ... |
بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على خير خلق الله(صلوا على الحبيب)
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته،(وَإِذَا حُيِّيْتُم بِتَحِيَّةٍ فَحَيُّواْ بِأَحْسَنَ مِنْهَا أَوْ رُدُّوهَا إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلَى كُلِّ شَيْءٍ حَسِيباً {86}) [HR] إقتباس:
ونحن بانتظارك اخي دايم العلو. :D;) |
إقتباس:
هاهو الدور الآن على السؤال الثاني يا أختي المتألقة مسلمة:)...توكلي على الله وأعطينا مما أعطاك الله من البصائر والمعارف والتجارب:)...حفظك الله وسددك...
فنحن بانتظارك أختي مسلمة:D;)
|
إقتباس:
قبل أن أبدأ بالحديث عن هذه المشكلة أحمد الله عز وجل أن والدتي ليست من هذا الصنف بل بالعكس تماماًولله الحمد والمنة فأمي إمرأة صالحة بشهادة كل من عرفها ولا أزكي على الله أحدا وكلما أردتها للخروج معنا قالت لي ( إذهب ياوليدي أنت وزوجتك عسى الله يسعدكم ويوفقكم ) فجزاها الله خير الجزاء وأطال عمرها على طاعته ومتعنا بصحتها وجعلني باراً بها قولوا آمين . بالنسبة أن الأم تكره الزوجة وربما تقف حجر عثرة في خروجك مع زوجتك للتنزه وقضاء وقت ممتع قبل أن أشرع في وصف المشكلة أرى أنه يجب على الزوج أن يبين لزوجته عظم حق الوالدين بين الفينة والأخرى ، وأن حق امه فوق جميع الحقوق ويذكر لها الآيات والآحاديث التي تبين عظم حق الأم ووجوب السمع والطاعة لها في كل الأحوال سوى معصية الله حتى تكون قاعدة يمشي عليها هو وزوجته فإذا أدركت الزوجة هذا الحق فإنها ستجعل لها خطوط عريضة لا تجاوزها أبدا وهذا لا يعني أن يهمل حق زوجته .. إذا في نظري أن يجعل الزوج بين أمه وزوجته جسوراً من المحبة والألفة والرحمة . إذا فعل ذلك وحصل بعدها ماحصل من كره الأم للزوجة فهنا ينبغي أن يجلس مع أمه جلسات خاصة يتقصى الأسباب التي تجعلها تكره زوجته ، بأسلوب حكيم رحيم بعيداً عن أسلوب التحقيق بل يبين لأمه أن زوجته تحبها وتثني عليها وتعتبرها كامها .. ونقطة مهمة أرى أنه يجب على الزوج أن يضعها نصب عينينه وهي أن يبتعد كل البعد عن مدح زوجته أمام أمه أو العكس لأن من طبيعة المرأة الغيرة فعندما يكثر الزوج مدح زوجته أمام أمه فسيتولد عند الأم كرهاً لهذه المرأة وشيئا فشيئا تصبح عداوة لهذه المراة التي خطفت فلذة كبدها منها. كذلك عند الجلسة العائلية بين الزوج وأمه وزوجته عليه أن يكون حذرا أثناء الكلام والتصرفات بحيث لا تزل كلمة فيها ربما إساءة أو سوء فهم بحيث تفهما الأم انها سخرية منها أومن حديثها ويبتعد عن الحديث الجانبي أو الهمسات والضحكات مع زوجته وأمه بينهما وكانها ليست موجودة بل يجعل الحديث لأمه وينصتاإذاتكلمت ويرعياها أسماعهما وانتباههما ويعلي منزلة أمه أمام زوجته ويكثر الدعاء وأن أسعد لحظاته هي عندما يجتمع مع أمه وزوجته ثم عليه أن يامر زوجته بطاعة أمه ومساعدتها في أعمال البيت بقدر ما تستطيع وإذا جلسا لتناول الشاي والقهوة مثلاً على زوجتة أن تبادر بتقديمهما إلى أمه ولا تجلس وكأنها ضيفة بل تعتبر نفسها من أهل البيت تقدم العشاء وتذهب للمطبخ وتشارك أهل زوجه في أفراحهم وأحزانهم . ثم يجب عليه أن يلبي طلبات أمه قبل زوجته في كل شيء وإذا طلبت منه أمه أمرا ما وكانت زوجته قد طلبت قبلها طلبا فلا يبين لأمه شيئا مما طلبته زوجته ويحذر كل الحذر من قول ( أبشري بس أخلص طلبات زوجتي ثم أشوف ماذا لديكِ ) بل يقول ( أبشري ماهي طلباتك ياأمي متعني الله بصحتكِ ) إذا رأت هذا كله من ابنها وزوجته فصدقوني أنها ستحاول جاهدة في حماية هذين الزوجين من كل مايعكر صفوهما أما إذا كانت الأم لا تبالي بكل مايقدمه الابن لها فما عليه إلا الاحتساب والصبر والدعاء بأن يهدي امه ويصلح حالها . وهذا لا يعني انه يترك حقوق زوجته ويهملها لا بل يعدل بين الطرفين ويعطي كل ذي حق حقه ولا يبين لزوجته أنه بأفعاله تلك يهينها أمام أمه بل يعظم الأمر ويكبره في عينها وهو شرف له ولها أن يخدما أمه . ودائما إذا اشترى شيئا لزوجته أن لا يخبر أمه به وقبل أن أختم اقول للزوج يجب عليه أن يكون حكيما في تصرفاته لأنه بمثابة الحاكم أو القاضي بالنسبة لأمه وزوجته فيحاول أن يعرف المشكلة من أولها وأسبابها لكي يضع يده على الجرح ثم يبدأ بالعلاج التدريجي . معذرة على الإطالة |
أخي الكريم دايم العلو... والله ما قصرت ... وما شاء الله عليك أديت و وفيت بالوعد ...والصراحة حلول مثالية منظمة مقنعة الله يعطيك العافية... باقي أختي مسلمة:)؟؟؟؟؟ الله يحفظها |
مازال القراء ينتظرون مداخلة أختي مسلمة حفظها الله:) :rolleyes::eek: |
- زوجك تعامله معك لطيف، يلبي كل طلباتك، إلا أنه يتعاطي المسكر وربما أتى البيت وهو سكرانا فيراه أبناؤه، كيف التصرف وما هو الحل الأمثل؟؟؟
كثير من النساء يعانين من مثل هذا الزوج.....بل إن بعضهن لا تعرف شيئا عن المسكر ولا عن الخمر ولكنها تتورط بزوج لم يكتشفه أهلها قبل الزواج...و ربما سترت عليه ولم تخبر أهلها لتهديده لها...إلا أن تأتيها الأبناء منه...فيصل الأمر إلا ما ذكرنا.... فما هو الحل؟؟؟؟؟؟ |
قبل أي تصرف من قبل الزوجة أنصحها بأن تعود لموضوع جميل بعنوان ( كيف تحاوري زوجك بنجااااح).... تبحث عنه وستجده إن شاء الله:) |
Powered by vBulletin Version 3.5.1
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.