**{{رسالة إلى الآباء والأمهات}}**

[muslima04]

بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على خير خلق الله.

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته،

كيف نتغلب على نحيب الطفل:

جميعنا يعلم أن الطفل يحاول دائما التلاعب والتأثير في والديه لنيل مبتغاه، وكلما بدأ بالنحيب، يخسر الوالدان المعركة لصالحه . ويذكر أن الطفل يلجأ إلى هذه الطريقة في حال لم يحصل على ما يريده .. مثل الاهتمام ، أو صنف معين من الطعام أوالحلويات ، أو لرفضه العقاب . وهذا من شأنه أن يصيب الأهل بالإزعاج وفقدان السيطرة على النفس، والأعصاب، وبالتالي اللجوء إما إلى ضرب الطفل، أو توبيخه والصراخ في وجهه.

ومن الجدير بالذكر أن النحيب، وهو مزيج من البكاء بشدة والصراخ والكلام في نفس الوقت، قادر على إغضاب أي نوع من الآباء والأمهات تقريبا، أو يجعلهم يذعنون للأمر، ويرفعون الراية البيضاء لإعلان استسلامهم لرغبات الطفل . ومما تجدر الإشارة إليه هو أن الطفل المنتحب ليس بالضرورة طفلا مدللا، أو مزعجا، إنما يذكر أن النحيب ما هو إلا الطريقة الوحيدة التي يلجأ إليها الطفل للتعبير عن نفسه، واحتياجاته، مثل: الجوع، والتعب، أو الانزعاج، أو القلق، ورفض القيام بأمر ما طلبه منه والداه .


.. يشعرهم بالقوة ..

وبالرغم من أن لغة الطفل ذي الثلاثة أو الأربعة أعوام تتحسن في هذه المرحلة، إلا أنه لا يملك الحصيلة اللغوية الكافية لوصف كل تلك المشاعر والأحاسيس التي يشعر بها، أوتعتريه، وهذا ما تؤكد عليه الدكتورة ميشيل بوردا- مؤلفة كتاب ( الآباء يحدثون الفرق ) - حتى وإن كان الطفل قادرا على التعبير عن احتياجاته ومشاعره، فان هذا لا يعني أنه لن يلجأ إلى النحيب، والسبب في ذلك يعود إلى معرفته التامة من خلال تجاربه السابقة أن والديه لاشك سيعيرانه الاهتمام اللازم بهذه الطريقة . وعلى هذا علقت الدكتورة كارولين كراودر- أخصائية الأمراض النفسية ومؤلفة كتاب (3 خطوات لتجنب البكاء ونوبات الغضب)، بقولها: ''بالنسبة للأطفال في سن الثالثة أو الرابعة، والذين يبدءون في تذوق طعم الاستقلالية في هذه المرحلة العمرية، فإن النحيب يشعرهم بالقوة''· وتتفق معها الدكتورة جين نيلسون، بقولها: ''وإذا لم يتحمل الوالدان نحيب الطفل، فلاشك في أنه سيعاود الكرة مرات ومرات لأنه يعلم أن لهذا التصرف رد فعل يكون في صالحه''


.. لا للتوبيخ ..

ويذكر أن مجرد توبيخ الطفل وتعنيفه يعزز من هذا السلوك الصادر من الطفل المنتحب دائما . وأضافت نيلسون أن ''الأطفال يحتاجون إلى استجابة من قبل الأهل، وعندما يخفقون في الحصول على استجابة من النوع الإيجابي، فانهم يلجأون إلى رد الفعل العكسي''· ولا حاجة للتذكير بأن عبارة: (حسنا، سأعطيك قطعة الحلوى التي طلبتها إذا وعدتني بتناول غداءك اليوم) لا تجدي نفعا .
ولحسن الحظ، يمكننا التغلب على مثل هذا الموقف، والسلوك الصادر من الطفل، وذلك باتباع الطرق التي تنمي قدرات الطفل، بدل الحاجة إلى معاقبته· وتصر نيلسون على أنه ''كلما تغلب الوالدان على موقف النحيب، كلما فهم الطفل ذلك وتخلى عنه'' .


.. خطوات مفيدة ..

وفيما يلي خطوات مفيدة تساعد الأهل على التغلب على الطفل المنتحب:

.. 1 .. ارفض في قرارة نفسك فكرة أن النحيب يسبب لك الانزعاج، واختر وقتا مناسبا لتطلع طفلك على القانون الجديد الذي ستتبعه من اليوم فصاعدا، وهو: (إذا ما بدأت بالنحيب، فلن أستجيب لك) . ومن هذا المنطلق، فانه كلما بدأ الطفل بالنحيب، احرص على أن تكون تعابير وجهك محايدة . وأوضح له بكل هدوء أنك لا تستطيع فهم ما يقوله، ولا يمكنك التكهن بما يريده عندما ينتحب . وأكد على أنك ستستمع إليه عندما يتوقف عن النحيب، ويتحدث بهدوء وتهذيب .
.. 2 .. احرص على تعليم طفلك معنى ( السؤال بتهذيب ولباقة )، فقد لا يفقه الطفل أنه يلجأ إلى النحيب، أو ربما لا يفهم معنى هذه الكلمة أصلا .
وقد تمت الإشارة إلى أن أفضل طريقة لتعليم الطفل معنى كلمة (نحيب)، هي بتصويره بكاميرا الفيديو في حال انتحابه، وحين يكون هادئا . ومن ثم عرض الشريط عليه ليرى نفسه في كلتا الحالتين . لكن المهم إفهام الطفل ( أنك تستخدم الشريط لتساعده على التعلم، وليس لتجعله يشعر بالخجل من نفسه ) .

.. 3 .. كما يتوجب على الأهل تعليم الطفل الكلمات التي تستخدم للتعبير عن الجوع، أو الإرهاق، أو الانزعاج من أمر ما، أو الشعور بالملل والإحباط· وتؤكد بوردا على أن ''الأطفال يريدون حقا التصرف بالطريقة الصحيحة، لكنهم قد يجهلون كيفيتها . ونحن نعتقد دائما أنهم قادرون على التمييز بين الصح والخطأ، لكن ذلك غير صحيح . ومن المعلوم أنه عندما نشرح للطفل الطرق المثلى للتعامل والتصرف، فانه لا شك في أن الطفل سيجد مثلا أعلى يحتذي به'' .

.. 4 .. قم بالثناء على الطفل عندما يتطلب الأمر ذلك· وعلى هذا علقت بوردا بقولها: ''دائما ما يخفق الأهل في اختيار واستخدام كلمات الثناء الإيجابية والمشجعة للطفل .. وعلى سبيل المثال، إذا حاول الطفل التحدث مع والديه بطريقة مهذبة، وصوت منخفض، فانه ينصح بأن يثني الوالدان على ذلك- كأن يقولا: ( أذناي تحبان سماع صوتك عندما تتكلم بهدوء وتعقل ) . ويجب أن يتأكد الأهل من أن لمثل هذه الكلمات فعل السحر في نفس الطفل، وهذا يعني أنه لابد من الثناء على الطفل ليشعر بتقديرنا لأسلوبه وطريقته المهذبة عند السؤال، الأمر الذي سيؤدي إلى التقليل من مواقف النحيب التي يفتعلها'' .

.. الصمود ..

يحتاج الأمر إلى الوقت والصمود من قبل الأهل بهدف تغيير هذه العادة في الطفل . وقد يتذمر بعض الآباء والأمهات : قائلين ( لقد حاولنا اتباع تلك الطرق البارحة ، لكن الأمر لم يجدِ نفعا ) . هنا يجب أن نتوقف برهة ونفكر في تغيير إحدى عاداتنا وطباعنا .. لا شك في أن ذلك لن يتحقق بين ليلة وضحاها ، فما بالنا بطباع وعادات الأطفال . ومن الجدير بالذكر أن بعض الأطفال قد يستغرقون وقتاً أطول للتعيير مقارنة بغيرهم من الأطفال .
ليس هذا فحسب ، بل يجب تعليم الطفل طرق الاتصال المتحضرة ، ونساعده على ممارستها في جميع الأحوال ، لكن في حال أهمل الأهل هذا الجانب ، فلا شك في أن مواقف النحيب ستستمر ، وتؤثر سلباً على صداقات الطفل المستقبلية ، فلا أحد يرغب في التواجد مع طفل منتحب .

.. لنتذكر ..
لنتذكر دائماً كآباء وأمهات أن هدفنا هو مساعدة أبنائنا ليكونوا الأفضل ، مما يعني أن الجهد والوقت الذي سنستغرقه لتحقيق ذلك الهدف يستحق منا هذا العناء ..

(( .. مـنـقـول .. ))

والسلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته.

[Almusk]

نقل موفق مبارك ...

شكرا أيتها المتألقة

[muslima04]

بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على خير خلق الله.

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته،

بارك الله فيك أخي المسك لمرورك الكريم،وإن كان لدي قطرة من التألق،فبفضل الله ورحمته أولا،ثم بالتعرف على أساتذة متألقين مثلكم أخي الكريم،جزاك الله خيرا لطيب كلماتك.

والسلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته.

[muslima04]

بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على خير خلق الله(صلوا على الحبيب)

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته،(وَإِذَا حُيِّيْتُم بِتَحِيَّةٍ فَحَيُّواْ بِأَحْسَنَ مِنْهَا أَوْ رُدُّوهَا إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلَى كُلِّ شَيْءٍ حَسِيباً {86})

قواعد أساسية في تربية الطفل

سلوك الطفل سواء المقبول او المرفوض يتعزز بالمكافآت التي يتلقاها من والديه خلال العملية التربوية وفي بعض الاحيان وبصورة عارضة قد يلجأ الوالدان الى تقوية السلوك السيء للطفل دون ان يدركا النتائج السلوكية السلبية لهذه التقوية

يمكن تلخيص القواعد الاساسية لتربية الطفل فيما يلي:

1- مكافأة السلوك الجيد مكافأة سريعة دون تأجيل
المكافأة والاثابة منهج تربوي أساسي في تسييس الطفل والسيطرة على سلوكه وتطويره وهي ايضا اداة هامة في خلق الحماس ورفع المعنويات وتنمية الثقة بالذات حتى عند الكبار ايضا لأنها تعكس معنى القبول الاجتماعي الذي هو جزء من الصحة النفسية

والطفل الذي يثاب على سلوكه الجيد المقبول يتشجع على تكرار هذا السلوك مستقبلا

مثال
في فترة تدرب الطفل على تنظيم عملية الاخراج ( البول والبراز ) عندما يلتزم الطفل بالتبول في المكان المخصص على الام ان تبادر فورا بتعزيز ومكافأة هذا السلوك الجيد اما عاطفيا وكلاميا ( بالتقبيل والمدح والتشجيع ) او باعطائه قطعة حلوى .. نفس الشيء ينطبق على الطفل الذي يتبول في فراشه ليلا حيث يكافأ عن كل ليلة جافة

انواع المكافآت

1- المكافأة الاجتماعية:
هذا النوع على درجة كبيرة من الفعالية في تعزيز السلوك التكيفي المقبول والمرغوب عند الصغار والكبار معا .

ما المقصود بالمكافأة الاجتماعية؟
الابتسامة - التقبيل - المعانقة - الربت - المديح - الاهتمام - ايماءات الوجه المعبرة عن الرضا والاستحسان

العناق والمديح والتقبيل تعبيرات عاطفية سهلة التنفيذ والاطفال عادة ميالون لهذا النوع من الاثابة

قد يبخل بعض الآباء بابداء الانتباه والمديح لسلوكيات جيدة اظهرها اولادهم اما لانشغالهم حيث لاوقت لديهم للانتباه الى سلوكيات اطفالهم او لاعتقادهم الخاطئ ان على اولادهم اظهار السلوك المهذب دون حاجة الى اثابته او مكافأته
مثال
الطفلة التي رغبت في مساعدة والدتها في بعض شئون المنزل كترتيب غرفة النوم مثلا ولم تجد أي اثابة من الام فانها تلقائيا لن تكون متحمسة لتكرار هذه المساعدة في المستقبل

وبما ان هدفنا هو جعل السلوك السليم يتكرر مستقبلا فمن المهم اثابة السلوك ذاته وليس الطفل
مثال:
الطفلة التي رتبت غرفة النوم ونظفتها يمكن اثابة سلوكها من قبل الام بالقول التالي: ( تبدو الغرفة جميلة . وترتيبك لها وتنظيفها عمل رائع افتخر به ياابنتي الحبيبة ) .. هذا القول له وقع اكبر في نفسية البنت من ان نقول لها ( انت بنت شاطرة )

2- المكافأة المادية:
دلت الاحصاءات على ان الاثابة الاجتماعية تأتي في المرتبة الاولى في تعزيز السلوك المرغوب بينما تأتي المكافأة المادية في المرتبة الثانية , ولكن هناك اطفال يفضلون المكافأة المادية

ما المقصود بالمكافأة المادية ؟
اعطاء قطعة حلوى - شراء لعبة - اعطاء نقود - اشراك الطفلة في اعداد الحلوى مع والدتها تعبيرا عن شكرها لها - السماح للطفل بمشاهدة التلفاز حتى ساعة متأخرة - اللعب بالكرة مع الوالد -اصطحاب الطفل في رحلة ترفيهية خاصة .


ملاحظات هامة

1- يجب تنفيذ المكافأة تنفيذا عاجلا بلا تردد ولا تأخير وذلك مباشرة بعد اظهار السلوك المرغوب فالتعجيل باعطاء المكافأة هو مطلب شائع في السلوك الانساني سواء للكبار او الصغار

2- على الاهل الامتناع عن اعطاء المكافأة لسلوك مشروط من قبل الطفل ( اي ان يشترط الطفل اعطائه المكافأة قبل تنفيذ السلوك المطلوب منه ) فالمكافأة يجب ان تأتي بعد تنفيذ السلوك المطلوب وليس قبله .



2- عدم مكافأة السلوك السيء مكافأة عارضة او بصورة غير مباشرة
السلوك غير المرغوب الذي يكافأ حتى ولو بصورة عارضة وبمحض الصدفة من شأنه ان يتعزز ويتكرر مستقبلا

( مثال )
الام التي تساهلت مع ابنتها في ذهابها الى النوم في وقت محدد بحجة عدم رغبة البنت في النوم ثم رضخت الام لطلبها بعد ان بكت البنت متذرعة بعدم قدرتها على تحمل بكاء وصراخ ابنتها
تحليل
في هذا الموقف تعلمت البنت ان في مقدورها اللجوء الى البكاء مستقبلا لتلبية رغباتها واجبار امها على الرضوخ


(مثال آخر)
اغفال الوالدين للموعد المحدد لنوم الطفل وتركه مع التليفزيون هو مكافأة وتعزيز غير مباشر من جانب الوالدين لسلوك غير مستحب يؤدي الى صراع بين الطفل واهله اذا اجبروه بعد ذلك على النوم في وقت محدد



3- معاقبة السلوك السيء عقابا لاقسوة فيه ولاعنف
أي عملية تربوية لا تأخذ بمبدأ الثواب والعقاب في ترشيد السلوك بصورة متوازنة وعقلانية تكون نتيجتها انحرافات في سلوك الطفل عندما يكبر

العقوبة يجب ان تكون خفيفة لاقسوة فيها لأن الهدف منها هو عدم تعزيز وتكرار السلوك السيء مستقبلا وليس ايذاء الطفل والحاق الضرر بجسده وبنفسيته كما يفعل بعض الاباء في تربية اولادهم .

وعلى النقيض نجد امهات ( بفعل عواطفهن وبخاصة اذا كان الولد وحيدا في الاسرة ) لايعاقبن اولادهن على السلوكيات الخاطئة فيصبح الطفل عرضة للصراع النفسي او الانحراف عندما يكبر

انواع العقوبة:

- التنبيه لعواقب السلوك السيء
- التوبيخ
- الحجز لمدة معينة
- العقوبة الجسدية

وسيتم شرحها بالتفصيل

يجب الامتناع تماما عن العقوبات القاسية المؤذية كالتحقير والاهانة او الضرب الجسدي العنيف لأنها تخلق ردود افعال سلبية لدى الطفل تتمثل في الكيد والامعان في عداوة الاهل والتمسك بالسلوك السلبي الذي عوقب من اجله لمجرد تحدي الوالدين والدخول في صراع معهم بسبب قسوتهم عليه

يتبع إن شاء الله..

[muslima04]

بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على خير خلق الله(صلوا على الحبيب)


أخطاء شائعة يرتكبها الآباء
1- عدم مكافأة الطفل على سلوك جيد :

( مثال )
أحمد طالب في الابتدائي استلم شهادته من المدرسة وكانت درجاته جيدة عاد من المدرسة ووجد والده يقرأ الصحف وقال له (انظر يا ابي لقد نجحت ولاشك انك ستفرح مني). وبدلا من ان يقطع الوالد قراءته ويكافئ الطفل بكلمات الاستحسان والتشجيع قال له (انا الآن مشغول اذهب الى امك واسألها هل انهت تحضير الاكل ثم بعد ذلك سأرى شهادتك).

2- معاقبة الطفل عقابا عارضا على سلوك جيد :

( مثال )
زينب رغبت في أن تفاجئ أمها بشيء يسعدها فقامت الى المطبخ وغسلت الصحون وذهبت الى امها تقول ( انا عملت لك مفاجأة يا امي فقد غسلت الصحون) فردت عليها الام (انتي الآن كبرتي ويجب عليك القيام بمثل هذه الاعمال لكنك لماذا لم تغسلي الصحون الموجودة في الفرن هل نسيتي؟ )

تحليل:
زينب كانت تتوقع من امها ان تكافئها ولو بكلمات الاستحسان والتشجيع لكن جواب الأم كان عقوبة وليس مكافأة لأن الأم :
اولا لم تعترف بالمبادرة الجميلة التي قامت بها البنت
ثانيا وجهت لها اللوم بصورة غير مباشرة على تقصيرها في ترك صحون الفرن دون غسيل

3- مكافأة السلوك السيء بصورة عارضة غير مقصودة :

( مثال )
مصطفى عاد الى المنزل وقت الغذاء واخبر والدته انه يريد النزول في الحال للعب الكرة مع اصدقائه قبل ان يتناول غذاءه فطلبت منه الوالده ان يتناول الطعام ثم يأخذ قسطا من الراحة ويذهب بعد ذلك لاصدقائه فأصر مصطفى على رأيه وبكى وهددها بالامتناع عن الطعام اذا رفضت ذهابه في الحال فما كان من والدته الا ان رضخت قائلة له ( لك ماتريد يا ابني الجبيب ولكن لاتبكي ولا ترفض الطعام واذهب مع اصدقاءك وعند عودتك تتغذى )

4- عدم معاقبة السلوك السيء :

( مثال )
بينما كان الاب والام جالسين اندفع الابن الاكبر هيثم يصفع أخيه بعد شجار عنيف اثناء لعبهم ونشبت المعركة بين الطفلين فطلبت الام من الاب ان يؤدب هيثم على هذه العدوانية لكن الأب رد قائلا ( الاولاد يظلوا اولاد يتعاركون لفترة ثم يعودوا احباء بعد ذلك )

تحليل:
هذا الرد من الاب يشجع الابن الاكبر على تكرار اعتدائه على اخيه ويجعل الاخ الاصغر يحس بالظلم وعدم المساواة

والسلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته.

(منقول)

[دايم العلو]

جزاكِ الله خير الجزاء
أختنا مسلمة على هذا المنقول التربوي الرائع

ويحتاج من الوقوف طويلاً
بإذن الله لي تعليق على الموضوع في وقت لا حق إنشاء الله

[muslima04]

بسم الله الرحمن الرحيم الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على خير خلق الله(صلوا على الحبيب)

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته،(وَإِذَا حُيِّيْتُم بِتَحِيَّةٍ فَحَيُّواْ بِأَحْسَنَ مِنْهَا أَوْ رُدُّوهَا إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلَى كُلِّ شَيْءٍ حَسِيباً {86})
[HR]

وجزاك الله خيرا أخي الكريم دايم العلو لطيب كلماتك ومرورك الفاضل،ونحن بانتظار تعليقك إن شاء الله وقت ما شئت.

والسلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته.