|
،،،
بسم الله الرحمن الرحيم
بخصوص الحالة الثانية إن كانت الرسالة من رجل ،، فهذا من أبسط حقوقي أن أعرف ما بالرسالة أو ان أقرأها ،،، لكن المشكلة في الكيفية ،،، أرى ان الطريقة المناسبة هو ان أسلمها الرسالة ( كما هي ) وأتركها تفتحها امامي وبالتالي أعرف ما بها ( وهذا المفترض ان يحصل ) ،،، لكن لو كنت أعلم ان زوجتي لن تطلعني على محتواها أو لم تطلعني على محتواها بعد فتحها لسبب أو لآخر ( بغض النظر عن السبب ) ،،، لا يبقى حل لي سوى معرفة ما بها دون علمها ،،، فهذا التصرف مدعاة للشك ،،، وأرى ان نفس الشيء سيكون لو أخذ بالعكس ،،، |
أخي المتيم المجهول حفظك الله
مداخلة جميلة بارك الله فيك، وهو فعلا موقف يدعو للشك والريبة، لكننا نقول لا بد أن لا يفتح باب الشيطان على نفسه، فعليه أو عليها منذ البداية التحلي بحسن الظن أولا والثقة والبعد عن التهمة ثانيا....ثالثا يجعلها هي التي تبادر لتخبره من يكون ذلك الرجل أو ماالذي يريده، وممكن أن يستأذنها إن لم تطلعه على الرسالة أن يقرأ الرسالة إن وافقت، فإن لم توافق فأرى والله أعلم أن لا يقرأ الرسالة ويكتفي بما قالته له، مع ثقته بها وحسن ظنه، واختبار مقدر صبره وتحليه بالنظر لو أنه هو الذي تلقى رسالة من فتاة فكيف يحب أن يكون الظن به والتعامل معه.... طيب لو كانت هذه الرسالة عنوت لهذه المرأة بالخطأ، وفيها أسرار آخرين هل لها أن تجعله يقرأ الرسالة؟؟ أم عليه أن يكتفي بما تخبره به هي دون أن يعرف التفاصيل؟؟؟ إضافة لو تكررت مثل هذه الرسالة ماذا يعمل الزوج أو الزوجة لو حصل العكس؟؟ مهم جدا أن تكون الغير منضبطة وفي نفس الوقت غير ميته:) من الطرفين |
أخي المبدع المسك ..
تحية مسائيه أبعثها لك وكلي رجاء أن تكون وجميع الأخوه بأتم صحة وعافيه .. مشكلتك المطروحه هذه المره حساسه جدا ,, سأتكلم أنا بصفتي امراه .. وسادع الرجال يتحدثون عما قد يفعلون .. لن أقول ما يجب أن أفعله .. بس سأقول ما سأفعله إن وردت لزوجي رسالة من (( إمرأه)) ليست من محارمه أو أقاربه أولا .. ستملأني الغيره بشكل خيالي .. فهو ليس زوجي فقط.. بل حبيبي.. بالتأكيد ساغار عليه .. ولكن.. في الوقت ذاته.. احترامي لخصوصيته لن يسمح لي بأن أفتح ماو له بدون إذنه أو علمه.. سأذهب إليه .. أعطيه الرساله بابتسامه .. وأدع له المجال ليقرأها براحته.. ثم اعود بعد برهة.. أنتظر إذا أخبرني عنها .. فإن لم يفعل .. أسألها في وقت لاحق برفق عن الرساله..مثلا أقول له حبيبي هل بالرساله أمر مهم ؟ أو خير إن شاء الله ماذا تقول الرساله ؟ شيء من هذا القبيل يعني .. بالتأكيد هو سيقول لي..وإن لم يخبرني.. فلا بد أن الأيام ستكشف هذا السر في يوم من الأيام لن احاول ان أقرأ الرساله في حين غفلة منه .. أو أحاول أن أسأله عنها ثانيه .. لأنه قد يحس .. أني خدشت ثقتي به .. هذا ما قد تفعله أطياف الأمل .. ولا أدري .. :) |
أختي الكريمة أطياف الأمل حفظك الله ووفقك
وحياك الله وبياك وجعل الجنة مثوانا ومثواك.... أشكرك على مداخلتك ومشاركتك القيمة والتي تنبئ عن فتاة عاقلة عبقربة، أسأل الله أن يكملك بعقلك ويثبتك .... لك كل التحية والتقدير أخوك المسك |
هذه مشكلة جديدة خطرت في بالي فأحببت أن نناقشها قبل أن أنساها مع الدوشة:)
مشكلة أجتماعية رقم (بدون)
شاب يريد أن يخطب ابنت خالته التي تعجبه كثيرا ويحبها بزعمه، والدية لا يريدانها بسبب والدتها، حيث أن والدتها كثيرة مشاكل صاحبة لسان طويل، مشاكلها مشتعله مع معظم من حولها، لا تهتم بتربية أبنائها، زوجها شخصيته ضعيفة ثم إنه لا يبالي بحال زوجته بل هو ممن يكثرون الأسفار من غير حاجة...؟؟؟؟!!!!!! ما العمل مع هذا الشاب؟؟؟ هل يوافقانه ثم يتركانه يتحمل ويتجرع مرارة اختياره؟؟ هل يصران على عدم الموافقة ولا يخطبان له ابنت خالته؟؟؟ هل من البر أن يصر الشاب على رأيه ويقتل طموح أبويه حيث أنهما كانا يحلمان بزوجة آخرى غير هذه لإبنهما؟؟؟ ولو علمت مخطوبته بأن والديه لم يكونا راغبين فيها هل توافق على الزواج منه ولا تبالي طالماأنها متأكدة أنه يريدها ويحبها؟؟؟ كيف يمكن أن تحل مثل هذه المشكلة؟؟؟؟ |
من أهم الأمور التي يجب أن تؤخذ في الإعتبار قبل الزواج ،،، التوافق التام بين جميع الاطراف ،، فالزواج ربما يكون بين طرفين ،، ولكنه يممتد إلى عائلتين ،، فيجب الحرص على توافق جميع الأطراف ،، إقتباس:
لا بد من طريقة لشرح الموقف لهذا الشاب ،، من منظور مصلحته هو قبل كل شيء ،، فالحب لوحده لا يكفي الشاب في هذه الحال ،،، إقتباس:
يجب ان لا يوضح هذا المنظور للشاب ،، حيث انه سيقول أنا الذي سأتزوج وليس انتم ،، جلسة كلامية ربما تكفي لحل هذه المشكلة ،، إقتباس:
لو البنت عاقلة ،، فأكيد راح تقول لأ :) ،،، إقتباس:
سؤال لبقية القراء :) ،،، |
أخي الكريم المتيم المجهول حفظك الله أشكرك أخي على مرورك الكريم هنا وتفاعلك مع هذه القضايا والمشاكل وطرح آرائك وتعليقاتك الجميلة ، أنرت موضوعناوفعلته يا شيخ بارك الله فيك، أسعدني جدا مرورك ومشاركتك. :) وننتظر آراء أخواننا وأخواتنا الأفاضل وتعليقاتهم اللطيفة:rolleyes: |
تحيات معطره أبعثها للجميع ..
