أرشــــــيـــف حوار الخيمة العربية

أرشــــــيـــف حوار الخيمة العربية (http://hewar.khayma.com/index.php)
-   خيمة الأسرة والمجتمع (http://hewar.khayma.com/forumdisplay.php?f=21)
-   -   مشاكل أسرية تحتاج إلى حسن تصرف (http://hewar.khayma.com/showthread.php?t=34979)

Almusk 08-09-2003 04:38 PM

مشاكل أسرية تحتاج إلى حسن تصرف
 
المشاكل الأسرية كثيرة وحلولها مختلفة ومتنوعة، ونجاح تلك الحلول أمر نسبي، بل إن كثيرا من الحلول تخفق في الوصول إلى الحل وذلك إما لقلة الخبرة والتجربة أو التسرع في اتخاذ القرار أو الاستسلام للعاطفة وردة الفعل المباشرة.

ولذلك نحتاج لبعضنا البعض في الاستفادة من تجاربنا في التعامل مع بعض المشاكل الأسرية التي ربما تعترضنا وإيجاد بعض الحلول المناسبة من خلال نقل تجاربنا وخبراتنا ومناقشتها.

سوف أطرح 10 مشاكل بحيث نناقش كل واحدة على حدة بالترتيب، ولا ننتقل للأخرى إلا بعد أن ننهي الحوار في التي قبلها، بحيث نشعر أننا وصلنا إلى حل مناسب لها بعد تبادل وجهات النظر حولها، وهكذا كلما انتهينا من واحدة ذهبنا إلى التي تليها. والمشاكل هي:

1- اكتشفت أن أكبر أبنائك وعمره 15 سنة يدخن، ماذا تعمل كيف تتصرف ما هو الحل؟؟؟
2- زوجتك لا تتزين ولا تتجمل لك ولكن إذا أرادت الخروج تجدها أحلى ما تكون، كيف تتصرف ما هو الحل ؟؟؟
3- فوجئت بخبر وفات أحد اخوتك وأنت أول من يعلم بهذا الخبر في الأسرة كيف تتصرف وكيف توصل ا لخبر لباقي اخوتك وخصوصا الوالد والوالدة؟؟؟
4- أخبرك ابن عمك أن ابن خالتك قد تكلم فيك أو أفشى لك سرا ، وأنتم الآن في مجلس واحد، وابن خالتك يسمع، كيف تتصرف وماذا تعمل؟؟؟؟
5- أبوك لا يصلي مع جماعة المسلمين، كيف تعالج الأمر؟؟؟؟
6- دخلت وإذا بزوجتك تحادث أحد أخواتها بالتلفون و تتكلم عليك وتنقل عنك قصصا غير صحيحة، كيف تتصرف وما ذا تفعل؟؟؟
7- جاءت أختك تبكي وتشتكي أن زوجها ضربها وإذا بأثر الضرب على وجهها، علما أن والدك متوفى، ماذا تفعل وكيف تتصرف؟؟؟؟
8- - تريد أن تخطب لأخيك أو ابنك، وقد تم اختيار الفتاة، وقمت أنت وأخيك أو ابنك بزيارة والد الفتاة لأجل الخطبة، ماذا ستقول وكيف ستبدأ وكيف ستتفاوض معه؟؟؟
9- أتاك من يخطب أختك أو ابنتك ، كيف سترد عليه وما هي الخطوات التي ستتخذها؟؟؟
10- أنت في اجتماع الأسرة الأسبوعي، أتاك ابنك يبكي والدم يسيل على خده من ضربة من ابن أختك الكبيرة ، وزوج أختك موجود معك ولم يحرك ساكنا وابن أختك هرب عند أمه والتي دائما في صفه، ماذا تفعل وكيف تتصرف؟؟؟

Almusk 09-09-2003 03:10 AM

موضوع النقاش طبعا هو المشكله رقم 1

وهي : اكتشفت أن أكبر أبنائك وعمره 15 سنة يدخن، ماذا تعمل كيف تتصرف ما هو الحل؟؟؟

دايم العلو 09-09-2003 05:48 AM

اخي المسك موضوع جدا مهم ، وعندي بعض الملاحظات على بعض المشاكل التي ذكرتها سوف أتحدث عنها عندما نصل إليها ..

لفت نظري قولك
إقتباس:

نناقش كل واحدة على حدة بالترتيب، ولا ننتقل للأخرى إلا بعد أن ننهي الحوار في التي قبلها، بحيث نشعر أننا وصلنا إلى حل مناسب
وأعتقد أن هذا هو المطلوب حتى لا يتداخل الموضوع مع بعضه على الرغم أن الكلام سوف يطول لكن خير الكلام مازاد وفاد
ـ في نظري طبعاـ.


أقول : إذا كتشفت أن ابنك البالغ 15 سنة يدخن ؟
ألأصل هنا أن الأب لا يدخن فإذا اكتشف ان ابنه يدخن أقول يجب عليه أن يتعرف على الأسباب التي جعلته يلجا إلى هذا الفعل المشين ، يعني يجلس مع ابنه بعيدا عن إخوته ووالدته على انفراد ويخبره أنه يعلم أنه يدخن ثم يبدا يتحاور معه حتى يعرف السبب الذي جعله يدخن لأن الابن وخاصة في هذه المرحلة ( مرحلة المراهقة ) يشعر وأنه الكل في الكل ولا احد يفهمه من أهله. فإذا وجد من أبيه الحنان والسمع فإنه سيفتح قلبه لأبيه ويخرج كل مافيه ..
فإذا عرف الأب السبب فإنه سوف يسهل عليه العلاج .
وأعتقد أن السبب الرئيسي للجوء المراهقين للتدخين هم رفقاء السوء ثم الفراغ ، وكل هذه يسهل علاجها بشرط أن يثق ابنك فيك وأن تبعد الحواجز بينك وبينه ..
أما أسلوب العنف والتخطأه في هذا الموقف فأعتقد أنه لن يجدي وخاصة أن الابن قد وقع وانتهى الأمر

Almusk 09-09-2003 06:57 AM

أشكرك أخي دايم العلو على المداخله القيمة

طيب لو فرضنا أن الابن هو الذي أثر على بعض أقاربه وصاروا يدخنون بسببه وعلمت بذلك رغم أنك تكلمت مع الابن مسبقا ووعد بعدم العودة للتدخين، لكنه عاد ؟؟؟؟؟

