مجلة الخيمة حوار الخيمة دليل المواقع نخبة المواقع Muslim Tents
التسكين المجاني التسكين المدفوع سجلات الزوار بطاقات الخيمة للإعلان في الخيمة
الأسئلة الشائعة قائمة الأعضاء التقويم البحث مواضيع اليوم جعل جميع المنتديات مقروءة

العودة   أرشــــــيـــف حوار الخيمة العربية > القسم العام > خيمة الأسرة والمجتمع
اسم المستخدم
كلمة المرور

المشاركة في الموضوع
 
خيارات الموضوع بحث في هذا الموضوع طريقة العرض
  #131  
قديم 11-06-2004, 05:36 AM
أطياف الأمل أطياف الأمل غير متصل
كاتب مغوار
 
تاريخ التّسجيل: Jun 2000
الإقامة: على نفحات الأمل
المشاركات: 3,246
إفتراضي

أخي العزيز المسك..
بداية لا يسعني إلا أن أشكرك ومن أعماق القلب على اختيارك للمهم من الموضوعات..وخصوصا..هذا الموضوع..
أخي دايم العلو.. أختي المسلمه..
مداخلتكم متميزه جدا جدا ورائعه..
لم تدعا لي ما أقوله.. فعلا..
ولكني سأقول بشكل عام مالذي يجب فعله وهو أمر قد سبق أن قلتموه أحبتي..
في البداية يجب تقديم النصح له.. محاولة الوصول لقلبه بكلام طيب لين يجعله يفيق لنفسه فيترك ماهو فيه من معصية عظيمه.. ولا ننسى الدعاء له لأنه كما قالت أختي الحبيبه مسلمه مفتاح كل شيء.. ولكن يجب عندما ندعو أن ندعو بقلب خالص..موقنين وبشده أن الله تعالى سيجيب طلبنا.. مؤمنين أن الله لا يرد من وقف ببابه سائلا.. كذلك يجب على الزوجة أن تذكره (كما قلتم) بما وراء هذا الأمر.. بما ينتظره في الآخره..وبما له من أضرار في الدنيا.. تذكره أنه أب.. ومن الصعب في قلوب الأبناء أن تهتز صورة أبيهم عندهم..فوقتها لا يعود لأي شيء طعم..إن كانت صورة الأب..قد كسرت!
ولكن إن لم يفد النصح.. فما العمل؟؟
أنا أتقف مع أخي دايم العلو في أن تشارك أحد من أهلها أو أهله بالموضوع.. شخص هي واثقة أشد الثقة أنه سيساعدها..
هي لم تلجأ إليه لأنها تكره زوجها.. لأنها لو كانت كذلك..لتركته وأراحت نفسها من (وجع الرأس)!!
ولكنها لم تتركه..بل لجأت إلى شخص تثق بمساعدته لها.. لأنها تحبه..تحب زوجها ولا تريد أن تراه كذلك..
ومن ثم هي عندما تختار هذا الشخص..يجب أن تختاره لعدة أسباب..
أيقانها الشديد أنه يستطيع حل مشكلتها بعد إرادة الله تعالى..
ثقتها ه وأنه شخص أهل لهذه الثقه.. فهو لن يعمل على التشهير بزوجها أو نشر الخبر عند الجميع .. فيقول أن فلانا يشرب المسكر.. فلان مدمنا عليه.. فلان وفلان..
أي أنها تلجأ لشخص حكيم أهل للثقه..
ماذا أيضا؟؟
أجل الطلاق ليس بالحل الأنسب أبدا.. فهي لن تستفيد شيئا..
حميل أن نحاول أن نساعد الآخرين حتى ولو رفضوا المساعده..نظل نلح ونلح حتى يقبلوها..
فلتنسى هذه الزوجه أن زوجها هو من يتعاطى المسكر..
ولتتخيل أنها مصلحة اجتماعيه مسؤوله عن اصلاح هذا الشخص..وتعمل بموجب هذا الأمر..
لا أحمل ما أقول أكثر.. سوى وفقكم الله.. واستمروا..
الرد مع إقتباس
  #132  
قديم 12-06-2004, 09:52 AM
Almusk Almusk غير متصل
كاتب مغوار
 
تاريخ التّسجيل: Jul 2003
الإقامة: الخليج
المشاركات: 3,051
إفتراضي

أخي الهمام دايم العلو...حفظه الله
أختي المتألقة اطياف الأمل...حفظها لله

أشكركم على مداخلاتك القيمة والمفيدة ... والتي أكسبت الموضوع والفقرة المطرحوة فوائد كثيرة .....