رغم أن وقتي ضيق جدا جدا ولكني أحب وجودي في الخيمه كثيرا ... فلن أحرم نفسي من هذه المتعه في هذه الأيام بالذات :) أخي المسك .. بالنسبه للمشكله المطروحه .. أولا الزواج لا يعتمد فقط على الحب.. فالحب لا يأتي بتخطيط مسبق.. بل هكذا فقط وبكل بساطه.. يقفز من بين ضلوعنا ليستقر في يد من اختار.. (( انظروا القلب هو من اختار)) ويقول..هاك أنا .. أحببتك .. فكيف لنا أن نتأكد أن هذا الإختيار هو الإختيار الصحيح ؟؟ وكيف لنا أن نعتمد عليه في اختيار قرار مصيري كالزواج وتكوين عائله ؟ إقتباس:
ولكن في الوقت ذاته .. الشده والتعصب في هذا الموضوع لا ينفعان أبدا.. بل هما يزيدان سوء الموضوع سوء !! التكلم مع الشاب وإيضاح الموضوع له من جميع الجوانب.. مع الحرص الشديد على عدم إظهار رفضهما للموضوع.. لأن الشاب قد يتخذ الموضوع بمأخذ ((العناد)) فلو لم يكن يريد هذه الفتاه بحق سيصر على الإرتباط بها فقط ليحصل ما يريده هو .. أخوتي .. إذا كان الأب ثير السفر لا يعلم عن تربية أبناءه شيئا..ضعيف مهزوز الشخصيه والأب ((مشكلجيه)) مشاكلها مع جميع من حولها تسيء تربية أولادها وهم آخر اهتمامها .. فما نسبة كون الفتاة مغايره عن والديها ؟؟ أنا لا أحكم عن الناس بصورة سطحيه ولكن التربيه تغلب.. لأن الأب والأم الصالحين.. مهما فعل أبناءهم من أخطاء فإن تربيتهم الصالحه لابد أن تعيدهم إلى رشدهم في وقت ما .. التربيه هي الأساس.. فإذا كان الأساس مهزوزا.. كيف يصمد البناء ؟ إقتباس:
أنا مع الأخ المتيم المجهول .. جلسه كلاميه قد تفي لحل المشكله.. إقتباس:
من المفترض أن لا توافق الفتاه على هذا الزواج.. إلا في حال أن رأت أنها قد تستطيع كسب قلوب حمويها.. إذا كان الزوج زوج صالح لا يعوض قد توافق.. ولكن الأفضل أن لا توافق.. لأنها لابد أن تحتك بهم..تعيش معهم..أولادها سيحملون أسمهم.. سيعيشون بينهم.. ويتربون بينهم..فإذا كان الكره أو عدم الرغبه بها هو بداية حياتها بينهم..ربما الإنسحاب وعدم المضي في الأمر يكون أفضل.. ربما :rolleyes: إقتباس:
والله أعلم :) أحبتي .. لا أدري ربما تكون هذه آخر مشاركة لي في هذا الموضوع المتميز..ولكن إن حصل وكانت كذلك.. أوصيكم أن تستمروا.. أخي المسك.. لا تتوقف بنشر مسكك الطيب في الأرجاء .. تحياتي للجميع وأمنياتي لهم بالتوفيق في الدارين.. أطياف الأمل |
أختي الكريمة أطياف الأمل (أم أحمد) حفظك الله ورعاك أولا كل التهاني والتبريكات لك يا أختي وأظن أنه تم الزواج الآن، حيث أني قرأت في أحد ردودك ان زواجك قريب...فألف ألف مبروك وبارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما في خير.... وأسأله أن يجمع قلبيكما ويجعلهما كقلب واحد في شخصين:) ... ثانيا: أشكرك يا أختي على مداخلتك القيمة المتعقلة المفيدة وفيها ما فيها من العبر و الحلول الجميلة، ما شاء الله عليك يا أم أحمد إللي يشوفك يقول عمرك 40 سنة ما كأنك دون العشرين... عيني عليكي باردة...ومازلنا ننتظر بعض المشاركات والمداخلات من الإخوة والأخوات... إقتباس:
نسأل الله يا أختي أن يوفقك أينما ذهبت وأن يبارك فيك ويسدد خطاك ويصلح أمرك ويسهل دربك ... ونرجو أن لا يكون آخر العهد بخيمتنا فمثلك خسارة انقطاعة وغيابه... لك كل التحية والتقدير والأماني السعيدة وأشكرك أختي الكريمة على حسن ظنك بأخيك الضعيف وأقدر تشجيعك .... أخوك المسك |
ها نحن نعود إلى أحبتنا من جديد.. عدنا أنا وقلبي وعقلي إليكم.. نعم لا أخفيكم القول أنها لدقائق معدوده.. ولكني عدت.. صافحت حروفكم وسعدت بها كثيرا كثيرا..