كيف يكون التفاهم والتعامل؟؟؟؟؟

أنا أظن أنه كما ذكرت أنت مسبقا لابد من المناقشه مع الابن والإبتعاد عن العنف والصراخ. وتوجيهه ونصحه وتذكيره أنه يحبه ويخاف عليه، وأن الدخان هو أول الدركات للنزول إلى هاويةالمخدرات. فينفره منه بأنه يسبب السرطان وكثيرا من الأمراض، وأن رائحته كريهه وأن شاربه يرتكب معصية لله (طبعا ربما يرد سواء بلسانه أو في قلبه، طيب لماذا عمي الفلاني أو خالي الفلاني يفعله وأراه محبوبا عندكم)؟؟؟؟؟ وهذا من الأمور التي ربما عقدة الأمر والأستجابه من الابن!!!!

إضافة لابد من إظهار الإنزعاج لهذا الفعل من الابن له ، ومحاولة ربط ذلك بمكافئته ومصروفه الشهري أن كان له شيئا من ذلك ،

الاستعانه بوالدته وجعلها نتقل بعض الكلام له عن أبيه واانزعاجه من هذا الفعل ؟؟؟؟

إضافة إلى الدعااء في الصلوات

لكن إذا لم نستجب أظن أنه يقطع عنه المصروف. ويجعل فسحته من البيت ويخبره السبب وراء ذلك ، وأنه مافعل ذلك ألا حبا له وخوف عليه ولا يمكن له بحال من الأحوال أن يعطيه المال ليضرب به نفسه!!!!

توصية أحد المدرسين المربين أن أمكن لتوجيهه ومتابعته في المدرسة

محاولة التقرب من الابن أكثر وأكثر كلما ظهرت عليه بوادر أو علامات انحراف وإظهار المحبة له والاشتياق إليه ومشاركته في بعض أمور المنزل وغيره

Almusk

أطياف الأمل 09-09-2003 10:24 AM

اخي Almusk
موضوع مهم جدا ويجب اخذه بعين الاعتبار

لا املك الوقت الكافي الآن .. ولكني سأعود بأقرب وقت ..

لك خالص تحياتي
دلع

دايم العلو 09-09-2003 02:30 PM

أخي المسك بارك الله فيك ، ارجو ان تفهم ردي جيدا فانا لم أقل اجلس وناصحه واعلمه خطر التدخين واضراره فهذا مما لاشك فيه أن الأبن يعلم ذلك جيدا وإن كان لا يعلم طبعا لن تقصر معه في ذلك ..

انا قلت يجب على الأب معرفة الأسباب التي جعلت الإبن يلجأ إلى هذا الفعل قبل أن يتخذ معه العلاج كما ذكرت أنت من قطع المصروف إلى آخره هذه مرحلة ثانية تأتي بعد معرفة الأسباب ووضع اليد على الجرح ..
فعندما يعرف الأب الأسباب فصدقني سيسهل عليه العلاج ..


أما قولك :
إقتباس:

طيب لو فرضنا أن الابن هو الذي أثر على بعض أقاربه وصاروا يدخنون بسببه وعلمت بذلك رغم أنك تكلمت مع الابن مسبقا ووعد بعدم العودة للتدخين، لكنه عاد ؟؟؟؟؟
كيف يكون التفاهم والتعامل؟؟؟؟؟
تريدني أن أعلق على هذا الكلام ؟ ام انتظر ردود الأخوة على النقطة الأولى ،، هل اتفقنا ، ووجدنا لها الحل المناسب أم لا .

Almusk 09-09-2003 03:25 PM

أشكرك أختي دلوعة بابا على تثبيت الموضوع والمشاركة وننتظر عودتك ومداخلاتك القيمة (حفظك الله ورعاك وجعل الجنة مثوانا ومثواك)

Almusk

أطياف الأمل 09-09-2003 03:32 PM

ها نحن عدنا ..

أنا مع أخي دايم العلو ..
عندما تريد أن تناقش مع ابنك موضوع هام كهذا .. يجب أن لا يكون بعصبيه أو بصراخ وحده ..بل بالهداوه ..
لأنه سيعتبر المسألأه مسأله (عناد) !! ..
أنتم لا تريدون ؟؟ أنا أريد ..
هذا ما يردده بنفسه ..
لذا يجب البحث عن الأسباب قبل البدء بالعلاج ..
الأسباب قد تكون كثيرة .. ومتعدده ..
منها محاولة اثبات الذات ..
لأن الولد .. في فترة المراهقه .. يحاول اثبات نفسه ..وبطرق متعدده .. أغلب الأحيان تكون بطرق خاطئه ..
فيحاول أن يثبت أنه رجل .. وأول وسيلة يلجأ إليها .. هي التدخين .. لا أدري لماذا التدخين بالذات .. ولكنه ربما يرى شخصية رجل يقتدي به .. رجل بمعنى الكلمه .. ولكنه يدخن ..فيعتقد أن التدخين هو ما يكمل رجولة المرء .. فيلجأ إليه ..
وربما كان السبب أصحاب السوء .. حيث للأصحاب التأثير الكبير على المرء واخلاقه ..
أيضا السبب المحيط من حوله ..الناس الذين يعيش معهم .. بيئته التي يحيا فيها ..
لذا لابد من بحث الأسباب قد بدأ العلاج ..
هذا ما لدي ..
ولكم خالص التحيه

دلــع

Almusk 09-09-2003 03:40 PM

أخي دايم العلو (حفظه الله ورعاه وجعل الجنة مثوانا ومثواه)

يسعدني تواجدك في هذا الموضوع وحضورك العطر وتفاعلك المفيد

إقتباس:

أخي المسك بارك الله فيك ، ارجو ان تفهم ردي جيدا فانا لم أقل اجلس وناصحه واعلمه خطر التدخين واضراره فهذا مما لاشك فيه أن الأبن يعلم ذلك جيدا وإن كان لا يعلم طبعا لن تقصر معه في ذلك ..

