|
ابتسامات
طمع أشعب
وقف أشعب أمام رجل يعمل طبقاً من القش، وقال له: -أسألك الله أن تزيد في سعته طوقاً أو طوقين. قال الرجل بدهشة: -الطبق ليس طبقك، لماذا تطلب هذا الطلب؟ فقال أشعب: -لعل أحد الناس يُهدي إليَّ فيه شيئاً فأكسب المزيد  ما أعطيتك بها ديناراً أراد أشعب أن يشتري قوساً للصيد، فطلب البائع ديناراً ثمناً لها، فقال أشعب: -والله لو رُميَ بها طائر في السماء، فوقع مشوياً بين رغيفين، ما أعطيتك بها ديناراً. اللص الغبي اللص: أنا بريء يا سيدي القاضي القاضي: كيف تقول بريء وقد رآك صاحب المنزل وأنت تسرق النقود من الخزانة. اللص: إنه يكذب يا سيدي، لقد كان نائماً. |
شكرا لك شوشو ..:) |
استحييت من قول : لا
سافر طفيليُّ مع رجل ، فقال الرجل للطفيلي : -اذهب فاشتر لنا لحماً . قال الطفيلي : لا والله ما أقدر . فمضى الرجل واشترى اللحم ، ثم قال للطفيلي : قم فاطبخ . قال الطفيلي : لا أحسن الطبخ . ولما انتهى الرجل من الطبخ ، قال للطفيلي : -قم واسكب الطعام . قال الطفيلي ببرود : أخشى أن ينقلب الطعام على ثيابي . قام الرجل وسكب الطعام ، ثم قال للطفيلي : قم الآن فكُلْ . قام الطفيلي بسرعة وهو يقول : -والله استحييت من قولي لك في كل مرة لا..لا أستطيع .. ثم تقدّم وأكل ** ** ** لا أقدر جاء رجل إلى أشعب يقترض منه .. فقال : -أريد منك أن تقرضني ، وأن تؤخرني في السداد . قال أشعب : -أمران كثير عليّ ولا أقدر إلا على أمر واحد . فقال الرجل : -موافق . قال أشعب : -أؤخرك كما تريد .. ولا أقرضك أبداً .. ابتسم قال جحا لزوجته : -رأيت في نومي أن عصابة أحاطت بي تريد قتلي . فقالت زوجته وهي خائفة : -ولماذا لم تستيقظ لتهرب منهم . قال جحا : -حتى لا يظنوا أني جبان .. يا ذكية .. |
واحد أمريكي نزل القاهره وركب تاكسي
كانت فيه اشارة حمراء وقطعها سائق التاكسي بعد خروجه من المطار ... قال له الإمريكي هيه انتبه انت مجنون اشارة حمراء وتقطعها قال له سائق التاكسي ... ماتخافش ياخواجه انا بروفيشينال الإشارة الثانية كانت حمراء وقطعها صاحب التاكسي قال الإمريكي ... اكيد انت مجنون مش خايف على نفسك وعلى اللي معاك قال له سائق التاكسي ماتخافش ياخواجه... انا بروفيشينال الإشارة الثالثة كانت خضراء وقف صاحب التاكسي عند الإشارة اتجنن الإمريكي من هذا التصرف وقال الإمريكي ... اكيد انت مجنون ازاي إشارة خضراء وانت واقف قال له صاحب التاكسي . متبقاش مجنون ياخواجه يمكن حد بروفيشنال جاي من هنا وإلا هنا!!! دمت بخير شوشو الحبيبة |
