نكت بايخة

[على رسلك]

2) إثنين أغبياء كل واحد منهم شرى حصان , لما اتلاقوا قال الأول للثاني : ما إتلاحظ انه الحصانين متشابهين . الثاني قال : إي والله متشابهين بس وش هو الحل ؟؟! , الأول قال : كل واحد منا يوم إيرد البيت إيسوي علامه ابحصانه .
حلو الاثنين ردوا البيت , و لما إلتقوا ثاني يوم إكتشفا إنه كل واحد منهم قاص إذن الحصان اليمين , إتفقا انهم يردوا و يسوا علامه ثانيه , اليوم الثاني تلاقوا و طلع كل واحد منهم قاص إذن الحصان اليسار , قرروا إيسوا علامه ثانيه , ولما إتلاقوا ثاني يوم طلع كل واحد منهم قاص ذيا إحصانه .
ملوا الشباب فقال الأول : انا عندي فكره نفك الاشكال ذا , قاله الثاني : انزين عطنا من أفكارك , قال الأول : أحسن شي أنت خذ الحصان الأحمر وانا باخذ الأبيض





كان في صياد يصيد الطيور بالبندقية بس كانت عنده مشكله وحده وهي أن الطير يطيح في مكان بعيد وكان يتعب لين ما يوصل حق مكانه ، فنصحوه ربعه انه يشتري كلب يساعده في المهمه ، وفعلا اشترى الكلب بس ظهرت له مشكله ثانيه وهي أن الكلب كان يخاف من صوت الرصاص.
المهم نصحوه ربعه انه يودي الكلب إلى أماكن الأعراس عشان يتعود على صوت الرصاص، وبالفعل تعود بعد مرور شهرين على هالتجربه.
على العموم بعد هالشهرين حب يجرب الكلب مرة ثانيه في الصيد وفعلا وداه ومع أول رصاصة قال الكلب : لولولولولولي ( قام ايزغرط )

بايخه

فيه بقاله سوت ريجيم صارت بسطة .
2 / خروف علية خط احمر ليييييه ؟ قليل الدسم .
3 / خروف يلحق اسد ليييه ؟ بايعها ! .
4 / فية ارنب راح لمكتب السفريات ليه ؟ يحجز لـ (( جزر )) القمر .
5 / فية غبي عطوة سمبوسة فتحها يفكرها هديه .



منقوله من ارشيف الخيام بس لا تقولون بايخة

[chouchou]

حمار متلثم واقف فوق جبل ليش؟يستهبل مسوي عمره ذيب

محشش ما سك دجاجه ويطقها ويقول يا بنت الكلب كل يوم بيض مافية جبن ؟؟

غبي له ثلاث شياطين واحد يوسوس له واثنين يفهمونه ...


بخيل دخل الحمام وما طلع ليه
لأن مكتوب على باب الحمام .... إدفع


مره اثنين محششين في السياره
الاول: انتبه العامود!!!
الثاني:..........
الاول: يا اخي انتبه العامود!!!
الثاني:.........
الاول:حنصدم في العامود!!!
طراخ!
وفي المستشفى
الاول: يا اخي ما قلتلك انتبه العامود؟
الثاني: أنت اللي تسوق مو أنا

نيهاهاهاهاها نياهاهاهاها (ضحكة صفراء)

[على رسلك]

المشاركة الأصلية بواسطة chouchou

حمار متلثم واقف فوق جبل ليش؟يستهبل مسوي عمره ذيب

محشش ما سك دجاجه ويطقها ويقول يا بنت الكلب كل يوم بيض مافية جبن ؟؟

غبي له ثلاث شياطين واحد يوسوس له واثنين يفهمونه ...


بخيل دخل الحمام وما طلع ليه
لأن مكتوب على باب الحمام .... إدفع


مره اثنين محششين في السياره
الاول: انتبه العامود!!!
الثاني:..........
الاول: يا اخي انتبه العامود!!!
الثاني:.........
الاول:حنصدم في العامود!!!
طراخ!
وفي المستشفى
الاول: يا اخي ما قلتلك انتبه العامود؟
الثاني: أنت اللي تسوق مو أنا

نيهاهاهاهاها نياهاهاهاها (ضحكة صفراء)

تعرفين يا شوشو .انا من النوع الذي يبتسم ولست من النوع الذي يضحك ويقهقه

عندما قرأت ما كتبتي ضحكت حتى تبللت عيوني بالدموع ،اضحك الله سنك واسعدك

كما اسعدتني في هذا الصباح الجميل كجمال روحك.يا فراشة الخيام .

[chouchou]

المشاركة الأصلية بواسطة على رسلك

تعرفين يا شوشو .انا من النوع الذي يبتسم ولست من النوع الذي يضحك ويقهقه
عندما قرأت ما كتبتي ضحكت حتى تبللت عيوني بالدموع ،اضحك الله سنك واسعدك
كما اسعدتني في هذا الصباح الجميل كجمال روحك.يا فراشة الخيام .

اسعدك الله في الدارين عزيزتي وادامها الله عليك نعمة
سعدت بتفاعلك غاليتي
وداك لدليل على قلبك الابيض وروحك الشفافة الرائعة

[maher]

الأول الدنيا كلها مآسي
الثاني كيف؟ إنت مقاسك كم؟

إثنان على دراجة تخاصما من يركب بجوار النافذة

الأول لماذا ترفع البجعة ساقا واحدة
الثاني لأنها لو رفعت الثانية تسقط

الطبيب للمريض أسنانك بحاجة لتقويم
المريض هجري ولا ميلادي

الأول هل تعرف لماذا الطماطم حمراء و مدورة
الُاني لأنها لو كانت طويلة و خضراء لأصبح إسمها خيار

مدرس انجليزي شعرف وقف قال له سيت داون

دخل أحد الجوازم على فعل مضارع ليجزمه فزجد عنده ضيوف

الأول شفت اللاعب صالح رونالدو
الثاني كيف عرفت إن إسمه صالح
الأول المذيع قال مخالفة لصالح رونالدو

الأول عندي نقود تكفي لشراء أمريكا الشمالية
الثاني و أنا عندي ما يكفي لشراء أمريما الجنوية
الثالث و من قال لكما أني أريد بيعهما




قتلتني هذه النكت

[بيلسان]

خواف قالت له حبيبته نفسي اموت بين احضانك قال موتي عند اهلك مابي مشاكل





فيه أمريكي سأل بدوي قاله can you help me قال البدوي والله ما ادري وش تقول بس احتياطاً كل تبن ...




كان فيه واحد محشش وقاعد في الشقه وشوي إلا وهالنمله اللي ماشيه من قدامه لين دخلت المطبخ وشايله معها شوية سكر وترجع مره ثانيه وهي شايله معها شوية سكر المهم صاحبنا قفلت معه ومسك النمله وكسر سنونها وطلعها مع الباب وشوي الا والنمله داخله المطبخ ويلحقها المحشش ويقول : يابنت الكلب انا كسرت سنونك وشلون تاكلين السكر؟؟؟ قالت النمله : امثه مث ..



في سوداني كان بيخطب لصلاة الجمعه قال للمصلين تعرفون قصة نوح؟؟ قالوا آآآآي .. قال: اقم الصلاة





مدرس سأل طالب ملكع عنده...وش اهم القطار ولا الطياره...رد عليه

الطالب..القطار اهم..قاله المدرس ليش؟؟ رد الطالب..عشان تحته خطين..


نفس المدرس سأل نفس الطالب..الهنود ليش يهزون روسهم؟؟رد الطالب: بيشوفون فيه مخ ولا لا...



يقولك فيه حشاش اتصل على مطعم وقال عندكم عشاء قال العامل عندنا قال الحشاش: طيب ليش ماعزمتوني؟



فيه واحد يوم جاء يطلع من البيت قالت زوجته وراء ماتسوي زي ابو الجيران السوري قبل مايطلع يعطيه زوجته بوسه؟؟؟؟ قال: ظنك توافق؟




طبيب بعد أن عالج مريضه قال له في اليوم التالي: لدي لك خبران جيد وسيء فسأل المريض:فما الجيد فأجابه:ستموت بعد يومين قال المريض: يا إلهي فما السيء فأجابه الطبيب:كان يجب أن أقول تلك الخبرية امس هههه

[maher]

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.
Il revient et se plaint : "Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas."
Le docteur : "Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.








أنا بالأصفر و اللي مش عاجبهم بالأحمر