انا قلت يجب على الأب معرفة الأسباب التي جعلت الإبن يلجأ إلى هذا الفعل قبل أن يتخذ معه العلاج كما ذكرت أنت من قطع المصروف إلى آخره هذه مرحلة ثانية تأتي بعد معرفة الأسباب ووضع اليد على الجرح ..
فعندما يعرف الأب الأسباب فصدقني سيسهل عليه العلاج ..

أتفق معك أخية

إقتباس:

quote:
--------------------------------------------------------------------------------

طيب لو فرضنا أن الابن هو الذي أثر على بعض أقاربه وصاروا يدخنون بسببه وعلمت بذلك رغم أنك تكلمت مع الابن مسبقا ووعد بعدم العودة للتدخين، لكنه عاد ؟؟؟؟؟
كيف يكون التفاهم والتعامل؟؟؟؟؟
--------------------------------------------------------------------------------


تريدني أن أعلق على هذا الكلام ؟ ام انتظر ردود الأخوة على النقطة الأولى ،، هل اتفقنا ، ووجدنا لها الحل المناسب أم لا .

تستطيع أن تعلق عليها لأنها تدخل ظمن أختها الأولى، وهي إثراء لنفس المشكلة الأولى والتي ربما كان علاجها في المرحلة الأولى لم يكن ناجحا أو أن المعلومات التي توصل إليها الأب لم تكن مكتملة

ننتظر أطلالتك البهية ومداخلتك الثرية

والسلام

Almusk

Almusk 09-09-2003 03:50 PM

حياك الله أختي دلوعة بابا

أنا أتفق معك ومع أخي دايم العلو... بأن البحث ومحاولة الوصول إلى الأسباب التي جعلت هذا الابن المراهق يدخن،... هي أول خطوة نحو الحل!!!!

دايم العلو 09-09-2003 04:26 PM

أخي المسك شكرا لك وجزاك الله خيرا

إقتباس:

طيب لو فرضنا أن الابن هو الذي أثر على بعض أقاربه وصاروا يدخنون بسببه وعلمت بذلك رغم أنك تكلمت مع الابن مسبقا ووعد بعدم العودة للتدخين، لكنه عاد ؟؟؟؟؟
كيف يكون التفاهم والتعامل؟؟؟؟؟

طبعا هذه النقطة تختلف عن سابقتها فالأولى هو شاب ربما يكون مغرر به من ضمن أصدقائه أو أن الفراغ الذي يعاني منه سبب في وقوعه في ذلك فإذا علم ذلك من السهل تغير رفاقه برفقة صالحة ، وان تملء وقته بالنافع المفيد ويكون جنبا إلى جنب معاك .. بس أرجع وأقول يجب كسر الحاجز بينك وبينه وتجعله يثق فيك ويخرج كل ماعنده لك باختياره ..

أما النقطة الثانية فالأمر مختلف جدا ياأخي لأن الأمر استفحل وصار هو سببا لإفساد نفسه وإفساد غيره عندها يجب الحزم في هذا الأمر وعدم التساهل فيه فيجب استخدام العقاب البدني من ضرب وقطع للمصروف ...
وهذا لا يعني أنني لا أستخدم الأسلوب الأول من فهم الأسباب لا بل أفهم الأسباب ثم أعالج المشكلة .. في النقطة الأولى لا أستخدم العقاب أبدا ..

أيضا لا أنسى التعاون مع المدرسة خاصة المرشد الطلابي فالطالب يقضي ربع يومه تقريبا في المدرسة فإذا وجه التوجيه الصحيح سار على الطريص السليم بإذن الله .
أرجو أخي المسك أن تكون الصورة وضحت ،، وإن لم توضح فانا مستعد ان أعيد وأعيد ..

Almusk 10-09-2003 03:37 PM

أشكر الأخ دايم العلو والأخت دلوعة بابا على المشاركة وإثراء الموضوع و وضع حلول وأفكار تربوية ناجحة، أسأل الله أن لا يحرمنا وإياكم الأجر.

وتلخيص ما قلناه في موضوع العلاج التعامل مع الابن المدخن المراهق

أولا : معرفة الأسباب بالطريقة الودية، مع توطيد الثقة عند الابن وكسر الحواجز مما يدفعه للحديث بكل أريحية وثقة في والده ، و الأسباب ربما تكون كثيرة ومنها :
الفراغ – الصحبة – القدوة السيئة وأثر البيئة المحيطة به – إثبات الذات وحب الظهور – الشعور بالوحدة و فقدان الحنان – المشاكل - حب التجارب


ثانيا : بعد معرفة الأسباب بطريقة ناجحة مع بناء الثقة عند الابن مع أبيه، يبدأ العلاج و سد الثقرة التي أتى منها البلاء عن طريق هذه الخطوات أو بعضها حسب ما يقتضيه الحال:
النصح والتوجيه و التنفير من التدخين - ملء الوقت بالنافع المفيد غير الممل – إيجاد الصحبة البديل المناسبة التي ينسجم معها الابن – مصادقة الابن و إظهار محبته – حل بعض المشاكل أو مساعدته في حلها – توضيح أسباب محاربة التدخين – الاعتماد على الابن في بعض الأمور وإعطائه بعض المسئولية المناسبة – الاستعانة بمن ينفع الابن في إبعاده عن التدخين، مثل المرشد الطلابي ونحوه – متابعة الابن والتأكد من حسن مسلكه – الضرب إذا لم تجد الحلول ولم يلتزم بالوعود – تقليص المصروف أو قطعه – التشجيع عن طريق الجائزة أو تحقيق بعض المطالب التي يرغب بها الابن.