لكم منى كل التقدير والأحترام والتحية....

أما الآن فننتقل إلى المشكلة رقم:4

- أنت معلمة، إلا أن زوجك ضاق ذرعا يتقصيرك في أمور البيت و الأبناء بسبب اجتهادك للتعليم و عنايتك في تحضير الدروس، فقرر قرارا خطيرا هو أما الوظيفة وإما البيت، يعني يريد الأنفصال في حال اختيار الوظيفة، كيف تتصرفي ما هو الحل؟؟؟؟
لنرى كيف ستكون ردود الافعال؟؟؟
كيف ستعالج الزوجة مشكلتها خصوصا انها سبب في التقصير في شئون المنزل؟؟؟
هل ستستطيع إمتصاص غضب الزوج وكيف؟؟؟
هل ستختار الوظيفة أو الزوج والمنزل؟؟؟

لنرى المداخلات المشاركات النيرة لمثل هذه المشكلة....
الرد مع إقتباس
  #133  
قديم 13-06-2004, 08:48 AM
أطياف الأمل أطياف الأمل غير متصل
كاتب مغوار
 
تاريخ التّسجيل: Jun 2000
الإقامة: على نفحات الأمل
المشاركات: 3,246
إفتراضي

أخي المسك..
مشكلة جديدة بحاجة إلى حسن تصرف.. رغم أني لست مدرسه ( وإن شاء الله ما أكون) إلا أني لو كنت.. وحصل معي موقف مماثل..
في البدايه سأفعل التالي..
أعطي الحق لزوجي.. وأثبت له أنه المهم في حياتي وأن لا التدريس ولا غيره مهم عندي أكثر منه..
فأذهب بسرعه إلى المدرسه وأقدم على إجازة بدون راتب لمدة 3 أشهر
أحاول خلالها أن أبذل المستحيل لأسعده وفي نفس الوقت..أقنعه وباسلوب ابنة حواء أني أستطيع أن أوفق بين عملي وبين أهم مافي حياتي ألا وهو عائلتي وزوجي وأولادي..أيضا أخبره كم هي رسالتي ساميه بأني معلمه الأجيال الخير وأذكره أن معلم الناس الخير تصلي عليه الملائكه.. وأنه كاد أن يكون للناس رسولا.. ولن نعدم الوسيله لإقناعه بالطبع..
وإن عدمت كل الوسائل ولم يرض أن يقتنع.. ولم تعجبه أي من حججي.. أرضى بطلبه وأترك وظيفتي.. فأي انسانة عاقلة تقدم عائلتها وزوجها على أي أمر آخر مهما كان مهما لها..
اعذروني لا استطيع التفكير حقا ففكري مشغول.. أتدرون لم؟؟ أنتظر النتيجه ستنقل إلي أخبارها بعد قليل.. وقلبي آه من حال قلبي إنه يدق ولكأنه قرع الطبول!! ادعولي!! والله يعين..

سأعود لاحقا بعد استلام النتيجه قد أكون أكثر قدرة على التصرف الحسن..

لكم كل التحيه..
أطياف الامل
الرد مع إقتباس
  #134  
قديم 13-06-2004, 02:07 PM
Almusk Almusk غير متصل
كاتب مغوار
 
تاريخ التّسجيل: Jul 2003
الإقامة: الخليج
المشاركات: 3,051
إفتراضي

أختي اطياف الأمل...وفقك الله وسددك...

مداخلة جميلة حكيمة ...

