السكن مع أهل الزوج .. قضية للنقاش

[maher]

المشاركة الأصلية بواسطة نزهة الزمن

اجواء العيدين الاضحى و الفطر ....
الابناء سيكبرون في جو اجتماعي و حنان اخر زيادة على حنان الاب و الام سيشبعون حنان الجد والجدة و العم و العمة.

و كذلك الهدايا و مصروف الجيب الزائد عما يعطيه الأب و عادة ما يكون أكثر منه


رحمك الله جدتي الحبيبة و عفا عنك


مشكورة أختي نزهة الزمن لمشاركتك و رفعك للموضوع

[muslima04]

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته،

مرحبا بك اختي الفاضلة نزهة الزمن،سعدنا بتواجدك معنا وبيننا،حفظك المولى،ننتظر مواضيعك إن شاء الله أيضا .وماشاء الله مداخلات جميلة من الإخوة والأخوات الفاضلات.

أما رأيي الشخصي بإذن الله تعالى في هذه المسألة باختصار إن شاء الله،فهو انني لا ولن احبذ ان اعيش في بيت اهل زوجي إن لم يكن هناك سبب يستلزم مني ذلك بإذن الله تعالى،وحتى لو استلزم الأمر مني ذلك فأكيد سأضع شروطا بإذن الله تعالى.لما؟؟؟

بصراحة لأنه وإن كان اهله طيبون معي واحبهم،لكن لست أريد ان أتنازل عن حق أعطاه الله لي من اجل الجو العائلي او من اجل المال،فأنا لما قبلت الزواج منه أصلا أعددت نفسي كي اخرج من جوي العائلي الذي اعتدت عليه منذ الصغر لأعيش جوا خاصا معه،لا لأعيش جوا عائليا آخر،وإلا لكانت عائلتي اولى من ان اختار العيش معهم،فهو يقضي معظم يومه في العمل خارج البيت،فعلى الأقل اكون انا بين أقرب الأقربين لي،إن كان يريد فقط ليوفر المال،فليوفره بالعيش مع اهلي أنا لا فرق،هكذا يوفرهو المال وأكون انا مرتاحة،ثم لو كنت أريد زوجا من اجل ماله ما كنت لأختاره هو،بل أختار زوجا غنيا،لكن ما تزوجته هو إلا ومن اجل دينه وخلقه،يعني من اجله هو وليس من اجل ماله،فلما يقدم هو المال علي أنا؟؟ثم هذه مسألة يجب أن ننظر إليها بنظرات اخرى اهم واكبر،صحيح أن الجو العائلي إذا كان جوا طيبا يكون رائع،لكن ما اظن أن زوجان حديثي العهد بالزواج سيهمهم كثيرا ذلك،بالعكس،أيضا إذا كان الزوج له إخوة واخوات ماشاء الله،فكيف بالله عليك ستنعمين بحياتك مع زوجك؟؟؟ فعلا شخصيا ما أتحمل ولا مجرد أن أفكر بذلك المنظر،أعيش مع زوجي في بيت واحد لكن أهتم بعائلته اكثر منه،كيف؟؟ بالله عليكم كيف يهنأ بالي إذا كنت كل يوم يجب أن لا أنسى ان أرتدي حجابي امام إخوته،أو أن لا أخلو معهم،وأن أحذر من ان ينظر إلي احد منهم وأنا انظر إلى زوجي بشكل أو أقول له شيئا فيسمعوني أو أو او..فعلا سأحبط!! لا أنا مرتاحة في البيت،اجلس فيه مرتدية حجابي كما لو كنت أريد الخروج،ولا انا مرتاحة مع زوجي نتصرف كما نشاء،يعني فقط ستكون بيننا حياة زوجية في غرفتنا الصغيرة بعيدا عنهم؟؟؟ لا يا إخواني،فعلا سأشعر بالضيق!كل هذا من اجل توفير المال؟؟!! لا ثم لا،لا اريد مالا أريد فقط زوجي وحريتي!!
أما إذا كانت الظروف هي مثلا كما قال أحد الإخوة،موت أحد والديه أو كلاهما،يعني مضطر ان يعيش مع اهله،فهنا الأمر يختلف،إذا كان ذو خلق ودين،فسأحتسب الأجر عند الله وأتوكل على الله كي لا أضيع هذه الفرصة لأعف نفسي وأعف نفسه هو أيضا بإذن الله،واعيش معهم،لكن طبعا أضع بعض الشروط،لأأمن حقي كي لا يضيع،وإن كنت بإذن الله تعالى ساحسن الظن به،وإن شاء الله مع الدعاء لن نخيب بإذن الله تعالى،فالله قريب مجيب الدعوات ولله الحمد.هذا باختصار شديد رأيي في هذه المسألة والله أعلم.

والسلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته.

سبحانك اللهم وبحمدك أشهد ان لا إله إلا أنت أستغفرك واتوب إليك.

[يتيم الشعر]

أختي مسلمة
ردك يعبر عن شخصية سمحة ونفس رضية - ما شاء الله - لكن اسمحي لي أن أخبرك انك نظرت للأمر من زاوية واحدة فقط !
فمسألة الحالة المادية لها جوانب أخرى فاتتك .. وهي أنه قد يكون المقصود من السكن مع أهل الزوج هو توفير المصاريف على أهله ، أو لأنه هو الذي يتحمل نفقات الأسرة . وكذلك يصعب على الرجل وهو المناط به تحمل أعباء أسرته أن يعيش عند أهل زوجته ، والمجتمع لا يتقبل هذه الحالة .
وأما قولك ( إذا كان الزوج له إخوة واخوات ماشاء الله،فكيف بالله عليك ستنعمين بحياتك مع زوجك؟؟؟ ) فأجيبك : تنعمين بها بالطريقة التي نعمت بها أمهاتنا وجداتنا .. تنعمين بها كما تنعم بها أخواتنا في فلسطين وغيرها ..

ختاماً أريد أن أشيد جداً جداً بالفقرة الأخيرة من موضوعك والتي تتحدث بلسان الفتاة المسلمة التي تربت على الخلق الكريم وأصالة التربية

حفظكن الله أخواتي جميعاً وأكثر في المسلمات أمثالكن . ورزقنا الله وإياكن قول الحق والعمل به

[بيلسان]

موضوع حلو كتير وبنفس الوقت حساس لدرجة كبيرة

وبالنسبة لي اخي يتيم ارفض رفضاً قاطعاً هذا الامر..وان كان ولا بد فبلا من هالزواج اصلاً. لان الاهواء مختلفة بين جميع النااااس...وزمان كانوا يسكنون مع بعض لان ظروف المعيشة كانت صعبة فغالب النساء لا يعملن عكس اليوم...

ووجهة نظري ان لكل شخص خصوصيته...فمن الصعب جدا ان يكون السكن معهم سيعطيني خصوصيتي..فلو اردت الخروج من غرفتي يجب ان اكون بمظهر رسمي وصراحة هادا نوع من التقييد
وغير ذلك رايح تصير مشاكل كتيررررره بين الزوجة واهل زوجها ولربما على اتفه الامور فلذلك ليش من البداية ما نحل الاشكاليات ونسكن لوحدنا...
على كلا في ناس ممكن يفضلوا هالسكنه ونااس لأ

وانا من النوع التاني بل مستحييييييييييييييييييييييييييييييل ان افعلها

مع الشكر لك

[muslima04]

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته،

أحسن الله إليك اخي الفاضل يتيم الشعر لحسن ظنك بنا، بارك الله فيك،وأي موضوع من مواضيعي تقصد اخي الكريم؟؟

أما ردا بإذن الله تعالى عن مداخلتك الطيبة،فأقول والله الموفق،بالعكس اخي الكريم بل تحدثت بصفة عامة وذلك حينما قلت: "أما إذا كانت الظروف هي مثلا كما قال أحد الإخوة،موت أحد والديه أو كلاهما،يعني مضطر ان يعيش مع اهله،فهنا الأمر يختلف".

أخذت كمثال موت احد والدية او كلاهما لأقول رأيي هنا،لكن عممت بقولي: "يعني مضطر ان يعيش مع اهله"،فهنا عممت الحالات أيا كانت علمتها أم لا،بكلمة مضطر.فأكيد بإذن الله تعالى في مثل تلك الحالات سنحتسب الأجر عند الله بإذنه تعالى وتوفيقه ونقبل بالوضعية،وإن كانت بعض الحالات اخي الكريم،ممكن ان تحل بدون ان نضطر للعيش معهم،كأن يكون الزوج غنيا،وإن كان والديه فقراء فممكن ان ينفق عليهم بدون أي مشكلة ويحفظ لي حياتي الشخصية ايضا معه.لكن عموما قلت في حالة الإضطرار فاكيد بإذن الله تعالى نستسلم للامر،أما قضية أن المجتمع لا يقبل أن يسكن الزوج مع اهل الزوجة،فهذه في الحقيقة معك حق،لم أفكر ببعد نظر في هذه النقطة.صحيح.لكن اخي الفاضل في حالة انه ليس هناك ضرورة للعيش مع اهله، فقط ليوفر ماله هو من اجل نفسه أو حتى من اجلي،يعني أقبل وأقول انني سوف اعيش كما عاش أجدادنا وامهاتنا،فشخصيا اخي الكريم هذا لا يقنعني أبدا،بالعكس،أولا لأن المجتمع والبيئة التي عاشوا فيها ليست هي مجتمعنا وبيئتنا الآن،فرق كبير جدا،وثانيا،أفهمك أن تفكر بهذا الشكل،لأنني أضع نفسي في مكان الزوج،فالرجل لا يهمه كثيرا بعض الأشياء ولا يعطيها اهتماما كثيرا ليس كالمراة،إضافة إلى انه نفسيا يكون مرتاح لأنه ما تغير عنه شيء،فهو عاش مع اهله طوال حياته فلا يجد فرقا بعد الزواج بالعكس حياته تستقر أكثر،لكن أخي الكريم إذا حاولت ان تضع نفسك في مكان الزوجة،فصدقني لن تؤثر هذا الأمر إن لم تكن هناك ضرورة،شخصيا لا اتحمل ولا أن أفكر بانني أعيش مع اهل زوجي من غير ضرورة،أين هي حريتي مع زوجي،وأين هي حريتي في بيتي،وفي نفسي،و..و..و..فعلا افهمكم انتم الرجال،لا تكثرتون لهذا الأمر،لكن نحن نعم،الغيرة والحياء يمنعنا كثيرا من تقبل هذا الأمر،تصور انك لن تفعل شيئا إلا والكل سيعرف ذلك،،لا لا،لا أريد ان أفكر بلك،لا اتحمل،نسأل الله الستر والعافية برحمته ىمين.ثم بصراحة اخي الكريم،وأسال الله العظيم رب العرش العظيم أن يسعد بنات المسلمين في العالم كله برحمته آمين،لكن إن اعطاني ربي فرصة بأن أعيش في ظروف أحسن و جميلة بالمعروف،فسأحب ان أرى نعمة الله علي بالمعروف بإذن الله تعالى،بلا ضرر ولا ضرار.هل تفهمني اخي الكريم؟؟

وجزاك الله خيرا.

والسلام عليكم ورحمة الله.

سبحانك اللهم وبحمدك أشهد أن لا إله إلا انت أستغفرك وأتوب إليك.

[aboutaha]

السكن
جميلة هذه الكلمة بمعناها الروحي قبل المادي والمعروف بالمنزل فهناك سكن نفس لنفس وروح لورح

انا اريد ان اتكلم من الواقع الحالي الاليم ... نحن نرى بام العين اختلاف الحياة بكثير من الجوانب وتقلبها وتغييرها .... فلماذا نأتي على السكن مع الاهل ونريد ان نرجع للوراء ونقول من الممكن العيش هكذا لان جدتي وام جدتي عاشت بهذه الطريقة وكانت اجيالا رائعة ؟؟

لو تردونا الى الوراء بكل شيء انا اقبل ان اتزوج ببيت اهلي وآتي بزوجتي ....

الا ترون معي ان كل شيء تغير وتبدل والكماليات التي الان تفرضها الزوجة والبيئة والمناخ العام لم تكن موجودة

كان الجميع يجتمع على قصص يتلوها الجد بالليل او ان لم يكن قصصا تكون قعدة عائلية والكلمة تمشي على الجميع وما عندهم الا ان يروا بعضهم بالليل العاتم الذي لا تلفزيون فيه ولا سهرات ولا فضائيات ولا انترنت ولا جمعيات ومؤسسات نسائية نافعة تدعو نساءنا للاجتناع والقاء المحاضرات وبهذا سوف تضطر المرأة ان تخرج من البيت باوقات مختلفة

الان الوضع يختلف
فانا اريد ان اسال بعض الاخوات اللواتي تحبذ السكن في بيت الهل الزوج " هل تستطيع ان تجلس عالنت لتحاورنا كلما ارادت وكأنها في بيت لوحدها ام ان من خلفها سيتكون عين حماة تتساءل لماذا كل هذا تضييع وقت وتحدث مع فلان وعلان و الخ

هل ستسمح الحماة ان تخرج المراة وان اذن لها زوجها كل يوم لتمارس نشاطات اجتماعية يرضاها الدين وتنفع المجتمع ؟

يا اخواتي ... ان الكلام عن الاسرة الدافئة ممكن جدا مع السكن ببيت منفصل عن اهل الزوج

ممكن كثير في الاعياد وفي رمضان نجتمع وها نحن نجتمع كل اخواني واخواتي ببيت اهلي في العيد وفي رمضان وفي كل الشهور نتفق ونجتمع
وعندنا اخي الاكبر نرجع اليه بعد وفاة والدي رحمه الله
ونعمل حساب لجدتي التي نتصل فيها ونزورها وانا شخصيا( أنشد وأمدح النبي واغني معها) ما بس بتحكيلنا قصص

انا لا اجد مانع للدفى بوجود السكن المنفصل
ولا اقول من الممكن العيش هكذا لان جدتي وام جدتي عاشت بهذه الطريقة وكانت اجيالا رائعة ؟؟


والا فهل تقبل بعض الاخوات ان يتزوج عليها زوجها بواحدة واثنتين وثلاثة وتراه امر عاديا لان بوقت جداتي كانت العيشة هكذا ؟؟؟ او لان الشرع يبيحه ؟؟؟

[B.KARIMA]

السلام عليكم ورحمة الله و بركاته...
أنا شخصيا لا أمانع السكن مع الزوج في بيت اهله ... لكن كوني متحجبة ... فيمكن ان يكون في ضيق لي ... خصوصا لو كان له اخوان ذكور ... المهم انه هذه الظاهرة كثيرة بالجزائر ...و اغلب الشباب لما يتزوجون يكون ذلك في بيت اهلهم ... لعدم توفر السكن و غلائه ... اما من ناحية المعاشرة مع اهل الزوج ... فالمسلم مكلف بأن يتعامل مع الله في تصرفاته ... يعني اذا اعتبرت امه امي و ابوه ابي و اخواته اخواتي ...حتى لو مريت بالمشاكل فراح تكون عادية ... يعني تعاملي معهم راح يكون مثلما اتعامل مع اخواتي ... و هذا الموضوع ذكرني بشيء و هو ...
في يوم من الايام و انا المكلفة بالنظافة في البيت لما كنت امسح الارض و جدت 10دج تحت السرير فحملتها ووضعتها في جيبتي الى ان اكمل التنظيف و بعدين ابحث عن صاحبها ... لما انهيت الشغل ... جلست ...و جاءت امي ووقفت و نظرة الى بنظرة و كأنها حماتي و قالت لي ... ماوجدتي شيء تحت السرير ... فقلتلها ذكرتيني وجدت 10دج ... و اعطيتها اياها ... و قالت لي انا وضعتهم حتى اشوفك اذا تنظفين مليح ولا تعملي حالك تنظفي؟؟؟؟؟
عندها انا تبسمت ... لكن تخيل لو ان هذا الموقف صار بين الكنه و حماتها ... شو راح يكون ردة فعل الكنه ...
عندها عرفت انا ان المشاكل بين الكنه و الحماه سببه ان الكنه لا تعتبر الحماه بمقام امها و الحماه لا تعتبر الكنه و كانها بنتها ... اذا توفر هذا الشرط ما اعتقد ان المشاكل الزوجية راح تكون شديدة بالطريقة لي احنا شايفينها اليوم ...
و السلام عايكم ورحمة الله

[بيلسان]

ابو طه

انت منطقي جدا وكلامك صحيح 100%

صح لسانك يا عمدتنا

[يتيم الشعر]

إخوتي وأخواتي
يتضح من مجمل المشاركات أن السكن في بيت أهل الزوج يعتبر - في أحسن الظروف - مكروهاً وغير محبذ .. والحقيقة أن منظورنا جميعاً اقتصر على المسألة المادية بالدرجة الأولى ، ونسينا أن هناك شخصيات تلزم أبناءها على السكن ببيت العائلة رغم وفرة المال ، وذلك لتجتمع العائلة .. وقد يكون السكن في ما يشبه الجناح بالبيت الكبير ، أو شقق منفصلة لكن في مبنى عائلي ، وهذه أعرف نماذج عدة لها على أرض الواقع .
لكن هناك من المقبلات على الزواج من تطالب بأن يكون سكنها بعيداً عن سكن أسرة الزوج ، أو تسعى لإبعاده عن أهله ، كما قد يفعل هو ذات الشيء معها ..
أما الرجال فأظننا أيضاً نفضل خيار السكن ببيت منفصل عن الأهل للحرية الشخصية ولتجنب أي خلافات قد تنشب بين الزوجة والأهل ، وأيضاً أسباب أخرى ..

أما قول الأخ أبو طه ( فهل تقبل بعض الاخوات ان يتزوج عليها زوجها بواحدة واثنتين وثلاثة وتراه امر عاديا لان بوقت جداتي كانت العيشة هكذا ؟؟؟ او لان الشرع يبيحه ؟؟؟ )
فالجواب هو : نعم تقبل وتقبل وتقبل .. ولا أقول تفرح بذلك وتسر أيما سرور ، لكن الواجب عليها أن تقبل ، إلا إن كان هناك من يريد تغيير شرع الله !

[aboutaha]

فالجواب هو : نعم تقبل وتقبل وتقبل .. ولا أقول تفرح بذلك وتسر أيما سرور ، لكن الواجب عليها أن تقبل ، إلا إن كان هناك من يريد تغيير شرع الله !
__________________

اخي يتيم الشعر
كيف يعني الواجب عليها ان تقبل وتقبل وتقبل .... تقبل بماذا ؟؟؟ بحكم الدين ؟؟ بالحكم كحكم شرعي ...تقصد ترضاه كرضاها باحكام الدين ان للرجل الحق في ان يتزوج باخرى ؟؟ هذا ما تقصده ؟؟

هذا لا خلاف عليه ويستوي في ذلك الرجل والمراة

ام انك تقصد امرا اخر ؟؟

اما كلامك عمن يريد تغيير شرع الله فلا اظنك تقصـــــــــدني بالرغم ان جملتك قــــد تُشْعٍرُ بذلك