أسأل الله أن يحفظ أبناءنا من كل سوء وبلية

Almusk

Almusk 11-09-2003 06:21 AM

ما رأيكم؟

هل ترون أننااستوفينا المناقشة في موضوع المشكلة رقم 1؟؟

هل نذهب للمشكلة رقم 2؟؟


Amusk

أطياف الأمل 11-09-2003 09:08 AM

اخي Almusk
دعنا ننتقل للمشكله الأخرى ..
ولا شكر على واجب أخي الكريم
لك كل التحيه ..
دلــع

Almusk 11-09-2003 05:11 PM

إذا موضوع النقاش الآن هو المشكلة رقم 2

وهي: زوجتك لا تتزين ولا تتجمل لك (إلا نادرا)، ولكن إذا أرادت الخروج تجدها أحلى ما تكون، كيف تتصرف ما هو الحل ؟؟؟

على فكرة هذه المشكلة شكى منها كثير من الرجال، وكثير من النساء تستجيب لطلب الزوج فترة بسييطة ثم تعود كما كانت؟؟؟؟؟؟؟؟

ما الأسباب؟؟

ولماذا الإستمرار عليه من قبل كثير من النساء؟

وهل المرأة تأثم على مثل هذا التصرف؟؟؟؟

وهل يلحقها إثم إذا خرجت في زياراتها دون تجمل؟؟؟؟

وأيهما أولى بزينة المرأة، زوجها أم الناس؟؟؟؟

وكيف العلاج مع مثل هذه الحالات وكيف التصرف؟؟؟؟

Almusk

كوكتيل 11-09-2003 10:31 PM

موضوع يستحق الوقوف و التأمل ...

بالنسبة لمشاركتي فهي على السؤال الثاني :
لا أعتقد بان هناك اي مشكلة إلا و أوجد الدين لها حل ..
فعدم الاهتمام بالمظهر من جانب المرأة شيء طبيعي بسبب :
1- عدم اهتمام الزوج بهذا الجانب .
2- عدم أهتمام الزوج بمظهره و المعاملة بالمثل .
3- الخجل أو الخوف من الزوج نصح أو توبيخ زوجته .

لذلك أرى أن الحل المثالي هو المناصحة و المناقشة بعقلانية
و أن يكون الحوار و الأمثلة هي السبيل للإقناع .

ربما تعود حليمة لعادتها القديمة :)
و لكن الرجل يجب أن يتفنن بالاساليب لحث زوجته الاهتمام بمظهرها
حتى لو استخدام الكذب أو الغيرة وسيلة لتحقيق ذلك :cool::):D


مع خالص الشكر للأخ المسك ..

دايم العلو 12-09-2003 09:43 AM

أخي المسك أقول بعد حمد الله والثناء عليه :
بالنسبة للمشكلة الثانية وهي: زوجتك لا تتزين ولا تتجمل لك (إلا نادرا)، ولكن إذا أرادت الخروج تجدها أحلى ما تكون، كيف تتصرف ما هو الحل ؟؟؟


إقتباس:

على فكرة هذه المشكلة شكى منها كثير من الرجال، وكثير من النساء تستجيب لطلب الزوج فترة بسييطة ثم تعود كما كانت؟؟؟؟؟؟؟؟

أعتقد أن السبب يعود أولا إلى الزوج فتجد الزوج لايبالي كثيرا إذا تجملت زوجته له فتجدها تتعب في ترتيب البيت ولبسها ووضع المساحيق على وجهها ثم يأتي هذا الزوج من خارج البيت سواء من عمل أو غيره ثم لا يلقي للمسكينة اي اعتبار إنما همه بطنه ،، طبعا هنا لا نتكلم على العموم إنما مانراه ونسمعه ،، فالزوجه هينة لينة كلمة حب وحنان يلقيها عليها زوجها تجد هذه الكلمة تفعل العجب العجاب ( إذا النقطة الأولى الرجل لا يهتم بزينة إمرأته وتجملها له )
أيضا تجد الزوج لا يهتم بزينته هو فتجده ( أشهب أغبر ) ورائحته والعياذ بالله ممتلأة بالدخان ويأتي في منتصف الليل بحالته تلك ويريد ان يلقى زوجة متعطرة متجملة !! كيف يكون ذلك ؟!! كان الرسول صلى الله عليه وسلم إذا اتى اهله فإنه يتعطر ويتجمل كذلك كان الصحابة الكرام يفعلون ولنا فيهم قدوة حسنة ..

وأذكر هنا موقفا طريفا قرأته في أحد الكتب يقول ( مر رجل أشمط بامرأة عجيبة في الجمال فقال : ياهذه إن كان لك زوج فبارك الله لك فيه وإلا فأعلمينا .. فقالت : كأنك تخطبني ؟ قال : نعم .. فقالت له : إن في عيبا .. قال : وماهو ؟ قالت شيب في رأسي .. فثنى عنان دابته .. فقالت على رسلك فلا والله مابلغت عشرين سنة ولا رأيت في رأسي شعرة بيضاء .. ولكني أحببت أن أعلمك أني أكره منك مثل ماتكره مني .. )

وأيضا أعتقد أن كثرة الأولاد تجعل الزوجة تنسى أو تتناساى واجبها تجاه زوجها فتجدها تهمل في تجملها له ،، بس إذا كان الزوج ينبهها ويشجعها فأعتقد أنها لن تهمل في ذلك ..

أطياف الأمل 12-09-2003 10:49 AM

أخي المسك ..

أنا أتفق مع الأخوة ..
إقتباس:

السبب يعود أولا إلى الزوج فتجد الزوج لايبالي كثيرا إذا تجملت زوجته له

لذلك تجدها تهمل أو لا تهتم ..
ربما هي لا تفعل ذلك عن قصد ..ولكن الظروف أجبرتها على هذا الأمر .. ربما انشغالها بالأولاد والمنزل ونحوه ..

إقتباس:

لذلك أرى أن الحل المثالي هو المناصحة و المناقشة بعقلانية
و أن يكون الحوار و الأمثلة هي السبيل للإقناع .
أجل ناقشونا .. افهمونا وفهمونا .. حاورونا واقنوعا ..ولكن .. لا تحتجوا بدون بذل الطرق :D

إما إن عادت الزوجه لعادتها القديمه .. يجب أن يبحث عن حل آخر ,..
يشتري لها مثلا ملابس ويقول لها ابي اشوفها عليك ..يشتري لها مكياج .. يحاول يساعدها بالبيت وبشغل البيت .. يحاول يعاونها بتربية عيالها!!
يعني أي شي يخفف من انشغالها .. فبالتالي تركز عليه هو أكثر ..ولا تعود وتهمله ..

اعذروني ولكن تعلمون ..َيق وقتي ..وغدا السبت :D
بداية الحبس الإنفرادي ..
نراكم على خير ..ولكم خالص تحياتي ..

دلــع

Almusk 12-09-2003 02:58 PM

إخواني الكرام

كوكتيل

دايم العلو

دلوعة بابا

أشكركم جميعا على المداخلات والأفكار والتحليلات الجميلة (الله يفتح عليكم)


لكن هل معنى هذا أن الناس عندهم ما يشجع الزوجة على التجمل لهم؟؟؟؟؟

أم أنه حب استعراض الجمال والزينة، ونقل صورة عنها بأنها صاحبة ذوق رفيع؟؟؟؟؟

كذلك كثير من النساء تتجمل وتبذل الأموال والوقت من أجل استكمال زينتها وبهرجتها كي تحضر مناسبة كزواج وغيره، بل تبذل وتخطط لمثل هذه المناسبات وكأنها ستذهب ساحة عرض للأزياء والأجساد، علما أن الزوج لا يحظى بشيء من هذا التجمل ولا يسعد بأن يرى زوجته في كامل زينتها إلا في المناسبات، أما أن يكون شيئا من التجمل الخاص له هو كما هو الحال للمناسبات فهذا غالبا بعيد؟؟؟؟؟؟؟

وفي نظري مهما كانت الدوافع فالزوج أحق بهذا وأوجب،

لكني أظن والله أعلم أن من هذا شأنها، هي تمارسه لأنها تشعر بالأنس والراحة حين تستعرض جمالها وتري النساء ذوقها، فالبتالي هي تمارس شيئا تحبه وتشتاق إليه بل وتتنتظره رغم أنه مكلف و متعب يأخذ منها الوقت الطويل، لكنها لا تمل منه.

والتجمل والتجدد سواء في المرأة ذاتها أو في بيتها هو شان الزوجة في المقام الأول، والزوجة الفطنة هي تلك التي تستطيع أن تلفت انتباه زوجها إليها وإلى تتجددها وتجعل ذلك جزء من أنوثتها وزوجيتها له، بل هي التي تنمي في الزوج حب التزين لها وتعوده النظافة والترتيب، أما أن تنتظره هو الذي يشجعها لكي تتنظف وتتجمل فهذا في ظني غفلة منها وإهمال؟؟؟؟؟؟


لي عودة إنشاء الله تعالى

Almusk

Almusk 14-09-2003 01:31 AM

السلام عليكم

ملخص ماقيل في موضوع رقم 2 وهي: زوجتك لا تتزين ولا تتجمل لك (إلا نادرا)، ولكن إذا أرادت الخروج تجدها أحلى ما تكون، كيف تتصرف ما هو الحل ؟؟؟

أن لهذه الظاهرة أسباب ربما تكون مجتمعه (وهذي مصيبة ما بعدها مصيبة أن تجتمع كل ها الأسباب بين زوجين، أحسن لهم يلبسون نظارات سووووود)، وربمات تكون متفرقة أو واحدا منها فقط وهي:

1- عدم تشجيع الزوج لزوجته وإظهار إهتمامه بتجملها أو بخله عليها.
2- عدم أهتمام الزوج بمظهره هو وانشغاله عنها.
3- الخجل أو الخوف من نقد الزوج أو تعليقاته (انظر التعليق أسفل) مهم.
4- إنشغال الزوجة بالمنزل والأبناء وربما الوظيفه وغيرهم وضيق الوقت.
5- وجود في المزل أناس غير الزوج والأبناء مما يجعل الزوجة أحيانا في حرج.
6- عدم حب الزوجة للزوج والأرتياح له.
7- أن تكون الزوجة مهملة غير مبالية للزوج.
8- كثرة الأمراض والأحزان تجعل المرأة لا تطيق التجمل.
9- إعتبار التجمل عند الخروج أمرا رسميا، وتركه قد يسئ لها أما في المزل فهو ثانويا.
10- حب الظهور أمام الناس على أنها صاحبة ذوق وجميلة، وحب سماع أرائهم في ذلك.


العلاج:

1- أن يتمتع الزوج بنقيض كل ماذكر أعلاه وكذلك الزوجة.
2- مناقشة هذه الأسباب في جو هادئ ودي، ومعرفة كل منهم ماله وما عليه.
3- أن يتزوج عليها؟؟؟؟؟؟؟(هذا الموت بعينه)؟؟؟؟؟لكن عليه أن يتحمل الوضع الجديد بكل تبعاته، وقبل الأقبال عليه أن يدرس هذه الخطوة جيدا.




3- الخجل أو الخوف من نقد الزوج أو تعليقاته (انظر التعليق أسفل) مهم.

هذه نفطة مهمة وربما رفس الزوج النعمة برجله ثم يجوع فيبحث عنها فلا يجدها؟؟؟؟؟؟

حبث أن بعض الأزواج لا يعجبه طريقة تجمل زوجته أو أنه محب للتعليقات، فيقول معبرا عن ذلك سواء إستهزاء أو نفدا مثلا:

هذا وجهك أو كراسة رسم، أو يقول شكلك غلط اليوم شمسويه في نفسك؟؟؟؟
هذا فستان سفرة أكل، أنتي ماتعرفين تشترين الملابس؟؟؟؟
صدقيني ماعندك ذوق أو يقول ذوقك موو حلو؟؟؟؟؟
أو تسأله هاه إيش رايك، فيقول بايخ أو ما عجبني؟؟؟؟


إلى آخره حتى يصير عند الزوجة إحباط وكره للتزين وعجز عن الوصول إلى لفت إنتباه الزوج وإرضائه في هذا الجانب، وخصوصا وهو يطعنها في أشياء من صميم أونوثتها، وهو ينتقدها أو يستهزء بذوقها أو مظهرها أو مكياجها ونحوه
والسلام

Almusk

Almusk 17-09-2003 03:39 AM

السلام عليكم

مارأيكم ، هل نذهب للمشكلة رقم 3؟؟؟؟؟

أطياف الأمل 17-09-2003 05:00 PM

يعطيكم العافيه ..
أخي المسك ..
بحق كفيت ووفيت ..
يعطيك العافيه ..

هيا أخي لننتقل إلى المشكله (3) ..