ونسأل الله أن يطمأن قلبك بالنتيجة التي ترضيك وترضى طموحك....كما نرجو يا أختي أن تعلمينا مباشرة بالنتيجة...فدعواتنا لك لم تنقطع

أخوك المسك
الرد مع إقتباس
  #135  
قديم 13-06-2004, 02:54 PM
أطياف الأمل أطياف الأمل غير متصل
كاتب مغوار
 
تاريخ التّسجيل: Jun 2000
الإقامة: على نفحات الأمل
المشاركات: 3,246
إفتراضي

أخي المميز المسك..
آمين يارب آمين..وأعدكم سأبلغكم ماأن أعرفها..ولكن متى سأعرفها؟؟هنا السؤال!!

تسلم اخوي وبارك الله فيك
ندعو لأولادك يارب في وقت مماثل
الرد مع إقتباس
  #136  
قديم 30-06-2004, 05:09 AM
Almusk Almusk غير متصل
كاتب مغوار
 
تاريخ التّسجيل: Jul 2003
الإقامة: الخليج
المشاركات: 3,051
إفتراضي

نعود لمشاركة أختنا نجمة الخيمة العربية أطياف الأمل...حفظ الله وسلمها من كل سوء...

جميل يا أختي أن تمتص الزوجة (المعلمة) غضب زوجها في البداية لعلها تستطيع من خلال ذلك أن تصل إلى حل وسط في الموضوع....خصوصا أنها سبب فيما وصل إليه الأمر كما ذكرنا في السؤال وهو أنها قد أهملت في حقوق زوجها وبيتها وأبنائها بسبب إهتمامها الكبير في وظيفتها على حساب حياتها الأسرية.....ومن أهم الأمور في نظري والله أعلم في امتصاص غضب الزوج هو اعترافها بالتقصير و تعهدها بضبط الامر وتوازن المسئولية من جانبها...

وجميل أيضا أن تأخذ إجازة من دون مرتب لمدة معينه لعل الأمر يصلطح...

وأجمل من ذلك كله في حالة عدم قناعته بأي حلول آخرى... أن تشعره بأنه هو وأبنائه وبيته أهم عندها من الوظيفة..وتتركها من أجل أن تحسم الخلاف ...حتى لا تضيع نفسها وزوجها وأبنائهما.....تصرف تربوي حكيم جميل

شكرا يا أختي على هذه النقاط المهمة بارك الله فيك...

هل ترون أننا ننتقل إلى المشكلة التي تليها؟؟
الرد مع إقتباس
  #137  
قديم 01-07-2004, 02:49 PM
أطياف الأمل أطياف الأمل غير متصل
كاتب مغوار
 
تاريخ التّسجيل: Jun 2000
الإقامة: على نفحات الأمل
المشاركات: 3,246
إفتراضي

أخي الكبير المبدع المسك..

فلننتقل إلى المشكله الأخرى..
فيظهر أن المعلمات قد أحجمن عن المشاركه في هذه الفتره لأنهن في عطله

أكمل وفقك الله أخي..
__________________


أحـــــــ هو حيــــــــــاتــــــي ــــمـــــــــــــد


الرد مع إقتباس
  #138  
قديم 02-07-2004, 01:49 AM
Almusk Almusk غير متصل
كاتب مغوار
 
تاريخ التّسجيل: Jul 2003
الإقامة: الخليج
المشاركات: 3,051
إفتراضي

توكلنا على الله يا أختي الكريمة....

إلا إني أقترح أن نؤخر المناقشة في المشكلة رقم 5 وننتقل إلى المشكلة رقم 6

5- اشتركت بأموالك مع زوجك في شراء أرض وبناء بيت، ثم قرر أن يتزوجك عليك أرملة أخيه ليحفظ أبناء أخية، كيف تتصرفي وما هو الحل؟؟؟

6- زوجتك عصبية كثيرة المشاكل مع أخواتك وقريباتك، ومرة من المرات شتمت أختك أما الجميع، كيف تتصرف وما هو الحل المناسب؟؟؟

7- دخلت غرفة ابنتك والتي تدرس في السنة الثالثة الجامعية وإذا بها تهاتف شابا وتظهر له الحب والغرام، كيف تتصرفين وما هو الحل؟؟؟

