أرشــــــيـــف حوار الخيمة العربية

أرشــــــيـــف حوار الخيمة العربية (http://hewar.khayma.com/index.php)
-   خيمة الأسرة والمجتمع (http://hewar.khayma.com/forumdisplay.php?f=21)
-   -   مشاكل أسرية تحتاج إلى حسن تصرف (http://hewar.khayma.com/showthread.php?t=34979)

بيلسان 20-04-2004 03:34 AM

انا عندي حلول
 
شوووووف انا قرات كل المشاكل وعندي حلول لها كلها لكن المشكلة اذا تركت هالمشاكل وحلولها وبدات بالبحث عن حل لحلولي

شو رأيك اكتب حلولي والله يستر من الرد هاهاها

ملاك

Almusk 20-04-2004 03:45 AM

إقتباس:

شوووووف انا قرات كل المشاكل وعندي حلول لها كلها لكن المشكلة اذا تركت هالمشاكل وحلولها وبدات بالبحث عن حل لحلولي

شو رأيك اكتب حلولي والله يستر من الرد هاهاها

ملاك

ما فيه بأس يا أختي ...توكلي على الله وأعطينا رأيك وأطروحاتك:)...لكن بالنسبة للمشكلة الأخيرة والمطروحة الآن، هل عدت إلى ما نصحنا بقرائته قبل الرد؟؟؟؟؟؟:)


أما إن صارت حلولك تحتاج إلى حلول فربما نعرضها هنا كمشاكل تحتاج إلى حسن تصرف ضمن مجموعة مشاكل قادمة:D

Almusk 28-04-2004 04:29 AM

إقتباس:

- زوجك تعامله معك لطيف، يلبي كل طلباتك، إلا أنه يتعاطي المسكر وربما أتى البيت وهو سكرانا فيراه أبناؤه، كيف التصرف وما هو الحل الأمثل؟؟؟


:rolleyes::confused:

Almusk 01-05-2004 06:21 AM

1- في البداية تناصحه بلطف مع أظهار المحبة وتستمر في الدعاء له وتشجيعه على ترك أصحاب السوء الذين بتعاطى هذا المسكر معهم...مع ستره...فلعله يعود إلى ربه ويترك ما ابتلي به ويكون ذلك حافزا على الأستقامه...فتقول له مثلا:

زوجي العزيز...أنت زوجي اللطيف الحنون الخلوق...أنت من أحبه قلبي وأخلص له...رأيت فيك مزايا لا تشترى ولا تقاس بثمن...بل أنت قدوتنا في بيتنا...ونرى فيك الفخر والإعتزاز...وأبناؤك كذلك يفتخورن بك ودوما يذكرونك بأنك أنت قدوتهم ... فهل ترضى يا زوجي الغالي أن تتشوه صورتك تلك التي ارتسمت في عيوننا جميعا ...بسبب معصية أنت أدرى بمضارها عليك وعلى من حولك...أما تعلم أن أبناءك تساءلوا عنك يوم أن رأوك في حالتك تلك...وقالوا لي ماذا جرى لأبينا لماذا كان يهذي بكلام ويعمل حركات غير طبيعية...ولماذا كان يتمايل....في ظنك يازوجي العزيز ما تريدني أن أجيبهم؟؟؟

كما أن عليها أن تذكره بعواقب هذا الفعل في الآخرة وأن الله يراه وقادر على أن يكشف ستره وأن يميته بحالته وتذكره باستعداها للوقوف بجانبه لكي يترك هذا السم...

وإذا ما نفع معه هذا الأسلوب...يعني تكررت المناصحة والتلطف ولم يتغير الزوج؟؟؟؟؟؟

Almusk 03-05-2004 06:12 AM

:confused:

دايم العلو 05-05-2004 02:12 PM

بعد ما تناصحه بكل تلك النصائح ولم يستجب
فعليها ان تتوجه لأبيه او أبيها
أو من تثق من إخوانها انه سيفيدها ويحل لها تلك المشكلة الكبيرة
وتخبرهم بما يفعل زوجها
حتى يكونوا على الواقع
وعليها أن تكثر الدعاء له بالصلاح والتوبة
كذلك تحاول ان تكثر من الطاعات أمامه مثل الصلاة والصوم ..
لعله يرتدع عن هذا المنكر إذا رأى صلاح زوجته .

معذرة أخي المسك هذا مالدي في الوقت الحاضر
وإن كان في العمر بقية عدنا وأضفنا

Almusk 09-05-2004 06:35 AM

شكرا أخي المتألق دايم العلو ...على أضافتك القيمة..

وألخص ما قيل حتى الآن حول هذه القضية:
1- تحاوره الزوجة بهدوء مع إظهار الحب المودة.
2- تذكره أنه قدوة وتذكره بعواقب هذا الإدمان.
3- تخبر أحدا ممن تثق أنه يستطيع أن يساهم في الحل، كأبيه أو أبيها أو أخيها ونحو ذلك.
4- تدعو له وتكثر من عمل بعض الطاعات في حضرته كالصلاة ونحوها.


هل ياترى بقي هناك حلولا أخرى تحتاجها الزوجة في مثل هذا الموقف أم لا؟؟؟

لنرى ما عند الأخوة والأخوات وفق الله الجميع لكل خير:)

muslima04 11-05-2004 11:17 AM

بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على خير خلق الله.

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته،


إقتباس:

زوجك تعامله معك لطيف، يلبي كل طلباتك، إلا أنه يتعاطي المسكر وربما أتى البيت وهو سكرانا فيراه أبناؤه، كيف التصرف وما هو الحل الأمثل؟؟؟

أخي الطيب المسك،بارك الله فيك وفي مواضيعك المفيدة،وجزى الله خيرا كل من شارك فيها ونفعنا بعلمه ورأيه،ورغم انني أحترم رأي إخوتي الكرام وأراه منطقيا إلا اسمح لي أخي الطيب أن أبدي رأيي البسيط في هذه المسألة،فاقبله مني أخي،والله أحق أن يقبل عباده.وبسم الله أبدأ:

