najouae@yahoo.fr

[aicha]

اناسيدة من مواليد 1981/04/27 وقد تزوجت بسيد ليس من بلدي ولكن هو من اصل عربي اي مسلم مثلي وعمره 30 سنة. لكي يتزوجني عمل المستحيل وانا ايضا تحديت الجميع من اجله. ولكن يا ليتني ما فعلت بنفسي هذا فانا كنت احبه لدرجة لا تتصوروضحيت بالكثير من اجله ووافقت عليه. [/size][/size]فانا قد تعرفت عليه في المكان الذي كنت اعمل فيه. المهم اول شئ انه كان يكذب علي ويقول لي انا املك هذا وهذا وانا كنت اعرف انه يكذب علي من هذه الناحية لانني لا اهتم بالمال فالمال نحن الذين نصنعه وليس هو. وبعد ان تزوجته اكتشفت الكثير الكثيراول شئ وهو بعد مرور اسابيع من زوجنا بدأ يكذب علي ويقول لي انا مديون وسوف ادخل لسجن اذا ما سددت المال الذي ادين به وصدقته وسحبت راتبي الاول والثاني وهو يساوي مال كثيرافي حين ان اهلي هم الاولي بهذا المال ولكني قولت زوجي في محنت يجب ان اقف معه واستلفقت من صدقيتي بقيت المبلغ بهدف انه هو الذي سوف يرجع المبلغ له. واذا بالمصيبة انه لا رجع المال لصديقتي وعندما تركت عملي بدأ يعملني كعبدة عنده ولا يمكنني حتي ان اقول اه فاذا قولتها له يا ويلي ويا سواد ليلي كماانه لا ينام عندي الا اذا بدات في الصراخ عليه ويكون نصيبي هوليلة في الاسبوع فكل وقته في المقهى او عند زوجته الاول وبالنسبةلزوجته فهو كان يقول لي عن زوجته انها لا تهتم به ولا تلبي طلبته وفي الحقيقة طوال الفترة التي كان يكلمني فيها قبل الزواج عمري ما سمعت زوجته بجانبه.وها الحين انا طوال الوقت وحيدة واتمني لو اجد احدا يواسني همومي فانا لا اتجراء على الكلام مع امى في هذه المواضيع فكلما سالتني اقول لها جيدوانا في غربة من جميع النواحي و حتى انه اذا تكلمت معه يهددني بتسفيري لبلدي. حتى انني اكتشفت انه عاجز جنسيا ولا ينام معي الا مرة في الاسبوع او في الشهر وانا انتظر ان يسراحني ولو مرة في حياته ويكون عادلا معي انا اسفة لانني طولت عليكم ورغم هذا فانا لم اقول كل شئ واتمنى ان ينصحني احد من الشيوخ منكم ولكم جزيلا الشكر.

[aicha]

coucou

[الشنفره]

بعد الصلاه والسلام علي سيد الانام سيدنا محمد بن عبدالله

اولا اري ان الموضوع عاري عن الصحه والله اعلم

لانه ببساطه نحن لم نعد بزمن سي السيد وامينه

واعتقد ان كان هذا الموضوع صحيحا فان صاحبت الموضوع

مقيمه في اوروبا وليس في بلد عربي

وما نوع المساعده التي تحتاجه فان كان

كل ما ذكر صحيح فانه تستطيع ان تطلق

وتعود لاهلها

مع اني غير مقتنع جمله وتفصيلا بالموضوع

[turki]

60 نصيحة للزوجة المسلمة


01- أنت ريحانة بيتك فأشعري زوجك بعطر هذه الريحانة منذ لحظة دخوله البيت.

02- تفقدي مواطن راحته سواء بالحركة او الكلمة، واسعي اليها بروح جميلة متفاعلة.

03- كوني سلسة في الحوار والنقاش وابتعدي عن الجدال والاصرار على الرأي.

04- افهمي القوامة بمفهومها الشرعي الجميل والذي تحتاجه الطبيعة الأنثوية، ولا تفهميها على أنها ظلم وإهدار لرأي المرأة.

05- لا ترفعي صوتك في وجوده خاصة.

06- احرصي ان تجتمعا سويا على صلاة قيام الليل بين الحين والآخر فإنها تضفي عليكما نورا وسعادة ومودة وسكينة، ألا بذكر الله تطمئن القلوب.

07- عليك بالهدوء الشديد لحظة غضبه ولا تنامي الا وهو راض عنك… زوجك جنتك ونارك.

08- الوقوف بين يديه لحظة ارتداء ملابسه وخروجه.

09- اشعريه بالرغبة في ارتداء ملابس معينة واختاري له ملابسه.

10- كوني دقيقة في فهم احتياجاته ليسهل عليك المعاشرة الطيبة دون اضاعة وقت.

11- لا تنتظري او تتوقعي منه كلمة أسف او اعتذار بل لا تضعيه في هذا الموضع الا اذا جاءت منه وحده ولشيء يحتاج اعتذاراً فعلا.

12- اهتمي بمظهره وملبسه حتى ولو كان هو لا يهتم به ويتباسط في الملبس الا انه يشرفه امام زملائه ان يلبس ما يثنون عليه.

13- لا تعتمدي على انه هو الذي يبادرك دائما ويبدي رغبته لك.

14- كوني كل ليلة عروسا له ولا تسبقيه الى النوم الا للضرورة.

15- لا تنتظري مقابلا لحسن معاملتك له فإن كثيرا من الأزواج ما ينشغل فلا يعبر عن مشاعره بدون قصد.

16- كوني متفاعلة مع أحواله ولكن ابتعدي عن التكلف.

17- البشاشة المغمورة بالحب والمشاعر الفياضة لحظة استقباله عند العودة من السفر.

18- تذكري دائما ان الزوج وسيلة نتقرب بها الى الله تعالى.

19- احرصي على التجديد الدائم في كل شيء في المظهر والكلمة واستقبالك له.

20- عدم التردد او التباطؤ عندما يطلب منك شيئا بل احرصي على تقديمه بحيوية ونشاط.

21- جددي في وضع اثاث البيت خاصة قبل عودته من السفر واشعريه بأنك تقومين بهذا من اجل اسعاده.

22- احرصي على حسن ادارة البيت وتنظيم الوقت وترتيب أولوياتك.

23- تعلمي بعض المهارات النسائية بإتقان فإنك تحتاجينها لبيتك ولدعوتك وأداؤها يذكرك بأنوثتك.

24- استقبلي كل ما يأتي به إلى البيت من مأكل واشياء أخرى بشكر وثناء عليه.

25- احرصي على اناقة البيت ونظافته وترتيبه حتى ولو لم يطلب منك ذلك مع الجمع بين الاناقة والبساطة.

26- اضبطي مناخ البيت وفق مواعيده هو ولا تشعريه بالارتباك في ادائك للأمور المنزلية.

27- كوني قانعة واحرصي على عدم الإسراف بحيث لا تتجاوز المصروفات الواردات.

28- مفاجأته بحفل أسري جميل مع حسن اختيار الوقت الذي يناسبه هو.

29- اشعاره باحتياجك دائما لأخذ رأيه في الأشياء المهمة والتي تخصك وتخص الأولاد دون اللجوء إلى عرض الأمور التافهة.

30- تذكري دائما انوثتك وحافظي عليها وعلى اظهارها له بالشكل المناسب والوقت المناسب دون تكلف.

31- عند عودته من الخارج وبعد غياب فترة طويلة خارج البيت لا تقابليه بالشكوى والألم مهما كان الأمر صعبا.

32- اشركي الأولاد في استقبال الأب من الخارج أو السفر حسب المرحلة السنية للأولاد.

33- لا تقدمي الشكوى للزوج من الأولاد لحظة عودته من الخارج أو قيامه من النوم أو على الطعام لأن لها آثارا سيئة على الأولاد والوالد.

34- لا تتدخلي عند توجيهه أو عقابه للأولاد على شيء.

35- احرصي على إيجاد علاقة طيبة بين الأولاد والأب مهما كانت مشاغله ولكن بحكمة دون تعطيل لأعماله.

36- اشعريه رغم انشغاله عن البيت بالدعوة بأنك تتحملين رعاية الأولاد بفضل دعائه لك وباستشارته فيما يخصهم.

37- لا تتعجلي النتائج اثناء تطبيق اي اسلوب تربوي مع ابنائك لأنه ان لم يأخذ مداه والوقت الكافي الذي يتناسب مع سن الطفل يترتب عليه يأس وعدم استمرار في العملية التربوية.

38- اجعلي اسلوبك عند توجيه الأبناء شيقا جميلا يخاطب العقل والوجدان معا ولا تعتمدي على التنبيه فقط حتى تكوني قريبة الى قلوب ابنائك (أي اقناع الولد بالخطأ الذي اقترفه وليس الزجر فقط).

39- أبدعي في شغل وقت فراغهم خاصة في الاجازات وتنمية مهاراتهم وتوظيف طاقاتهم على الاشياء المفيدة.

40- كوني صديقة لبناتك وادركي التغيرات النفسية التي تمر بها الفتاة في كل مرحلة.

41- ساعدي الصبية على اثبات الذات بوسائل عملية تربوية.

42- احرصي على ايجاد روح التوازن بين واجباتك تجاه الزوج والأولاد والبيت والعمل.

43- احترام وتقدير والديه وعدم التفريق في المعاملة بين والديه ووالديك فهما أهديا إليك أغلى هدية وهي زوجك الغالي.

44- استقبلي اهل الزوج بترحيب وكرم وتقديم الهدايا لهم في المناسبات وحثه على زيارتهم حتى وان كان لا يهتم بذلك.

45- الاهتمام بضيوفه وعدم الامتعاض من كثرة ترددهم على البيت او مفاجأتهم لك بالحضور بل احرصي على اكرامهم لأن هذا شيء يشرفه.

46- اهتمي بأوراقه وأدواته الخاصة وحافظي عليها.

47- اجعلي البيت مهيأ لأن يستقبل أي زائر في أي وقت ونسّقي كتبه وأوراقه بدقة وبشكل طبيعي دون أن تتفقدي ما يخصه طالما لا يسمح لك.

48- لا تعتبي عليه تأخره وغيابه عن البيت بل اجمعي بين اشعاره بانتظاره شوقا والتقدير لأعبائه فخرا.

49- لا تضطرينه ان يعبر عن ضيقه من الشيء بالعبارات ولكن يكفي التلميح فتبادري بأخذ خطوة سريعة.

50- اشعريه دائما ان واجباته هي الاولوية الاولى مهما كانت مسؤولياتك وأعمالك.

51- لا تكثري نقل شكوى العمل الدعوي او المهني لزوجك.

52- اعلمي ان من حقه ان يعرف ما يحتاجه عن طبيعة ما تقومين به من عمل دون التعريض لتفاصيل ما يدور بينك وبين اخواتك.

53- اشعريه باهتمامك الشخصي فالزوجة الماهرة هي التي تثبت وجودها في بيتها ويشعر بها زوجها طالما وجدت حتى وان كان وقتها ضيقاً.

54- انتبهي ان تؤثر على طبيعتك الانثوية كثرة الاعمال الدعوية والمهنية.

55- حافظي على اسرار بيتك واعينيه على تأمين عمله بوعيك وادراكك لطبيعة عمله.

56- لا تضعيه ابدا في موضوع مقارنة بينه وبين آخرين بل تذكري الصفات الجميلة التي توجد فيه.

57- تعرفي على الفقه الدعوي الذي يساعدك على التحرك بسهولة وحكمة في الوسط النسائي حتى تحققي الأهداف المطلوبة في الوقت المطلوب دون اضاعة وقت.

58- تعرفي على المقاييس المادية التي تشغل عموم النساء ليسهل عليك اخراجهن منها وتخيري مداخل الحديث المناسب لهن.

59- احرصي عند متابعة عملك مع أخواتك ان تخاطبي القلب قبل العقل لمناسبة ذلك مع الطبيعة النسائية.

60- احرصي على التوريث والتفويض وايجاد الردائف حتى لا تكبر معك أعباؤك ومسؤولياتك فيتوفر من يقوم بها بدلا منك.

وأخيرا لا تعتمدي على الجهد البشري كلية ولا تنسي أننا دائما نحتاج إلى توفيق الله.

[salzo]

[size=2]السلام عليكم وبعد،،،،،
أنا لستُ من أهل الفُتية ولستُ بشيخ فقط مجرد إبداء رأيي الشخصي ....
أختي الفاضلة إن كان ما قلتي صحيح والعهدة على الراوي فالذي يظهر والعلُم عند الله أن زوجكي هذا ظالمكي جملةً وتفصيلا، فإن شئتي صبرتي عليه ودعوتي الله له في ظهر الغيب وكان لكي الأجر والثواب ،ولتصارحي أمكِ ومن هم أقرب الناس إليكي بهذا لربما نصحوه وردوه إلى جادة الطريق وإلا فقولي له أن يسرحكي ويرجعكي إلى أهلك لطالماهو حارمكِ من حقكِ الشخصي أقصد( عدم القدرة على الإتيان) وهذا أبسط حقوقكِِ أقول قولي هذا وأستغفر الله لي ولكم... [/size]

ليبيا

[ابن الفراتين]

تعليق بسيط حول المشكلة

ان مثل هذه المشكلة حسب اطلاعي قد تكرر كثيرا وكانت النتيجة اضطرار الزوجة الى مكاشفة الام والتحدث اليها ومن ثم اللجوء الى حسم المشكلة عن طريق الحلول التي يقرها الشرع باعتبار أن مثل هذه الامور يفضل اللجوء الى الدوائر المختصة لحلها بعد عرض القضية على الأهل عن طريق الام فهي صمام الامان في العائلة.

إن الاخت الكريمة يبدو لي مضطربة في طريقة عرض المشكلة لقوع التهافت والتناقض في بعض جوانب عرضها للمشكلة وهذا امر مألوف في طرح مثل هذه القضايا وخاصة اذا لاحظنا محاولة الزوجة اخفاء بعض الحقائق التي قد تكون هي بنفسها ساهمت في خلقها.

الاخت الكريمة لا تمتلك الشجاعة الكافية في مواجهة الزوج الجاهل الظالم ـ بناءً على مفاد الرواية ـ لذا فالافضل أن تبدأ في حل المشكلة بمواجهة الزوج وطرح المشكلة عليه ومحاولة الوصول الى حل يرضي الطرفين بعد أن حدث ما حدث.

ولتعلم الاخت الكريمة إن التهاون في اخفاء امثال هذه المشاكل عن الاهل سوف لا يفيد بشيء فحاولي الاستعانة بالاهل لانك في النهاية ستختارين هذا الطريق وان احرص الناس عليك هم اهلك وابدأي بأمك التي بحكم تجربتها في الحياة ستختار الوقت المناسب والطريقة المناسبة لطرح المشكلة على بقية الاسرة ليزول هذا الحاجز بينك وبين الاهل وبالتالي المساهمة من قبلهم في حسم المشكلة لان هذه المشكلة تحتاج الى اناس معنيين بالامر ولا حول ولا قوة الا بالله.
دمتم بخير

[فرح كل يوم]

اختى الكريمه كان الله فى عونك وجعلك من الصابرين انا اقترح عليك ان تخبرين اهلك بالموضوع وهذا من الافضل وانتى وجدتى هذا الرجل مقصر فى حقوقك كا زوجه فانصيحتى لك ان تنفصلين عنه افضلك وبا اسرع وقت مع تمانيتى لك بالتوفق]

[Nanoj]

الأخت الكريمة أنصحك بأن تبوحي بكل شيء لأهلك لأنك أولاً في غربة ولا يستطيع أحد مساعدتك ولأن أهلك لا بد أن يعلموا كل شيء حتى ولو كانوا غير راضين عن زيجتك ,انا برأي أنهم كانو على حق منذ البداية عندما عارضوا فكرة زواجك منه ولا تخافي من أن يسفرك الى عند أهلك لأنك بذلك تكوني قد تخلصت منه نهائياً ولا تندمي لأنه لآ يستاهلك وأيضاً لو كان يحبك لما كان يعاملك بهذا النحو مع العلم انه لو كان يحبك ولكن لديه ظروفه الخاصة كما قلت وهي قلة المال فأنا أنصحك بالبقاء معه ويكون لك أجر عظيم ولكن كما علمت من رسالتك فهو إنسان منافق لا يحب سوى نفسه كذب عليك كثيراً لكي يصل اليك ويمكن ان يكون ايضاً طامعاً فيك وعندما توقفت عن العمل أصبح يعاملك بقذارة ولا يمكن أن تقبلي بذلك بالإضافة الى أنه لا يعطيك حقوقك كما قلت ... فأنا اسمع كثيراً عن زيجات متشابهة معك وأخاف أن يصبح مصيرك مثلهم كأن في يوم يضريك بشدة ويشوهك أو يقضي عليك بما أن أخلاقه سيئة

[eftikarm]

[

align=justify]سيدتي المحترمة
أرجو ان تتقبلي كلامي بصدر رحب بدون الثوران على بعض النقد ... فقد استشفيت من كلامك انك لم تتفاهمي مع زوجك وبمعنى أخر انك لاتريدين التفاهم وهذا خطأ وأولا وقبل كل شيئ لايجوز ان تخبري الجميع عن مشاكل زوجك الجنسية اوكي نحنا لانعم من هو زوجك ولا من انت ولكنك انت تعلمين من هو زوجك والاحترام مطلوب بأي طريقة كانت وكيفما كانت... ومن ناحية أخرى أكبر غلطة هي ان تتركي عملك اوكي انا عاملة ولكن في حالة زواجي او في حالة انجابي فلن اعمل ولكن اذا كان زوجي محتاج فلما لا اعينه؟؟؟ لو كنت مكانك كنت تركته لسبب واحد هو انه كاذب ولا يعتبر لك اعتبار وفقط اما لعجزه او ما شابه فهذا واجب عليك انت تبقي معه ولا داعي لذكره على الملئ ولا اظن انك سيدتي بسيطة او انثى هادئة لانك قلت انك بعد الصراخ عليه ووو ههههههههه لا استطيع المتابعة وارجو الا تغضبي من كلامي ولا تشعري بأنه مهين ارجوكي سيدتي ولكن انا فقط انصح وكما هو مخطأ فأنت ايضا سلام

[/align]

[رومانسي]

الرجاء التقيد بشروط الحوار