مجلة الخيمة حوار الخيمة دليل المواقع نخبة المواقع Muslim Tents
التسكين المجاني التسكين المدفوع سجلات الزوار بطاقات الخيمة للإعلان في الخيمة
الأسئلة الشائعة قائمة الأعضاء التقويم البحث مواضيع اليوم جعل جميع المنتديات مقروءة

العودة   أرشــــــيـــف حوار الخيمة العربية > القسم العام > خيمة الأسرة والمجتمع
اسم المستخدم
كلمة المرور

المشاركة في الموضوع
 
خيارات الموضوع بحث في هذا الموضوع طريقة العرض
  #171  
قديم 03-03-2005, 03:27 PM
Almusk Almusk غير متصل
كاتب مغوار
 
تاريخ التّسجيل: Jul 2003
الإقامة: الخليج
المشاركات: 3,051
إفتراضي

إقتباس:
الرسالة الأصلية كتبت بواسطة Almusk
هذه مشكلة جديدة خطرت في بالي فأحببت أن نناقشها قبل أن أنساها مع الدوشة

مشكلة أجتماعية رقم (بدون)


شاب يريد أن يخطب ابنت خالته التي تعجبه كثيرا ويحبها بزعمه، والدية لا يريدانها بسبب والدتها، حيث أن والدتها كثيرة مشاكل صاحبة لسان طويل، مشاكلها مشتعله مع معظم من حولها، لا تهتم بتربية أبنائها، زوجها شخصيته ضعيفة ثم إنه لا يبالي بحال زوجته بل هو ممن يكثرون الأسفار من غير حاجة...؟؟؟؟!!!!!!

ما العمل مع هذا الشاب؟؟؟
هل يوافقانه ثم يتركانه يتحمل ويتجرع مرارة اختياره؟؟
هل يصران على عدم الموافقة ولا يخطبان له ابنت خالته؟؟؟
هل من البر أن يصر الشاب على رأيه ويقتل طموح أبويه حيث أنهما كانا يحلمان بزوجة آخرى غير هذه لإبنهما؟؟؟
ولو علمت مخطوبته بأن والديه لم يكونا راغبين فيها هل توافق على الزواج منه ولا تبالي طالماأنها متأكدة أنه يريدها ويحبها؟؟؟
كيف يمكن أن تحل مثل هذه المشكلة؟؟؟؟

تلخيصاعجلا لما تفضلا به الأخ الكريم المتيم المجهول والأخت الكريمة أم أحمد (أطياف الأمل) في حل هذه المشكلة الشائكة المحيرة :

نقول وبالله التوفيق:

أولا: يوضح الأمر للأبن للمصلحة العامة ويظهران الوالدان له رأيهمابكل صراحة مع بيان الأسباب ومن دون تشنج وترك الامر له هو الذي يقرر ويختار.

ثانيا: على الأبن أن يزن الأمور وينظر إلى قلبه وصدق حبه ومدى تحمله للمصاعب التي قد تواجهه في حالة أختياره هذه ابنة خالته، ثم يستخير ويقرر بعد صلاة الإستخارة. و عليه أن يوضح لأبويه وجه نظرة ومدى تعلقه بإنتة خالته. ويوضح لهم أن أمر مشاكل خالته تضل في علم الغيب ولا يمكن أن يقاس أمر تصرفاتها مع الناس كما يقاس مع ابنتها وزوجها... فعليهم بالتفاؤل.... المهم يكسب ودهم ورضاهم ويتفهم وجهة نظرهم ويخبرهم أن الأمر بالنسبة له هو ميوله للبنت وحبه لها وصعوبة أن تستمر معيشته مع غيرها....أما إن رأي أن الأبتعاد عن الشر أسلم وأنفع وأن قلبه ليس بذاك التعلق طبعا بلا شك سيأخذ برأي والديه وهو الأحسن والأفضل ،،، إن أصرا وألزماه بعدم الزواج منها فعليه لزوم الطاعة......

ثالثا: على الفتاة إن علمت أن والدا خطيبها لا يريدانها أن تنظر أيضا للأمور وتحاول أن تتعرف على الأسباب ثم تستخير وتقرر....فإن علمت أن ابن خالتها يحبها وهو رجل كفء فعليها أن لا تفرط فيه لانه سيكون أصبر من غيره على أمها من ثلاث نواحي 1) لأنه يحبها ويريدها رغم مشاكل أمها 2) لأن أمها خالته 3) لأنه يريد أن يثبت لوالديه أن اختياره صائبا. وهي بدورها تستطيع أن تكسب رضا خالتها وزوج خالتها بحسن أخلاقها وتصرفاتها خصوصا أن معارضتهما لا تختص بها لذاتها بل بسبب أمها....

رابعا: على الجميع الخطيب والمخطوبة والوالدين الإكثار من الدعاء بالتوفيق والرشاد والحياة والسعيدة والأبناء الصالحين والتوكل على الله فهو مدبر الأمور....

إلى اللقاء في مشكلة قادمة
الرد مع إقتباس
  #172  
قديم 18-03-2005, 02:10 PM
Almusk Almusk غير متصل
كاتب مغوار
 
تاريخ التّسجيل: Jul 2003
الإقامة: الخليج
المشاركات: 3,051
إفتراضي

أخوتي الافاضل نعود لمشكلة كنا قد أخرناها وهي:

المشكلة رقم ((5))


5- زوجة اشتركت بأموالها مع زوجها مناصفة في شراء أرض وبناء بيت، ثم قرر زوجها أن يتزوج عليها بأرملة أخيه ليحفظ أبناء أخية ويريد أن يسكنهم في الدور العلوي من المنزل، كيف تتصرف وما هو الحل؟ علما أن اشتراكها معه بالأموال ليس موثقا والأرض والمنزل بإسم الزوج؟؟؟؟

وهذه مداخلة جميلة من أختي ورد المستقبل على نفس المشكلة كتبتها ظمن أحد مداخلاتها عن أحدى المشاكل السابقة... هي كتبت حفظها الله:


إقتباس:
حجاوب على سؤال 5...
حتى لو اشتركت معه بمالي في اي شئ فالمال ليس له صلة بماحصل في هذه المشكلة... ولن يكون الحل المناسب ابدا....
لكن انا بامكاني ان اقنعه بان ابناء اخيه هم فيرعايتنا نحن الاثنان وبامكاننا زيارتهم باستمرار والاطلاع على حاجاتهم ورغباتهم ومن الممكن ان تظهر الزوجة اهتمامها في مصلحة هؤلاء الاطفال ....
كما لو كان من المستطاع ان تقال هؤلاء الايتام الي منزل مجاور من منزل العم لكان افضل
وافضل...
اتمنى ان اكون قد افدتكم...
واشكرك اخي المسك على هذا الموضوع الشيق والمفيد
تحيتي


لنرى مشاركاتكم وآراءكم وحسن تصرفكم بارك الله فيكم
الرد مع إقتباس
  #173  
قديم 18-03-2005, 11:57 PM
نورالهدى نورالهدى غير متصل
عضو جديد
 
تاريخ التّسجيل: Jul 2003
المشاركات: 80
إفتراضي

نعم بارك الله بكم

نعم الراي

أن تساند زوجها في رعاية و كفالة الأيتام و التقرب لهم

بشتى الوسائل

أما تصرف الزوج ففيه من الضرر فضلا على الخير الذي أراده

و دفع الضرر مقدم على جلب الخير الذي أراده

و لربما بهذه الطريقة قد يخسر هو أسرته والله أعلم و أحكم
__________________
( رب هب لي حكما وألحقني بالصالحين )
الرد مع إقتباس
  #174  
قديم 30-03-2005, 02:41 PM
المتيم المجهول المتيم المجهول غير متصل
مجرد عضــو ،،،
 
تاريخ التّسجيل: Sep 2002
الإقامة: الشرقية ،،، غيـــــــــر
المشاركات: 5,432
إرسال رسالة عبر MSN إلى المتيم المجهول
إفتراضي

إقتباس:
كيف تتصرف وما هو الحل؟


بالتأكيد هناك حلول أخرى ،، فالزواج ليس الحل الوحيد لهذه المشكلة ،، اتفق مع الأخوات ربما نقلهم إلى جوارهم سيكون الحل الأنسب ،، ويمكن للزوجة أن تتفقد احتياجاتهم بزيارتها للأرملة والنظر لحاجاتها ،، فالحمدلله نحن في زمن ليس كالسابق ،، وعليها أن ترى طريقة مناسبة لنقل هذه الفكرة إلى الزوج إن كان مصرا على الزواج ،،،


وبإنتظاركم أخي المسك ،،
__________________

ذكراكم تزين القلب ،، فاذكرونا بكل الخير كما نذكركم
الرد مع إقتباس
  #175  
قديم 12-04-2005, 09:29 AM
Almusk Almusk غير متصل
كاتب مغوار
 
تاريخ التّسجيل: Jul 2003
الإقامة: الخليج
المشاركات: 3,051
إفتراضي

أخوتي
نور الهدى
المتيم المجهول

أشكركم على مداخلاتكم المفيدة ،،، ومشاركتكم لنا في هذا الموضوع الإجتماعي الهام،،، ويسرني كثيرا ستمراركم معنا،،، والله أسال أن لا يحرمنا الأجر ولا إياكم....

لس عودة للتعقيب والتعليق قريبا إن شاء الله ربما الليلة أو في العطلة
الرد مع إقتباس
  #176  
قديم 25-05-2005, 02:23 PM
Almusk Almusk غير متصل
كاتب مغوار
 
تاريخ التّسجيل: Jul 2003
الإقامة: الخليج
المشاركات: 3,051
إفتراضي

نعود أخوتي للمشكلة رقم ((5)) وهي:

زوجة اشتركت بأموالها مع زوجها مناصفة في شراء أرض وبناء بيت، ثم قرر زوجها أن يتزوج عليها بأرملة أخيه ليحفظ أبناء أخية ويريد أن يسكنهم في الدور العلوي من المنزل، كيف تتصرف وما هو الحل؟ علما أن اشتراكها معه بالأموال ليس موثقا والأرض والمنزل بإسم الزوج؟؟؟؟


أولا بالنسبة لمشاركة الزوجة زوجها في الأموال كشراء العقار أو بناء منزل أو شراء سيارة مثلا ونحوه ،،، غالبا متكتب صكوك الملكية باسم الزوج،،، والزوجة غالبا لاتمانع ،،، لكن حينما يحصل أمرا لا تحبه الزوجة وتشعر فيه بظلم زوجها لها وتريد أن تسترجع شيئا من مالها يصعب عليها ذلك فيزداد عليها الهم هما ،،، أو لو أن زوجها توفي فيصبح كل ما هو مكتوب باسمه من نصيب الورثه فلا يكون لها شيئا بل ،، لو فرضنا أنها ناصفة الزوج في شراء أو بناء منزلا وكتب باسمه سيكون نصيبها من المنزل بعد وفاته فقط الثمن إن لم يكن عنده زوجة غيرها ،،، رغم أن حقها هو نصف المنزل وثمن النصف الآخر؟؟؟؟؟ ولذلك على الأزواج أن يتقو الله في زوجاتهم وأن يكون عندهم شيئا من الحرص على حفظ حقوق زوجته وكتابة سند أو ورقة وإشهاد شهود عليها بأن في ذمته لزوجته كذا وكذا أو أنها شريكة له في العقار الفلاني أو المنزل وهكذا حتى يحفظ حق زوجته ولا يكون مهملا فقط يستفيد من مالها ولا يهمه ما يحدث بعد ذلك..... هذه النقطة الأولى،،، بل حتى على الزوجة أن تطلب منه كتابة المشاركة في ورقة ويشهدون عليها على الاقل اثنين،،، حفظا لحقه وحقها،،،


أما موضوع زواجه من أرملة أخيه لحفظ أولا دها ،،، فهذا أمر جميل وهو مأجور عليه بل وهو حفظ أيضا لأرملة أخيه وليس فقط أطفالها،، وذلك من أجل الأسباب التي شرع من أجلها التعدد،،، وعلى زوجته الأولى أن تحتسب الأجر ولا تقف عثرة في طريقة هذا بل تضع نفسها في مكان أرملة أخيه ،،، ولا تضع نفسها في مكان أم المؤمنين عائشة رضى الله عنها ،،، فهي أفضل منها ومع ذلك تزوج الرسول صلى الله عليه وسلم عليها،،، والغيرة من ذلك أمر فطري لابأس به لكن لا يضخم الامر ويتحول إلى حرب وكأن الزوج فجر وكفر؟؟؟؟؟

وبهذا هي تساهم بصبرها وتقبلها للأمر تساهم في الحفاظ على أرملة أخي زوجها وأطفالها ،،، ولها الاجر والمثوبة ومضاعفة الأجر ،،، لكن؟؟؟

لكن إن لم ترضى الزوجة بهذا الأمر أو أنها لم ترضى بأن يسكنهم في الطابق العلوي،،، فعليه أن يقنعها بالحسنى ويقدر مشاعرها وتأثير الإعلام المتخلف عليها،،، فعلى الأقل يسكنهم في مكان قريبة من منزله ويتزوج أمهم،،، وأنا صراحة أرجح موضوع الزواج من أي حل آخر ،، فالزواج فيه خير عظيم وفيه عفة وفيه الرزق والعون من الله متى ما أخلص المتزوج النية فيه....
الرد مع إقتباس
  #177  
قديم 26-05-2005, 12:16 PM
الشــــامخه الشــــامخه غير متصل
* * *
 
تاريخ التّسجيل: Oct 2004
الإقامة: *نجـد* قلبي النابض
المشاركات: 2,423
إفتراضي


بارك الله فيك اخي الفاضل Almusk على هذا الطرح القيم المفيد ،،

بخصوص هذه المشكلة كلامك سليم وعقلاني جداً ،،

لكن تطبيقه صعب جداً ،،

تحياتي ،،



الرد مع إقتباس
  #178  
قديم 20-06-2005, 10:49 AM
الوردة الندية الوردة الندية غير متصل
كاتب مغوار
 
تاريخ التّسجيل: Jun 2004
الإقامة: خير بقاع الدنيا .. مكة
المشاركات: 3,058
إفتراضي

<******>drawGradient()...
__________________




الرد مع إقتباس
  #179  
قديم 29-06-2005, 05:20 AM
أمينة نور أمينة نور غير متصل
Registered User
 
تاريخ التّسجيل: May 2005
الإقامة: المغرب
المشاركات: 161
إفتراضي

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
اسمحولي أن أشارككم الرأي إخواني أخواتي
بخصوص هاته المشكلة الأمر معقد شيئا ما
فنحن لا يمكننا أن نقنع الزوجة أن تتقبل أن يتزوج عليها زوجها
خاصة أن هذا الزوج يستطيع رعاية أبناء أخبه ومتابعة أحوالهم دون الزواج من أمهم
لا سيما إن كان هذا الزواج سيسبب في خراب زواجه الأول
بحيث أننا لا يمكن أن نعالج الخطأ بخطأ أخر
على الزوج أن يحاول التوفيق ما بين الأمرين أن يحافض على زواجه من جهة ويراعي أبناء أخيه من جهة أخرى بتخصيص مبلغ بسيط لهم وزيارتهم من حين لأخر
وهنا الزوجة لها دور كبير في مساعدة الزوج على ذلك بزيارة الأرملة والسؤال عنها وعن أبنائها باستمرار
وهكذا يكسب الزوج أجرا بحفاضه على زواجه وأجرا مضاعفا لعنايته ورعايته لأبناء أيتام
والله هو الهادي والموفق إلى الصواب
__________________
اللهم احفظنا واحفظ المسلمين أجمعين يا رب العالمين
الرد مع إقتباس
  #180  
قديم 14-07-2005, 01:43 PM
Almusk Almusk غير متصل
كاتب مغوار
 
تاريخ التّسجيل: Jul 2003
الإقامة: الخليج
المشاركات: 3,051
إفتراضي

إقتباس:
الرسالة الأصلية كتبت بواسطة الشــــامخه

بارك الله فيك اخي الفاضل Almusk على هذا الطرح القيم المفيد ،،

بخصوص هذه المشكلة كلامك سليم وعقلاني جداً ،،

لكن تطبيقه صعب جداً ،،

تحياتي ،،




صدقت يا أختي بارك الله فيك ،،، لكنه ممكن عند من حتسب الأجر ويفكر للمصلحة العامة لا الخاصة،،،
الرد مع إقتباس
المشاركة في الموضوع


عدد الأعضاء الذي يتصفحون هذا الموضوع : 1 (0 عضو و 1 ضيف)
 
خيارات الموضوع بحث في هذا الموضوع
بحث في هذا الموضوع:

بحث متقدم
طريقة العرض

قوانين المشاركة
لا بإمكانك إضافة موضوع جديد
لا بإمكانك إضافة مشاركات جديدة
لا بإمكانك إضافة مرفقات
لا بإمكانك تعديل مشاركاتك

كود [IMG] متاح
كود HTML غير متاح
الإنتقال السريع

حوار الخيمة العربية 2005 م