ها أنا أعود وأصافحكم من جديد من خلال هذا الموضوع المتميز جدا.. فاقبلوا أصدق تحياتي إليكم .. أخي الكبير المسك .. أشكرك على دعواتك كل الشكر.. وأسأل الله العظيم.. رب العرش.. أن يرزقك كل الخير في الدارين الدنيا والآخره.. :) .. كلامك أخي أرجو أن تكتبه برساله وترسله لـ (( أبو أحمد )) .. ؛) أخي المسك .. أسأل الله لكم المثل أحبتي في الخيام العزيزه.. اعذروني الآن..فقد حان وقت الرحيل.. سأعود إليكم في وقت لاحق.. ربما قريب.. ربما بعيد.. ولكني بإذن الله سأعود.. أخي المسك.. إن وجدت في بالك أي مشكله أسريه تحتاج لحسن تصرف.. أرجو إيرادها في هذا الموضوع المتميز :) أم أحمد |
إقتباس:
تلخيصاعجلا لما تفضلا به الأخ الكريم المتيم المجهول والأخت الكريمة أم أحمد (أطياف الأمل) في حل هذه المشكلة الشائكة المحيرة:) : نقول وبالله التوفيق: أولا: يوضح الأمر للأبن للمصلحة العامة ويظهران الوالدان له رأيهمابكل صراحة مع بيان الأسباب ومن دون تشنج وترك الامر له هو الذي يقرر ويختار. ثانيا: على الأبن أن يزن الأمور وينظر إلى قلبه وصدق حبه ومدى تحمله للمصاعب التي قد تواجهه في حالة أختياره هذه ابنة خالته، ثم يستخير ويقرر بعد صلاة الإستخارة. و عليه أن يوضح لأبويه وجه نظرة ومدى تعلقه بإنتة خالته. ويوضح لهم أن أمر مشاكل خالته تضل في علم الغيب ولا يمكن أن يقاس أمر تصرفاتها مع الناس كما يقاس مع ابنتها وزوجها... فعليهم بالتفاؤل.... المهم يكسب ودهم ورضاهم ويتفهم وجهة نظرهم ويخبرهم أن الأمر بالنسبة له هو ميوله للبنت وحبه لها وصعوبة أن تستمر معيشته مع غيرها....أما إن رأي أن الأبتعاد عن الشر أسلم وأنفع وأن قلبه ليس بذاك التعلق طبعا بلا شك سيأخذ برأي والديه وهو الأحسن والأفضل ،،، إن أصرا وألزماه بعدم الزواج منها فعليه لزوم الطاعة...... ثالثا: على الفتاة إن علمت أن والدا خطيبها لا يريدانها أن تنظر أيضا للأمور وتحاول أن تتعرف على الأسباب ثم تستخير وتقرر....فإن علمت أن ابن خالتها يحبها وهو رجل كفء فعليها أن لا تفرط فيه لانه سيكون أصبر من غيره على أمها من ثلاث نواحي 1) لأنه يحبها ويريدها رغم مشاكل أمها 2) لأن أمها خالته 3) لأنه يريد أن يثبت لوالديه أن اختياره صائبا. وهي بدورها تستطيع أن تكسب رضا خالتها وزوج خالتها بحسن أخلاقها وتصرفاتها خصوصا أن معارضتهما لا تختص بها لذاتها بل بسبب أمها.... رابعا: على الجميع الخطيب والمخطوبة والوالدين الإكثار من الدعاء بالتوفيق والرشاد والحياة والسعيدة والأبناء الصالحين والتوكل على الله فهو مدبر الأمور.... إلى اللقاء في مشكلة قادمة:) |
أخوتي الافاضل نعود لمشكلة كنا قد أخرناها وهي:
المشكلة رقم ((5))
5- زوجة اشتركت بأموالها مع زوجها مناصفة في شراء أرض وبناء بيت، ثم قرر زوجها أن يتزوج عليها بأرملة أخيه ليحفظ أبناء أخية ويريد أن يسكنهم في الدور العلوي من المنزل، كيف تتصرف وما هو الحل؟ علما أن اشتراكها معه بالأموال ليس موثقا والأرض والمنزل بإسم الزوج؟؟؟؟ وهذه مداخلة جميلة من أختي ورد المستقبل على نفس المشكلة كتبتها ظمن أحد مداخلاتها عن أحدى المشاكل السابقة... هي كتبت حفظها الله: إقتباس:
لنرى مشاركاتكم وآراءكم وحسن تصرفكم بارك الله فيكم |
