هل الحب حرام؟

[Almusk]

أشكرك أخي الكريم يتيم الشعر

نسيت المداخلة التي كنت أريدها...لكن سأعوضك بغيرها وهي ما رأيك في المقولة التي تقول أنه ليس للمحب خيار في الحب....فهو يدخل قلبه دون أن يشعر به في البداية ودون أن يخطط له...ولا ينتبه إلا حين يبدأ قلبه يرتجف عندما يرى المحبوب...!!!! وبعدها يكون فاقد السيطرة على قلبه ورجفاته...؟؟؟؟

فيبدأ الأستعمار والأسر لقلبه ثم عقله دون أن يستطيع المواجهة.....

وبعد الإجابة هناك سؤال مهم جدا أخي الكريم ومعذرة أكثرنا عليك الأسئلة بس أظنها مفيدة ومثرية للموضوع....

أشكرك مقدما

[يتيم الشعر]

سؤال مهم جداً و ربما يكون ردي عليه مجرد وجهة نظر لا أقل و لا أكثر ..

أقول إن هنالك فرق بين كل حالة و أخرى و لا يجوز التعميم على الجميع .. فهنالك مثلاً من يترك العنان لعينيه لتلاحق هذه و تلك و من ثم يتجاذب أطراف الحديث بتبسط و أريحية معهن و يبدأ المزاح و رفع الكلفة و التعود على بعض ثم .......

و هنالك صاحب القلب الفارغ و صاحبة البال الخالي فترى محبوها أو يراها و من أول نظرة يقع الحل و يهيج الغرام فيكون الحب من أول نظرة كما يقولون ..
كما قال الشاعر :
أتاه الهوى من قبل أن يعرف الهوى .... فصادف قلباً خالياً فتمكنا

و أسوأ حالات العشق حالتان و الله أعلم ..
الأولى أن يحب المرء من لا يحبه بل وربما لا يعلم بحبه .
الثانية أن يستحيل الزواج بينهما لأسباب مختلفة فيشقيان و يتعذبان بلا طائل .

لكن و من الإنصاف أن نعرف أن الحب إحساس بشري ليس حراماً و لا عيباً بذاته بل لما قد يجره من طيش وحماقات بل ومحرمات

و كثيرون وقعوا كما ذكرت أسارى الهيام و الغرام .. و استعذبوا السهاد و حرقة الأشواق ومناجاة النجوم و حمل الهموم و بث الشكوى للبحر و أمواجه ..

أنصحكم بقراة كتابين للعلامة ابن القيم وهما :
1 / الداء و الدواء .
2/ روضة المحبين و نزهة المشتاقين .

هذا والله أعلم

[Almusk]

أشكرك أخي الكريم يتيم الشعر على تفاعلك مع موضوعك ورحابة صدرك وصبرك علي

أقول لك أخي ما هو الحل في نظرك لمنع مثل هذا الحب سواء كان أخويا أو غراميا ... في ظل الأختلاط الحاصل عبر الأنترنت ... خصوصا المنتديات يتخللها الكلام اللطيف ... المواضيع المثيرة ... الأشعار العزلية...هذا إضافة إلي من يأتي أصلا وهو مشبع بمشاهدات مثيرة عبر القنوات؟؟؟

وهل تظن أن دخول الرجل مثلا باسم أمرأة يساعد في مثل هذا، وكذلك دخول المرأة باسم رجل يحد أيضا من هذا الحب المشؤووووووم؟؟؟؟

وبعد هذا أيضا سؤااااال مع تحياتي لك أخي الكريم

[يتيم الشعر]

أخي

دعني أبدأ معك من منتصف حديثك حين قلت "إضافة إلي من يأتي أصلا وهو مشبع بمشاهدات مثيرة عبر القنوات " و هنا أعلق بأن من حالة هذا الشخص لن تكون حباً و إنما بحث عن غريزة حيوانية فقط ..

أما الحب الأخوي فهو يا أخي كما يحب كل مسلم فاطمة الزهراء و مريم بن عمران و آسيا بنت مزاحم وكما تحب كل مسلمة أسامة بن زيد و خالد بن الوليد و بلال بن رباح .. هم إخواننا في الدين ندعو الله أن يغفر لنا و لإخواننا الذين سبقونا للإسلام .. وكما نحب ونحن هنا إخواننا المجاهدين في فلسطين و الشيشان و غيرهما وكما نحب علماءنا المخلصين و كما نحب كل مسلمٍ يعمل لخدمة دينه و أمته و مجتمعه في أي موقع من مواقع الحياة و كما يحب الجار الخيرَ لجيرانه و أهل بلده .. هذا هو الحب الأخوي دون تواصل غير مشروع و غير مبرر
هناك أمورٌ في الحياة لا يمنعها شرعٌ و لا عقل كالاستفادة من علم العالم أو العالمة و الطبيب و الطبيبة و الأديب و الأديبة و التعامل بالدرهم و الدينار و أمور إنسانية أخرى كالجار مع جيرانه و القريب مع أقربائه فهذه من ضرورات الحياة و لكن لها آداب و قواعد و إلا اختلط الحابل بالنابل