8- زوجتك سرفت من محفظتك مبلغا من المال (300 ريال)، ثم اكتشفتها بعد ثلاثة أشهر، كيف ستتصرف وما هو الحل؟؟؟

9- وجدت رسالة معنونة لزوجتك من إمرأة أول مرة تسمع باسمها، هل تسلمها لزوجتك، أو تفتحها، أو ماذا ستعمل؟؟؟

10- رن التلفون رددت عليه وإذا بإمرأة لا تعرفينها تطلب زوجك،أعطيت الزوج السماعة، رد عليها ثم التفت إليك وقال: اتركيني لوحدي لو سمحت، كيف ستتصرفين وما هي ردود فعلك؟؟؟



نعود للمشكلة وهي أن أزوجتك عصبية كثيرة مشاكل مع أخواتك وقريباتك وفي أحدى المرات شتمت أختك أما الجميع فوصلك الخبر ...كيف ستتصرف وماذا ستفعل؟؟؟...وكيف ستواجه مثل هذه الزوجة العصبية سريعة الإنفعال...وكيف سيكون موقفك مع أختك المشتومة؟؟؟؟؟

لنرى أراء الإخوة الاعزاء ومداخلاتهم ومداخلاتهن
الرد مع إقتباس
  #139  
قديم 05-07-2004, 12:29 PM
أطياف الأمل أطياف الأمل غير متصل
كاتب مغوار
 
تاريخ التّسجيل: Jun 2000
الإقامة: على نفحات الأمل
المشاركات: 3,246
إفتراضي

بصراحه مشكله صعبه ..
تحتاج إلى تفكير وحسن تصرف..
يجب أن أفكر جيدا قبل أنأتصرف..
فهلا تمنحني بعض الوقت ؟؟
__________________


أحـــــــ هو حيــــــــــاتــــــي ــــمـــــــــــــد


الرد مع إقتباس
  #140  
قديم 05-07-2004, 02:35 PM
abbud abbud غير متصل
عضو متميز
 
تاريخ التّسجيل: Aug 2003
الإقامة: germany
المشاركات: 1,159
إرسال رسالة عبر  AIM إلى abbud
إفتراضي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..اخوتي الاعزاء اسمحوا لى بالانضمام اليكم بهذا الموضع القيم والجميل في سماع افكار الاخوة حول ايجاد الحلول الى المشاكل الاسريه التي تواجه مجتمعاتنا العربيه والاسلاميه وعسى ان نستفاد من فكرة او طرح ما من قبل الاخوة نستفاد منها اذا ما تعرضنا نحن الى مثل هذه المشاكل جنبنا وجنبكم الله اياها.
_______________________________________

[quote]الرسالة الأصلية كتبت بواسطة Almusk

نعود للمشكلة وهي أن زوجتك عصبية كثيرة مشاكل مع أخواتك وقريباتك وفي أحدى المرات شتمت أختك أما الجميع فوصلك الخبر ...كيف ستتصرف وماذا ستفعل؟؟؟...وكيف ستواجه مثل هذه الزوجة العصبية سريعة الإنفعال...وكيف سيكون موقفك مع أختك المشتومة؟؟؟؟؟[/color]

