طرائف و نوادر

[muslimafromiraq]

بارك الله للجميع

[maher]

اغبياء العالم

القصص التالية مأخوذة من أعداد مختلفة للنشرة الإلكترونية Bonehead Award، ومعناها بالعربية: "جائزة الأغبياء". وقد ذكرت في نهاية كل أقصوصةالمصدر الذي نقلت تلك النشرة عنه.

في بالتيمور بولاية ميريلاند، ذهب رجل إلى الشرطة، بعد أن رآى في المنام أنه قد أصبح ضابط شرطة كما قالت أمه، وملأ استمارةللالتحاق بوظيفة في الشرطة.
وعندما سُئل أثناء المقابلة التي تجرى للمتقدمين لشغل الوظائف: "هل سبق أن ارتكبت أية جريمة؟" أدلى بتفاصيل دقيقة عن كيفية قيامهباختطاف امرأة في سيارة من قبل، وعن سرقتين مسلحتين قام بهما قبل ذلك في تكساس،وكلها جرائم لم تكن الشرطة تعرف أنه وراءها. كما وجدت الشرطة أيضاً عدداً منالأسلحة في منزله.

بالتيمور صن، 31 أغسطس 2001.

وفي ولاية ميامي قام أحد اللصوص بالسطو على بنك، وأثناء فراره بالغنيمة توقف في محل مجاور لشراء مشروب،وعندما أراد سداد قيمته أخرج ورقة من فئة الخمسين دولاراً من كيس ضخم ملئ بالأوراقالنقدية ذات الفئات الكبيرة، مما جعل أحد العاملين في المتجر يشير لرجال الشرطةالذين كانوا يبحثون عن اللص ليتمكنوا من القبض عليه.

عن ميامي هيرالد، 14يوليه 2001

وفي مدينة بتستاون بولاية بنسلفانيا رفعت امرأة تعمل في سلسلة متاجر وولمارت قضية على المتاجر لعدم توفيرها الحماية الكافية للموظفين والموظفاتمن أزواجهم.
والسبب في ذلك هو أن زوج هذه المرأة طاردها وأطلق عليها النار في مكان عملها!

عن موقع law.com و overlawyered.com

وفي مدينة ليستر فيإنجلترا تعطل الفرن في مخبز "هارفستنج بيكري"، وحسبما تقتضي تعليمات الأمان فقد كان ينبغي الانتظار لمدة 12 ساعة حتى يبرد قبل القيام بإصلاحه. غير أن إدارة الفرن لم ترغب في الانتظار لهذه الفترة الطويلة، لأن ذلك يمكن أن يتسبب في خسارة الكثير من العملاء، ولذا انتظرت الإدارة ساعتين فقط ثم أمرت اثنين من الموظفين بالدخول إلى الفرن لإصلاحه.
ومات الموظفان في درجة الحرارة التي بلغت 212 درجة فهرنهايت، ودفعت الشركة غرامة تبلغ 900 ألف دولار.

عن يو.كي. تلغراف، 17 يوليه 2001.

وفي بوسطن لاحظ رجال الشرطة سيارة تقوم بتوزيع الماريجوانا فيالمدينة، حيث كانت السيارة ممتلئة عن آخرها، حتى المقاعد المقاعد الأماميةوالخلفية، بأكياس الماريجوانا، حتى أن رائحة المخدر كانت تفوح من نوافذ السيارة بصورة تجعل من المحتم عليهم أن يلاحظوها. وقد بلغت قيمة المخدرات الموجودة في السيارة 480 ألف دولار.

بوسطن هيرالد، 7 سبتمبر 2001

---

يقولك فيه ثلاثة حكموا عليهم بالإعدام معهم واحد غبي ، قالوا للأول تبغى السيف والا المنشار الكهربائي ، قال : المنشار ، جابوه عند المنشار ما إشتغل ، قالوا : حظك وأطلقوا سراحه .. قالوا للثاني : المنشار وإلا السيف ، قال : المنشار ، جابوه عند المنشار ما إشتغل ، قالوا : حظك وأطلقوا سراحه ... جابوا القروي ، قالوا : المنشار الكهربائي وإلا السيف،قال السيف،والناس تصيح عليه:المنشار المنشار المنشار قال : خربان خربان مايشتغل

