ابتسامات

[chouchou]

سألت صديقه صديقتها : كم تصغرين شقيقتك ؟
ـ أصغر شقيقتي بعامين ، وبعد سنتين نصير نحن الاثنتان بعمر واحد .



الأب لابنه : أنا مندهش لتوقف هذه الساعة عن العمل ، لا بد أنها بحاجة إلى تنظيف .
الابن : لا داعي لتنظيفها يا أبي .. فقد غسلتها أنا هذا الصباح

[chouchou]

جحا وكلام الناس

[chouchou]

سرقة
القاضي : كيف تتجرأ وتسرق في وضح النهار ؟
المتهم : لقد احترت يا سيادة القاضي ، ففي المرة الأولى قلت لي كيف تتجرأ ، وتدخل البيت ليلاً ، أرجوك أخبرني : في أي وقت تريدون أن أعمل ؟


دين
صادف أحد الدائنين مَدينه في الطريق فقال له :
-صباح الخير .
فردّ عليه قائلاً :
-يسعد مساك .
فقال له الدائن :
-أنا قلت لك صباح الخير .
فأجاب المدين :
-صحيح ، ولكن كلما أراك تُظلم الدنيا في عيني .


ابتسم
قال رجل لجحا :
-من فضلك أعرني حمارك .
قال جحا :
-ليس عندي حمار .
فنهق الحمار من الداخل ، مكذباً جحا ، فقال الرجل :
-لكنني أسمع نهيق الحمار .
قال جحا :
-تصدق الحمار .. وتكذبني ..؟


وليمة
أمر الخليفة العباسي ( المهدي ) بضرب الشاعر الأعمى بشار بن برد سبعين سوطا ، فكان إذا أوجعه السوط يقول :
-حسن (وهي كلمة يقولها العرب في موقف الألم ) .
فقال أحدهما لأمير المؤمنين :
انظر إلى زندقته فإنه يقول : ( حسن ) ، ولا يقول بسم الله) .
فقال بشار وهو تحت العذاب :
-ويلك أطعام هو فأسمي عليه ؟!!.

[chouchou]

[chouchou]

جحا و الحمار

ذهب جحا إلى السوق واشترى حماراً وربطه بحبل ومشى وسحبه وراءه، فتبعه لصّان، وحلّ واحد منهما الحبل ووضعه حول عنقه وهرب الآخر بالحمار وجحا لا يدري، ثم التفت خلفه فوجد إنساناً مربوطاً في الحبل فتعجب وقال له: أين الحمار؟ فقال: أنا هو، فقال جحا: وكيف حصل هذا؟ قال اللص: كنت عاقاً لوالدتي فدعت الله أن يمسخني حماراً.
فلما أصبح الصباح قمت من نومي فوجدت نفسي ممسوخاً حماراً فذهبت إلى السوق وباعتني للرجل الذي اشتريتني منه، والآن أحمد الله لأن أمي رضيت علي، فعدت آدمياً،.

فقال جحا: لا حول ولا قوة إلا بالله، وكيف كنت سأستخدمك وأنت آدمي اذهب إلى حال سبيلك.

وحلّ الحبل من حول عنقه وهو يقول له:

ـ إياك أن تغضب أمك مرّة أخرى، والله يعوضني خيراً.

وفي الأسبوع الثاني ذهب جحا إلى السوق ليشتري حماراً فوجد حماره الذي اشتراه من قبل فتقدم إليه وجعل فمه في أذنه وقال له: يا شؤم عدت إلى عقوق أمك. ألم أقل لك لا تغضبها؟ إنك تستحق ما حلّ بك.

[rainbow]

شوشو....لم أضحك هكذا منذ فترة طويلة..

أوركيدا ...تسعدنى جدا مداخلاتك....

شكرا لكما....أنتظر المزيد...

---

[chouchou]

المشاركة الأصلية بواسطة rainbow

شوشو....لم أضحك هكذا منذ فترة طويلة..
أوركيدا ...تسعدنى جدا مداخلاتك....
شكرا لكما....أنتظر المزيد...

---

اهلا بالاخ rainbow

سعدت بمرورك العطر أخي

دمت بخير

[chouchou]

سود ام بيض

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

يحكى أن أحد مذيعي التلفزيون ذهب إلى البادية لإعداد تقرير عن الثروة الحيوانية في منطقة ما وعندما بدأ بتصوير

اللقاء سأل المذيع أحد المواطنين هناك: كم رأسا من الغنم لديك؟

فأجاب المواطن: 2000 رأس؛ نصفهم لونه أبيض والنصف الثاني أسود.

فسأل المذيع: وهذا العدد الضخم من أين يشرب؟

فردّ المواطن بسؤال المذيع: عن البيض أم السود تسألني؟

فقال المذيع: السود!!

فقال المواطن: السود يشربون من النبع.

فقال المذيع: والبيض؟

فقال المواطن: أيضا من النبع!!!

فسأله المذيع: ومن أين يأكلون؟

فرد الرجل: عن الغنمات البيض أم السود تسألني؟

فقال المذيع:الــــســــــــوووود (قالها بضجر).

فأجاب الرجل: السود يأكلون من السهل.

فقال المذيع: والبيض؟يالحبيب

رد الرجل: البيض يأكلون من السهل أيضا!! وعندها

صاح المذيع غاضبا بالرجل: هل تهزأ مني؟!؟! نحن على الهواء وآلاف الناس يشاهدوننا..

وأكمل قائلا للرجل :أرجوك كن جديا معي.. وعاد المذيع مرّة أخرى إلى الرجل وسأله: في أيّ مكان ينام الغنم عندك؟

فقال الرجل:عن البيض تسألني أم عن السود؟

فقال المذيع وهو يشتاط غضبا: عن البييييييييييييييض. ياعيوني !!

فقال الرجل: البيض ينامون في حظيرة الأغنام.

فقال المذيع: والسوووووووود أين ينامون؟ ياحبيبي

قال الرجل:أيضا في الحظيرة!! حينها ترك المذيع اللقاء؛ وخلع عقاله وانهال ضربا بالرجل..

فأخذ الرجل يصيح قائلا: أيها المذيع دعني أشرح لك الأمر.. دعني أشرح لك الأمر..

فتوقف المذيع عن الضرب وقال للرجل: وما هو هذا الأمر؟ّ قال الرجل للمذيع: يا سيّدي كنت أقول ما أقوله لك لأني

صاحب الغنمات السود وأنا أدرى بحالتهم وأين يأكلون ويشربون.. فقال المذيع: اهااا
ومن يا ترى صاحب الغنمات البيض؟؟؟{قالها في ندم}

فقال الرجل:أنـا أيضا صاحب الغنمات البيض!!!! {ولا نعلم ماذأ جرى للمذيع بعدها ولكن يقال بأنه تم ايقاف التصوير لسقوط المذيع على الارض}هههههههههه

[chouchou]

كاريكاتير

[chouchou]

في انجاز طبي غير مسبوق تم فصل بخيل عن دينار بعد عمليه جراحيه استغرقت 10 ساعات تكللت بنجاح ضئيل..الدينار حالته مستقره ..والبخيل في حالة اغماء!!!

الزوجة عندما أعلن العشاء هل أقول العشاء جاهزأو العشاء حاضر؟ الزوج إذا كان كالأمس فقولي العشاء محروق !

الزوج للشرطي من فضلك اسجني لقد ضربت زوجتي بعصا غليظة على رأسها .الشرطي وهل قتلتها؟ الزوج لو أنني قتلتها ما حضرت لأسلم نفسي !

خرج طبيب امراض عقلية مع اثنين من مرضاه ليختبر شفائهم فدهب بهم الى السوق واخذ يراقبهم.فسال احدهم بكم تبيع لتر بصل فضحك الاخر حتى ظن الطبيب انه شفي تماما.فساله لماذا تضحك فقال.انه يسال عن لتر بصل وليس معه قنينة..

سأل المدير السكيرتير هل رأيت قلمي أجابه نعم يا سيدي أنه خلف أذنك فصرخ المدير بغضب لا تضيع وقتي و أخبرني يا مغفل أية أذن هو


قال الطبيب.حالتك صعبة ولابد من اجراء ثلاث عمليات على الاقل ولا تشغل بالك بتكاليفها.المريض.ومن سيدفعها.الطبيب.الورثة باذن الله
.

غبي قال لاصحابه علموني أغازل قالوا له:البنات لازم تاخذهم بالسياسه؟ قام لحق وحده وقال لها ياحلو شو اخبار كوفي عنان!!

مرة لص دخل بيت وجد رجل وزوجتة في المطبخ اخذ اللص سكين ووضعة على رقبت الزوجة وقال لها ما اسمك؟ قالت عائشة قال لن اقتلك اسم امي عائشة ثم التفت الى الزوج وسألة ما اسمك قال اسمي عدنان ولكنهم ينادوني عائشة