أما حب العشق و الغرام فجميلٌ جداً إذا كان في موضعه ومكانه وما أجمل الحب كمشاعر إنسانية بريئة و نزيهة المقصد و طاهرة الأفعال و الأقوال وما للمتحابين مثل الزواج ومالهم غيره أما العواطف الهائجة و المشاعر الثائرة التي كنترول عليها و ليس فيها غير اتباع الهوى فذلك داءٌ عظيم كما قال الشاعر :
ومن البلاء وللبلاء علامةٌ ... ألا يُرى لك عن هواك نزوعُ

فمن الحماقة أن يدعي المرء أنه يريد أن يكف عن عشق فلانة أو علانة وهو مايزال يحتفظ برسائلها و قصاصاتها و يسهر الليل على أنغام أم كلثوم و سيرة الحب و الأطلال و يستيقظ على عبدالحليم و قارئة الفنجان و لا يقرأ إلا شعر الغزل ولا ينام قبل أن يذكر اسمها 100 مرة ..
فيسود قلبه لأن الدنيا اسودت أمامه مع ابتعاده عن محبوبته فيشقى و يتعذب ثم يقول " الحب عذاب " !! وليس العذاب سوى أوهامه التي أوصلته إلى هذه المرحلة ..

الحل هو ذكر الله و الاتصال به و خشيته و الابتعاد عن أسباب و مثيرات هذه العواطف و الانشغال بما يفيد كالعمل والدراسة و الرياضة و التواصل مع الأصدقاء الصالحين و إما إذا كانت من الممكن أن يتزوج الإنسان ممن يحب فعليه بالمبادرة إلى ذلك و عدم التأجيل لكن عليه أن يستخير الله أولاً و يستشير جيداً و بعدها فليتوكل على الله و عسى ربنا أن يكتب له السعادة في الدنيا و الآخرة لأنه اختار طريق الحلال و يبارك له في عمره و دينه و دنياه و أهله و صحته و علمه ..

و بالنسبة لدخول الرجل باسم المرأة و العكس فلا أحبذه شخصياً فليس في اسم المرأة عيبٌ أو محرم لتخجل من ذكره - مع الأخذ للأسف بمساوئ العرف و التقاليد التي ما أنزل الله بها من سلطان - و أظن أن في دخول الفتاة باسمٍ مذكر و دخول الفتى باسم مؤنث مفاسد أكبر و الله أعلم

أسأل الله الهداية لنا ولكم و أن يرينا الحق حقاً و يرزقنا اتباعه و أن يرينا الباطل باطلاً و يرزقنا اجتنابه .. اللهم آمين

[يتيم الشعر]

الحب .. عـدو المـرأة جيهـان مصطفى بتاريخ 9-2-1425 هـ هل تصدق أن الحب يمكن أن يكون عدواً للمرأة ؟ ففي وسط الاحتفالات بعيد الحب و نحن على أبواب الربيع فصل الرومانسية و تفتح العواطف ظهر إتجاه غريب يعادي الوقوع في الحب متهماً إياه بأنه عدو يهدد المرأة !. فقد صدر كتاب تصدر مبيعات الكتب في أوروبا و أمريكا بعنوان " ضد الحب " للكاتبة " لاورا كينيس " و كتاب آخر لاقى إقبالاً شديداً لعالمتي إجتماع هما " ماري نويل شورمانز " و " لورين دوميسيه " بعنوان ( الوقوع في الحب ) ، و في الوقت نفسه يُعرض فيلم سينمائي بطولة رينيه زيلوجر الحاصلة على جائزة الأوسكار مؤخراً بعنوان ( فليسقط الحب ) . و يتفق المؤلفون على أن الوقوع في الحب يصيب المرأة بحالة عدم اتزان ، فقد أثبتت الأبحاث التي أجروها على عدد كبير من السيدات أن المرأة تصاب بالقلق و التوتر و الإحساس بالخوف من الاستسلام للمشاعر الطاغية و من فقدان الحبيب إذا حدث و وقعت في الحب ، و هذه الأعراض تؤثر على إنتاجهن و في العمل و علاقتهن بالآخرين خاصة أن الحب بالنسبة للمرأة يشكل ركناً أساسياً في حياتها في حين أنه بالنسبة للرجل مسألة جانبية لا تعيقه على أداء عمله و لا تؤثر على علاقته بأصدقائه مثلاً . كما أكد الباحثون أن العطاء في العلاقة العاطفية بين المرأة و الرجل ليس متكافئاً ، فعندما تحب المرأة تعطي بلا حدود في أغلب الأحيان و تضحي بكثير من اهتماماتها الأخرى بل أحياناً تغير من أسلوب حياتها بالكامل ، لترضي الرجل الذي تحبه أما هو فلا يكون لديه الاستعداد للتنازل عن اهتماماته الأخرى أو عن أسلوب حياة قد يغضبها ، و ينتظر منها أن تتقبله كما هو إذا كانت تحبه . و تتحول المرأة بهذا الشكل إلى عبد يقبل أي شئ ليفوز برضا الحبيب ، و هذا ما وجد فيه العلماء ظلماً كبيراً للمرأة . و لكن السؤال الذي يطرح نفسه : هل يمكن بالفعل أن تستغنى المرأة عن الحب ؟ قالت " لاورا كينيس " في مؤتمر صحفي رداً على هذا السؤال : العلاقة بين المرأة و الرجل ليست حباً فقط ، و إنما هناك التفاهم و الصداقة و هما يشكلان " الفرامل " التي تتيح للمرأة أن تتصرف بذكاء و أن يكون عطاؤها متوازناً ، و هذا ينقذها من الذوبان في الشخص الذي تحبه . أما إذا عثرت المرأة على الرجل الذي يقدر عواطفها بحق و يعطيها بالتوازي ما تنتظره منه من حب و تضحية أحياناً ؛ فلا بأس أن تقبل المغامرة ، و هنا تصبح مسألة حظ فإما ( صابت أو خابت ) !. و لا شك أن هذا الإتجاه الجديد الذي ترفعه المرأة في الغرب يعتبر أن الوقوع في الحب مسألة اختيار يمكن تلافيها إذا ما قررت المرأة ذلك . إلا أن الموضوع ليس بهذه البساطة و إلا ما كان هذا حال الكثير من الرجال و النساء الذين يغلبهم الحب أحياناً في ظروف غير متوقععة ، و لكن تحكيم العقل في الوقت المناسب يكون مطلوباً إذا تمتع المحب بالقوة .

[Almusk]

مشكور أخي يتيم الشعر...

والصراحة نسيت سؤالي لكن بسألك غيره والله يعينك علي...حيث أن موضوع جميل وردودك أجمل

طيب أخي الكريم هل فعلا أن لتقصير البيت (الأبوين) في احتواء الأبناء بالحب وغمرهم به وإظهار حبهم لهم وتحسين اسلوب العبارة معهم سبب في تشوقهم وسرعة تعلقهم بمن يحنو ويعطف عليهم ويتلطف معهم في العبارة من الخارج سواء عبر الهواتف أو المنتديات أو الاسواق ونحوها؟؟؟؟

وإن كان هذا سبب فكيف يكون الأحتواء بالحب والملاطفة في ظل التربية والحزم أحيانا هل من أمثلة يا يتيم حفظك الله ورعاك؟؟؟

[يتيم الشعر]

الحب الزوجي د.سلمان بن فهد العودة 13/2/1425 03/04/2004 زارني قبل سنة! وكان يقفز على الدرج بتوثب ونشاط. لم أصدق أنه ابن ثمانين سنة أو يزيد. فقد كان الرجل بكل حيوية الشباب وهو في هذا العمر؛ ثم اكتشفت شيئًا من سر ذلك: - تزوج عام 1368 هـ! وهو ابن ثلاثين سنة تقريباً! - وقال لي: لا أتذكر أني غضبت عليها مرة واحدة، أو تكدرت نفسها مني، أو دَعَتْ عَلَيَّ أو على أحد من أولادها، وإذا شعرتُ بالصداع؛ فمن المستحيل أن تنام حتى أنام. - يقول في تأثر: لا يمكن أن أذهب حتى لشراء الحاجيات، إلا وهي معي، وأنا أمسك يدها، كما لو كنا عروسين تزوجا البارحة. وعلى إثر عملية جراحية؛ توقفَتْ عن الإنجاب! قال لها: أنت أغلى عندي من الأولاد، وأهم ما أصبو إليه حياتك!! -يقول لي: ما دامت تطأ الأرض؛ فلا تفكير في الزواج. لقد كنت أقرأ أن الحب عند الكبار؛ كالحريق في المباني القديمة، سرعان ما يأتي على كل شيء. لكن من يرى هذه التجربة؛ يعلم أن الأمر ليس كذلك. إن هذا نموذج حيٌّ واقعي، ولكن -من خلال التجارب ومراعاة أحوال الناس- يعتبر نموذجاً مثالياً. لكن لا يلزم أن نعلِّق أنفسنا بمثل هذا النموذج، فيعود الواحد منا إلى زوجته ليطالبها بكل شيء، بينما لم يقم هو بأي شيء. إن الزوجية حب ومودة:"خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً"[الروم:21]، ولهذا، يحنُّ كلٌّ من الجنسين للآخر ويصبو إليه ويشتاقه! وكأنه يبحث عن نصفه المفقود! لما ماتت امرأة أبي ربيعة الفقيه دفنها ونفض يديه، ثم رجع إلى داره، فحوقل واسترجع، وبكت عيناه! ثم قال يخاطب نفسه: الآن.. ماتت الدار أيضاً يا أبا خالد!! إن البناء يحيا بروح المرأة التي تتحرك بداخله. الحب من طرف واحد كانت لابن عمر –رضي الله عنهما- جارية، وكان يحبها حباً شديداً، حتى إنها سقطت مرة عن الفرس التي كانت تركبها، فجاء إليها راكضاً، وجعل يمسح التراب عن وجهها وعن رأسها بحنان، ويفدّيها (يقول لها: فدتك نفسي فدتك نفسي). وهي تقول له: قالون قالون. (كلمة فارسية معناها: أنت رجل ممتاز). ثم أتيح لها فرصة فهربت منه!! فالتفت ابن عمر –رضي الله عنهما-؛ فلم يجد من كان يحبها؛ فكان يقول: قد كنت أحسبني قالون فانصرفت فاليوم أعــلم أني غـــير قالون وذكر ابن حزم - رحمه الله- في كتابه (طوق الحمامة): أن محمد بن عامر كان يرى الجارية فيحبها ولا يصبر عنها، ويأتي عليه الهم والغم إلى أن يشتريها ويتملكها! وبعد أن تصبح ملكًا له، تتحول المحبة نفوراً، ويصبح الأنس شروداً! فيتخلص منها!! حتى إنه أتلف بذلك مالاً عظيماً. وكان أديباً نبيلاً، حسن الوجه والصورة! يضرب به المثل في حسنه وجماله، وتقف الألفاظ عند وصفه. يقول ابن حزم: "ولقد مات من محبته عددٌ من الجواري، بعد أن تسلل الملل إلى علاقته بهن، وأنا أعرف جارية منهن، كانت تسمى: عفراء، لا تتستر عن محبته حيثما جلست، وكانت لا تجف دموعها أبداً". إن الحب الزوجي بحاجة إلى مجهود غير عادي من الطرفين، من أجل أن يظل واقفاً على قدميه. فمشكلة الحب الزوجي ليست في الخلافات العادية الحياتية، التي يتم تجاوزها، بل ربما تكون سبباً في تجديد العلاقة، أو هي (بهارات) تضاف إلى هذه الطبخة الجميلة. وأحســن أيام الهوى يومك الذي تهــــدد بالتـــحريش فيه وبالعتب إذا لم يكن في الحب سخط ولا رضى فأيـــن حلاوات الرسائل والكتب إن المشكلة تكمن في ثلاث نقاط: الأولى: عدم قدرة الإنسان على فهم الطرف الآخر؛ بل ربما عدم قدرته على فهم نفسه هو. الثانية: عدم القدرة على التكيف مع هذه الشراكة الجديدة، أو التكيف مع الأوضاع المتغيرة، وكأننا نريد باستمرار أن يكون ما كان على ما هو عليه. الثالثة وهي الأهم: عدم الإخلاص لهذه العلاقة، وعدم الاستماتة من الطرفين في ديمومتها وبقائها وإزالة وطرد كل ما يعكرها. لهذا أنت بحاجة إلى فهم قوانين اللعبة كما يقال وكما سمتها صاحبة كتاب (إذا كان الحب لعبة فهذه قوانينها). الوسائل العشر للحب الدائم: إذا كان الحب الزوجي عرضة للمرض أو للموت فعليك أن تحاول تجديده والمحافظة عليه. أولاً: تعود على استخدام العبارات الإيجابية، كالدعوات الصالحة، أو كلمات الثناء. قل لزوجتك: لو عادت الأيام؛ ما اخترت زوجة غيرك! وقولي أنت لزوجك مثل هذا. إن الكلام العاطفي يثير المرأة، وهو السلاح الذي استطاع به اللصوص اقتحام الحصون والقلاع الشريفة، وسرقة محتوياتها الثمينة. إن الكلمة الطيبة تنعش قلب المرأة؛ فقلها أنت قبل أن تسمعها من غيرك. ثانياً: التصرفات الصغيرة المعبرة. مثل: إن وجدتها نائمة؛ فضع عليها الغطاء. اتصل بها من العمل لتسلم عليها فقط وأشعرها بذلك. أو أن تجد المرأة الرجل نائماً؛ فتقبله على رأسه حتى لو ظنت أنه لا يشعر؛ فإن له حاسة تعمل، حتى خلال النوم! لا تظني أنه لا يدري! أرأيت كيف قال النبي - صلى الله عليه وسلم-:"حَتَّى اللُّقْمَةَ تَجْعَلُهَا فِي فِيِّ امْرَأَتِكَ" صحيح البخاري (5354)، وصحيح مسلم (1628). قد يعني هذا: الإنفاق على المرأة، لكن النبي - صلى الله عليه وسلم- لم يعبر بالإنفاق، وإنما عبر باللقمة يضعها أحدنا في فيِّ امرأته. وهكذا كان النبي - صلى الله عليه وسلم- يصنع مع أهله. إن ذلك جزء من الذوق، إذا تعود المرء عليه؛ فإنه لا يحتاج إلى كبير جهد لممارسته. ومن لم يتعود ذلك، ربما إذا سمع هذا الكلام يشعر بالخجل وبالإحراج ويفضل بقاء الأمور كما هي عليه، بدلاً من هذه المحاولة، التي ربما يعتبرها مغامرة. أنت بحاجة إلى أن تدخل عادات جديدة في حياتك، و سلوكك، وإلا سوف تظل تواجه المشكلات. ثالثاً: تخصيص وقت للحوار بين الزوجين. الحوار عن الماضي، وذكرياته الجميلة؛ فإن الحديث عنها يجددها كما لو كانت وقعت بالأمس. الحوار عن المستقبل، وعن وعوده، و خططه، وحظوظه الجيدة. الحوار عن الحاضر وإيجابياته وسلبياته وكيف نستطيع التغلب على مشكلاته. رابعاً: التقارب الجسدي. ليس فقط من خلال الوصال والمعاشرة، بل الاعتياد على التقارب في المجالس و في المسير. وإن كان هناك من لا يزال يستحي أن يرى الناس امرأته تمشي بجانبه، أو حتى تمشي وراءه. خامساً: تأمين المساعدة العاطفية عند الحاجة إليها. فقد تكون المرأة حاملاً، أو في فترة الدورة الشهرية؛ و تحتاج إلى الوقوف معها معنويًّا؛ وذلك بتقدير حالتها النفسية؛ فقد قال أهل الطب: إن معظم النساء في حالة الحمل أو الحيض أو النفاس يعانين من توتر نفسي تضطرب معه بعض تصرفاتها. ومن هنا تحتاج المرأة إلى مؤازرة عاطفية تشعرها بحاجة الزوج لها وعدم استغنائه عنها خاصة في مثل هذه الحالة. وقد يكون الزوج أيضاً مريضاً، أو مجهداً فينبغي للزوجة أن تراعي ذلك، وأي علاقة بشرية - إذا أراد طرفاها أن تدوم – فلا بد فيها من أن تشعر الآخر بقربك منه وبوقوفك معه. سادساً: التعبير المادي عن الحب. من خلال الهدية سواء كان ذلك بمناسبة أو بغير مناسبة، والمفاجأة لها وقع جميل. اختر هدية معبرة، وليس المهم في الهدية قيمتها المادية عند المرأة؛ بل بمناسبتها وملاءمتها لذوقها وما تحبه، وتعبيرك عن شعورك بها، واستذكارك لها. سابعاً: إشاعة روح التسامح والتغافل عن السلبيات. كرر الصفح ونسيان الأخطاء خاصة في الأمور الحياتية البسيطة التي ينبغي لكريم النفس ألا يتعاهدها بالسؤال. وفي حديث أم زرع:" قَالَتِ الْخَامِسَة: زَوْجِي إِنْ دَخَلَ فَهِدَ، وَإِنْ خَرَجَ أَسِدَ، وَلاَ يَسْأَلُ عَمَّا عَهِدَ" صحيح البخاري (5189)، وصحيح مسلم (2448). يقول ابن حجر في الفتح : يحتمل المدح بمعنى: أنه شديد الكرم كثير التغاضي لا يتفقد ما ذهب من ماله وإذا جاء بشيء لبيته لا يسأل عنه بعد ذلك أو لا يلتفت إلى ما يرى في البيت من المعايب بل يسامح ويغضي . ولا تنتظر أن يرد عليك من تصاحبه الحسنة بمثلها دائماً، فلا بد من العدل والإنصاف. ومن الخطأ، أن نضع إبهامنا على طرف الكفة عند حسابنا أخطاء الآخرين؛ وأن نطيل ونفصل عند حساب صوابنا!! وفي الأثر: " يُبْصِرُ أَحَدُكُمْ الْقَذَاةَ فِي عَيْنِ أَخِيهِ وَيَنْسَى الْجِذْعَ فِي عَيْنِهِ" انظر السلسلة الصحيحة (33). قال ابْنُ مُفْلِحٍ: عَجِبْت لِمَنْ يَبْكِي عَلَى مَوْتِ غَيْرِهِ دُمُوعًا وَلَا يَبْكِي عَلَى مَوْتِهِ دَمَا وَأَعْجَبُ مِنْ ذَا أَنْ يَرَى عَيْبَ غَيْرِهِ عَظِيمًا وَفِي عَيْنَيْهِ عَنْ عَيْبِهِ عَمَى ثامناً: التفاهم حول القضايا المشتركة: كالأولاد، المنزل، العمل، السفر، المصروف، بعض المشكلات التي قد تهدد الحياة الزوجية. تاسعاً: التجديد وإذابة الجليد. بإمكان الإنسان - رجلاً, أو امرأة - أن يقرأ كتاباً, أو يسمع شريطاً؛ حتى يستطيع أن يجدد الحياة الزوجية! وأن يضيف عليها من المعاني، والتنويع في: الملبس، والمأكل، والمشرب، والأثاث، والمنزل، وطرق المعاملة، والمعاشرة. ما يجعل الحياة تستمر، وتجدّ، ولا يتسرب إليها الملل, أو السأم. عاشراً: حماية العلاقة من المؤثرات السلبية مثل: المقارنة مع الأخريات. فإن الكثير من الرجال يقارنون زوجاتهم مع زوجة فلان، أو حتى مع فتاة رآها في مجلة، أو في الشاشة، أو غيرها. والمرأة قد تقارن نفسها مع صديقاتها!! فهذه زوجها غني، وتلك زوجها وسيم، وهذه زوجها كثير السفر معها، وهكذا... فتقارن نفسها بهؤلاء، وبالتالي تشعر بالغبن, أو النقص. إن هذه المقارنات تدمر الحياة الزوجية، وتزهد كلاًّ منهما في الآخر. والمفترض أن تكون النظرة المقارنة مع من هو أقل منك! عَنْ أَبِى هُرَيْرَةَ قَالَ: قَالَ رَسُولُ اللَّهِ - صلى الله عليه وسلم-:"انْظُرُوا إِلَى مَنْ أَسْفَلَ مِنْكُمْ وَلاَ تَنْظُرُوا إِلَى مَنْ هُوَ فَوْقَكُمْ فَهُوَ أَجْدَرُ أَنْ لاَ تَزْدَرُوا نِعْمَةَ اللَّهِ" صحيح البخاري (6490)، وصحيح مسلم (2963). علينا أن نتعود أن نعيش واقعنا، وأن نقنع بما كتب الله - سبحانه وتعالى- لنا، وألا نمد أبصارنا وأعيننا إلى ما عند الآخرين، فالشيء القليل الذي عندك إذا أحسنت استخدامه سيكون كثيراً. وقد يكون كثير ممن يتحدثون عن السعادة ويثنون على أزواجهم غير صادقين في ذلك، ولكنهم يتشبعون بمثل هذه الأمور، أو يقولونها من باب المجاملة عند الآخرين. وعادة ما تبدو الزهور التي في بساتين غيرنا أجمل ! بسبب أن أيدينا لا تقترب منها.

[أطياف الأمل]

أخي يتيم الشعر..
أولا لك كل التحية..
ثانيا..
عندما قرأت الموضوع.. تحمست للرد..
أجل لدي الكثير لأقوله في هذا الموضوع بالذات..
ولكني عندما دخلت..
قرأت الردود..
وجدأت أنك وأخي المسك لم تدعان لي ما أقوله..
لذلك لا فض فوكم..
وأحب أن أضيف كلمة صغيرة..
الحب.. ليس حراما.. إذا وجد في موضعه الصحيح..

ولكم كل التحية..

[يتيم الشعر]

صوري وشريطي أسيران لديه....فماذا أفعل !! أم رزان بسم الله الرحمن الرحيم أحبتي في الله،، السلام عليكم ورحمة الله وبركاته... مأساة قد تعيش فيها بعض من الاخوات، بسبب عدم الوعي، والنفس وما هوت.. وبسبب الاغاني الساقطة، والاعلام الفاسد ..وسهام ابليس المسمومة.. كثرة الخلطة والخلوة..والألبسة الشبه عارية...نسأل الله الهداية والصلاح.. تتعرف الفتاة على شاب، ويتعلق كل منهما بالاخر، تحت تسمية(الحب الزائف)، وللأسف لن يتم معرفته كزائف الا بعد فوات الأوان. مكالمات آخر الليل، بعد نوم الوالدين..ولكنهم نسوا أن هناك عين لا تغفل ولا تنام، وأن الله تعالى يراقبهم..فيسهرون على الحديث الكاذب...بدل من قيام الليل..نسأل الله الهداية والصلاح. قد يحاول الشاب أن يرى الفتاة، فتعتذر..وترسل له صور بدل من أن يراها.. وقد يسجل شريط صوتي حتى يستمع اليها كلما اشتاق !! وماذا بعد !! تفوق الفتاة من وهم الحب، وقد يأتي شابا آخرا يتقدم لها لزواجها.. وما ان عرف عشيقها ..الا وثار بها،، تذكر الصور والشريط الصوتي، وقد هددها.. وقال لها، ما إن مكنتيني من نفسك، سآتي على الفور وأقدم الصور لزوجك ! احتارت الفتاة، وقامت تدعو الله تعالى، وتستغيث به.. وبعد الزواج بيومين ..سارع عشيقها بالصور والشريط حتى يقدمه لزوجها... وإذا...انقلبت السيارة به، واحترق....وهنا نتذكر قول الله تعالى: فَإِذَا بَلَغْنَ أَجَلَهُنَّ فَأَمْسِكُوهُنَّ بِمَعْرُوفٍ أَوْ فَارِقُوهُنَّ بِمَعْرُوفٍ وَأَشْهِدُوا ذَوَيْ عَدْلٍ مِّنكُمْ وَأَقِيمُوا الشَّهَادَةَ لِلَّهِ ذَلِكُمْ يُوعَظُ بِهِ مَن كَانَ يُؤْمِنُ بِاللَّهِ وَالْيَوْمِ الْآخِرِ وَمَن يَتَّقِ اللَّهَ يَجْعَل لَّهُ مَخْرَجاً (2)سورة الطلاق هذه صورة من صور الحياة، قد تكون الفتاة يائسة..حائرة..ينقصها حب حنان من والديها، فتتجه الى هواها وما تطلبه، تبحث عن حب بديل...ولكنها لا تدرك وقتها أن ذلك الحب هو حب زائف، كل ما يريده الشاب هو التمكن من الفتاة،، وما ان حصل على ما يريده..رماها،،،وإن كان في أحشائها طفل منه... مأساة..ويا لها من مأساة...تحتار الفتاة، وكيف لها ان تخبر والدها بوجود جنيني في بطنها !! فان سكتت شهران، فالأمر سيتضح فيما بعد..ولن تستطيع اخفاء جريمتها..ستفكر في اجهاض نفسها...يا للويل من ربها !! فهل تصلح خطأها بخطأ أكبر،،، حيرة وعذاب قد يصيبها..أيام وليالي طوال...لا تعرف النوم والهناء... كل ذلك بسبب لحظة طيش، ومتعة لدقائق..تحت غشاء الحب الزائف!! أختي في الله،، إن كنت قد أخطأت في تعارفك على شاب،،وقد اهديتيه بعض من صورك،، إياك أن تخضعي له بسبب تلك الصور...حتى وإن قال لك اريد مقابلتك من أجل تسليم الصور!! احذري يا أخيتي..فهذا فخ لكِ..يريد أ، يتمكن منك ويجردك من عفافك وطهارتك. فان كنت تخشين من زوجك أو أبيك...فأقول لك،، خافي الله ..خالقك وخالق زوجك وأبيك...واعلمي أن من تخاف الله وتحفظ فرجها،سيكون الله هو المعين..ضعي ثقتك في الله تعالى..واجعلي إيمانك قوي.. استغفريه وتوبي الى الله..فالله غفور رحيم. اعلمي أن الحب ما هو الا بعد الزواج،، وربما تتذكري رسالتي هذه،، فما كتبتها الا حتى ألحق بكِ..قبل وقوعك بالكبائر والعياذ بالله. الخلاص من ذلك الحب الوهم : - الخوف من الله تعالى...وما فارق الخوف قلباً، إلا حسن وأقبل عليه الظلام والظلمات.فكلنا خطاؤون..ولكن الخطأ بالاستمرارية بالخطأ... - العفة..والغض من البصر..فهذه بداية الحب الزائف..يقول الله تعالى: قُل لِّلْمُؤْمِنِينَ يَغُضُّوا مِنْ أَبْصَارِهِمْ وَيَحْفَظُوا فُرُوجَهُمْ ذَلِكَ أَزْكَى لَهُمْ إِنَّ اللَّهَ خَبِيرٌ بِمَا يَصْنَعُونَ (30)سورة النور وَقُل لِّلْمُؤْمِنَاتِ يَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَارِهِنَّ وَيَحْفَظْنَ فُرُوجَهُنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا مَا ظَهَرَ مِنْهَا وَلْيَضْرِبْنَ بِخُمُرِهِنَّ عَلَى جُيُوبِهِنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا لِبُعُولَتِهِنَّ أَوْ آبَائِهِنَّ أَوْ آبَاء بُعُولَتِهِنَّ أَوْ أَبْنَائِهِنَّ أَوْ أَبْنَاء بُعُولَتِهِنَّ أَوْ إِخْوَانِهِنَّ أَوْ بَنِي إِخْوَانِهِنَّ أَوْ بَنِي أَخَوَاتِهِنَّ أَوْ نِسَائِهِنَّ أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُهُنَّ أَوِ التَّابِعِينَ غَيْرِ أُوْلِي الْإِرْبَةِ مِنَ الرِّجَالِ أَوِ الطِّفْلِ الَّذِينَ لَمْ يَظْهَرُوا عَلَى عَوْرَاتِ النِّسَاء وَلَا يَضْرِبْنَ بِأَرْجُلِهِنَّ لِيُعْلَمَ مَا يُخْفِينَ مِن زِينَتِهِنَّ وَتُوبُوا إِلَى اللَّهِ جَمِيعاً أَيُّهَا الْمُؤْمِنُونَ لَعَلَّكُمْ تُفْلِحُونَ (31)سورة النور - التزمي بحجابك يا فتاة الاسلام....فأنت بحجابك تحجبين عنك المخاطر . يقول الله تعالى: وَاللّهُ يُرِيدُ أَن يَتُوبَ عَلَيْكُمْ وَيُرِيدُ الَّذِينَ يَتَّبِعُونَ الشَّهَوَاتِ أَن تَمِيلُواْ مَيْلاً عَظِيماً (27) سورة النساء أخيتي..صوني نفسك وعرضك،، فمن حفظت فرجها وصامت شهرا وصلت خمسها وأطاعت زوجها...قيل لها أدخلي الجنة من أي باب شئت. تمسكي بدينك..وافيقي مما أنت به..فما أصعبه من موقف في ليلة الزفاف حينما تكوني أمام زوجك ويكتشف انكِ لست بكراً...وأنك لست بعفيفة!! بئس العار لكِ... أختي في الله...إن الدواء للحب الزائف، الاستعانة بمقلب القلوب، وانشغال القلب بذكر الله تعالى..والتعوض بحبه وقربه...عليكِ الاعتصام بربك..واعلمي ان حجابك جنتك ونارك، وقارك في بيتك هي سعادتك وفلاحك..والدين أمانة فلا تهمليه. اللهم اغفر لنا وارحمنا يا أرحم الراحمين أختك في الله، أم رزان

[يتيم الشعر]

صوري وشريطي أسيران لديه....فماذا أفعل !! حملتْ سفاحاً من اغتصابٍ وتريدُ الحلّ ؟ يقبلها..ويحضنها، ولكنها تخاف الله هل الحب حرام؟ الحب في قفص الاتهام الفتاة والإنترنت الإعجاب : الأسباب والعلاج يا ابنتي الذئاب لا تعرف الوفاء الفارس المزعوم يا فتاة .. من المنتصر الأحــ فتـى ـلام نصيحة لمن مشت قدماها في طريق الوحل نصائح ( للفتيات ) اللواتي هاتفن أو لم يهاتفن الشباب خداع البنات سهل وإليكم الطريقة ....؟! البنات والحب!!!!! اعترافات ضحية .. الجزء الأول اعترافات ضحية .. الجزء الثاني بين المرأة والرجل هل توجد علاقة بريئة وأخرى غير بريئة؟ أيتها المسلمة : أفيقي وانتبهي .. ولا تكوني حمقاء غبيّة .. مغامرات فتاة طائشة رسالة إلى فتيات ضائعات، فقدن أعز ما لديهن !! عتاب بين الفتاة والهاتف ...؟؟!! ظاهرة المعاكسات في البلاد الإسلامية الإعجاب والشهـوة المحرمة المعاكسات الآم وحسرات .. الأسباب والعلاج ثلاثون سبباً للمعاكسـة كيفَ يستطيعُ الشابُ امتلاكَ قلب الفتاةِ والتلاعبَ بعواطفها

http://saaid.net/female/7oob.htm