مأثورات حمصية ـــــــــــــ -س : كيف يبحث الحمصي عن الأرنب ؟ ج : بيقلد صوت الجزرة !!!!!! _إثنين حماصنة فاتوا على كلية الطب :واحد طلع محاسب والثاني محامي _في واحد حمصي باع اللي فوقه واللي تحته واشترى اللي جنبه _في واحد حمصي سأل البائع: عندك تلفيزيونات ملونة قلو البائع في قال له الحمصي بدي واحد أزرق _في مرة واحد حمصي اشترى لابنه الة حاسبة و شال الصفر منشان ما يتصل دولي ؟؟؟؟؟ _في واحد حمصي اتصل بالاطفاء و قال شو اذا ما في حريق ما منشوفكن _في مرة حماصنة سمعو انو جاي عاصفة عاحمص فاكتبو اول حمص درعا ترحب بكم _اثنين حماصنة كانوا عم يلعبوا شطرنج ، وعلى قد ما طولت المباراة معهم مات الملك بجلطة _في واحد حمصي اشترى سيارة بي ام دبليو الحديثة وفتح عل راديو سمع هنا لندن قال يا لطيف شو سريعة !!!!!!! _كان في واحد حمصي حط يده في برميل من حمض الكبريت ووقت سحبها ما لقاها فدخل رأسه حتى يدور عليها!!!!!!!!!!!!!!!! _مره كان في واحد حمصي مسافر بالقطار وقعد جنبو واحد,فقال اللي جنب الحمصي : انا بردان من الشباك, فقاللو الحمصي : تشرفنا وانا حمدان من حمص _واحد حمصي معه قنبلة عم يلعب فيها اجى واحد وقاله له شو عم تعمل هلق بتنفجر فقاله له لا تخاف معي قنبلة غيرها.................. _سألوا واحد حمصي : شو رأيك بالزواج المبكر ؟؟فقال : أي ساعة يعني ؟؟ _ليش الحماصنه خسروا بتجارة الموز؟لأنو كل مايشوفوا موزة مايلة يرموها. _مرة واحد حمصي شاف خمسمائة جديدة على الأرض فتلفت حوله ولما لم يجد أحد قام شال الخمسمائة الجديدة وحط محلها خمسمائة قديمة _ واحد حمصي شاف رفيقه و اذنيه الاثنتين محروقات قال له اشبن اذنيك قال الثاني مبارحة كنت عبكوي قميصي قام اجاني تليفون خربطت بين السماعة و بين المكواة قال الاول هاي الاذن الاولى و التانية ليش؟قال الاول:شو بعمل اذا خبر مرة ثانيــــة.... _حمصي بيقول لمرتو في عنا لبن قالتلو اية قال لها في عنا عسل قالتلو اية قال لها في عنا تمر قالتلو اية قالها قومي عمليلنا بيتزا _ في واحد حمصي اول مره بحياتوا بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام الليل الا لما يخلصها _ وحدة حمصية قالها أبوها إجاكي أخ صغير قالتو: بذمتك ؟ لا تقول لأمي خليها مفاجئة _ حمصي ضرب اخوه كف قام سائلو اخوه هادا جد ولا مزح ؟ قالوا جد قام قلو اخوه منيح لأني مابتحمل مزح _ في حمصيين بمقابلة عالتلفزيون سألت المذيعة الأول : سوريا بالنسبة ألك شو؟ جاوبها سوريا أمي. سألت التاني سوريا بالنسبة ألك شو؟ قال ما بقدر أحكي على أم رفيقي _ حمصي قالوله في الصين كل دقيقة بينولد واحد قال يلعن أبو التطور هو أحنا كل 9 أشهر بينولد واحد _ سأل المعلم طالب حمصي السؤال التالي: "ماذا تريد أن تصبح في المستقبل؟" أجاب الطالب: "كم أتمنى أن أصبح خبيرا" روسيا"!!!" _ واحد حمصي عمل عمليه شافها نجحت عملها مرة ثانية _ مرة حمصي راح على لبنان، دخل سنتر وسأل البائع:عندك لبنان بوو؟ رد البائع:لا، سأل مرة اخرى:طيب عندك بيروت بوو؟ رد البائع:شو بيروت بوو ولبنان بوو؟ قال له:كيف احنا بالشام عنا شام بوو................. |
إضحك مع المتزوجين.......
نكت على المتزوجين
خلو روحكم رياضية واحد بيقول لمراته .. انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ... راحت الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟؟ الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز ************ واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: "بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟" قالها: "مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين ********** واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد: تاخد بتاعتي؟؟ ************ نساء العالم اتحدن وقررن ان لا يقومو باى اعمال فى المنزل وبعد اسبوع تجمعو ليعرفوا النتائج الأضراب فقالت الزوجة الفرنسية "انا قلت لجوزى ميشيل انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة كلة" وقالت "اول يوم ماشوفتش حاجة، تانى يوم ماشوفتش حاجة، تالت يوم بدا يغسل ويمسح" وقالى "انتى بتتعبى اوى يا حبيبتى". وقالت الزوجة الانجليزية "انا قلت لجوزى انا مش هعمل حاجة خالص فى البيت الاسبوع دة"، اول يوم مشوفتش حاجة، تانى يوم بدا يعمل الاكل تالت يوم عشانى وغدانى برة." جت المصرية وقالت "انا قلت لابو العيال انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة" وقالت "اول يوم ماشوفتش حاجة، تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدات اشوف شوية بعينى الشمال." ************ مرة واحدة قالت لجوزها "إهدى حبيبى كدة وأرجع زى زمان"، الراجل طلقها و رجع لأيام العذوبية ************ مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات خلفو ولد شبه منحرف وبنت دايره على حل شعرها ************ واحده وحشه بتقول لجوزها بكره عيد ميلادى . قالها هنقف دقيقتين حداد ************ مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا" قالها "هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟" ************ مرة حماة أرادت اختباره اجواز بناتها، فاخذت الأول وعملت نفسها اتزحلقت في البحر فنزل وراها وانقذها، تانى يوم وجد عربية بيجو ومكتوب عليها "هدية من حماتك" وفعلت نفس الشئ مع الثانى فاحضر لها الاسعاف ووجد فى تانى يوم عربية بيجو ونفس الرسالة، أما الثالث فسبها تغرق، ففى اليوم التالى وجد عربية مرسيدس ومكتوب عليها "هدية من حماك" ************ من بريدي |
شوشو الحبيبة أغنيت لك الإبتسامات فلا تنسي أن تشكريني، وسأضيف إيميل الآن وصلني وأحببت أن تشاركوني فيه، ********************* حدثني إسحاق بن منصور أخبرنا عبد الصمد سمعت أبي يحدث حدثنا سعيد الجريري عن أبي عثمان النهدي عن حنظلة قال كنا عند رسول الله صلى الله عليه وسلم فوعظنا فذكر النار قال ثم جئت إلى البيت فضاحكت الصبيان ولاعبت المرأة قال فخرجت فلقيت أبا بكر فذكرت ذلك له فقال وأنا قد فعلت مثل ما تذكر فلقينا رسول الله صلى الله عليه وسلم فقلت يا رسول الله نافق حنظلة فقال مه فحدثته بالحديث فقال أبو بكر وأنا قد فعلت مثل ما فعل فقال يا حنظلة ساعة وساعة ولو كانت تكون قلوبكم كما تكون عند الذكر لصافحتكم الملائكة حتى تسلم عليكم في الطرق " صحيح مسلم يعني الدنيا مش كلها علم و عمل و بس الواحد لازمه من وقت لاخر خمسة فرفشة على قولة اخواننا المصريين و هذه بعض النكت التي اعجبتني و ارجو ان تعجبكم مسطول راح المحكمة,القاضى بيسأله انت متجوز مين؟قاله:متجوز واحدة ست,القاضى قاله انت هتهرج؟أمال فى حد بيتجوز راجل؟,قاله:اه اختى ********************** مسطول بيقول لصاحبه: يا أخي إمبارح دخلت فلم هندي هايل بتاع راجل وست ماشيين في الشارع لقوا طفلة مولودة في اللفة خدوها وربوها لغاية ما كبرت وفي الآخر طلعت أمهم ********************** مرة واحد قال لصاحبه عارف الشمحاف الي في الشمخاف الي في البلكونة قله يعني ايه البلكونة ********************** مرة واحد سافر الكويت لقى الاسامى بوحمد و بو فهد و بو محمد و بو فيراس راح سمى نفسه بوكيمون ********************** بيقوللك ثلاثه مساطيل بيحكو مع بعض, اول واحد بيقول: انا لو معايا فلوس اشترى امريكا الجنوبيه , والتانى : قال وانا لو معايا فلوس اشترى امريكا الشماليه, فرد الثالث: ومين قالكم انا هبيع ********************** واحد صيعيدى بيقول لصاحبة حسانين داس على راسة القطار قالة تانى! ********************** مرة واحد قال لابوه: هات اتنين جنيه عشان اروح لصاحبى حسنين, قال الاب: خد جنيه واحد و روح لصاحبك حسن بلاش حسنين تنين ********************** في نكتة حبسوها.... ليه ؟؟؟؟ موتت واحد من الضحك ********************** مره واحد مسطول فتح محل سماه (نجارة الاقمشة الكهربائية لصناعة الاحذيه الطازجة) ********************** مره وزير الشباب والرياضه راح يفتتح حمام سباحه راح صاحب الحمام بيقوله ياباشا ده المنط إل 30 متر فراح الوزير ناده علي مساعده.. يا محمدين نط فراح ناطط, وجه صاحب الحمام قال للوزير, وده المنط 15 متر فراح الوزير ناده.. ياحسنين نط, فراح ناطط ..فصاحب الحمام قال للوزير.... ولسه يافندم لما الحمام يتملي ميه ********************** رئيس عربى فى مرض الموت قاله السكرتير الشعب جاى يودعك يا ريس قال الرئيس ليه هو الشعب مسافر ولا إيه ********************** واحد صعيدى عاوز يشرب لبن سخن ولع فى الجاموسة ********************** مرة امريكي انفجرت الزايدة في بطنة اتهم بن لادن ********************** قناة الجزيرة للأخبار : قامت القوات الامريكيه اليوم بشن غارات كثيفه استهدفت منطقة النجف مما ادى الى مصرع مئات الابرياء العزل........ قناة الحرة للأخبار : قد قامت اليوم مجموعة من الأرهابيين العراقيين بشن هجوم خاطف على معسكرات الجنود الامريكيين الموجودين بمنطقة النجف مما اطرهم اسفين بالرد عليهم بالزخيرة الحيه دفاعاً عن انفسهم و ارواحهم ......... ********************** صعيدي اخد شهادة الدكتوراة قال لمراته والله ما خبرشي ليه الناس بيضحكوا عالصعايدة؟ اديني جبت الدكتوراة فقالت له مراته : دق عالخشب لا تصيبك عين قام دق عالخشب قالت : مين عالباب؟ قالها خليكي هنه حشوف مين!!!!!!!!!!!! ********************** مرة واحد كسب 30 مليون دولار اشترى رونالدو. ********************** فى مره واحد صعيدى زغزغ ابنو خرم بطنو |
إقتباس:
:New12: عادي اصلا .. حنا ودنا انكم تنشغلون عنا :New14: .. وتنسونا :New13: .. وتموتون بعد :New23: .. بس وشلون جاي الرد ..:New8: من الضحك :New2: .. ودنا نضحك معكم :New5: .. بس ما فهمنا .. الا تنقيعة الرز:New2: :New8: .. وكل مره ولاحتى نغسله .. اذا رحنا بعيد عن بعض ناس نرتاح :New7: .. وننعم بالحياة السعيدة .. عندما نكون في البر .. ومااجمله من رز نسينا غسله .. فيطيب لنا مدح تنقيعه لزيادة الشغل عنا .. وفوائد النوم عظيمة .. ونوم البعض فيه خير .. نستطيع ان نرتاح منهن قليلا هكذا ..:New10: ولكن الرجاء فلا بد من الانتباه والحذر في عدم التهاون عند آيات القرآن خاصة شعائر الدين عامه .. كما يسبق في سورة كريمة مباركة بها مكان.. هبوط الوحي على ثلاثة من اولي العزم من الرسل .. التين والزيتون بيت المقدس .. يهبط الوحي على عيسى المسيح ابن مريم .. وطور سينين يهبط به ليس الوحي بل هو الله تعالى من فوق سبع سموات واستوى ليس كمثله شئ وهو السميع العليم .. للكليم موسى فيولي مدبرا ومن شدة الخوف مسرعا لم يعقب .. ليقول له .. اقبل ولاتخف انك من الآمنين .. ويكلم بكمال ليس مثله كمال .. اما .. محمد الحبيب اليه المختار .. عليه الصلاة والسلام .. نرجوا ان يتقبله الله منا ويصدق القلب في حبه .. فنحب مايحبه .. وكل مايقربنا الى حب من يحبه المتعال في الكمال المتفرد في الجلال .. اذ يهبط الوحي عليه في البلد الامين .. والله اعلم |
عزيزي سهيل،
إقتباس:
وساعة جد وساعة مزح، وطبعا إذا كانت أي نكتة مما سبق تتعارض والدين أو الأخلاق او او او، فلابد من حدفها من طرف المشرف، دمت بخير سهيل. |
إقتباس:
ودمت في انشراح الصدر سبب دائما .. بكل خير .. |
سعدت بمرورك اخي الفاضل الوافي
أختي الحبيبة أوركيدا لك جزيل الشكر على اضافتك الرائعة وحضورك المتميز أخي سهيل مرحبا بك نورتنا بطلتك ...........المهم انك فهمت تنقيعة الرز هههههههههههه |
شــــــو شـــــو
فكرت ان اضيف بعض المواقف الطريفة لكن عدلت وقلت اضف الابتسامات التي رسمتيها على وجهي بموضوعك الحلو والطريف والمواقف الحلوة المختارة :):):):):):):):):):):):):):):):) |
إقتباس:
والاحلى والاروع أبتساماتك أخي الكريم أبو طه |
 جلس أشعب و هو صبي مع قوم يأكلون فبكى، فسألوه :- لماذا تبكي ؟ فقال:- الطعام ساخن. فقالوا:- دعه حتى يبرد. فقال:- لكنكم لن تدعوه . حضر أشعب على مائدة بعض الأمراء ، فقدم للأكل جديا مشويا ، فانهال عليه أشعب و جعل يسرع في الأكل بنهم و شراهة ، فقال له صاحب الدعوة :- أراك تأكل الجدي بغيظ و حرد كأن أمه نطحتك! فقال أشعب :- أراك تشفق عليه ، كأن أمه أرضعتك . دخل أشعب الطفيلي على الوليد بن يزيد ، فقال له الوليد : تمن ، فقال أشعب :- يتمنى أمير المؤمنين ثم أتمنى ، فقال :- إنما أردت أن تغلبني ،فإنني لأتمنى ضعف ما تتمنى به كائنا من كان. فقال أشعب :- فإني أتمنى نصيبين من العذاب ، فضحك الوليد ، ثم قال :- إذا نوفرها عليك . |
صديقتي الحبيبة شوشو شكرا لموضوعك الرائع
وايضا الشكر موضوع لعزيزتي اوركيدا :) |
إقتباس:
الحمد لله على سلامتك أختي صمت الكلام سعدت بمرورك ومداخلتك أختي الغالية |
شكراً لك يا أخت شوشو فقد رسمتي البسمة على الوجوه |
إقتباس:
أدامها الله بسمة على وجوه جميع الاصدقاء :) مشكور أخي دايم العلو على مداخلتك اللطيفة :) |
سألت صديقه صديقتها : كم تصغرين شقيقتك ؟
ـ أصغر شقيقتي بعامين ، وبعد سنتين نصير نحن الاثنتان بعمر واحد . الأب لابنه : أنا مندهش لتوقف هذه الساعة عن العمل ، لا بد أنها بحاجة إلى تنظيف . الابن : لا داعي لتنظيفها يا أبي .. فقد غسلتها أنا هذا الصباح |
جحا وكلام الناس
      |
سرقة القاضي : كيف تتجرأ وتسرق في وضح النهار ؟ المتهم : لقد احترت يا سيادة القاضي ، ففي المرة الأولى قلت لي كيف تتجرأ ، وتدخل البيت ليلاً ، أرجوك أخبرني : في أي وقت تريدون أن أعمل ؟ :p :D :) :o ;) :cutelaugh دين صادف أحد الدائنين مَدينه في الطريق فقال له : -صباح الخير . فردّ عليه قائلاً : -يسعد مساك . فقال له الدائن : -أنا قلت لك صباح الخير . فأجاب المدين : -صحيح ، ولكن كلما أراك تُظلم الدنيا في عيني . :) ;) :p :D :cutelaugh ابتسم قال رجل لجحا : -من فضلك أعرني حمارك . قال جحا : -ليس عندي حمار . فنهق الحمار من الداخل ، مكذباً جحا ، فقال الرجل : -لكنني أسمع نهيق الحمار . قال جحا : -تصدق الحمار .. وتكذبني ..؟ :) :D :p ;) :o :cutelaugh وليمة أمر الخليفة العباسي ( المهدي ) بضرب الشاعر الأعمى بشار بن برد سبعين سوطا ، فكان إذا أوجعه السوط يقول : -حسن (وهي كلمة يقولها العرب في موقف الألم ) . فقال أحدهما لأمير المؤمنين : انظر إلى زندقته فإنه يقول : ( حسن ) ، ولا يقول بسم الله) . فقال بشار وهو تحت العذاب : -ويلك أطعام هو فأسمي عليه ؟!!. |
 |
جحا و الحمار
ذهب جحا إلى السوق واشترى حماراً وربطه بحبل ومشى وسحبه وراءه، فتبعه لصّان، وحلّ واحد منهما الحبل ووضعه حول عنقه وهرب الآخر بالحمار وجحا لا يدري، ثم التفت خلفه فوجد إنساناً مربوطاً في الحبل فتعجب وقال له: أين الحمار؟ فقال: أنا هو، فقال جحا: وكيف حصل هذا؟ قال اللص: كنت عاقاً لوالدتي فدعت الله أن يمسخني حماراً. فلما أصبح الصباح قمت من نومي فوجدت نفسي ممسوخاً حماراً فذهبت إلى السوق وباعتني للرجل الذي اشتريتني منه، والآن أحمد الله لأن أمي رضيت علي، فعدت آدمياً،. فقال جحا: لا حول ولا قوة إلا بالله، وكيف كنت سأستخدمك وأنت آدمي اذهب إلى حال سبيلك. وحلّ الحبل من حول عنقه وهو يقول له: ـ إياك أن تغضب أمك مرّة أخرى، والله يعوضني خيراً. وفي الأسبوع الثاني ذهب جحا إلى السوق ليشتري حماراً فوجد حماره الذي اشتراه من قبل فتقدم إليه وجعل فمه في أذنه وقال له: يا شؤم عدت إلى عقوق أمك. ألم أقل لك لا تغضبها؟ إنك تستحق ما حلّ بك. |
شوشو....لم أضحك هكذا منذ فترة طويلة..
أوركيدا ...تسعدنى جدا مداخلاتك.... شكرا لكما....أنتظر المزيد... :New2: :New2: :New2: |
إقتباس:
اهلا بالاخ rainbow سعدت بمرورك العطر أخي دمت بخير :New2: |
لم صار حماراً
كان رجل يركب على حمار ويضربه بقوة ، فقال له أحد المارة : -رفقاً بالحمار أيها الرجل . فقال الرجل : -إذا كان لا يستطيع المشي وحمل الأثقال ، فلم صار حماراً ؟ :New19: :D :p :) أين ابني حمل أحد المغفلين ابنه –وهو يلبس قميصاً أحمر- فوق كتفيه ، وفي الطريق نسي المغفل أين وضع ابنه ، فأخذ يسأل المارة : -من رأى صبياً يلبس قميصاً أحمر ؟ فقال أحدهم وهو يضحك : -هاهو ذا على كتفيك . فرفع رأسه ثم ضرب الصبي وهو يقول : -ألم أقل لك إذا كنت معي فلا تفارقني ؟ :New19: :) :D :p الصائم جاء رجل إلى أبي حنيفة وسأله : -متى يحرم الطعام على الصائم ؟ أجاب أبو حنيفة : -إذا طلع الفجر . قال الرجل : -وإذا طلع الفجر في منتصف الليل ؟ ضحك أبو حنيفة ولم يتكلم . :New19: :) :D :p |
فردة الحذاء
قام البواب في حفلة عرس بمنع أشعب من الدخول مع المدعوين فابتعد أشعب عن المكان ليبحث عن حيلة يدخل بها ثم عاد يحمل فردة حذاء في يده و يعلق الأخرى داخل كمه ، و قد أمسك بخلة طويلة ينظف بها أسنانه ، ثم اقترب من البواب علي عجل و قال له : لقد أكلت في الفوج السابق و خرجت مسرعاً فنسيت فردة حذائي بالداخل فهل يمكن أن تتفضل وتخرجها لي ؟ فقال البواب : إني مشغول الآن ، ادخل فأخرجها بنفسك فدخل أشعب ، و أكل ، و خرج أشعب و الأشاعات مر أشعب بمجموعة من الصبيان فأخذوا يلعبون به حتي تعرض للادي و الضرر و حاول أشعب أن يهرب منهم بحيلة ذكية فقال : ويحكم ! إن سالم أبن عبد الله يوزع تمراً فصدقه الصبيان ، و تركوه و راحوا يجرون إلي بيت سالم ! ولكن أشعب لم يتركهم بل جري ورائهم قائلاً : ما يدريني و الله لعله حق |
:New2: :New2: :New2:
شكرا شوشو.... تفضلى هذه الوردة...  |
merci rainbow
الهدية كثير حلوة :New2: هدا لطف منك أخي تحياتي |
  :New2: :New2: :New2: :New2: :New2: :New2: تحياتي |
 بيت جحا: مرت بجحا يوما بجنازة، وكان ابنه معه.وفي الجنازة امرأة تولول و تقول:الآن يذهبون بك إلى بيت لا فراش فيه و لا غطاء ولا خبز ولا ماء………….. قال ابن جحا:والله يا أبي إنهم يذهبون إلى بيتنا
كان ابن جحا يدعو الله ويقول:اللهم أمتني ميتة أبي. سألوه وكيف مات أبوك؟فقال: أكل خروفا مشويا….وطبقا من الحلوى وصعد إلى السطح ونام في الشمس ،ولم يستيقظ حتى الآن
قيل لجحا: عد لنا المجانين في هذه القرية. قال: هذا يطول بي ..ولكني استطيع بسهولة ان اعد لكم العقلاء.
اختصم رجلان إلى جحا حيث ادعى أحدهما- وكان رجلا بخيلا- على صاحبه انه اكل خبزه على رائحة شوائه..وطالب الرجل بثمن الشواء الذي لم يأكله.سال جحا البخيل: وكم ثمن الشواء الذي تريده من الرجل؟ ربع دينار. طلب جحا من الرجل دينارا.. ورنه على الارض ثم اعاده الى صاحبه قائلا للبخيل:ان رنين المال..ثمن كاف لرائحة الشواء
من الاقوال الماثورة لجحا عن الزواج: قبح الله من تزوجوا قبلي..لان احدا منهم لم يحك لي شيئا..وقبح الله ايضا من تزوجوا بعدي..لان احدا منهم لم يستشرني
جاءت امرأة لتشتري زيتونا من جحا وطلبت منه ان يبيعها بالأجل فأعطاها جحا بعض الزيتون لتتذوقة فاعتذرت المرأة وقالت اني صائمة قضاء رمضان الماضي فخطف جحا منها الزيتونة وقال : قومي يا ظالمة انتي تماطلين ربك عاما كاملا وتطلبين مني الشراء بالأجل
سال رجل جحا وقال له:كان في زمن الفاطميين كان الحكماء يلقبون مثل الحاكم لله و المعز لدين الله فلو كنت حاكما لمصر فما تتوقع ان يكون تلقيبك؟ فقالجحا:كنت اتوقع ان يكون اعوذ بالله0
كان لجحامجموعة من الحمير فأحب أن يعد الحمير فوجدهم عشرة فركب حمارا وبعد فترة حب أن يعد الحمير فلم يعد الذي كان راكبن عليه فوجدهم تسعة فنزل من الحمار وعد مرة أخر فوجدهم عشرة فقال : أمشي ويكون لي عشرة خيرا من أركب وأخصر واحد ....... فيالها من حكمة هاهاها
مرة كان جحا قعداً فى نافذة منزلة و كان الجو ممطراًوإذابة يرى رجلاً يمشي مسرعاً من المطرفقال له جحا من يهرب من نعمة الله فإذا برجل يتراجع عن السرعة والمرة الثانيةكان الرجل فى شرفت منزلة والجو ممطر وإذا بجحا يمشى مسرعا ًقالة الرجل ويحك يا جحا تهرب من نعمة الله قال أخاف ان أدوس نعمتةفيصبنا غضبه |
تعلمين شوشو ....أنا أنتظر هذه الإبتسامات....