نعم بارك الله بكم
نعم الراي أن تساند زوجها في رعاية و كفالة الأيتام و التقرب لهم بشتى الوسائل أما تصرف الزوج ففيه من الضرر فضلا على الخير الذي أراده و دفع الضرر مقدم على جلب الخير الذي أراده و لربما بهذه الطريقة قد يخسر هو أسرته والله أعلم و أحكم |
إقتباس:
بالتأكيد هناك حلول أخرى ،، فالزواج ليس الحل الوحيد لهذه المشكلة ،، اتفق مع الأخوات ربما نقلهم إلى جوارهم سيكون الحل الأنسب ،، ويمكن للزوجة أن تتفقد احتياجاتهم بزيارتها للأرملة والنظر لحاجاتها ،، فالحمدلله نحن في زمن ليس كالسابق ،، وعليها أن ترى طريقة مناسبة لنقل هذه الفكرة إلى الزوج إن كان مصرا على الزواج :) ،،،
وبإنتظاركم أخي المسك :) ،،
|
أخوتي نور الهدى المتيم المجهول أشكركم على مداخلاتكم المفيدة ،،، ومشاركتكم لنا في هذا الموضوع الإجتماعي الهام،،، ويسرني كثيرا ستمراركم معنا،،، والله أسال أن لا يحرمنا الأجر ولا إياكم.... لس عودة للتعقيب والتعليق قريبا إن شاء الله:) ربما الليلة أو في العطلة:rolleyes: |
نعود أخوتي للمشكلة رقم ((5)) وهي: زوجة اشتركت بأموالها مع زوجها مناصفة في شراء أرض وبناء بيت، ثم قرر زوجها أن يتزوج عليها بأرملة أخيه ليحفظ أبناء أخية ويريد أن يسكنهم في الدور العلوي من المنزل، كيف تتصرف وما هو الحل؟ علما أن اشتراكها معه بالأموال ليس موثقا والأرض والمنزل بإسم الزوج؟؟؟؟
أولا بالنسبة لمشاركة الزوجة زوجها في الأموال كشراء العقار أو بناء منزل أو شراء سيارة مثلا ونحوه ،،، غالبا متكتب صكوك الملكية باسم الزوج،،، والزوجة غالبا لاتمانع ،،، لكن حينما يحصل أمرا لا تحبه الزوجة وتشعر فيه بظلم زوجها لها وتريد أن تسترجع شيئا من مالها يصعب عليها ذلك فيزداد عليها الهم هما ،،، أو لو أن زوجها توفي فيصبح كل ما هو مكتوب باسمه من نصيب الورثه فلا يكون لها شيئا بل ،، لو فرضنا أنها ناصفة الزوج في شراء أو بناء منزلا وكتب باسمه سيكون نصيبها من المنزل بعد وفاته فقط الثمن إن لم يكن عنده زوجة غيرها ،،، رغم أن حقها هو نصف المنزل وثمن النصف الآخر؟؟؟؟؟ ولذلك على الأزواج أن يتقو الله في زوجاتهم وأن يكون عندهم شيئا من الحرص على حفظ حقوق زوجته وكتابة سند أو ورقة وإشهاد شهود عليها بأن في ذمته لزوجته كذا وكذا أو أنها شريكة له في العقار الفلاني أو المنزل وهكذا حتى يحفظ حق زوجته ولا يكون مهملا فقط يستفيد من مالها ولا يهمه ما يحدث بعد ذلك..... هذه النقطة الأولى،،، بل حتى على الزوجة أن تطلب منه كتابة المشاركة في ورقة ويشهدون عليها على الاقل اثنين،،، حفظا لحقه وحقها،،، أما موضوع زواجه من أرملة أخيه لحفظ أولا دها ،،، فهذا أمر جميل وهو مأجور عليه بل وهو حفظ أيضا لأرملة أخيه وليس فقط أطفالها،، وذلك من أجل الأسباب التي شرع من أجلها التعدد،،، وعلى زوجته الأولى أن تحتسب الأجر ولا تقف عثرة في طريقة هذا بل تضع نفسها في مكان أرملة أخيه ،،، ولا تضع نفسها في مكان أم المؤمنين عائشة رضى الله عنها ،،، فهي أفضل منها ومع ذلك تزوج الرسول صلى الله عليه وسلم عليها،،، والغيرة من ذلك أمر فطري لابأس به لكن لا يضخم الامر ويتحول إلى حرب وكأن الزوج فجر وكفر؟؟؟؟؟ وبهذا هي تساهم بصبرها وتقبلها للأمر تساهم في الحفاظ على أرملة أخي زوجها وأطفالها ،،، ولها الاجر والمثوبة ومضاعفة الأجر ،،، لكن؟؟؟ لكن إن لم ترضى الزوجة بهذا الأمر أو أنها لم ترضى بأن يسكنهم في الطابق العلوي،،، فعليه أن يقنعها بالحسنى ويقدر مشاعرها وتأثير الإعلام المتخلف عليها،،، فعلى الأقل يسكنهم في مكان قريبة من منزله ويتزوج أمهم،،، وأنا صراحة أرجح موضوع الزواج من أي حل آخر ،، فالزواج فيه خير عظيم وفيه عفة وفيه الرزق والعون من الله متى ما أخلص المتزوج النية فيه.... |
بارك الله فيك اخي الفاضل Almusk على هذا الطرح القيم المفيد ،، بخصوص هذه المشكلة كلامك سليم وعقلاني جداً ،، لكن تطبيقه صعب جداً ،، تحياتي ،، :) |
<******>drawGradient()... :)
|
السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
اسمحولي أن أشارككم الرأي إخواني أخواتي بخصوص هاته المشكلة الأمر معقد شيئا ما فنحن لا يمكننا أن نقنع الزوجة أن تتقبل أن يتزوج عليها زوجها خاصة أن هذا الزوج يستطيع رعاية أبناء أخبه ومتابعة أحوالهم دون الزواج من أمهم لا سيما إن كان هذا الزواج سيسبب في خراب زواجه الأول بحيث أننا لا يمكن أن نعالج الخطأ بخطأ أخر على الزوج أن يحاول التوفيق ما بين الأمرين أن يحافض على زواجه من جهة ويراعي أبناء أخيه من جهة أخرى بتخصيص مبلغ بسيط لهم وزيارتهم من حين لأخر وهنا الزوجة لها دور كبير في مساعدة الزوج على ذلك بزيارة الأرملة والسؤال عنها وعن أبنائها باستمرار وهكذا يكسب الزوج أجرا بحفاضه على زواجه وأجرا مضاعفا لعنايته ورعايته لأبناء أيتام والله هو الهادي والموفق إلى الصواب |
إقتباس:
صدقت يا أختي بارك الله فيك ،،، لكنه ممكن عند من حتسب الأجر ويفكر للمصلحة العامة لا الخاصة،،، ;)
|
إقتباس:
أبشرك ياأختي إني وصلت بحمد الله وتوفيقه... :) |
إقتباس:
أختي الكريمة أمينة نور حفظك الله إن شاء الله ما يسبب خراب ولا شي ;)،، ولا هناك إلا الخير ،، بس على الزوجة الأولى أن تتسهل و تضع نفسها في مقام الزوجة الثانية،،، ولم يشرع الله ذلك عبثا بل له مصالح كثيرة لا تعد ولا تحصى..... ولو حصل بعض الزعل في البداية أمر طبيعي ،،، والزعل حاصل حاصل سواء بزوجة ثاينة أو بدون خصوصا لما تصير الزوجة حساسة اشوية يعني كل اشوية بتزعل ،،، مفاهناك مشكلة أن شاء ياأختي:) ،،، سعدنا مداخلتك وتشريفك لنا في الموضوع،، أرجو أن يستمر تواصلك معنا هنا بارك الله فيك |
<******>drawGradient() :) |
يرفع للفــــــــائدة .. رفع الله قدر كاتبه .. :) |
إقتباس:
حياك الله أختي الكريمة الوردة الندية رغم أن الرد متأخر جدا لكني أقول الحمد لله على السلامة ونورت الخيمة، وعسى الإختبارات كانت زينة؟ وأبشري بالخير إن شاء الله نلاقي لنا مشكلة من هنا ولا من هنا ونضعها و نناقشها،، إقتباس:
أختي الكريمة المتألقة الشامخة حفظك الله ورفع ذكرك وقدرك،، لكنك حركتي الأشجان برفع هذا الموضوع،، والله يعيننا على طرح المشاكل و التحاور حولها والإستفادة من آراء الأخوة الأفاضل في الخيمة حفظهم الله جميعا |
مشكلة رقم ((بدون))
ابنك الشاب (17) يسرق سيارات بعض الأقارب والجيران و يفحط بها ويدمرها وربما عمل بعض الحوادث وهرب ثم يرمي بالسيارة بعيدا عن الأعين، ويذهب عنها،، المهم في إحدى السرقات والتفحيط أصيب الولد في رجله وبعد السؤال والضغط تبين لك أنه سرق غرابة 15 سيارة خلال مدة ستة أشهر وكان معه أحد أصدقائه من خارج الأسرة بل يسكن في حارة بعيدة عنكم، وعمره أيضا (17). ماذا ستعمل مع ابنك؟ كيف ستتصرف معه ومع أقاربكم وجيرانكم، هل ستخبرهم، ولماذا؟ هل ستبلغ الشرطة على ابنك وفلذة كبدك؟ كيف سيكون موقف ابنك منك إذا تصرفت معه بسلبية وكيف ستعالج ذلك؟ كيف سيكون شعورك ومن هو الملوم بالضبط في نظرك؟ وما هي الدوافع في نظرك والتي جعلت من ابنك مجرم سيارات وتفحيط؟ ياله بارك فيكم نبي أراءك والجميلة كما هي أرواحك العطرة،، |
رغم أنه لا يوجد تفاعل مع هذه المشكلة المحرجة، إلا إني أقترح الآتي:
1- توبيخ الولد وضربه ونهره و تحذيره من تكرار مثل هذه الجرائم، ومخاصمته فترة من الزمن، وإظهار أن ما قام به من سرقات هو بمثابة طعنات في ظهر أبيه وأمه وأسرته. 2- محاولة متاقشة لكيفية حل هذه الأزمة وكيف يصلح ما خربه، ويذكر لو أن أحدا سرق سيارته هو كيف سيكون شعوره وتصرفه. 3- الوصول معه لمعالجة الأمر و حله بالطريقة السلمية عن طريق معرفة أصحاب السيارات وتعويضهم والإعتذار منهم و محاولة إقناعهم بأن الولد تعهد بأن لا يعود لمثل هذا الفعل، ثم يقول الأبن بتقبيل رأس صاحب السيارة. 4- مراقبة الولد و التقرب منه أكثر وإشغاله بما ينفعه ومصاحبته وإبعاده عن رفقاء السوء سواء من أقاربه أو غيرهم، وإعطائه الفرصه كي يعود إلى رشده عن طريق ستره وعدم فضحه. 5- تشجيعه على الإستقامه وبالهدايا المغرية والمفيدة في نفس الوقت. هذا ما يحضرني الآن،، لكن السؤال لو عااااااد الولد للسرقة وأكتشف ذلك الأب ما لعمل، ماهو التصرف الأمثل؟؟؟؟؟؟؟ خفظنا الله وإياكم من السرقات |
إقتباس:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. اخي الكريم المسك .. اسمح لي اشاركك برايك الذي وضعته .. انا مع الجلوس مع الابن ومحاولة معرفة الاسباب التي جعلته يقدم على هذا التصرف .. ولكني لا احبذ الضرب والتوبيخ ممكن يكون التوبيخ من خلال المحادثة .. وضروري جداً ان نبين له عاقبة السرقة لو ان الجار رفع الامر للسلطة .. اذا عاد الابن لفعلته بعد تنفيذ كل الامور التي اقترحتها :: فهو يحتاج لطبيب او اخصائي نفساني معالج لمعرفه اسباب اقدامه على السرقه .. لان السرقة ممكن تكون مرض .. اسأل الله ان يهدي جميع شباب المسلمين لما فيه خير وصلاح الامة .. آمين |
اعتقد ان السبب الحقيقى الذى جعل الابن يدخن هى الاسرة
اولا : اذا وجد الابن العطف والحنان والرعاية الكافية من الاب والام فانه لا يتجه هذا الاتجاه على الاطلاق .. ومن ناحيه اخرى فان القيم والمبادىْ الذى يتعلمها الطفل منذ الصغر هى التى تشكل شخصيته فيما بعد .فالنشأ ان اهملته صغرا تعثر فى الكبر ... ومن ناحية اخرى فان هذا السن 15 سنة سن حرجة ولابد ان يكون الاهتمام والحب مضاعف واهم من ذلك الرقابة الشديدة دون ان يشعر الابن بذلك ويكون ذلك عن طريق التعرف على الاصدقاء بمنتهى الحب والرضا ... والاوقات التى يقضيها خارج المنزل لا داعى من منعه لذلك ولكن فى حدود ... فمثلا معرفة اين يذهب ومع من وعدد الاوقات التى سيقديها ايضا بمنتهى الحب والرضا .... .... .... |
تم الرفع للفائدة ..
رفع الله قدرك أخي المسك دنيا وآخرة.. استمر بهذا الموضوع بارك الله فيك لأن المشاكل لا حصر لها .. |
شكراً لك أختي الفاضلة أطياف الأمل على رفع هذا الموضوع وجزى الله صاحبه أخونا مسك الخيام وعطرها وربيعها فله منا الدعاء على جهده وعلى حبه ونفعه وهذا من المواضيع التي أعتز أني شاركت فيها ولو بقليل .. فبارك الله فيك أخي الحبيب وأطال عمرك على الطاعة .. |
إقتباس:
انااؤيد كلام اخى دايم العلو فى كل كلمة قالها فاعتقد ان كلامه كله من الواقع مع تأكيدى ان اهتمام الرجل بزوجته خصوصا عندما تتجمل له عامل اساسى فى استمرارية المرأة بالاهتمام بنفسها |
إقتباس:
اختى اطياف الامل انه مجرد كلام وتحقيقة اعتقد وعلى ما شاهدت فى كل الاسر التى اعرفها تحقيقه اصعب ما يكون... وليس فقط الاهتمام بهذه النقطة ولكن هناك امور كثيرة لا يهتم بها الزوج فالمشاعر والحب والحنان من قبل الزوج عامل اساسى فى تحقيق كل ما يتمناه الزوج من زوجته ... والكلام فى هذا الموضوع اكثر ما يكون .... |
إقتباس:
لا هذا ولا ذاك اخى الفاضل المسك ولكن ربما عندما تتجمل المرأة لزوجها ولا تجد رد الفعل المناسب تشعر بالاحباط والضيق وعدم الثقة بالنفس وان خلاص رااااحت عليها وان تجملت وهى خارج المنزل فذلك ربما لترضى شىء بداخلها لا اكثر ولا اقل ... وصدقنى اخى المسك ان المرأة لا يهمها نظرة الناس لها فعندما تتزوج المرأة يصبح زوجها هو كل شىء لها الصديق والاهل والحبيب والزوج ... الزوج للمرأة هو كل شىء عندها ... اما الزوجة للزوج هى شىء من ضمن اشياء كثيرة .... هذا هو الفرق .... والكلام كثير فعلا فى مثل هذه المواضيع اخى المسك موضوع اكثر من رائع وهادف وفى صميم الحياة والواقع الذى نعيشه ولن نفهمه ولم نستطع التغلب على ابسط المشاكل التى يمكن ان تحل بابسط المشاعر والاحتواء |
إقتباس:
حقا اصبت اخى المسك جزاك الله خيرا وكنت مثلا اعلى يقتدى به الرجال |
إقتباس:
وهل هناك شىء بعد ما قلته :New2: الحكمة فى التصرف واختيار الوقت المناسب |
إقتباس:
فعلا انا كمان اشعر بذلك زوج مثالى واب حنين |
إقتباس:
ونعم العقل ماذا نقول بعدما قلت جزاك الله خير ووفقك واسعدك مع اسرتك الكريمة |
إقتباس:
عقل ... حكمة .... قلب كبير فعلا لا استطيع ان اقول اكثر من ذلك |
إقتباس:
كيف نوصل هذه الاراء للعالم اجمع جميل اخى المسك |
Powered by vBulletin Version 3.5.1
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.