لنرى أراء الإخوة الاعزاء ومداخلاتهم ومداخلاتهن
---------------------------------------------------
الحقيقه اخي المسك المشكله شائكه وتحتاج الى قنصلتو من علماء وخبراء في حلول المشاكل الاسريه لحلها.نتوكل على الله
سوف اتكلم عما يخصني وردة فعلى انا شخصيا اذا ما صادفني هذا الموضوع..كنت اتسائل? اولا- اذا ماكانت هذه العصبيه في الزوجه هي داء نفسياو طبع يلازمها ويثير حفيضتها بشكل دائمي مع اي اشخاص تصادفهم وبضمنهم اهل الزوج اثناء النقاش . ثانيا-ام هي حالة عابرة حدثت مع اخت الزوج نتيجة نقاش موضوع ما عابر كان مطروح مما اثار حفيضتها وكانت ردت فعلها شتم اخت الزوج.
_______________
اذا كانت الحالة الاولى_ احذر الزوجه قبل التوجه الى مثل هذه المقابلات العائليه ان تكون مسيطره على اعصابها والحفاظ على هدوئها مع اي شخص تصادفه والابتعاد قدر الامكان عن النقاشات التي تثيرها, واذا حدثت مشكله مثل هذه تتحمل نتائجها وعواقبها وحدها لانني انذرتها مسبقا.وبما انني اعرف زوجتي غير متمسكه باعصابها في مثل هذه المواقف اعرف انها مذنبه في ردة فعلها حتى لو كانت اختي البادئه في اثارة المشكله فيجب على الانسان الواعي المثقف والمتزن ان يحافظ على توازنه وتصرفاته وكلماته ويجب ان لايخطئ بحق الاخرين وان يواجه مثل هذه المشاكل ببرود اعصاب وتصرف حكيم يحفظ له كرامته امام الجميع.
________________
اما اذا كانت الحالة الثانيه_ اذا كنت حاضرا مثل هذه المشكله بنفسي سوف اكون مطلعا على ملابساتها وحيثياتها. اما اذا وصلني الخبر نقلا عن انسان اخر كما ذكره الاخ المسك ..يجب اولا ان اتسائل وافهم موضوع النقاش الذي سبب المشكله, من طرفي النزاع شخصيا وبعدها من الحضورالمقربين لي بدون اثارة حساسيات انني استفسر( لعدم وجود ثقه بمن سمعتهم وهي اختي وزوجتي) وبعد اطلاعي...
1-ابادر فورا الاعتذار الى اختي ويكون جميلا اذا كان امام نفس الحضور التي حصلت امامهم المشكله هذا من جانب الحق والاحترام واعادة الاعتبار حتى وان كانت اختي البادئه بهذه المشكله لان الاعتذار يعود الى ادبيات الانسان.
2-اذهب اتحدث الى زوجتي بشكل او باخر ابين لها انها اخطاءت بتصرفها هذا وان كانت هي على صواب ,اما اذا كانت هي البادئه فهذا الامر مفروخ منه انها على خطاء منذ بداية الامر. واطلب منها تقديم الاعتذار الى اختي للحد من المشكله وتقيدها وحصرها في بادئ الامر. اما اذا لم تتجاوب الزوجه معي اعاقبها عقوبه معنويه وهو عدم التحدث اليهااو التقرب اليها او اي عقوبه اخرى بحدود المعنويه حتى تفيق وتعيد الى رشدها .
ونصيحتي اخواني اخواتي التجنب في مثل هذه المواقف التعصب والتمسك برايك وحدك وتتصور انك على صواب, لانك سوف تعمق وتزيد من المشكله اكثر فاكثر . ويجب ان لاتبالغ في عقوبة زوجتك عن الحد المعقول الذي يهدم بيتك مستقبلا. لان اختك سوف لن تكون سعيده بهدم بيتك لانك اعدت لها كرامتها ويكفي انك اعتذرت لها امام الجميع وهي بالتاكيد سوف تقدر هذا. ويجب ان نعترف ان مثل هذه الاخطاء تبقى اثاره مستمره على مدى سنوات حتى تنسى حتى بعد الاعتذار لذلك يجب الحذر منذ البدايه واعتذر على الاطاله.
__________________
من اعان الظالم على ظلمه ابتلاه الله بظلمه
الرد مع إقتباس
المشاركة في الموضوع


عدد الأعضاء الذي يتصفحون هذا الموضوع : 1 (0 عضو و 1 ضيف)
 
خيارات الموضوع بحث في هذا الموضوع
بحث في هذا الموضوع:

بحث متقدم
طريقة العرض

قوانين المشاركة
لا بإمكانك إضافة موضوع جديد
لا بإمكانك إضافة مشاركات جديدة
لا بإمكانك إضافة مرفقات
لا بإمكانك تعديل مشاركاتك

كود [IMG] متاح
كود HTML غير متاح
الإنتقال السريع

حوار الخيمة العربية 2005 م