ابتسامات

[chouchou]

طمع أشعب

وقف أشعب أمام رجل يعمل طبقاً من القش، وقال له:

-أسألك الله أن تزيد في سعته طوقاً أو طوقين.

قال الرجل بدهشة:

-الطبق ليس طبقك، لماذا تطلب هذا الطلب؟

فقال أشعب:

-لعل أحد الناس يُهدي إليَّ فيه شيئاً فأكسب المزيد

ما أعطيتك بها ديناراً

أراد أشعب أن يشتري قوساً للصيد، فطلب البائع ديناراً ثمناً لها، فقال أشعب:

-والله لو رُميَ بها طائر في السماء، فوقع مشوياً بين رغيفين، ما أعطيتك بها ديناراً.

اللص الغبي

اللص: أنا بريء يا سيدي القاضي

القاضي: كيف تقول بريء وقد رآك صاحب المنزل وأنت تسرق النقود من الخزانة.

اللص: إنه يكذب يا سيدي، لقد كان نائماً.

[الوافـــــي]

شكرا لك شوشو ..

[chouchou]

استحييت من قول : لا
سافر طفيليُّ مع رجل ، فقال الرجل للطفيلي :

-اذهب فاشتر لنا لحماً .

قال الطفيلي : لا والله ما أقدر .

فمضى الرجل واشترى اللحم ، ثم قال للطفيلي : قم فاطبخ .

قال الطفيلي : لا أحسن الطبخ .

ولما انتهى الرجل من الطبخ ، قال للطفيلي :

-قم واسكب الطعام .

قال الطفيلي ببرود : أخشى أن ينقلب الطعام على ثيابي .

قام الرجل وسكب الطعام ، ثم قال للطفيلي : قم الآن فكُلْ .

قام الطفيلي بسرعة وهو يقول :

-والله استحييت من قولي لك في كل مرة لا..لا أستطيع ..

ثم تقدّم وأكل

** ** **

لا أقدر
جاء رجل إلى أشعب يقترض منه .. فقال :

-أريد منك أن تقرضني ، وأن تؤخرني في السداد .

قال أشعب :

-أمران كثير عليّ ولا أقدر إلا على أمر واحد .

فقال الرجل :

-موافق .

قال أشعب :

-أؤخرك كما تريد .. ولا أقرضك أبداً ..



ابتسم
قال جحا لزوجته :

-رأيت في نومي أن عصابة أحاطت بي تريد قتلي .

فقالت زوجته وهي خائفة :

-ولماذا لم تستيقظ لتهرب منهم .

قال جحا :

-حتى لا يظنوا أني جبان .. يا ذكية ..

[Orkida]

واحد أمريكي نزل القاهره وركب تاكسي
كانت فيه اشارة حمراء وقطعها سائق التاكسي بعد خروجه من المطار
... قال له الإمريكي هيه انتبه انت مجنون اشارة حمراء وتقطعها
قال له سائق التاكسي ... ماتخافش ياخواجه انا بروفيشينال
الإشارة الثانية كانت حمراء وقطعها صاحب التاكسي
قال الإمريكي ... اكيد انت مجنون مش خايف على نفسك وعلى اللي معاك
قال له سائق التاكسي ماتخافش ياخواجه... انا بروفيشينال
الإشارة الثالثة كانت خضراء
وقف صاحب التاكسي عند الإشارة
اتجنن الإمريكي من هذا التصرف
وقال الإمريكي ... اكيد انت مجنون ازاي إشارة خضراء وانت واقف

قال له صاحب التاكسي . متبقاش مجنون ياخواجه
يمكن حد بروفيشنال جاي من هنا وإلا هنا!!!


دمت بخير شوشو الحبيبة

[Orkida]

مأثورات حمصية
ـــــــــــــ


-س : كيف يبحث الحمصي عن الأرنب ؟

ج : بيقلد صوت الجزرة !!!!!!



_إثنين حماصنة فاتوا على كلية الطب :واحد طلع محاسب والثاني محامي



_في واحد حمصي باع اللي فوقه واللي تحته واشترى اللي جنبه



_في واحد حمصي سأل البائع: عندك تلفيزيونات ملونة قلو البائع في قال له الحمصي بدي واحد أزرق



_في مرة واحد حمصي اشترى لابنه الة حاسبة و شال الصفر منشان ما يتصل دولي ؟؟؟؟؟



_في واحد حمصي اتصل بالاطفاء و قال شو اذا ما في حريق ما منشوفكن



_في مرة حماصنة سمعو انو جاي عاصفة عاحمص فاكتبو اول حمص درعا ترحب بكم



_اثنين حماصنة كانوا عم يلعبوا شطرنج ، وعلى قد ما طولت المباراة معهم مات الملك بجلطة


_في واحد حمصي اشترى سيارة بي ام دبليو الحديثة وفتح عل راديو سمع هنا لندن قال يا لطيف شو سريعة !!!!!!!



_كان في واحد حمصي حط يده في برميل من حمض الكبريت ووقت سحبها ما لقاها فدخل رأسه حتى يدور عليها!!!!!!!!!!!!!!!!


_مره كان في واحد حمصي مسافر بالقطار وقعد جنبو واحد,فقال اللي جنب الحمصي : انا بردان من الشباك, فقاللو الحمصي : تشرفنا وانا حمدان من حمص



_واحد حمصي معه قنبلة عم يلعب فيها اجى واحد وقاله له شو عم تعمل هلق بتنفجر فقاله له لا تخاف معي قنبلة غيرها..................


_سألوا واحد حمصي : شو رأيك بالزواج المبكر ؟؟فقال : أي ساعة يعني ؟؟



_ليش الحماصنه خسروا بتجارة الموز؟لأنو كل مايشوفوا موزة مايلة يرموها.



_مرة واحد حمصي شاف خمسمائة جديدة على الأرض فتلفت حوله ولما لم يجد أحد قام شال الخمسمائة الجديدة وحط محلها خمسمائة قديمة



_ واحد حمصي شاف رفيقه و اذنيه الاثنتين محروقات قال له اشبن اذنيك قال الثاني مبارحة كنت عبكوي قميصي قام اجاني تليفون خربطت بين السماعة و بين المكواة قال الاول هاي الاذن الاولى و التانية ليش؟قال الاول:شو بعمل اذا خبر مرة ثانيــــة....



_حمصي بيقول لمرتو في عنا لبن قالتلو اية قال لها في عنا عسل قالتلو اية قال لها في عنا تمر قالتلو اية قالها قومي عمليلنا بيتزا



_ في واحد حمصي اول مره بحياتوا بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام الليل الا لما يخلصها



_ وحدة حمصية قالها أبوها إجاكي أخ صغير قالتو: بذمتك ؟ لا تقول لأمي خليها مفاجئة


_ حمصي ضرب اخوه كف قام سائلو اخوه هادا جد ولا مزح ؟ قالوا جد قام قلو اخوه منيح لأني مابتحمل مزح



_ في حمصيين بمقابلة عالتلفزيون سألت المذيعة الأول : سوريا بالنسبة ألك شو؟ جاوبها سوريا أمي. سألت التاني سوريا بالنسبة ألك شو؟ قال ما بقدر أحكي على أم رفيقي



_ حمصي قالوله في الصين كل دقيقة بينولد واحد قال يلعن أبو التطور هو أحنا كل 9 أشهر بينولد واحد



_ سأل المعلم طالب حمصي السؤال التالي: "ماذا تريد أن تصبح في المستقبل؟" أجاب الطالب: "كم أتمنى أن أصبح خبيرا" روسيا"!!!"



_ واحد حمصي عمل عمليه شافها نجحت عملها مرة ثانية



_ مرة حمصي راح على لبنان، دخل سنتر وسأل البائع:عندك لبنان بوو؟ رد البائع:لا، سأل مرة اخرى:طيب عندك بيروت بوو؟ رد البائع:شو بيروت بوو ولبنان بوو؟ قال له:كيف احنا بالشام عنا شام بوو.................

[Orkida]

نكت على المتزوجين
خلو روحكم رياضية



واحد بيقول لمراته .. انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ... راحت الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟؟ الام : مش عارفة بس احتياطى إنقعى الرز
************

واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج، مراته قالت له: "بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟" قالها: "مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين
**********

واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة!!! تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد: تاخد بتاعتي؟؟
************




نساء العالم اتحدن وقررن ان لا يقومو باى اعمال فى المنزل وبعد اسبوع تجمعو ليعرفوا النتائج الأضراب

فقالت الزوجة الفرنسية "انا قلت لجوزى ميشيل انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة كلة" وقالت "اول يوم ماشوفتش حاجة، تانى يوم ماشوفتش حاجة، تالت يوم بدا يغسل ويمسح" وقالى "انتى بتتعبى اوى يا حبيبتى".

وقالت الزوجة الانجليزية "انا قلت لجوزى انا مش هعمل حاجة خالص فى البيت الاسبوع دة"، اول يوم مشوفتش حاجة، تانى يوم بدا يعمل الاكل تالت يوم عشانى وغدانى برة."

جت المصرية وقالت "انا قلت لابو العيال انا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة" وقالت "اول يوم ماشوفتش حاجة، تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدات اشوف شوية بعينى الشمال."
************



مرة واحدة قالت لجوزها "إهدى حبيبى كدة وأرجع زى زمان"، الراجل طلقها و رجع لأيام العذوبية
************


مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات خلفو ولد شبه منحرف وبنت دايره على حل شعرها
************


واحده وحشه بتقول لجوزها بكره عيد ميلادى . قالها هنقف دقيقتين حداد
************


مره واحده بتقول لجوزها "تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا" قالها "هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟"
************


مرة حماة أرادت اختباره اجواز بناتها، فاخذت الأول وعملت نفسها اتزحلقت في البحر فنزل وراها وانقذها، تانى يوم وجد عربية بيجو ومكتوب عليها "هدية من حماتك" وفعلت نفس الشئ مع الثانى فاحضر لها الاسعاف ووجد فى تانى يوم عربية بيجو ونفس الرسالة، أما الثالث فسبها تغرق، ففى اليوم التالى وجد عربية مرسيدس ومكتوب عليها "هدية من حماك"
************

من بريدي

[Orkida]

شوشو الحبيبة أغنيت لك الإبتسامات فلا تنسي أن تشكريني،
وسأضيف إيميل الآن وصلني وأحببت أن تشاركوني فيه،
*********************

حدثني إسحاق بن منصور أخبرنا عبد الصمد سمعت أبي يحدث حدثنا سعيد الجريري عن أبي عثمان النهدي عن حنظلة قال كنا عند رسول الله صلى الله عليه وسلم فوعظنا فذكر النار قال ثم جئت إلى البيت فضاحكت الصبيان ولاعبت المرأة قال فخرجت فلقيت أبا بكر فذكرت ذلك له فقال وأنا قد فعلت مثل ما تذكر فلقينا رسول الله صلى الله عليه وسلم فقلت يا رسول الله نافق حنظلة فقال مه فحدثته بالحديث فقال أبو بكر وأنا قد فعلت مثل ما فعل فقال يا حنظلة ساعة وساعة ولو كانت تكون قلوبكم كما تكون عند الذكر لصافحتكم الملائكة حتى تسلم عليكم في الطرق "
صحيح مسلم

يعني الدنيا مش كلها علم و عمل و بس الواحد لازمه من وقت لاخر خمسة فرفشة على قولة اخواننا المصريين و هذه بعض النكت التي اعجبتني و ارجو ان تعجبكم

مسطول راح المحكمة,القاضى بيسأله انت متجوز مين؟قاله:متجوز واحدة ست,القاضى قاله انت هتهرج؟أمال فى حد بيتجوز راجل؟,قاله:اه اختى
**********************

مسطول بيقول لصاحبه: يا أخي إمبارح دخلت فلم هندي هايل بتاع راجل وست ماشيين في الشارع لقوا طفلة مولودة في اللفة خدوها وربوها لغاية ما كبرت وفي الآخر طلعت أمهم
**********************

مرة واحد قال لصاحبه عارف الشمحاف الي في الشمخاف الي في البلكونة قله يعني ايه البلكونة
**********************

مرة واحد سافر الكويت لقى الاسامى بوحمد و بو فهد و بو محمد و بو فيراس راح سمى نفسه بوكيمون
**********************

بيقوللك ثلاثه مساطيل بيحكو مع بعض, اول واحد بيقول: انا لو معايا فلوس اشترى امريكا الجنوبيه , والتانى : قال وانا لو معايا فلوس اشترى امريكا الشماليه, فرد الثالث: ومين قالكم انا هبيع
**********************

واحد صيعيدى بيقول لصاحبة
حسانين داس على راسة القطار
قالة تانى!
**********************

مرة واحد قال لابوه: هات اتنين جنيه عشان اروح لصاحبى حسنين, قال الاب: خد جنيه واحد و روح لصاحبك حسن بلاش حسنين تنين
**********************

في نكتة حبسوها.... ليه ؟؟؟؟
موتت واحد من الضحك
**********************

مره واحد مسطول فتح محل سماه (نجارة الاقمشة الكهربائية لصناعة الاحذيه الطازجة)
**********************

مره وزير الشباب والرياضه راح يفتتح حمام سباحه راح صاحب الحمام بيقوله ياباشا ده المنط إل 30 متر فراح الوزير ناده علي مساعده.. يا محمدين نط فراح ناطط, وجه صاحب الحمام قال للوزير, وده المنط 15 متر فراح الوزير ناده.. ياحسنين نط, فراح ناطط ..فصاحب الحمام قال للوزير.... ولسه يافندم لما الحمام يتملي ميه
**********************

رئيس عربى فى مرض الموت قاله السكرتير الشعب جاى يودعك يا ريس
قال الرئيس ليه هو الشعب مسافر ولا إيه
**********************

واحد صعيدى عاوز يشرب لبن سخن ولع فى الجاموسة
**********************

مرة امريكي انفجرت الزايدة في بطنة اتهم بن لادن
**********************

قناة الجزيرة للأخبار :
قامت القوات الامريكيه اليوم بشن غارات كثيفه استهدفت منطقة النجف مما ادى الى مصرع مئات الابرياء العزل........
قناة الحرة للأخبار :
قد قامت اليوم مجموعة من الأرهابيين العراقيين بشن هجوم خاطف على معسكرات الجنود الامريكيين الموجودين بمنطقة النجف مما اطرهم اسفين بالرد عليهم بالزخيرة الحيه دفاعاً عن انفسهم و ارواحهم .........
**********************

صعيدي اخد شهادة الدكتوراة قال لمراته والله ما خبرشي ليه الناس بيضحكوا عالصعايدة؟ اديني جبت الدكتوراة فقالت له مراته : دق عالخشب لا تصيبك عين قام دق عالخشب قالت : مين عالباب؟ قالها خليكي هنه حشوف مين!!!!!!!!!!!!
**********************

مرة واحد كسب 30 مليون دولار اشترى رونالدو.
**********************

فى مره واحد صعيدى زغزغ ابنو خرم بطنو

[*سهيل*اليماني*]

المشاركة الأصلية بواسطة Orkida

شوشو الحبيبة أغنيت لك الإبتسامات فلا تنسي أن تشكريني،
وسأضيف إيميل الآن وصلني وأحببت أن تشاركوني فيه،
*********************

حدثني إسحاق بن منصور أخبرنا عبد الصمد سمعت أبي يحدث حدثنا سعيد الجريري عن أبي عثمان النهدي عن حنظلة قال كنا عند رسول الله صلى الله عليه وسلم فوعظنا فذكر النار قال ثم جئت إلى البيت فضاحكت الصبيان ولاعبت المرأة قال فخرجت فلقيت أبا بكر فذكرت ذلك له فقال وأنا قد فعلت مثل ما تذكر فلقينا رسول الله صلى الله عليه وسلم فقلت يا رسول الله نافق حنظلة فقال مه فحدثته بالحديث فقال أبو بكر وأنا قد فعلت مثل ما فعل فقال يا حنظلة ساعة وساعة ولو كانت تكون قلوبكم كما تكون عند الذكر لصافحتكم الملائكة حتى تسلم عليكم في الطرق "
صحيح مسلم

عادي اصلا .. حنا ودنا انكم تنشغلون عنا .. وتنسونا .. وتموتون بعد ..

من الضحك ..

عادي اصلا .. حنا ودنا انكم تنشغلون عنا .. وتنسونا .. وتموتون بعد ..

بس وشلون جاي الرد ..

من الضحك .. ودنا نضحك معكم .. بس ما فهمنا .. الا تنقيعة الرز .. وكل مره ولاحتى نغسله .. اذا رحنا بعيد عن بعض ناس نرتاح .. وننعم بالحياة السعيدة .. عندما نكون في البر .. ومااجمله من رز نسينا غسله .. فيطيب لنا مدح تنقيعه لزيادة الشغل عنا .. وفوائد النوم عظيمة .. ونوم البعض فيه خير .. نستطيع ان نرتاح منهن قليلا هكذا ..





ولكن الرجاء فلا بد من الانتباه والحذر في عدم التهاون عند آيات القرآن خاصة شعائر الدين عامه .. كما يسبق في سورة كريمة مباركة بها مكان.. هبوط الوحي على ثلاثة من اولي العزم من الرسل .. التين والزيتون بيت المقدس .. يهبط الوحي على عيسى المسيح ابن مريم .. وطور سينين يهبط به ليس الوحي بل هو الله تعالى من فوق سبع سموات واستوى ليس كمثله شئ وهو السميع العليم .. للكليم موسى فيولي مدبرا ومن شدة الخوف مسرعا لم يعقب .. ليقول له .. اقبل ولاتخف انك من الآمنين .. ويكلم بكمال ليس مثله كمال .. اما .. محمد الحبيب اليه المختار .. عليه الصلاة والسلام .. نرجوا ان يتقبله الله منا ويصدق القلب في حبه .. فنحب مايحبه .. وكل مايقربنا الى حب من يحبه المتعال في الكمال المتفرد في الجلال .. اذ يهبط الوحي عليه في البلد الامين .. والله اعلم

[Orkida]

عزيزي سهيل،

حدثني إسحاق بن منصور أخبرنا عبد الصمد سمعت أبي يحدث حدثنا سعيد الجريري عن أبي عثمان النهدي عن حنظلة قال كنا عند رسول الله صلى الله عليه وسلم فوعظنا فذكر النار قال ثم جئت إلى البيت فضاحكت الصبيان ولاعبت المرأة قال فخرجت فلقيت أبا بكر فذكرت ذلك له فقال وأنا قد فعلت مثل ما تذكر فلقينا رسول الله صلى الله عليه وسلم فقلت يا رسول الله نافق حنظلة فقال مه فحدثته بالحديث فقال أبو بكر وأنا قد فعلت مثل ما فعل فقال يا حنظلة ساعة وساعة ولو كانت تكون قلوبكم كما تكون عند الذكر لصافحتكم الملائكة حتى تسلم عليكم في الطرق "
صحيح مسلم

يعني الدنيا مش كلها علم و عمل و بس الواحد لازمه من وقت لاخر خمسة فرفشة على قولة اخواننا المصريين و هذه بعض النكت التي اعجبتني و ارجو ان تعجبكم

هذا يعني أنه بالدين يحل لنا الضحك بدون مشاكل،
وساعة جد وساعة مزح،
وطبعا إذا كانت أي نكتة مما سبق تتعارض والدين أو الأخلاق او او او، فلابد من حدفها من طرف المشرف،
دمت بخير سهيل.

[*سهيل*اليماني*]

المشاركة الأصلية بواسطة Orkida

عزيزي سهيل،

هذا يعني أنه بالدين يحل لنا الضحك بدون مشاكل،
وساعة جد وساعة مزح،
وطبعا إذا كانت أي نكتة مما سبق تتعارض والدين أو الأخلاق او او او، فلابد من حدفها من طرف المشرف،
دمت بخير سهيل.

ودمت في انشراح الصدر سبب دائما .. بكل خير ..