---

أعطت إمراءة بخيله ابنها ريالاً وقالت له : أذهب واشتري خبزاً .. لكن يا ويلك
اذا ضاع الريال منك .. وفي الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه ..
فذهب مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها : امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سياره
فقالت : اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك


التاجر للبخيل : كيف تطلب شراء بدله رخيصة جداً مع أن أبنك اشترى بالامس بدله غالية ؟
.. قال البخيل : ما الغريب في ذلك ..أبني ما زال أبوه حياً ..أما أنا فيتيم


في واحد بخيل كل ما بغا يروح المطعم ياخذ معه صراصير يحطها في الأكل عشان مايدفع
الفلوس . مره شافه واحد وحب يقلده قام راح للبخيل يبي الفزعة قاله البخيل :
" آسف ... ماعندي غير ذبابة أبي أشرب بها شاهي "


قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيسكريم ....


كان فيه بخيل سألوه : إذا إشتد البرد وش تصلح ؟ قال : أقرب من الدفايه .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟ قال : أقرب أكثر و أكثر و أكثر وأكثر .
قالوا : وإذا إشتد أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر و أكثر ؟؟
قال : " أشغل الدفايه "


كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟
فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري .
الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟
البخيل : لا ... لأنها كانت السنة الأخيرة


فيه واحد بخيل اشترى آله حاسبة .. فقام حذف الصفر منها .. حتى لا يتكلم أبناءه بها مكالمات دوليه


كان البخيل و ولده يمشيان في جنازة .. فسمع الولد زوجة الميت تقول : آه يا زوجي ..
سيذهبون بك إلى بيت ليس فيه ماء ولا طعام ولا فراش ولا كساء ...
فقال الولد لأبيه البخيل : " هل سيذهبون به إلى بيتنا ؟ "


اشترى بخيل ثلاثة برتقالات .. قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ..
وقطع الثانية فوجدها أيضاً متعفنة فرماها ... فأطفأ النور وقطع الثالثة و أكلها !!!


تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء ...
فلم يخرج أحد منهما لحد الآن !!


اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام الناس عليهم ..
قال البخيل الأول : سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في السماءفالمال الذي يسقط
بداخلها لي . والمال الذي يسقط خارجها للفقراء !
قال الثاني :أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض ..وأرمي المال في السماء..فالمال الذي
على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء !!
فقال الثالث ( وكان أشدهم بخلاً ) :أما أنا فسأرمي المال في السماء ..فالمال الذي
يسقط على الأرض لي . والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء !!!



قال الولد الصغير لأمه مستغرباً : عجباً من جيراننا ما أبخلهم !
الأم : كيف ؟
الولد : لقد أقاموا الدنيا ولم يقعدوها لأن ابنهم ابتلع ½ ريال !!!


البخيل : حظي سيئ !!
الصديق : ولماذا ؟
البخيل : لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض !!!


جلس أحد البخلاء مع زوجته يأكلان الغداء في قدر..فقال : ما أطيب الغداء لولا الزحام .
فقالت الزوجة : أي زحام ولا يوجد إلا أنا وأنت .
فرد الزوج البخيل : كنت أتمنى لو كنت أنا والقدر فقط !!!!


قال الطبيب للبخيل : خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم .
فرد البخيل : لكن يا دكتور .. لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط ! فما العمل ؟؟

واحد بخيل جدا ابوه مات بكى عليه بعين وحده


مرة واحد بخيل وابنة قاعدين بياكلو فامراتة جت فخبطت فقل ابنة قوم افتح لامك قال لة لا ماهى مراتك قالة دى امك قلة دى مراتك قلة دى امك قالة لا قالة طيب وراح منادى على مراتة انتى طالق وراح باصص لابنة وقالة قوم افتح لامك


بخيل بيعمل شوربة لحمة لأولاده .... قالوا : بس ما فيش لحمة فين اللحمة؟؟ قال لهم : يعنى هو شاى الجوهرة فيه جوهرة

---

[maher]

** اغبياء الكمبيوتر**
الناس تعتقد ان الشعب الامريكي هو امهر شعب ان صح التعبير في العلوم الكمبيوترية و المعرفة التامة باستخدام الكمبيوتر... سنذكر هنا بعض المواقف التي مرت بفرق الدعم الفني للشركات الامريكية...



احد المسئولين في شركة كومباك الامريكية قال ان الشركة تفكر جدياً في الغاء امر الكمبيوتر.. اضغط على اي زر او press any return key
وذلك بعد ان كثرت الاتصالات من المستخدمين الذين يشتكون من عدم وجود ( زر ) بنفس الاسم على لوحة المفاتيح!!!!

احد المستخدمين اتصل بالفنيين في شركة اخرى يشتكي من وجود عطل في احد الدسكات فطلبوا منه ارسال نسخة الدسك المعطل و بعد فتره...
ارسل لهم بالفاكس صورة ( فوتوكوبي) من الدسك!!!!!!


مستخدم اخر اتصل بشركة كمبيوتر شهيرة واوضح بغضب ان جهاز الطابعة لا يعمل و كلما حاول تشغيلها كتب له الجهاز الكمبيوتر لم يستطع التعرف على الطابعة . و استطرد قائلاً.. بالرغم من اني وضعت الطابعة امام شاشة الكمبيوتر مباشرة حتى يتعرف عليها لكنه عاد و كتب : الكمبيوتر لم يتعرف على جهاز الطابعة..!!!


مشتك اخر قال للفنيين: الفاكس في جهاز الكمبيوتر لا يعمل و بما ان جهازي مازال تحت الضمان فلا بد من الشركة ان تعالج هذا العطل... رحب الفنيون بذلك و طلبوا منه ايضاحا حول العملية التي استخدمها لارسال الفاكس.. فقال: امسكت بالورقة ووضعتها امام شاشة الكمبيوتر وضغطت على امر send
وظللت على هذا الوضع 45 دقيقة الا الان الورقة لم تدخل الشاشة و لم يتم ارسال الفاكس!!!


ويقول احد العاملين في مقهىللكمبيوتر انه ذات يوم رأى امرأة تجلس امام شاشة الكمبيوتر بالمقهى و هي تركز بشكل غريب في الشاشة و بعد 15 دقيقة وقفت واخذت تحرك رجلها بغضب مما دعاه الى الاقتراب منها و سألها: هل تحتاجين مساعدة ؟ .. فأجابت بغضب..الان تكرمت و جئت للمساعدة لقد ضغطت على زر F1
منذ اكثر من 15 دقيقة و لم يحضر منكم احد لمساعدتي...!!!!!!!

---

صلى أعرابي وراء إمام فقرأ الامام ( فلن أبرح الارض حتى يأذن لي أبي ) وأخذ يرددها مراراً كثيرة .
فقال الاعرابي يا فقيه إذا لم يأذن أبوك في هذا الليل . أنبقى نحن وقوفاً إلى الصباح ؟

كان اشعب وابنه في وليمة غذاء عن احدهم فلاحظ أن ابنه يكثر من شرب الماء فلما انتهوا من تناول الطعام
وبخ أشعب ابنه وقال له يا غبي شرب الماء يشبعك
فقال له لا يا أبي هو يوسع المعدة لذلك اكثرمن شربه ليفتح شهيتي
فقام اشعب بضرب ابنه لأنه لم يخبره بهذا من قبل و اضاع عليه مزيدا من اوساع المعدة

كتب على قبر أبي هريرة بن النقاش بوصية منه :
بقارعة الطريق جعلت قبـري ....................... لأحظى بالترحم من صديق
فيامولى الموالي أنت أولى ................... برحمة من يموت على الطريق
وسبب ذلك أنه أوصى أن يدفن على قارعة الطريق ، فصار كل من يمر بقبره يترحم عليه حتى قال بعض الناس : كان صاحب حيل في حياته وبعد مماته .

---

الاقتصاد العالمي و البقر




الإشتراكية :
عندك بقرتين، الحكومة بتوخذ الثنتين و بتعطيك شوية حليب

الفاشية :
عندك بقرتين، الحكومة بتوخذ الثنتين و بتبيعك شوية حليب

النازية :
عندك بقرتين، الحكومة بتاحذ الثنتين و بتطخك

البيروقراطية :
عندك بقرتين، الحكومة بتاخذ الثنتين، بيطخوا وحدة، بيحليبو الثانية، بعدين بيكبوا الحليب

الرأسمالية :
عندك بقرتين. بتبيع وحدة و تشتري بحقها ثور. بيكبر رأسمالك و بتبلش تبيع

شركة عربية:

عندك بقرتين، بتبيع وحدة و بتجبر الثانية تنتج حليب قد أربعة .. بتنصدم لما تشوف البقرة فطست

شركة يابانية :
عندك بقرتين، بتعيد تصميمهم بحيث انو حجمهم عُشر حجم البقرة العادية و بنتج حليب أكثر بعشر أضعاف. بعدين بتصمم شخصية كارتونية إسمها بقريمون و بتسوقها على مستوى العالم

شركة ألمانية :
عندك بقرتين، بتعيد هندستهم بحيث انهم يعيشوا مية سنة، يكلوا مرة بالشهر، و يحليبوا حالهم لحالهم

شركة بريطانية :
عند بقرتين، البقرتين مجنونات

شركة صينية :
عندك بقرتين، بتعين ألف واحد مشان يحليبهم ... بتفخر بقضائك على البطالة .. و بتحبس الصحفي يلي نشر الأرقام

[maher]

مره رئيس "من غير ذكر أسماء" سأل رئيس الوزراء عنده : أنا أحسن ولا السادات ؟
قال له : سادات إيه .. إنت طبعاً .. دا كان بيخاف من أمريكا
قلله طب أنا أحسن ولا عبد الناصر
قال له : إنت طبعاً .. دا كان بيخاف من روسيا
قلله : طب أنا أحسن ولا عمر بن الخطاب
قال له : إنت طبعاً .. ده كان بيخاف من ربنا


رئيس دوله عربيه لقي فانوس سحري قام دعكه فطلعله منه ابليس قاله:شبيك لبيك تطلب ايه؟
قاله: بص بقي يا عم ابليس انا عملت فب الشعب بتاعي كل حاجه..قوللي بقي علي حاجه حديده اعملها !
ابليس قاله: بس كده..بسيطه..هات ودنك..وش وش وش وش وش
قام الرئيس قاله: ايه ياعم لعب العيال ده..ده كلام برضه
قام ابليس قاله: بلاش دي..هات ودنك...وش وش وش وش وش
قام الرئيس قاله: ايه يا عم ده ...انت شكلك ابليس نص كم ولا ايه
ابليس قاله: معقول الفكره دي مش عاجباك!!..طب خد دي بقي..وش وش وش وش
قام الرئيس قاله: ياعم انت شكلك كده لا ليك في العفرته ولا حاجه..هات ودنك بقي اقولك انا
بعمل ايه في الشعب بتاعي....وش وش وش وش وش وش
قام ابليس برق و قاله: يا راجل اتقي الله!!!


تلاته خرجوا فرحلة سفاري.. واحد عربي والتاني أفغاني والتالت أمريكاني.. دخلوا كهف وناموا.. وصحيوا بعد 300سنة! .. كل واحد فيهم آم رجع بلدة..
الأفغاني شغل الراديو سمع: (أفغانستان لن تتنازل أبدا عن حقها الشرعي والتاريخي في ولاية نيوجيرسي)
الأمريكي شغل الراديو سمع: (سيدافع الجيش الأمريكي عن البلاد لآخر جندي!)
العربي شغل الراديو سمع: (إخترناه..وبايعناه...وعشان كده احنا اخترناااااااااااااااااااه!)


ثلاث رؤساء عرب راكبين بالطيارة قال الأول: أنا إذا رميت لشعبي كمشة رز بيهتفلي أسبوع
قال الثاني:أنا إذا رميت لشعبي كمشة رز بيهتفلي شهر
قال الثالث:أنا إذا رميت لشعبي كمشة رز بيهتفلي سنة
فقال لهم الطيار: أنا إذا رميتكم من الطيارة بيهتفلي الشعب العربي طول العمر


ماذا يحدث لو وقعت حشره في فنجان قهوة ؟؟

الرجل الانجليزي ...سوف يلقي الفنجان بالشارع ويترك المقهى

الرجل الأمريكي .يستخرج الحشرة ويشرب القهوة

الرجل الصيني ...سوف يأكل الحشرة ويشرب القهوة

أما الإسرائيلي فانه :

1) يبيع القهوة للأمريكي والحشرة للصيني

2) ويبكي في كل وسائل الإعلام بأن أمنه في خطر

3) ثم يتهم .الفلسطينيين

4) ثم يتهم حزب الله والسوريين والإيرانيين باستخدام أسلحه ميكروبيه

5) ويواصل البكاء على عذاب اليهود في محارق هتلر والعداء للسامية والاعتداء على حقوق الإنسان

6) يطالب السلطة بالكف عن إلقاء الحشرات في فناجين القهوة

7) يعيد احتلال الضفة الغربية وقطاع غزه ويجرف الحقول ويهدم البيوت ويقطع الماء والكهرباء ويطلق الرصاص على أي فلسطيني

8) ويطلب من أمريكا دعم عسكري عاجل

9) ويطلب من أمريكا قرضا بمليار دولار يسدده على مائة سنه ليتمكن من شراء فنجان قهوة آخر..

10) وعلى صاحب المطعم بان يدفع له تعويضا بأن يشرب القهوة مجانا حتى نهاية القرن!


زعيم سياسي في بلد متخلف، اقترح عليه أحد الحاشية اقتراحاً فقال : لماذا لا نسعى الى ان تستعمرنا دولة كبرى مثل أمريكا فتقيم لنا المصانع والطرق والمطارات والمستشفيات ثم نطردهم فيما بعد ؟
فأجب الزعيم : وكيف نجعلهم يأتون لاستعمارنا ؟
فرد عليه : لدينا طائرتين نرسلهما في غارة على أمريكا فتغضب أمريكا وتأتي لاستعمارنا
فرد الزعيم : واذا تمكنت الطائرتين من هزيمة أمريكا .. ماذا نفعل

طلب من ونستون تشرشل عندما كان رئيساً للوزراء ابداء الرأي في موضوع متنازع عليه بين حزب العمال والمحافظين وعندما انتهى من كتابة الخطاب الذي سيلقيه امام مجلس النواب طلب من سكرتيره الخاص ان يبدي رايه في الخطاب وبعد ان قرأه قال له : الخطاب جميل جدا ياسيدي ولكني لم أفهم هل انت مع ام ضد المشروع
فأجاب تشرشل مبتسما وهذا هو المطلوب تماماً



جلس طبيبان يتحاوران فقال احدهما في احدى المرات كنت اجري عملية في دماغ احد الرجال فقطعت الشرايين ووضعت الدماغ على طاولة العمليات فجائت قطة واكلته وجرت بعيدا فلم ادر ماذا افعل فما كان مني الا ان خلعت حذائي (اجلكم الله ) ووضعته مكان الدماغ
فاستغرب الطبيب الاخر قائلا : وهل عاش المريض ؟
فقال : واصبح رئيسا ايضا !!!

[maher]

نشرت مؤسسة الاستخبارات الأميركية إعلانا في الجرائد تعلن فيه عن وجود وظيفة خالية لمخبر سري عالي المستوى.
‏بعد الانتهاء من جميع الاختبارات الاولية، رسى الاختيار على رجلين و امرأة،
فتم استدعاؤهم للإختبار الحاسم و الأخير، الذي سيتقرر بموجبه تعيين واحد من الثلاثة في الوظيفة
‏جاؤوا بالرجل الأول و قالوا له:
"‏سوف نمتحن ولاءك لنا ، ‏لقد قمنا باختطاف زوجتك و ربطناها بكرسي في داخل هذه الغرفة المغلقة. ‏نأمرك بالدخول عليها و قتلها الان.
‏معك دقيقة واحدة. ‏هاك مسدسا."
‏أجابهم الرجل:
"‏هذا فظيع! ‏لن أستطيع أن أتابع معكم. ‏أنا منسحب."
فجاؤوا بالرجل الثاني و قالوا له نفس الكلام.
‏فدخل الغرفة، و بعد عدة ثواني خرج باكيا و لم يستطع أن يقتل زوجته. ‏فقالوا له إن قلبه ضعيف و هو لا يصلح. ‏
فجاؤوا بالمرأة و قالوا لها أنهم خطفوا زوجها و أعطوها مسدسا و طلبوا منها أن تثبت ولاءها لهم بقتل زوجها.
‏فدخلت الغرفة، فسمع الحاضرون صوت صياح و ضرب و تكسير، و بعدها خرجت المرأة.
‏فقالوا لها، "‏ماذا حدث؟" ‏قالت، " ‏تبين أن المسدس ليس حقيقيا، فاضطررت لضربه بالكرسي ضربا مبرحا حتى مـــــات

---

فيه وحدة فرنسية إسمها ليزا ..
‏ووحدة إنجليزية إسمها اليزابيث ..
‏ووحدة عربية إسمها أم محمد ...

‏الثلاثة زهقوا من شغل البيت والطبخ والكنس فإتفقوا يعملون إضراب ويخلوا أزواجهم يشتغلون بدالهم وبعد إسبوع يتقابلون وكل وحدة تقول وش صار لها

وبعد أسبوع
‏قالت ليزا الفرنسية أنا قلت لزوجي من اليوم مافيه كنس ولا طبخ ولا كوي .. أنا زهقت من الشغل وشوف لك حل!!!
‏مر يوم وماشفت شى
‏وثاني يوم برضو ماشفتت شى
‏وثالث يوم لقيت زوجي قايم الصبح بدري ومجهز الفطور والشاي وجابه لي في السرير وأنا نايمة وبعدين راح شغله

‏اما البريطانية اليزابيث ردت وقالت: وأنا بعد قلت لزوجي أنا من اليوم مانيب كانسه ولا طابخه ولا كاويه في هالبيت , أنا زهقت خلاص
‏أول يوم ماشفت شى
‏وثاني يوم برضو ماشفت شى
‏لكن في اليوم التالت لقيت زوجي رايح للبقاله وإشترى كل الطلبات الي كنت ابيها في البيت وبعدها قام نظف البيت كله وكل شئ صار تمام التمام

‏أم محمد جاء دورها في الحكي فقالت: أنا رحت بعد ماتركتم وقلت لزوجي إسمع يابو محمد أنا زهقت من شغل البيت وإعمل حسابك أنا من بكرة لا كانسه ولا طابخه ولا كاويه
‏وبصراحة
أول يوم ماشفت شى
‏وثاني يوم ماشفت شى
‏وثالت يوم برضو ماشفت شى
!! ‏والحمد لله رابع يوم قدرت أشوف شوي بعيني الشمال

---

واحد راح يشتري لزوجته حذاء (أعزكم الله )
فدخل على محل الاحذية وقال لصاحب المحل :
عطيني هاد
فقال له البياع : ليش بدك هاد الموديل ، نزلت موديلات جديدة .
حكاله الرجل : انا بدي هاد .. أنا حر
قال البائع : صدقني الكعب العالي هاد آخر موضة الان
وكل النساء بيحبوا يشتروه
فعصب عليه الرجل وقال له :
يا اخي قلتلك ما بدي كعب عالي يعني مابدي
هو انت اللي حتنضرب فيه ولا أنا !!!!!!!!!!

---

إليك .. مع التحية .. و بعد ..

لقد آن الأوان لكي أبوح لك بما يجتاح فكري وقلبي .. وهو تكسير
الحواجز التي بيننا .. أعرف أن هذه الأفكار بنفس الوقت قد تدور في
رأسك .. و لكن لابد أن تفهمي جيدا أنني لا أريد و أتمنى لك سوى
أن تكوني معي و إلى جانبي إلى الأبد .. فالحياة التي أعيشها بدونك كأنها
جهنم حمراء .. صدقيني ذلك إحساسي .. فهل تلبين طلبي و تخلعين
عنك هذه الأفكار البالية و لنبدأ معا صفحة جديدة و تبدلي الهموم كما تبدلين
عباتك حتى يراك الناس كما أنت على حقيقتك أما أنا فأريد أن أقطع
جميع علاقاتي السابقة مع الجنس اللطيف و كل ما أتمنى أن يكون على
يديك لأرتاح و يرتاح قلبي .. و لكي أزداد شجاعة و قوة و أستطيع اقتلاع
الحزن الذي ملكني .. و أتعبني فلا تصدقي إلا ما ترينه من خلال
عينيك .. و لا تتعجبي فتلك هي رغبتي في الدنيا و حقا أقول أن وجهك
نور أضاء ظلمات حياتي التعيسة التي كانت - بدون مبالغة - بدونك
بؤس و شؤم و كلما نظرت إليك و تكلمت معك كان كلامك و صوتك
كالموسيقى التي تعزف أحلى الألحان حتى ظننت أن باقي الأصوات
نهيق و عواء !! .. و لا أنسى ذلك اليوم الذي عرفتك فيه فقد كان حقا يوم
ولادتي من جديد في هذه الدنيا .. و عمري الذي مضى بدونك كان
ملعونا و ثقيلا .. فصدقيني هذه هي الحقيقة أقولها بكل صراحة ..
فيا حسرة على ما مضى من السنين