نكت بايخة

[بيلسان]

في مره اثنين واحد نذل والثاني حرامي الحرامي قال اعلمك السرقه وتعلمني النذاله ووافق النذل ... راحوا لسوق قام الحرامي يسرق من الخلق والنذل يتعلم .. وشوي قال الحرامي يالله علمني النذاله ... صاح النذل باعلى صوت .. حرااااامي حراااامي الحقوه



أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي




قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت .... قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع

قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ... قال القروي: ذس إز ... تش ... أح



قروي طلب من بنته تجيبله اشرطة فيديو … لما رجعت البنت ودقت الباب … سأل ابوها منو بالباب قالت انا بنتك قال شو جبتي لنا معاك .. قالت له : العار ..(قصدها فيلم العار ) قال : ادفنوها






فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه



اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه



مرة..حمار و هدهد..إتفقوا إنهم يسافروا با لطيارة...وهم في الطيارة يقوم الهدهد يكبس على زر جات المظيفة..قالت له شو بدك...قال لها الهدهد أدلع..وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة بنفس الحركة...الحمار عمل مثل الهدهد..إشتكت المظيفةا لى الكابتن قالت فية إثنين بيعاكسوني قال لها ..إ فتحي الشباك وإرميهم...لما رمتهم المظيفة..الهدهد يقو ل للحمار بتعرف تطيرقال الحمار لا ...قال الهدهد لما إنك ما تعرف تطير تدلع ليش


فيه وحدة راحت تخطب لولدها، سألتها العروس "ابنك يدخن" ؟ قالت العجوز " والله ما أظن بس يمكن لما بيكون سكران يدخن"


واحد طالب كسلان أختبر وطلب من أصحابه أن يخبروه بالنتيجة فإذا رسب في مادة يقولوا له محمد يسلم عليك وإذا رسب في مادتين يقولوا له محمدين يسلم عليك فأرسلوا له رساله مضمونها أمة محمد تسلم عليك

[دايم العلو]

نعنبوا ابليسكم إذا كانت هذي النكت بايخة وخلتني أتمزع من الضحك
أجل لو جبتوا نكت مو بايخة ؟؟ وش نسوي ؟؟!!


الله يرجكم كلبوكم .. وبس

[maher]

واحد فتح محل لبيع الغاز، فجر قارورة غاز للدعاية


- ماذا فعلت عندما قذف بك مدير المطعم من باب الخدم
- قلت له أني من عائلة عريقة
- ماذا فعل؟
- اعتذر و دعاني للدخول و رماني من الباب الرئيسي


واحد إتصل على الطوارئ (رقم 999) قال للظابط اللي رد: رقمك جميل، تبيعه؟


واحد وقع من السلم، أعطاه الطبيب مرهم لدهن موقع السقوط، دهن السلم


الطفل لأمه: لماذا العروس لابسة بالأبيض؟
الأم: لأنها فرحانة بزفافها
الطفل : لماذا إذا العريس لابس أسود؟؟؟؟؟؟؟؟


المثل الفرنسي يقول : الحقيقة دوما في شفاه الأطفال

---

نورت و شرفت الموضوع أخي دايم، و هي النكتة البايخة أحيانا تضحكك من بياختها

لكن ما أضفتلنا شيء في الموضوع

[دايم العلو]

ما أضفتلنا شيء في الموضوع

سم آمر تفضل هذه النكتة البايخة

يقولك فيه واحد مات ليش
نسى يتنفس .


___________

[chouchou]

واحد قروي قال لصاحبه : لو كتبت رسالة وكتبت عليها إلى أكبر مغفل وأرسلتها تروح لمين؟
قله : ترجعلك

بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا
احبه قال الاب بوسه ورجعه.

مـره قـزم عـطـس ... خـبـط راسـه فـي الارض

في قروي اشتغل في المرور...شاف صاحب موتر سيكل... يمشي على اطار واحد... كتب في
المخالفه ..((محاولة طيران))


البخيل: حظي سيئ!! الصديق: ولماذا ؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا
أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض.

مرة اتنين مساطيل قاعدين ومعاهم مراية فواحد مسك المراية وبص فيها وقال الشكل دة مش
غريب عليا راح التانى مسكها وبص فيها وقاله إيه يا عم انت مسطول ده انا

المعلم للتلاميد كم من شهر في السنة وبما ان دائما الكسلاء هم السابقون الى الاجوبة الجميلة و
الصحيحة طبعا جاوب واحد منهم و قال ثلاتة عشر المعلم سأله عن اسم الشهر 13 قال:
شهر العسل

تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء...
فلم يخرج أحد منهما حتى الآن.

مرة واحدة ماشية في الشارع هااهاههاهاهوهوهووه هيههيهيهي

في مرة واحد نذل راح عا المقابر وحط شريط الحياة حلوة

قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم.

واحداخذ الدواء قبل ميعاده ليش؟؟؟ علشان يفاجئ الجراثيم

بخيل يوم مات لقوا وصيته ( انا متسبح لا تغسلوني )

بخيل بنى مـسـجـد شـاف الناس اللي بيدخلوه كثير قـلـب
الـمـسـجـد مـطـعـم

واحد نذل اختلف مع ابوه طلع من البيت وكتب عليه هنا مقر طالبان

انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع
ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة.





بااااااااااااااااااااااااااااااااااااايخة

[على رسلك]

2) إثنين أغبياء كل واحد منهم شرى حصان , لما اتلاقوا قال الأول للثاني : ما إتلاحظ انه الحصانين متشابهين . الثاني قال : إي والله متشابهين بس وش هو الحل ؟؟! , الأول قال : كل واحد منا يوم إيرد البيت إيسوي علامه ابحصانه .
حلو الاثنين ردوا البيت , و لما إلتقوا ثاني يوم إكتشفا إنه كل واحد منهم قاص إذن الحصان اليمين , إتفقا انهم يردوا و يسوا علامه ثانيه , اليوم الثاني تلاقوا و طلع كل واحد منهم قاص إذن الحصان اليسار , قرروا إيسوا علامه ثانيه , ولما إتلاقوا ثاني يوم طلع كل واحد منهم قاص ذيا إحصانه .
ملوا الشباب فقال الأول : انا عندي فكره نفك الاشكال ذا , قاله الثاني : انزين عطنا من أفكارك , قال الأول : أحسن شي أنت خذ الحصان الأحمر وانا باخذ الأبيض





كان في صياد يصيد الطيور بالبندقية بس كانت عنده مشكله وحده وهي أن الطير يطيح في مكان بعيد وكان يتعب لين ما يوصل حق مكانه ، فنصحوه ربعه انه يشتري كلب يساعده في المهمه ، وفعلا اشترى الكلب بس ظهرت له مشكله ثانيه وهي أن الكلب كان يخاف من صوت الرصاص.
المهم نصحوه ربعه انه يودي الكلب إلى أماكن الأعراس عشان يتعود على صوت الرصاص، وبالفعل تعود بعد مرور شهرين على هالتجربه.
على العموم بعد هالشهرين حب يجرب الكلب مرة ثانيه في الصيد وفعلا وداه ومع أول رصاصة قال الكلب : لولولولولولي ( قام ايزغرط )

بايخه

فيه بقاله سوت ريجيم صارت بسطة .
2 / خروف علية خط احمر ليييييه ؟ قليل الدسم .
3 / خروف يلحق اسد ليييه ؟ بايعها ! .
4 / فية ارنب راح لمكتب السفريات ليه ؟ يحجز لـ (( جزر )) القمر .
5 / فية غبي عطوة سمبوسة فتحها يفكرها هديه .



منقوله من ارشيف الخيام بس لا تقولون بايخة

[chouchou]

حمار متلثم واقف فوق جبل ليش؟يستهبل مسوي عمره ذيب

محشش ما سك دجاجه ويطقها ويقول يا بنت الكلب كل يوم بيض مافية جبن ؟؟

غبي له ثلاث شياطين واحد يوسوس له واثنين يفهمونه ...


بخيل دخل الحمام وما طلع ليه
لأن مكتوب على باب الحمام .... إدفع


مره اثنين محششين في السياره
الاول: انتبه العامود!!!
الثاني:..........
الاول: يا اخي انتبه العامود!!!
الثاني:.........
الاول:حنصدم في العامود!!!
طراخ!
وفي المستشفى
الاول: يا اخي ما قلتلك انتبه العامود؟
الثاني: أنت اللي تسوق مو أنا

نيهاهاهاهاها نياهاهاهاها (ضحكة صفراء)

[على رسلك]

المشاركة الأصلية بواسطة chouchou

حمار متلثم واقف فوق جبل ليش؟يستهبل مسوي عمره ذيب

محشش ما سك دجاجه ويطقها ويقول يا بنت الكلب كل يوم بيض مافية جبن ؟؟

غبي له ثلاث شياطين واحد يوسوس له واثنين يفهمونه ...


بخيل دخل الحمام وما طلع ليه
لأن مكتوب على باب الحمام .... إدفع


مره اثنين محششين في السياره
الاول: انتبه العامود!!!
الثاني:..........
الاول: يا اخي انتبه العامود!!!
الثاني:.........
الاول:حنصدم في العامود!!!
طراخ!
وفي المستشفى
الاول: يا اخي ما قلتلك انتبه العامود؟
الثاني: أنت اللي تسوق مو أنا

نيهاهاهاهاها نياهاهاهاها (ضحكة صفراء)

تعرفين يا شوشو .انا من النوع الذي يبتسم ولست من النوع الذي يضحك ويقهقه

عندما قرأت ما كتبتي ضحكت حتى تبللت عيوني بالدموع ،اضحك الله سنك واسعدك

كما اسعدتني في هذا الصباح الجميل كجمال روحك.يا فراشة الخيام .

[chouchou]

المشاركة الأصلية بواسطة على رسلك

تعرفين يا شوشو .انا من النوع الذي يبتسم ولست من النوع الذي يضحك ويقهقه
عندما قرأت ما كتبتي ضحكت حتى تبللت عيوني بالدموع ،اضحك الله سنك واسعدك
كما اسعدتني في هذا الصباح الجميل كجمال روحك.يا فراشة الخيام .

اسعدك الله في الدارين عزيزتي وادامها الله عليك نعمة
سعدت بتفاعلك غاليتي
وداك لدليل على قلبك الابيض وروحك الشفافة الرائعة

[maher]

الأول الدنيا كلها مآسي
الثاني كيف؟ إنت مقاسك كم؟

إثنان على دراجة تخاصما من يركب بجوار النافذة

الأول لماذا ترفع البجعة ساقا واحدة
الثاني لأنها لو رفعت الثانية تسقط

الطبيب للمريض أسنانك بحاجة لتقويم
المريض هجري ولا ميلادي

الأول هل تعرف لماذا الطماطم حمراء و مدورة
الُاني لأنها لو كانت طويلة و خضراء لأصبح إسمها خيار

مدرس انجليزي شعرف وقف قال له سيت داون

دخل أحد الجوازم على فعل مضارع ليجزمه فزجد عنده ضيوف

الأول شفت اللاعب صالح رونالدو
الثاني كيف عرفت إن إسمه صالح
الأول المذيع قال مخالفة لصالح رونالدو

الأول عندي نقود تكفي لشراء أمريكا الشمالية
الثاني و أنا عندي ما يكفي لشراء أمريما الجنوية
الثالث و من قال لكما أني أريد بيعهما




قتلتني هذه النكت