دلــع

دايم العلو 18-09-2003 03:53 AM

أهلا بعودتك أختي دلوعة بابا
أخي المسك هيا لننتقل للمشكلة رقم ( 3 ) هيا إبدأ

Almusk 18-09-2003 05:38 AM

السلام عليكم

أهلا بعودتكم، وأسأل الله أن ينور بصائرنا وإياكم كما نورتم المكان والموضوع، بتواجدكم وأفكاركم ومشاركاتكم,,,,,,,

موضوع نقاشنا الآن هو المشكلة رقم 3 وهي:

3- فوجئت بخبر وفات أحد اخوتك وأنت أول من يعلم بهذا الخبر في الأسرة كيف تتصرف وكيف توصل ا لخبر لباقي اخوتك وخصوصا الوالد والوالدة؟؟؟

ماهي أول خطوة أو أول تصرف سيصدر منك حسب توقعك؟؟؟
كيف ستصيطر على أحصابك ونفسيتك ومن ربما يكون حولك أثناء تلقي الخبر؟؟؟
هل ستشك في صحة الخبر وستعمل على التأكد أولا أو ستتلقاه على أنه واقع صحيح؟؟؟؟
كيف ستوصل الخبر لباقي الأسرة وخصوصا الأبوين؟؟؟؟


تفضلوا اخواني حفظكم الله ورعاكم.....

Almusk

أطياف الأمل 18-09-2003 04:02 PM

اخي المسك ..
شيء صعب بالفعل التحكم بالمشاعر في لحظه كهذه ..
شعورك بفقدانك لشخص ما مؤلم وقاسي .. فكيف ان كان هذا الشخص هو اقرب الناس إليك
( طولة العمر لخواني وخواتي وللجميع )
ولكن لا اعتقد اني ساكون في موقف اصعب من هذا الموقف .. لأني أحس بأني بالنسبه لأخوتي أكثر من أخت .. رغم اني لست أكبر اخوتي ..إلا أني أحس بأني مسؤولة عنهم ..
ولكن الحمدلله .. قد أجدني في بعض الأحيان أستطيع التجلد في مواقف مماثله .. ولكن في موقف كهذا .. أشك في قدرتي على التحمل ..
بعد أن تسيل عيناي ..حتى ولو بصمت .. قد أحاول أن ارسم شبح ابتسامه على شفتي حتى لا ازيد من حدة الوضع اكثر واكثر ..

لي عوده قريبه .. لأكمل حديثي ..
الوقت ضيق الآن :D تحياتي لكم ..
دلع

Almusk 19-09-2003 02:31 PM

السلام عليكم

أشكرك أختى دلوعة بابا......

لا شك أن الموقف صعب للغاية...وخصوصا إذا كانت الوفاة مفاجئة يعني موت مفاجئ...دون مقدمات كمرض، فهذا مفجع ....

وفي كل الأحوال سيظهر على متلقي الخبر التأثر والإضطراب ...حتى لو كان لوحده وبكى وانتهى من البكاء ثم ذهب ليخبر أحدا أخرا من إخوته...سيرى في وجهه التأثر.....ولو لم يخبر ..أنا أجزم أنه سيسأل من قبل إخوته..مابالك ؟؟شكلك متغير؟؟ خصوصا أنه إذا اقترب من إخوته ربما تأتيه نزعة للبكاء مرة أخرى وربما لايستطيع كتمها؟؟؟؟

لكن في نظري ...أنه مهما كانت الظروف عليه أن يذكر الله وأن يحوقل ويسترجع....حتى لو لم يذكرها في بادئ الأمر....وستعين بالله ويسأله التثبيت...متى تذكر ذلك مباشرة...ثم يضع في حسبانه أن لا يصدم بالخبر بقية أخوته؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

للحديث بقية؟؟؟

Almusk

Almusk 19-09-2003 02:33 PM

ننتظر عودة المشرقة أختى دلوعة بابا؟؟؟؟؟لتتمة حديثك حفظك الله ورعاك....

دايم العلو 22-09-2003 02:51 PM

أخي المسك : بارك الله فيك ونفع بعلمك ،، آمين

أقول فعلا الموقف صعب للغاية كما تفضلت أختي دلوعة بابا ،،
وأذكر موقف حصل لي شخصيا ربما يكون قريب من الموضوع وهو :

وفاة جدي لأبي ،، حيث كان أبي مسافرا خارج الوطن لدولة خليجية مجاورة للعمل تستغرق رحلته مايقارب السنة ، طبعا ذهب الوالد مع الأسرة ،، وبقيت أنا مع جدي ، وأعمامي وخوالي ..

كان جدي كبير في السن لكنه والحمدلله يتمتع بصحة جيدة ، وقبل سفر والدي كانت الأمور تمام ،،
وبعد مايقارب شهرين من سفر الوالد ،، قدر الله ان ينتقل جدي إلى الرفيق الأعلى رحمه الله ،، وكان ذلك صباحا قبل الظهر

طبعا الموقف صعب جدا كيف نخبر الوالدعن موت والده ،، وقد كلفت أنا ان أخبر الوالد اتصلت على الوالد ،، فرد على أخي الأصغر سنا مني ،، فسلمت عليه ، واطمأننت على أحوالهم فسألت عن أبي فقال إنه سيعود بعد ربع ساعة تقريبا .. فقلت : حسنا سوف أتصل به لأني أريده في أمر مهم ،،
وقبل الربع ساعة إذا بأبي يتصل علي وبعد تبادل الحديث معه قلت له : أبي جدي يشكو من مرض ويريد أن تحضر إلى السعودية سريعا!!
طبعا الوالد فزع وقال أين أبي دعني أكلمه ؟!!!!
هنا وقفت عاجزا عن الرد والهمني الله وقلت إننا ذهبنا به إلى المستشفى !!
بس ضروري يا أبي تجي !!
طبعا الوالد شك في الأمر وعرف أني أخبي عليه شيئا ..
ثم قال أصدقني ياولدي وش في أبوي ؟؟
طبعا لم أتمالك نفسي وأخذت بالبكاء وقلت : إن لله ما أعطى وله ما أخذ .
لاحول ولا قوة إلا بالله ...
انتظرت ابي يرد علي ،، فلم أسمع إلا شهيقه بالبكاء ،، ولم يرد علي إلا عندما أتى إلينا قبل المغرب بقليل ..