تفضلى هذه الباقة.....  |
تحية طيبة أخي rainbow :)
يسعدني مرورك الطيب أخي ويسعدني أكثر هداياك الرائعة :New2: تحياتييييي |
قال التلميذ المطرود من المدرسة لأبيه : هل تستطيع أن تذكر لي أبتِ السبب الذي أخرجك المعلم به من الصف يوم كنت تلميذاً ؟ فقال الأب على الفور : السبب يابني هو الثرثرة والشغب والكسل فقال الولد عندئذ متعجباً : يا سبحان الله ! حقاً إن التاريخ يعيد نفسه . وللأسباب نفسها أخرجني المعلم من الصف وطردني المدير من المدرسة : أليس ذلك مضحكاً يا أبتِ ؟ جلس الشاعران الزهاوي والرصافي يأكلان ثريداً فوقه دجاجه محمرة . وبعد قليل مالت الدجاجة ناحية الزهاوي فقال : عرف الخير أهله فتقدم . فقال الرصافي : كثر النبش تحته فتهدم قيل لأحد المجانين : هل لك في الشراب - شرب الخمر - ؟ فقال : إن العاقل يشرب الخمر حتى يتشبه بي ، فإذا شربته فبمن ذا أتشبه ؟
نزل جحا ضيفاً على رجل صديق ‘ فقدم له في اليوم الأول حليباً ، وفي اليوم الثاني حليباً ‘ وفي اليوم الثالث حليباً ، وفي اليوم الرابع جلس جحا حزيناً ، فسأله صديقه : ما بك يا جحا ؟ أجاب جحا : أنتظر حتى تفطمني مرة جحا اسـتعار طنجرة من جاره وعندما أعادها أعاد معها طنجرة صغيرة فسأله جاره لماذا أعدت مع طنجرتي طنجرة صغيرة فقال جحا ان طنجرتك ولدت في الأمس طنجرة صغيرة وإنها الآن من حقك . وبعد مرور الأيام ذهب جحا إلى جاره وطلب من جاره طنجرة فأعطاه جاره طنجرة وبعد مرور عدة أيام ذهب جار جحا إلى بيت جحا وطلب منه طنجرته فقال له جحا وهو يبكي إن طنجرتك توفيت بالأمس فقال له جاره وهو في حيرة من الأمر كيف توفيت الطنجرة فقال جحا أتصدق ان الطنجرة تولد ولا تصدق ان الطنجرة تموت.
كان جحا راكبا حماره حينما مرَ ببعض القوم وأراد أحدهم ان يمزح معه فقال له : ـ يا جحا لقد عرفت حمارك ولم أعرفك فقال جحا : هذا طبيعي لأن الحمير تعرف بعضها |
:New2: :New2: :New2:
شوشو أجيبينى ما سر جحا وأشعب معك.... |
شوشو انتبهي سؤاله rainbow ليس ببريئ،
فهو يلمح الى ان جحا واشعب من العائلة ههههه بتعرف rainbow جحا وأشعب هم أكتر الشخصيات الموجودة نوادر وبس مافي اكتر من هيك صح شوشو؟؟؟ بس الصراحة شوشو الحلوة أعتقد عندك كتاب خاص بنوادرهم الطريفة، ومرسي كتير إلك حبي، وايميلي خالي من النكت ولما حدن يتصدق علي بإيميل مضحك فأكيد رح اوافيكِ فيه. دمت بخير. |
إقتباس:
جحا ........أشعب ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ والله لا علاقة لي بهما rainbow...........هل رأيتني برفقة أحدهما؟؟؟؟؟؟؟؟ والله أنا بريئة هههههههههههه :New2: إقتباس[/quote] إقتباس:
حبيبتي الحمد لله على سلامتك :) و شكرا لانك نبهتني لما يقصده rainbow والان فهمت :New7: ويا ريتني لم أفهم هئ هئ هئ هئ :mecry: :mecry: |
ههههههههه شوشو الحلوة خلاص انا بعتذر نيابة عن الغالي rainbow فبليز بلاش زعل.
|
أيـــــن إبتســــامة اليـوم..........شـــــــــوشــــــــو
:New7: :New7: :New7: :New7: |
أوركيدا ......سعيد جدا بعودتك...
شوشو...خفة دمك جعلتنى أخمن هذا.... :New2: :New2: :New2: :New2: |
Powered by vBulletin Version 3.5.1
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.