بداية،أظن أن الأمر سيكون أسهل لأن الزوج خُلقه جيد،وهذه نقطة مهمة يجب ان تستغلها الزوجة في تعاملها مع زوجها،فالكلمة الطيبة والتعامل الحسن دائما يجلب ثمارا طيبة،فلا يجب عليها أبدا أن تقسو عليه بعذر ذنبه،فالله تعالى بنفسه عندما أرسل سيدنا موسى عليه السلام إلى فرعون العاصي والطاغي،أمره بأن يلين كلامه له،{ وقل له قولا لينا}،هذا ربنا العظيم يأمر الرسول عليه السلام بذلك رغم أنه اعلم بجهل فرعون وكفره،من هنا يتجلى لنا اننا يجب علينا أن نحسن التعامل مع الناس مهما كان عذرهم،فما بال الزوجة بزوجها،فالزواج عقد مقدس يجب أن ينبني على الإحترام والعطف والحلم،الزواج هو أن تعيش روحين في جسد واحد،ما يظره يظرك،وما يسعدك يسعده وهكذا،ما هي المشكلة؟ أن زوجها يتعاطى المسكر؟؟ جيد،فما العمل إذن؟؟ هل توبخه؟؟ هل تقسو عليه وتهدده بهجره؟؟ أم هل تفكر بعقلها وتكل أمرها لله وتستعين به لتساعد زوجها؟؟ وهل جيد ان تلجأ لبعض أقاربه ليساعدوه في الأمر؟؟ أظن والله أعلم على كل حال،أنه أفضل ما تستطيع فعله هو أن تكل أمرها لله العظيم،وتستعين به وتبدأ تحدثه بلطف واحترام على سوء فعله،تذكره بأن الحياة الدنيا ما هي إلا متاع وغرور وأن الدار الآخرة هي الحيوان،تذكره بالعذاب وغضب الله تعالى على ذلك الأمر،يعني تحاول شيئا فشيئا أن تذكره بالدين وحلاله وحرامه وبنعيم الجنة وعذاب النار والقبر(حفظنا الله منهما برحمته آمين يا رب)،وأيضا تحاول أن تكون له قدوة في ذلك،يعني تتعمد أن تعبد الله أمامه،تصلي أمامه،تقرأ القرآن أمامه،تذكر الله أمامه،طبعا دون أن تفرط في الأمر فيقنط عوض أن يعتبر،وخير الأمور أوسطها،طبعا أيضا تذكره بأنه أب،كما قلت أخي المسك،فهذا شيء مهم،يجعل الإنسان يشعر بمسؤولية،تقول له انه يجب أن يكون قدوة لأبنائه ولها أيضا،لكي يشعر بأهميته عندها،لكن الأهم والحل الوحيد والجيد الذي أعتقد هو،هو أن تدعو له دائما بالهداية،فالدعاء هو مفتاح كل شيء،الدعاء مع اليقين في الله والثقة به هو أفضل شيء والله ليزيل الله كل همومك وكروبك ويمدك بالمساعدة،أما أن تخبر بذلك لأقاربه أو أقاربها هي،فشخصيا أظن أن ذلك ليس جيد،ببساطة لأنني أرى،والله أعلم،أن الحياة الزوجية شيء أعظم وأكثر بكثير من ان تجعل الناس،ولو لقربهم،أن يتدخلوا في أمورهما،كل المشاكل والأفراح بينهم،تحيا وتموت في بيتهم وفقط،هذا هو الزواج،طبعا هنا شيء آخر،شيء متعلق بالدين،هذا ما سوف تقولون أليس كذلك؟؟إذن أقول لكم انا بإذن الله أنه حق أن يكتم أكثر لهذا السبب بالظبط،فإن كان الزوجين يخفون معايبهم الشخصية عن الناس،يعني لا يبدونها لأنها أمور تتعلق بهم،فكيف تجهرون بأمر بين العبد وربه؟؟ أن يتعاطى المسكر هو امر بينه وبين ربه تعالى،لا يجب على الزوجة أن تفظح زوجها إن كانت فعلا تحبه،وتتوكل على الله وتساعده لوحدها موقنة أنه إن شاء الله هداه وإن لم يشء فلا هادي له فحتى لو أخبرت ولجأت إلى مساعدة كل أقاربه وأصدقائه لن يغير ذلك شيئا لو لم يرد الله أن يهديه،ولو شاء أن يهديه فالله قادر على أن يقول له كن فيكون،دون أصدقاء ولا أقارب،والله رحيم بعباده،إن رأى خيرا في قلب زوجته ويقينا به أنه هو الهادي فلن يدعها إن شاء الله،وكيف تلجأ إلى من يُهدى ولا يَهدي؟ فالدعاء له بالهداية وأن تتوكل على الله اتساعده في ذلك الأمر بنفسها أحسن وأعظم بكثير من أي شيء،هذا والله أعلم على كل حال.

إقتباس:

وإذا ما نفع معه هذا الأسلوب...يعني تكررت المناصحة والتلطف ولم يتغير الزوج؟؟؟؟؟؟

فبسم الله الرحمن الرحيم: { إنك لا تهدي من أحببت ولكن الله يهدي من يشاء}صدق الله العظيم.

فعلى الأقل تحرص على أن تستر عيب زوجها يسترها الله يوم القيامة،وما خاب من فوض أمره لله وتوكل عليه،وعسى الله أن يأتي بفرج بعد ذلك لأنها صبرت على زوجها و سترته.

أقول قولي هذا،وأستغفر الله لي ولكم ولجميع المؤمنين والمؤمنات والمسلمين والمسلمات ولكافة أمة حبيبنا محمد صلى الله عليه وسلم.

بارك الله فيكم إخوتي.

والسلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته.

Almusk 12-05-2004 02:37 AM

أختي الكريمة مسلمة...
أشكرك على مشاركتك القيمة
كما اشكرك على تواصلك معنا في هذا الموضوع الهام
فاستمري معنا يارعاك الله


إقتباس:

بداية،أظن أن الأمر سيكون أسهل لأن الزوج خُلقه جيد،وهذه نقطة مهمة يجب ان تستغلها الزوجة في تعاملها مع زوجها،فالكلمة الطيبة والتعامل الحسن دائما يجلب ثمارا طيبة


أقول هذه نقطة مهمة ... التفاؤل والاستفادة من المميزات التي عند الزوج والتي يمكن أن تسهل الوصول إلى الحل...وهذا يعطي دافعا قويا للزوجة في حل مثل هذه المشكلة...

لكن أسأل سؤال:
إذا لم تستطع الزوجة حل هذه المشكلة بعد طرق كل الحلول...من مناصحة و تذكير وتدخل خارجي للعلاج ..!!!!!...السؤال: هل تتركه وتنفصل منه وتطلب الطلاق؟؟؟؟
نحتاج التعليق منكم أيها الكرماء...

دايم العلو 01-06-2004 02:26 PM

إقتباس:

إذا لم تستطع الزوجة حل هذه المشكلة بعد طرق كل الحلول...من مناصحة و تذكير وتدخل خارجي للعلاج ..!!!!!...السؤال: هل تتركه وتنفصل منه وتطلب الطلاق؟؟؟؟

أخي الفاضل / المسك

أعتقد والله اعلم
أن الزوج إذا كان غير مستحل للخمر
وأنه إذا كان على خلق ودين
لكن ضعف إيمانه يجعله يرتكب هذه الكبيرة
وإذا كان أيضاً إذا تعاطى الخمر
لا يفعل منكراً أكبر منه
فأعتقد أن الطلاق ليس حلا لهذه المشكلة
خاصة إذا كان عندهم أولاد
فعليها بالصبر والاحتساب والإكثار من الدعاء له في ظهر الغيب
أيضاً تحاول أن تذكر محاسنه وأخلاقه عند اهله وبحضرته أحياناً
لعله يعظم في أمره ويعلي من منزلته ويعود إلى ربه
فرب كلمة تصل إلى القلب فتغير مجرى الحياة
لذلك لا تياس أبدا من المناصحة والدعاء
خاصة وحال الرجل كما ذكر من خلق وعدم استباحة للخمر
وعنده منها أولاد ولا يفعل منكرا أكبر إذا تعاطى الخمر
نسال الله أن يعينها
[HR]
الأخت الفاضلة / مسلمة

مداخلتك ممتازة جداً جزاكَ الله خيراً
لكن لي تعليق بسيط إذا سمحتي لي
بالنسبة لعدم مشاركة الأهل في حل هذه المشكلة
فاعتقد أن الأمور ربما تصل إلى طريق مسدود
وأنا عندماقلت أنها تخبر أحد اقاربه أو أقاربها
فهذا ليس يعني أنها لا تحبه بل هذا من حبها له
فليس من أول مرة تخبر أهلها أو أهله
إنما بعدما تعجز وتياس منه

وقد قال تعالى في سورة النساء :

وأنا أعلم ان هذه الآية في حالة نفور الزوجين من بعضهما البعض
لكن أوردتها هنا لنعلم أن الشرع أباح لنا ان نخبر من نثق فيه
إذا وصلت الأمور إلى أمر لا يحتمل .

وكلنا موقن أن الهداية بيد الله لكن هناك أسباب للهداية
فربما تكون هداية هذا الرجل على يد أحد أقاربه أو أقاربها
وهذا من باب النصيحة والدلالة على الخير
وطبعاً هي عندما تخبر أحد أهله أو أهلها فلن تخبر
إلا من تثق به أنه سيقدم لها ولزوجها الحل
ولن يفضح زوجها


أطياف الأمل 11-06-2004 05:36 AM

أخي العزيز المسك..
بداية لا يسعني إلا أن أشكرك ومن أعماق القلب على اختيارك للمهم من الموضوعات..وخصوصا..هذا الموضوع..
أخي دايم العلو.. أختي المسلمه..
مداخلتكم متميزه جدا جدا ورائعه..
لم تدعا لي ما أقوله.. فعلا..
ولكني سأقول بشكل عام مالذي يجب فعله وهو أمر قد سبق أن قلتموه أحبتي..
في البداية يجب تقديم النصح له.. محاولة الوصول لقلبه بكلام طيب لين يجعله يفيق لنفسه فيترك ماهو فيه من معصية عظيمه.. ولا ننسى الدعاء له لأنه كما قالت أختي الحبيبه مسلمه مفتاح كل شيء.. ولكن يجب عندما ندعو أن ندعو بقلب خالص..موقنين وبشده أن الله تعالى سيجيب طلبنا.. مؤمنين أن الله لا يرد من وقف ببابه سائلا.. كذلك يجب على الزوجة أن تذكره (كما قلتم) بما وراء هذا الأمر.. بما ينتظره في الآخره..وبما له من أضرار في الدنيا.. تذكره أنه أب.. ومن الصعب في قلوب الأبناء أن تهتز صورة أبيهم عندهم..فوقتها لا يعود لأي شيء طعم..إن كانت صورة الأب..قد كسرت!
ولكن إن لم يفد النصح.. فما العمل؟؟
أنا أتقف مع أخي دايم العلو في أن تشارك أحد من أهلها أو أهله بالموضوع.. شخص هي واثقة أشد الثقة أنه سيساعدها..
هي لم تلجأ إليه لأنها تكره زوجها.. لأنها لو كانت كذلك..لتركته وأراحت نفسها من (وجع الرأس)!!
ولكنها لم تتركه..بل لجأت إلى شخص تثق بمساعدته لها.. لأنها تحبه..تحب زوجها ولا تريد أن تراه كذلك..
ومن ثم هي عندما تختار هذا الشخص..يجب أن تختاره لعدة أسباب..
أيقانها الشديد أنه يستطيع حل مشكلتها بعد إرادة الله تعالى..
ثقتها ه وأنه شخص أهل لهذه الثقه.. فهو لن يعمل على التشهير بزوجها أو نشر الخبر عند الجميع .. فيقول أن فلانا يشرب المسكر.. فلان مدمنا عليه.. فلان وفلان..
أي أنها تلجأ لشخص حكيم أهل للثقه..
ماذا أيضا؟؟
أجل الطلاق ليس بالحل الأنسب أبدا.. فهي لن تستفيد شيئا..
حميل أن نحاول أن نساعد الآخرين حتى ولو رفضوا المساعده..نظل نلح ونلح حتى يقبلوها..
فلتنسى هذه الزوجه أن زوجها هو من يتعاطى المسكر..
ولتتخيل أنها مصلحة اجتماعيه مسؤوله عن اصلاح هذا الشخص..وتعمل بموجب هذا الأمر..
لا أحمل ما أقول أكثر.. سوى وفقكم الله.. واستمروا..

Almusk 12-06-2004 09:52 AM

أخي الهمام دايم العلو...حفظه الله
أختي المتألقة اطياف الأمل...حفظها لله

أشكركم على مداخلاتك القيمة والمفيدة ... والتي أكسبت الموضوع والفقرة المطرحوة فوائد كثيرة .....

لكم منى كل التقدير والأحترام والتحية....

أما الآن فننتقل إلى المشكلة رقم:4

- أنت معلمة، إلا أن زوجك ضاق ذرعا يتقصيرك في أمور البيت و الأبناء بسبب اجتهادك للتعليم و عنايتك في تحضير الدروس، فقرر قرارا خطيرا هو أما الوظيفة وإما البيت، يعني يريد الأنفصال في حال اختيار الوظيفة، كيف تتصرفي ما هو الحل؟؟؟؟
لنرى كيف ستكون ردود الافعال؟؟؟
كيف ستعالج الزوجة مشكلتها خصوصا انها سبب في التقصير في شئون المنزل؟؟؟
هل ستستطيع إمتصاص غضب الزوج وكيف؟؟؟
هل ستختار الوظيفة أو الزوج والمنزل؟؟؟

لنرى المداخلات المشاركات النيرة لمثل هذه المشكلة....

أطياف الأمل 13-06-2004 08:48 AM

أخي المسك..
مشكلة جديدة بحاجة إلى حسن تصرف.. رغم أني لست مدرسه ( وإن شاء الله ما أكون) إلا أني لو كنت.. وحصل معي موقف مماثل..
في البدايه سأفعل التالي..
أعطي الحق لزوجي.. وأثبت له أنه المهم في حياتي وأن لا التدريس ولا غيره مهم عندي أكثر منه..
فأذهب بسرعه إلى المدرسه وأقدم على إجازة بدون راتب لمدة 3 أشهر
أحاول خلالها أن أبذل المستحيل لأسعده وفي نفس الوقت..أقنعه وباسلوب ابنة حواء أني أستطيع أن أوفق بين عملي وبين أهم مافي حياتي ألا وهو عائلتي وزوجي وأولادي..أيضا أخبره كم هي رسالتي ساميه بأني معلمه الأجيال الخير وأذكره أن معلم الناس الخير تصلي عليه الملائكه.. وأنه كاد أن يكون للناس رسولا.. ولن نعدم الوسيله لإقناعه بالطبع..
وإن عدمت كل الوسائل ولم يرض أن يقتنع.. ولم تعجبه أي من حججي.. أرضى بطلبه وأترك وظيفتي.. فأي انسانة عاقلة تقدم عائلتها وزوجها على أي أمر آخر مهما كان مهما لها..
اعذروني لا استطيع التفكير حقا ففكري مشغول.. أتدرون لم؟؟ أنتظر النتيجه ستنقل إلي أخبارها بعد قليل.. وقلبي آه من حال قلبي إنه يدق ولكأنه قرع الطبول!! ادعولي!! والله يعين..

سأعود لاحقا بعد استلام النتيجه قد أكون أكثر قدرة على التصرف الحسن..

لكم كل التحيه..
أطياف الامل

Almusk 13-06-2004 02:07 PM

أختي اطياف الأمل...وفقك الله وسددك...

مداخلة جميلة حكيمة ...

ونسأل الله أن يطمأن قلبك بالنتيجة التي ترضيك وترضى طموحك....كما نرجو يا أختي أن تعلمينا مباشرة بالنتيجة...فدعواتنا لك لم تنقطع:)

أخوك المسك

أطياف الأمل 13-06-2004 02:54 PM

أخي المميز المسك..
آمين يارب آمين..وأعدكم سأبلغكم ماأن أعرفها..ولكن متى سأعرفها؟؟هنا السؤال!!
:(
تسلم اخوي وبارك الله فيك
ندعو لأولادك يارب في وقت مماثل :D

Almusk 30-06-2004 05:09 AM

نعود لمشاركة أختنا نجمة الخيمة العربية أطياف الأمل...حفظ الله وسلمها من كل سوء...

جميل يا أختي أن تمتص الزوجة (المعلمة) غضب زوجها في البداية لعلها تستطيع من خلال ذلك أن تصل إلى حل وسط في الموضوع....خصوصا أنها سبب فيما وصل إليه الأمر كما ذكرنا في السؤال وهو أنها قد أهملت في حقوق زوجها وبيتها وأبنائها بسبب إهتمامها الكبير في وظيفتها على حساب حياتها الأسرية.....ومن أهم الأمور في نظري والله أعلم في امتصاص غضب الزوج هو اعترافها بالتقصير و تعهدها بضبط الامر وتوازن المسئولية من جانبها...

وجميل أيضا أن تأخذ إجازة من دون مرتب لمدة معينه لعل الأمر يصلطح...

وأجمل من ذلك كله في حالة عدم قناعته بأي حلول آخرى... أن تشعره بأنه هو وأبنائه وبيته أهم عندها من الوظيفة..وتتركها من أجل أن تحسم الخلاف ...حتى لا تضيع نفسها وزوجها وأبنائهما.....تصرف تربوي حكيم جميل

شكرا يا أختي على هذه النقاط المهمة بارك الله فيك...

هل ترون أننا ننتقل إلى المشكلة التي تليها؟؟

أطياف الأمل 01-07-2004 02:49 PM

أخي الكبير المبدع المسك..

فلننتقل إلى المشكله الأخرى..
فيظهر أن المعلمات قد أحجمن عن المشاركه في هذه الفتره لأنهن في عطله :)

أكمل وفقك الله أخي..

Almusk 02-07-2004 01:49 AM

توكلنا على الله يا أختي الكريمة....

إلا إني أقترح أن نؤخر المناقشة في المشكلة رقم 5 وننتقل إلى المشكلة رقم 6

5- اشتركت بأموالك مع زوجك في شراء أرض وبناء بيت، ثم قرر أن يتزوجك عليك أرملة أخيه ليحفظ أبناء أخية، كيف تتصرفي وما هو الحل؟؟؟

6- زوجتك عصبية كثيرة المشاكل مع أخواتك وقريباتك، ومرة من المرات شتمت أختك أما الجميع، كيف تتصرف وما هو الحل المناسب؟؟؟

7- دخلت غرفة ابنتك والتي تدرس في السنة الثالثة الجامعية وإذا بها تهاتف شابا وتظهر له الحب والغرام، كيف تتصرفين وما هو الحل؟؟؟

8- زوجتك سرفت من محفظتك مبلغا من المال (300 ريال)، ثم اكتشفتها بعد ثلاثة أشهر، كيف ستتصرف وما هو الحل؟؟؟

9- وجدت رسالة معنونة لزوجتك من إمرأة أول مرة تسمع باسمها، هل تسلمها لزوجتك، أو تفتحها، أو ماذا ستعمل؟؟؟

10- رن التلفون رددت عليه وإذا بإمرأة لا تعرفينها تطلب زوجك،أعطيت الزوج السماعة، رد عليها ثم التفت إليك وقال: اتركيني لوحدي لو سمحت، كيف ستتصرفين وما هي ردود فعلك؟؟؟



نعود للمشكلة وهي أن أزوجتك عصبية كثيرة مشاكل مع أخواتك وقريباتك وفي أحدى المرات شتمت أختك أما الجميع فوصلك الخبر ...كيف ستتصرف وماذا ستفعل؟؟؟...وكيف ستواجه مثل هذه الزوجة العصبية سريعة الإنفعال...وكيف سيكون موقفك مع أختك المشتومة؟؟؟؟؟

لنرى أراء الإخوة الاعزاء ومداخلاتهم ومداخلاتهن:)

أطياف الأمل 05-07-2004 12:29 PM

بصراحه مشكله صعبه ..
تحتاج إلى تفكير وحسن تصرف..
يجب أن أفكر جيدا قبل أنأتصرف..
فهلا تمنحني بعض الوقت ؟؟

abbud 05-07-2004 02:35 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..اخوتي الاعزاء اسمحوا لى بالانضمام اليكم بهذا الموضع القيم والجميل في سماع افكار الاخوة حول ايجاد الحلول الى المشاكل الاسريه التي تواجه مجتمعاتنا العربيه والاسلاميه وعسى ان نستفاد من فكرة او طرح ما من قبل الاخوة نستفاد منها اذا ما تعرضنا نحن الى مثل هذه المشاكل جنبنا وجنبكم الله اياها.
_______________________________________

[quote]الرسالة الأصلية كتبت بواسطة Almusk

نعود للمشكلة وهي أن زوجتك عصبية كثيرة مشاكل مع أخواتك وقريباتك وفي أحدى المرات شتمت أختك أما الجميع فوصلك الخبر ...كيف ستتصرف وماذا ستفعل؟؟؟...وكيف ستواجه مثل هذه الزوجة العصبية سريعة الإنفعال...وكيف سيكون موقفك مع أختك المشتومة؟؟؟؟؟[/color]

لنرى أراء الإخوة الاعزاء ومداخلاتهم ومداخلاتهن:)
---------------------------------------------------
الحقيقه اخي المسك المشكله شائكه وتحتاج الى قنصلتو من علماء وخبراء في حلول المشاكل الاسريه لحلها.نتوكل على الله
سوف اتكلم عما يخصني وردة فعلى انا شخصيا اذا ما صادفني هذا الموضوع..كنت اتسائل? اولا- اذا ماكانت هذه العصبيه في الزوجه هي داء نفسياو طبع يلازمها ويثير حفيضتها بشكل دائمي مع اي اشخاص تصادفهم وبضمنهم اهل الزوج اثناء النقاش . ثانيا-ام هي حالة عابرة حدثت مع اخت الزوج نتيجة نقاش موضوع ما عابر كان مطروح مما اثار حفيضتها وكانت ردت فعلها شتم اخت الزوج.
_______________
اذا كانت الحالة الاولى_ احذر الزوجه قبل التوجه الى مثل هذه المقابلات العائليه ان تكون مسيطره على اعصابها والحفاظ على هدوئها مع اي شخص تصادفه والابتعاد قدر الامكان عن النقاشات التي تثيرها, واذا حدثت مشكله مثل هذه تتحمل نتائجها وعواقبها وحدها لانني انذرتها مسبقا.وبما انني اعرف زوجتي غير متمسكه باعصابها في مثل هذه المواقف اعرف انها مذنبه في ردة فعلها حتى لو كانت اختي البادئه في اثارة المشكله فيجب على الانسان الواعي المثقف والمتزن ان يحافظ على توازنه وتصرفاته وكلماته ويجب ان لايخطئ بحق الاخرين وان يواجه مثل هذه المشاكل ببرود اعصاب وتصرف حكيم يحفظ له كرامته امام الجميع.
________________
اما اذا كانت الحالة الثانيه_ اذا كنت حاضرا مثل هذه المشكله بنفسي سوف اكون مطلعا على ملابساتها وحيثياتها. اما اذا وصلني الخبر نقلا عن انسان اخر كما ذكره الاخ المسك ..يجب اولا ان اتسائل وافهم موضوع النقاش الذي سبب المشكله, من طرفي النزاع شخصيا وبعدها من الحضورالمقربين لي بدون اثارة حساسيات انني استفسر( لعدم وجود ثقه بمن سمعتهم وهي اختي وزوجتي) وبعد اطلاعي...
1-ابادر فورا الاعتذار الى اختي ويكون جميلا اذا كان امام نفس الحضور التي حصلت امامهم المشكله هذا من جانب الحق والاحترام واعادة الاعتبار حتى وان كانت اختي البادئه بهذه المشكله لان الاعتذار يعود الى ادبيات الانسان.
2-اذهب اتحدث الى زوجتي بشكل او باخر ابين لها انها اخطاءت بتصرفها هذا وان كانت هي على صواب ,اما اذا كانت هي البادئه فهذا الامر مفروخ منه انها على خطاء منذ بداية الامر. واطلب منها تقديم الاعتذار الى اختي للحد من المشكله وتقيدها وحصرها في بادئ الامر. اما اذا لم تتجاوب الزوجه معي اعاقبها عقوبه معنويه وهو عدم التحدث اليهااو التقرب اليها او اي عقوبه اخرى بحدود المعنويه حتى تفيق وتعيد الى رشدها .
ونصيحتي اخواني اخواتي التجنب في مثل هذه المواقف التعصب والتمسك برايك وحدك وتتصور انك على صواب, لانك سوف تعمق وتزيد من المشكله اكثر فاكثر . ويجب ان لاتبالغ في عقوبة زوجتك عن الحد المعقول الذي يهدم بيتك مستقبلا. لان اختك سوف لن تكون سعيده بهدم بيتك لانك اعدت لها كرامتها ويكفي انك اعتذرت لها امام الجميع وهي بالتاكيد سوف تقدر هذا. ويجب ان نعترف ان مثل هذه الاخطاء تبقى اثاره مستمره على مدى سنوات حتى تنسى حتى بعد الاعتذار لذلك يجب الحذر منذ البدايه واعتذر على الاطاله.

الوردة الندية 14-07-2004 07:10 PM

حجاوب على سؤال 5...
حتى لو اشتركت معه بمالي في اي شئ فالمال ليس له صلة بماحصل في هذه المشكلة... ولن يكون الحل المناسب ابدا....
لكن انا بامكاني ان اقنعه بان ابناء اخيه هم فيرعايتنا نحن الاثنان وبامكاننا زيارتهم باستمرار والاطلاع على حاجاتهم ورغباتهم ومن الممكن ان تظهر الزوجة اهتمامها في مصلحة هؤلاء الاطفال ....
كما لو كان من المستطاع ان تقال هؤلاء الايتام الي منزل مجاور من منزل العم لكان افضل
وافضل...
اتمنى ان اكون قد افدتكم...
واشكرك اخي المسك على هذا الموضوع الشيق والمفيد
تحيتي

الوردة الندية 14-07-2004 07:28 PM

اما بخصوص عصبية الزوجة وشتيمتها لاحد الاخوات....
انا اعتقد لو ان الزوج حاول ان يعدل في اقواله وتصرفاته بين الزوجة واهله لماحصلت هذه المشاكل... لان الزوجة لن تظهر كرهها الشديد لاهل الزوج الا في حال الغيرة
كما اعتقد ان الزوج وباسلوب دبلوماسي يمكنه ان يوفق ويحبب الزوجة واهله كل منهما الى الاخر ويزرع المودة في قلوبهم جميعا...
يعني لو راح الزوج يزور اهله لوحده ورجع البيت ممكن يوصف للزوجة مدى شوقهم لرؤيتها , وسؤالهم عنها, ويوصل سلامهم لها ... ويفعل الامر ذاته مع اهله
اعتقد حينها تنبع المحبة والوئام
لو الزوج اشترى هدية لزوجته وفنفس الوقت اشترى هدية ابسط لاحد من اهله(حتى ماتغار الزوجة) ممكن الزوج يقنع الزوجة بانها هي الي تقدم هذه الهدية للشخص المطلوب وكانها من الزوجة...(تهادوا تحابوا)
هذا بصفة عامة...
اما بخصوص الشتيمة فهو ممكن يتناقش ويفهم المشكلة من زوجته ويوضح لها حزنه وغضبه على الشتيمة الي طلعت منها , وانه ماكان عشمه فيها كذا ولا كان يتوقع منها هذه الكلمة , ويبين لها انها اخطات مهما كان السبب لشتيمتها
لو اتنفذ هذا الامر وتم النقاش بهدوء وتفاهم حتندم الزوجة فعلا ولو على الاقل حتفهم حزن زوجها وملامته.....
لما تعتذر الزوجة من الزوج ممكن يقنعها انها تتصل بالاخت وتعتذر لها او ممكن ترسلها هدية او ممكن تعزمها او تبدي لها احترام اكبر عند ذهابها لعائلة زوجها.....
ارجو ان اكون افدكم فعلا
تحيتي

أطياف الأمل 19-07-2004 06:05 AM

زوجتك عصبية كثيرة المشاكل مع أخواتك وقريباتك، ومرة من المرات شتمت أختك أما الجميع، كيف تتصرف وما هو الحل المناسب؟؟؟

مشكلة صعبه بصراحه.. ولكني سأجيب بحالة أن زوجي هو العصبي وكثير المشاكل مع اخوتي واقربائي ومره من المرات شتم أخي أمام الجميع ..
بالطبع يجرحني كثيرا فعله وتصرفه..لإذلك إن دل على شيء فهو يدل على عدم احترامه لي وإن لم يكن يقصد.. فهو إن كان كثير المشاكل مع أهلي فهو لا يتقبلهم إذا.. ولو كان يحبني ويحترمني لحاول أن يتقبلهم حتى ولو كانوا لا يحتملون !!
سأحاول أن أكلمه... أتفاهم معه.. أعرف ما الذي يضايقه فيهم.. ما الذي لا يحتمله منهم.. أحاول أن أوفق بينهم وأرى ما بداخل كل طرف على الآخر ..
وإذا شتم أخي أمام الجميع... بالطبع أخي لن ينسى هذا الموقف ولن أفعل أنا بصراحه لكني ساحاول أن أجعله يعتذر من أخي لأنه لابد من الإعتذار.. وإن لم يعتذر!!
لا أدري مالذس يجب فعله!!

لننتقل إلى المشكله الأخرى.. ما رأيك أخي المسك ؟؟

Almusk 19-07-2004 10:10 AM

إخوتي الكرام الأفاضل
أطياف الأمل
عبود
ورد المستقبل

أشكركم على مداخلاتكم القيمة النافعة...حفظكم ربي ووفقكم

ولعلي ألخص ما ذكرتموه مع بعض الإضافة علنا أن نصل إلى أسلم الحلول التصرفات:

1- محاولة تهدئة الوضع بذكر الله والتعوذ من الشيطان، فهو المستفيد الأول من مثل هذه القضايا التي تتفرق بسببها الأسر.
2- أخذ خاطر الأخت بالكلام الطيب الذي لا يوقر صدرها على زوجته، كان يقول حقك علي يا أختي، ولا لك إلا طيبة الخاطر.
3- يحاول أن ينهي المشكلة إن أمكن بعد معرفة ملابسات الموضوع قبل المغادرة، بالتسامح والتصالح والإعتذارز
4- يغادر المكان هو وزوجته إن لم يتمكن من المصالحة لكي لا تزيد المشكلة.
5- يناقش زوجته في الموضوع دون أن يشعرها أن المسالة فزعة لأخته وأهله.
6- إن أمكن إقناعها بالإعتذار عن طريق التلفون فهذا جيد. لكن لا بد من تمهيد الطريق مع أخته قبل أن تحادثها لكي لا يشتد النقاش ويعود الخصام.
7- يوبخ زوجته على فعلتها، و يقلل من مكثها طويلا مع أهله، وربما عاقبها بتأخير أخذها حتى إلى أهلها،
8- تذكيرها بأن لا تخوض في مواضيع تثير غضبها وانفعالها.
9- يشجعها على ترك المراء والجدل والعصبية، ويعدها ببعض الحوافز.
10- يعطيها عصير ليمون بالنعناع قبل أن تذهب معه لزيارة أهله;)

المهم أن عليه أن لا يتجاهل أن زوجته هي عصبية بطبعها تفقد أعصابها بسرعة وربما غصب عنها، فيكون علاجه للمشكلة متضمن العصبية التي عند الزوجة،

وأشكركم إخوتي مرة أخرى على المشاركة والإفادة....

ولعلنا ننتقل إلى المشكلة التي تليها....

Almusk 19-07-2004 10:16 AM

المشكلة رقم ((7))

7- دخلت غرفة ابنتك والتي تدرس في السنة الثالثة الجامعية وإذا بها تهاتف شابا وتظهر له الحب والغرام، كيف تتصرفين وما هو الحل؟؟؟


كيف سيكون موقف الأم أو الأب، كيف سيكون التصرف، وما هو مستوى الإنفعال وهل سيؤثر على الأتزان في اتخاذ القرار والتصرف؟؟؟ وأمور غيرها لنرى مداخلاتكم وأفكاركم الشيقة الممتعة المباركة حفظكم الله رعاكم....

نورالهدى 19-07-2004 10:51 AM

مشكلة.. فظيعة ,, و نسأل الله أن لا يرينا إيها في بناتنا و أبنائنا

حقيقة المشكلة قبل ما تصل إلى هذا الحد تسبقها عدة أمور مهمة ...

على سبيل المثال //

الوالدين يجب أن يكونا قريبين جدا من ابنائهم و عيونهم دائما عليهم
دونما أن يلحظ ذلك الأبناء .. و إن كبر ابنك فخاويه و تعرفي على زميلاتها

أما الهاتف ..

فهاتف واحد عمومي بالمنزل و في غرفة المعيشة و اللاسكي بالمكتب
و لا بأس من الخصوصية .. في بعض الاحيان ..

و الجوال للضرورة ... أما الخرجات فباشراف الوالدين دائما خاصة البنات
يجب أن تنشأ علة محبة البيت و الجلوس فيه .. خاصة في هذا الزمان


عموما الحزم لا بد منه ... و إن لا سمح الله حدث مثل ذلك ..

على الأم مواجهتها بحزم و شدة و تبدأ بمعرفة مدى هذه العلاقة و من هذا الشخص و لا بد من انهاء تلك الشبهة و المبادرة بالاستغفار و التوبة
و الانابة مع الترغيب و الترهيب .. و يؤخذ منها الهاتف أضعف الايمان
مع اخبار الوالد و تدخله إن للزم الأمر


و شكرا لكم ...

Almusk 25-07-2004 09:28 AM

أختي نور الهدى...انار الله قلبك بالإيمان وطاعة الرحمن

سرتني أختي مداخلتك جدا، وكانت مداخلة مفيدة وحازمة وقد أشرت بارك الله فيك لأمر مهم جدا وهو ما يسبق مثل هذه المشاكل وكيف تفاديها بحسن التربية والمتابعة والمصادقة وضبط الهاتف....ثم إن حصل أمر كهذا فلا بد من الحزم والتذكير مع الترغيب والترهيب والتوبة وتدخل الأب عند الحاجة....

معلومات وأفكار قيمة بارك الله فيك وهي صراحة تعكس الخبرة والحكمة في التعامل التي لديك ...

أشكرك مرة آخرى أختي الكريمة نور الهدى وليتك يا أختي تشاركينا في موضوعنا مشاكل أسرية فنحن بحاجة لأمثالك وفقك الله....

أخوك المسك

نورالهدى 25-07-2004 01:57 PM

بارك الله بكم ..." المسك " ..

هذا بعض ما عندكم ...:)

و كما تفضلتم الحياة و اللأولاد و مشاهدة الواقع .. تضيف
للإنسان الخبرة .. و كفى بالحياة أكبر مدرسة ..

و جزاكم الله خيرا

Almusk 25-07-2004 02:09 PM

إقتباس:

الرسالة الأصلية كتبت بواسطة نورالهدى
بارك الله بكم ..." المسك " ..

هذا بعض ما عندكم ...:)

و كما تفضلتم الحياة و اللأولاد و مشاهدة الواقع .. تضيف
للإنسان الخبرة .. و كفى بالحياة أكبر مدرسة ..

و جزاكم الله خيرا


أختي نور الهدى وفقك الله وسددك

لا شك يا أختي أن الحياة أكبر مدرسة، لكن هذا يا أختي لمن يعقل فقط ويستفيد من الواقع....

وأكرر دعوتي لك أختي أن تشاريكينا في موضوع مشاكل أسرية وكذلك في موضوع مشاكل اجتماعية..

حفظك ربي ورفع قدرك وثبتك

Almusk 29-07-2004 06:37 AM

أخوتي الأفاضل...وفقكم الله

هذه المجموعة المتبقية من المشاكل الأسرية التي لم نناقشها بعد....ولعلنا نختار منها المشكلة رقم ((8))


5- اشتركت بأموالك مع زوجك في شراء أرض وبناء بيت، ثم قرر أن يتزوجك عليك أرملة أخيه ليحفظ أبناء أخية، كيف تتصرفي وما هو الحل؟؟؟

8- زوجتك سرفت من محفظتك مبلغا من المال (300 ريال)، ثم اكتشفتها بعد ثلاثة أشهر، كيف ستتصرف وما هو الحل؟؟؟

9- وجدت رسالة معنونة لزوجتك من إمرأة أول مرة تسمع باسمها، هل تسلمها لزوجتك، أو تفتحها، أو ماذا ستعمل؟؟؟

10- رن التلفون رددت عليه وإذا بإمرأة لا تعرفينها تطلب زوجك،أعطيت الزوج السماعة، رد عليها ثم التفت إليك وقال: اتركيني لوحدي لو سمحت، كيف ستتصرفين وما هي ردود فعلك؟؟؟


دعونا نرى كيف سيكون ردة فعل الزوج بعد اكتاشفة أن زوجته سرقت ( أو لنلطف الموضوع أكثر ونقول أخذت دون علمه) مبلغا من المال...هل سيفاتحها في الموضوع مباشرة، أو هل سيراقبها ربما يصل إلى سرقات أخرى؟ هل سيكرهها أو هل سيعاقبها ويخبر أهلها أو سيسامحها ويعتبر الأمر زلة صغيرة ويغض الطرف عن زلتها ولا يفتحها في الموضوع لكنه يحكم السيطرة على نقودة وأمواله في المستقبل ...

أفكار كثيرة وردود أفعال متنوعة لنرى بارك الله فيكم المشاركات والآراء...

نورالهدى 30-07-2004 07:43 AM

بارك الله بكم ...

طبعا لا شك به لو أنها أخبرته سابقا أو لاحقا ... بيكون أفضل

و على الزوج أن يكون كريما دائما و أبدا ..

فكلنا يعلم الحديث المشهور ..

خذي من ماله بالمعروف ما يكفيك، ويكفي بنيك
["خذي": يا هند، التي قالت إن زوجها أبا سفيان، والد معاوية، شحيح لا يعطيها ما يكفيها وولدها إلا ما أخذت منه وهو لا يعلم]ـ
التخريج (مفصلا): متفق عليه [البخاري ومسلم] وأبو داود والنسائي وابن ماجة عن عائشة
تصحيح السيوطي: صحيح...


و لكن إذا حب أن يستفسر و بطريقة لبقة و تكن مباشرة بعد اخذها النقود

فلا مانع .. أهم شئ الأسلوب و الطريقة و يكون من باب استفسار فلربما
سرقت منه .. إلى غير ذلك ..

و نرى أن الزوج وهو عليه الإنفاق و هو المسؤول فيجب أن يضع ميزانية للبيت و للمناسبات و يتدارك الموضوع أول بأول ...

وشكرا لكم

Almusk 03-08-2004 09:48 AM

أختي الفاضلة نور الهدى...زادك الله نورا وهداية

أشكرك أختي الكريمة على المداخلة الجميلة وإعطاء فهم اوسع للموضوع...وهو احتمالية أن الزوج بتقصيره في الإنفاق هو سبب في جعل الزوجة تأخذ من ماله بغير علمه....


إقتباس:

و نرى أن الزوج وهو عليه الإنفاق و هو المسؤول فيجب أن يضع ميزانية للبيت و للمناسبات و يتدارك الموضوع أول بأول ...


كلام جميل يا أختي ... فلو أدى الزوج الذي عليه ولم يقصر في إنفاقه شيئا على زوجته ولا أبنائها...لكن زوجته يدها خفيفة على جيب زوجها وهو لا يعلم ولم يكتشف ذلك إلا بعد أن تأكد أنها أخذت منه 300 ريالا ولم يكتشف ذلك إلا بعد ثلاثة شهور ... وكأن الزوجة تريد اموالا إضافية أو زيادة على الحد المعتدل الذي حدده الزوج أو أم أنها لم تستطع منع يدها من السرقة عندما ترى الأموال أمامها ولا رغيب عليها......فهنا نقول كيف يتصرف الزوج؟؟؟؟

Almusk 01-09-2004 01:50 PM

إقتباس:

كلام جميل يا أختي ... فلو أدى الزوج الذي عليه ولم يقصر في إنفاقه شيئا على زوجته ولا أبنائها...لكن زوجته يدها خفيفة على جيب زوجها وهو لا يعلم ولم يكتشف ذلك إلا بعد أن تأكد أنها أخذت منه 300 ريالا ولم يكتشف ذلك إلا بعد ثلاثة شهور ... وكأن الزوجة تريد اموالا إضافية أو زيادة على الحد المعتدل الذي حدده الزوج أو أم أنها لم تستطع منع يدها من السرقة عندما ترى الأموال أمامها ولا رغيب عليها......فهنا نقول كيف يتصرف الزوج؟؟؟؟


أقول وبالله التوفيق....يستطيع الزوج أن يجعل من هذه الحادثة فرصة ثمينة للتقارب و تعميق الحب والتآلف بينه وبين زوجته...وفي نفس يجعله لها تذكرة وعظة بأن الله يراها ومهما طال الزمان تظهر الحقائق...لكن يركز على أن يجعله فرصة للتقارب ....كيف؟؟؟؟

هذا ماسأوضحه في مداخلتي القادمة بعون الله وتوفيقه....:)

نراكم على خير أيها الأفاضل

Almusk 03-09-2004 09:47 AM

أقول وبالله التوفيق....يستطيع الزوج أن يجعل من هذه الحادثة فرصة ثمينة للتقارب و تعميق الحب والتآلف بينه وبين زوجته...وفي نفس يجعله لها تذكرة وعظة بأن الله يراها ومهما طال الزمان تظهر الحقائق...لكن يركز على أن يجعله فرصة للتقارب ....كيف؟؟؟؟

هذا ماسأوضحه في مداخلتي القادمة بعون الله وتوفيقه....

نراكم على خير أيها الأفاضل


قلنا كيف؟؟؟

بسيطة يصارحها بالامر ويخبرها بأنه علم أنها أخذت منه مبلغا من المال دون علمه....ويبين لها إنزعاجه من الأمر ...إلا أنه سامحها وعفا عنها ...وأنه حبه لها يجعله يتنازل عن هذه المشكلة وهذا الحدث...وأن يقته بها لن تتغر ولن تهتز....

وأنا متأكد أنها بعد هذا الموقف النبيل والصفح الجميل ستكون أكثر حبا له وأكثر خجلا منه...بل سوف تزداد الألفة والمحبة بينهما....وهكذا تكون يدحرون الشيطان وكل حاسد وحاقد...ويجعلون من الحدث فرصة للتقارب والمودة وإعطاء فرصة لتكون الزوجة اكثر صراحة مع الزوج عند الحاجة لأي شيء....

والله الموفق....

لعلنا ننتقل إلى المشكلة التي بعدها إذا ما عندكم مانع أيها الإخوة والأخوات

مع خالص التحية والتقدير للجميع

Almusk 14-09-2004 02:01 PM

المشكلة رقم (9)


- وجدت رسالة معنونة لزوجتك من إمرأة أول مرة تسمع باسمها، هل تسلمها لزوجتك، أو تفتحها، أو ماذا ستعمل؟؟؟

رسالة وقعت في يدك عليها عنوان زوجتك من إمرأة إسمها غريب عليك، زوجتك لا تعلم شيئا عن الرسالة، كيف ستتصرف هل ستفتح الرسالة ثم تعيد تغليفها أو تضعها في ظرف جديد؟ هل ستسألها عنها مباشرة؟ هل ستترك الامر وكأنه لا يعنيك؟ هل ستحاول أن تعرف ما في الرسالة؟.....أسئلة كثيرة ولنرى مداخلات الإخوة الإعزاء ولأخوات.....

Almusk 25-09-2004 10:57 AM

:confused:
:SLEEP:
:rolleyes:

أحبابي أين أنتم حفظكم الله؟

نريد مشاركات مفيدة نافعة بارك الله فيكم:)

نورالهدى 25-09-2004 11:59 PM

بارك الله بكم ....

أخينا الفاضل " المسك " .؟...


في الحقيقة رسالة من إمرأة اسمها غير مالوف .. لا نرى بها بأس

فغالب الأزواج لا يعرف أسماء صديقات زوجاتهن كلهن ..

أو على الأقل يعرفهن بالكنية أو باسم محرمها ...

خاصة في مجتمعاتنا .

و غالبا هذه خصوصيات للمرأة كالرسائل و البريد و غيرها

فالأفضل إحترام الخصوصيات من كلا الطرفين ...
هذا على حد علمنا المتواضع ..

Almusk 08-10-2004 01:49 PM

أختي الفاضلة نور الهدى حفظك الله ورعاك

أشكرك على مشاركتك القيمة وأشكرك أيضا على استمرارك معنا في هذا الموضوع النافع والمفيد....

لكني أسأل يا أختي ولا يهون الباقي ...

يعني أليس للزوج أن يعرف من تكون هذه المرأة؟ أو بمعنى آخر أليس له أن يطلب من زوجته أن يرى الرسالة؟؟

نورالهدى 09-10-2004 09:39 AM

بارك الله بكم ...

يا أيها الذين آمنوا لا تسألوا عن أشياء ..



يمكنه بطريقة غير مباشرة و غالبا الزوجات يسردن الكلام و كل جديد للازواج


و ليرتقوا جميعا في المعاملة بعيدا عن الشك و الريب..


و الله و رسوله أعلم

Almusk 10-10-2004 09:02 AM

أختي نور الهدى حفظك الله

نحن نقول نعم لحسن للظن،ونعم للدبلوماسية في التعامل....ونعم لإعطاء كلا الطرفين لبعضهما الثقة و الخصوصية...لكن السؤال هل الزوج يستطيع أن يتعامل مع هذا الموقف وفق هذه الضوابط؟؟؟؟؟ وهل تستطيع الزوجة أن تتعامل مع زوجها في مثل هذا الموقف وفق هذه الضوابط ايضا؟؟...

ولعلنا نغوص في هذا الموضوع بعمق أكثر والغرض من هذا هو الوصول إلى عدة حلول و وجهات نظر حلو بعض المواضيع للفائدة والحيطة ....

فدعينا يا أختي نعمق السؤال ونقول لو أنه وجد الرسالة موجهة لها وعنوان المرسل رجل يعرفه لكنه ليس من المحارم أو لا يعرفه البته....فهل يستأذنها في فتح الرسالة ومعرفة مضمونها أم يفتحها من ورائها ولا يعتبر هذا تعدي على حق من حقوقها؟؟؟؟

ونفس السؤال لو حصل العكس مع الزوجة؟؟؟؟؟

وشكرا


Powered by vBulletin Version 3.5.1
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.