------------
أخي المسك أرجو أن يكون هذا الموقف يصلح لوضعه هنا على أنه يختلف عن مطلوبك لكن المعذرة هذا ماحصل لي وتجربة مررت بها..
------------
طبعا المواقف هذي من الصعب الواحد يمسك أعصابه ويتحكم فيها ،، لكن يجب على الإنسان المسلم أن يتذكر قول الرسول صلى الله عليه وسلم ( إنما الصبر عند الصدمة الأولى ) ، ويتذكر أن الله قد قدر الأمور وكتب كل شيء فما أصاب الإنسان لم يكن ليخطأه وما أخطأه لم يكن ليصيبه ..
ثم يكن هادأ في نقل الخبر ،، ولا يفاجأ أهله مباشرة ،، إنما بالتدرج حتى يسهل عليهم تحمل الخبر والصاعقه ،،

Almusk 23-09-2003 03:53 AM

حياك الله أخي دايم العلو....

وغفر الله لجدك وأسكنه فسيح جناته....

وماقصرت.....


المسك

بيلسان 23-09-2003 04:25 AM

المسك مواضيعك ذات قيمة

شوووووف يا سيدي هذا الموقف حصل عنا بوفتة اخي الشاب فجأة....

لكن ان كنت انا اول من تعلم....

بجمعهم كلهم وابدأ بالحديث شويه شويه واقول ان الموت حق وان لازم الواحد يكون قوووي وبخبرهم جرعة جرعة يعني احكي انه في المستشفى ووضعه سيء ارد بعد خمس دقايق وبعد نقاش اقوول الامل ضعيف وبعدين اطخ الخبر واقووول طولة العمر الكم والله يرحمه

شوووووف الصدمة صدمة سواء اخبرت بطريقة سريعة او شوي شوي

والله يرحم الجميع

ملا

Almusk 23-09-2003 05:14 AM

أشكرك أختى ملاك.....

ورحم ألله أخاك...وجمعك به في جناته...

كلامك جيد في التدرج وهو المطلوب...وصحيح أن الصدمة صدمة بس شئ أهون من شئ...

إقتباس:

بجمعهم كلهم وابدأ بالحديث شويه شويه واقول ان الموت حق وان لازم الواحد يكون قوووي وبخبرهم جرعة جرعة يعني احكي انه في المستشفى ووضعه سيء ارد بعد خمس دقايق وبعد نقاش اقوول الامل ضعيف وبعدين اطخ الخبر واقووول طولة العمر الكم والله يرحمه


هذا جيد بس من دون مانبدأ الحديث عن الموت...يعني ممكن نقول وصلني خبر محزن......فيصير هناك صدمة عند السامع لكن محدوده ...لأنه لحد الأن مايعرف ماهو هذا الخبر المحزن (هل هو موت..حادث..مرض..طلاق...فصل من وظيفة...حريق...)يعني تكون الصدمة في بدايتها لكنها غير مركزة......ثم يقول هو عزيز علي بالمرة....وفي هذا تمهيد قليلا ..ثم يضيف وعزيز عليكم أيضا...وكل مايحدث في هذا الكون مقدر وبيد الله سبحانه...والمؤمن يصبر ويحتسب...سيسألونه مالخبر توترت أعصابنا تكلم بسرعه...ويمكن إذا فيه واحد عصبي يمكن يمسكه من ارقبته؟؟...يقول هذا أخي فلان وصلني الآن أنه في غيبوبة...كيف ..متى..وأين هو الآن؟؟؟؟؟؟أسئلة متوقعة...الرد ..هو في غيبوبة كاملة...لا يتكلم ولا يسمع...ولا يتحرك...يعني توفي الله يرحمه...وحبيت أني ما أقول لكم الخبر فجأه مثل ماوصلني..يخبرهم بهذا لأنهم ربما يحملون عليه أو يهاجمونه كردود فعل؟؟؟ثم يبكي ماشاء ان يبكي مع أهله دون نياح ولا صخب ولا اعتراض على قضاء الله مع ذكر ما يهدء الأنفس ويذهب الحزن من آيات وأحاديث....(طبعا هذا مجرد رأي)


وفي نظري هذا الأسلوب ربما يساعد في تعرض خصوصا الوالدين للصدمة القوية التى ربما سببت لأحدهما (لا قدر الله) جلطة....

بيلسان 23-09-2003 05:41 AM

المسك

لا ما تسبب جلطة لان الله ينزل المصيبة ومعها الصبر.....


وخلص لما اموووووت بدي انت تخبر عني بلكي تجلط كم عضو من الاعضاء الغير مريحين..

ملاك

Almusk 23-09-2003 06:40 AM

:)

نسأل الله لنا ولك طول العمر وحسن العمل......


المسك

بيلسان 23-09-2003 07:05 AM

آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآميـــــــــــــــــــ ــــين

Almusk 26-09-2003 02:57 PM

السلام عليكم

أعمدة هذه الخيمة...اليشمك ودلوعة بابا...وين هم؟؟؟؟
أرجو أن تكونا في خير؟؟؟؟
لكن الخيمة محتاجاهم ومحتاجين آرائهم!!!!.....

والسلام

المسك

Almusk 02-10-2003 04:57 PM

الظاهر أننا سنذهب للمشكلة التالية؟؟؟

يا كثر المشاكل هالأيام....

المسك

الوافـــــي 03-10-2003 05:06 AM

أخي العزيز / Almusk

تابعت موضوعك هذا منذ البدء
وكنت أكثر شوقا بالمشاركة فيه كتابة للرأي أو إعتراضا على ما طرح
ولكنني فضّلت أن أبقى مستمتعا بما يدور فيه
وقد أعجبني فيك حسن إدارتك له ، رغم كل شيء
وأتمنى أن تأذن لي أن أخرج قليلا عن لب المشاكل المطروحة لأتحدث بصفة عامة عن أمرٍ أجد أنه يغيب عنّا عند حل المشكلات وهو ( كيف نطور قدراتنا على حل المشكلات ) .
وهذا لا يعني إنتقاص من ما ورد في الموضوع أبدا بل قد يكون تأكيدا له
وكتابتي لهذا الأمر هنا هو من باب إثراء الموضوع ( لا غير )
ولعلي أفرد له رداً آخر
أشكر لك جهدك أخي الفاضل وأتمنى أن تستمر فيه
لعلنا نرى أنفسنا من خلاله
وجزاك الله خيرا عليه

تحياتي

:)

الوافـــــي 03-10-2003 05:08 AM

كيف نطور قدراتنا على حل المشكلات

مواجهة المشاكل والتصدي لحلها يتطلب المقدرة على التفكير والتماسك النفسي , والمسلم يتميز في هذه الناحية من حيث أن الإيمان يمده بطاقة عالية من الناحية النفسية والفكرية تجعله مؤهلا لمواجهة أعتى المواقف والمصاعب .
وربما يكون للهدف المرسوم اثر بالغ في ذلك من حيث أن المسلم يحتسب أمره كله لله ، فإذا صبر وكابد فهو لله ، وهو يطمح لنيل رضوانه وجنّته ، أي أن عنده هدفا أسمى وغاية قصوى حتى ولو لم تتحقق الأهداف الدنيوية .

ما هي المشكلة وما هي أنواعها؟
يمكن تعريف المشكلة بأنها الشعور أو الإحساس بوجود صعوبة لا بد من تخطيها ، أو عقبة لا بد من تجاوزها ، لتحقيق هدف أو يمكن القول إنها الاصطدام بواقع لا نريده .

تنقسم المشاكل إلى نوعين : المغلقة ، والمفتوحة . -
المسائل المغلقة هي التي تشتمل على كل ما يلزم للحل ، ويكون لها جواب محدد ومعلوم . وكلّ ما علينا هو أن نطبق ما يلزم للوصول إلى الحل من قوانين ومعادلات وغير ذلك . وهذا النوع من المسائل يمكن حله بالتعرف على المطلوب من المسألة أولا ( أي تحديد الهدف ) ، ثم العودة إلى المسألة لاستكشاف المعلومات المتعلقة بذلك أو المطلوبة للحل ، ثم تطبيق الأدوات والأساليب ذات العلاقة من أجل حل المسألة .

- أما المشاكل المفتوحة فهي التي لا يعرف لها حل أو جواب محدد بالضبط ، وتنقصها المعطيات والمعلومات . مثالها معظم ما يواجهنا في حياتنا الكشفية من مشاكل مع الكشافين والقادة .
وتتلخص طريقة حل هذا النوع من المشاكل في وضع استراتيجية لبدء الحل ، ثم تحديد الوجهة والطريقة ، ومراقبة سير العمل والتقدم فيه ، ثم اختيار الحل الأمثل الذي يحقق الأهداف المنشودة . مثل هذا النوع من المسائل يمكن أن تتنوع حلولها وتفي بالغرض ويكون أي واحد من هذه الحلول حالاً للمشكلة ، أو أن يكون الحل هو تقبّل الوضع القائم والتعايش معه كما هو .

.. يتبع ..

الوافـــــي 03-10-2003 05:09 AM

وهناك طريقة أخرى يمكن إتباعها
في حل المشاكل عامة وهي كالتالي :


تحديد المشكلة أي
ـ ( الانتباه إلى وجود المشكلة ومعرفة أسبابها) : الإحساس بوجود عقبة أو صعوبة تدلّل على وجود المشكلة
جمع المعلومات عن المشكلة
( بيانات ، أعراض ، تعريفات ، أسس نظرية )
استكشاف هذه المعلومات والمعارف
للوصول إلى أنماط مميزة فيها ومعرفة الناقص منها والزائد والبحث عن المعلومة الناقصة .
استشارة الآخرين والتحدث إليهم عن المشكلة
وطرح مزيد من الاستفسارات عن ظروف المشكلة وملابساتها ( ماذا حصل ، وكيف ، ومتى ؟ )
تحسّس أهمية الزمن
ودرجة خطورة الوضع والمرونة المسموح بها
التفكير في الأسباب المحتملة
باستخدام أدوات التفكير المناسبة وأساليب السبر والحصر وغيرها
استخدام أدوات وأساليب التفكير :
التحليل ، التركيب ، استكشاف الأنماط ، القياس والتمثيل ، العصف الذهني ، خرق الأساليب المعتادة والتعريفات والفرضيات السائدة أو الشائعة ، عزل الشيء واستخدام بديل له ، ثم إعادة صياغة المشكلة بطرق مختلفة لعلك تكتشف شيئا ما فيه .
مراقبة الحالة النفسية والتربوية :
الحفاظ على الإرادة القوية والثقة والإيمان بالقدرة على حل المشكلة أيا كانت ، تهيئة النفس لتقبل التغيير في الأهداف والخطط.
اختيار أفضل الحلول :
على أسس محددة وتطبيق أفضلها وتطبيق الحل بشكل تدريجي مع إعطاء الوقت الكافي للأمور لتأخذ مجراها الطبيعي دون استباق ، جمع البيانات ومقارنتها مع المواصفات .
تقييم الوضع بعد التطبيق :
هل حلّت المشكلة ؟أم أن الأعراض هي فقط التي عولجت والمشكلة ما زالت قابعة؟ .
التفكر في المشكلة وطريقة حلها والإجراءات التي اتبعتها :
كيف ابتدأت التفكير في الحل؟
ما هي أدوات وأساليب التفكير التي اتبعتها؟
هل كان الحل سريعا أم بطيئا؟
ما هي العوامل التي كان لها الحسم والتأثير؟
كيف تصنف هذه المشكلة؟
ما الذي استفدته منها وكيف تعتبر منه في غيرها؟

.. يتبع ..

الوافـــــي 03-10-2003 05:10 AM

وأخيراً ..

إن وضوح الهدف وتوفر الحوافز والدوافع ، وكذلك القدرة على التغلب على الموانع ، هي أمور في غاية الأهمية بالنسبة لمواجهة المشاكل والتغلب عليها ، ولا بد من التأكيد على دور الممارسة والتمرين والصبر والمثابرة على حل المشاكل.
ولا بد من التنبيه على أن الخطوات السابقة لا يقصد بها التمسك الحرفي بتسلسلها ، فقد يحصل أحيانا أن تحل المشكلة بمجرد تغيير نظرتك إلى الأمور .

تحياتي

:)


Powered by vBulletin Version 3.5.1
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd.